
Otklanjanje svih sumnji i uopšte čiste neverice u izgovoreno.
- Rekao šef da kupiš prnje i da se nosiš u pičku materinu iz firme.
- Baš tim rečima?
- Pa dobro, rekao je konkretno otkaz a sad ...
- Jel ono njegova mečka?
Znaju svi.
Ortak se raspricao ili jos gore keva. Steta je vec nanesena, ne mozes da ispravis ili da se toj osobi najebes milosne majke ali mu bar skrenes paznju tim recima.
-keva: moj Djokica, ljubi ga mama u kure do devete godine piskio u gace, jedva ga odvikosmo dusa mamina
-Djordje: Dobro mama ne moraju da znaju bas svi!
-ortak pred celim drustvom: Znaci Djordje majmuncina skinuo cega na sred paba i onako pijan se slikao sa svima u lokalu, a kurcic mu se skupio ko rosa na lesniku...
-Djordje: Znas da se napijem kad slusam Kikija Lesandrica! Svi su videli slike, cale me se odrekao a ona debela komsinica me cudno gleda! Ne moraju da znaju bas svi!
Bukvalan prevod bi glasio "jeb'o te onaj ko te kvalifikov'o za taj pos'o" , ali u održavanju ugleda kojeg imamo i očuvanja kakvih-takvih prijateljskih odnosa sa osobom kojoj se obraćamo, moramo biti malo finiji. Doza sposobnosti kojom raspolaže naš dragi kolega dovoljna je samo za prelaznu ocenu, a najčešće ostavlja utisak potpune ravnodušnosti kod drugih ljudi, uz komplikaciju izliva besa.
-Jel, prika, šta veliš za laminat ? Kak'o sam ga skuc'o ?
-Idi bre majstore, pa nisam baš zadovoljan kako si to uradio... Vid' ovde što fali parče u ćošku, a na ovoj strani si sastavlj'o lajsnu k'o da štalu praviš, a ne sobu....
-E, pa ti sledeći put kupi bolji materijal, pa ćeš videti kako će onda da izgleda..
-E, pa ti majstore bolje da si završio pekarski zanat pa pravio perece po pekarama, nego ovde meni doš'o da skarabudžiš kuću. Nego ajde raskucaj ovo, pa begaj...
----------------------------------------
-Ninkoviću, ni ovo pitanje nisi znao.... Nisam baš zadovoljan tvojim trenutnim znanjem...
-Znam, profesore, dosta mi je i trojka.....
-Jedan k'o kuća... Dao bih ti i dva komada, al' hemijska nešto zakucala...
Reakcija na glup poklon. Na onaj najgluplji mogući. Pogotovo kada je uručen od strane nekoga ko vas zna od stomaka.
Baba: Da vidiš sine što ti je baka kupila nešto.
Ja (u sebi): Sat, sat, sat, sigurno je sat.
Baba (ponosno): Novu spavaćicu.
Ja: Baš je... Lepaaa... A gde nađe ovu florescentno žutu boju, očiju ti?
Baba: Jeste, lepa je boja, ali ja sam ti je više uzela zbog tih sova.
Ja: Baba, to su medvedići.
Majka: Kupila sam ti gaće.
Ja: Jao, baš su lepeee. A da te pitam nešto, a da se ne naljutiš? Kada si u mom vešu videla bubrežare?
Majka: Pa, nisam, ali sve su ti neke sa malo materijala, mislila majka da promeniš malo.
Ja: Nemoj, ljubim te, više da misliš.
Majka: Nema veze, obrisaću prašinu sa njima.
Komentar za djevojku (tvoju)
koji označava da je ruzna tj.
da se od tebe očekivalo više.
Obično je izgovoren od strane tvoje drugarice.
-Vidjela sam ti djevojku, baš je simpatična.
-Kako misliš "simpatična"?!
-Pa onako... fina je!
-Misliš lijepa?
-Pa da, simpatična.
Izraz koji se koristi u situaciji kada sagovorniku želimo da damo do znanja da nas boli k*rac za nešto što je njemu glavna vest i preokupacija u tom trenutku.
Žika: Brate da vidiš što je izašla nova matična ATI Radeon ultra mega giga super 2010.
Pera: Ne seri brate, baš sam se uzbudio.
Fraza koju koristimo kada neko uopšte ne insistira, već samo nešto pomene, a mi oberučke prihvatamo predlog, sve pod firmom "MNOGO TI ČINIM".
osoba1:Marko i ja idemo u bioskop sutra.
osoba2:Pa,ako baš insistiraš i ja ću ići sa vama, mada, samo da znaš, nemam vremena.
Interna fora, kojom prekorevaš nečiju neinformisnost o određenom mestu za izlazak (kafić, restoran, diskoteka...).
A:”Bili smo juče u Masci.”
B:”Gde?”
A:”U Masci!”
B:”Ma čuo sam te, nego gde je to?”
A:”Jebote, ti baš ne izlaziš!”
Najčešće upotrebljivan izgovor kada vas nazove telefonom neko kome se dugo niste javili.
A: Pa gde si ti? Nema te da se javiš, da vidiš kako sam?
B: E nećeš mi verovati, baš sad razmišljam o tebi.
Rečenica kojom ubijamo svaku diskusiju.
Najčešće se koristi kada se opisuje neka slavna osoba,koja nam nije po meri.
Lik 1:Tih,kakav je ovaj Murray čupav,jebo oca svoga.
Lik 2:A bas ga briga,ima čovek para.
U slobodnom prevodu: Apsolutno je tako! Rečenica koja odražava pokušaj da ublažimo dovoljno očiglednu i neprijatnu istinu.
- Sin ti je neradnik, nema dana radnog staža sa svojih 25 godina, zna samo da pije pivo ispred dragstora 15 časova dnevno, pritom na prvoj godini je još uvek.
- Dobro ima istine, ali... Nije baš tako!
- Znam da nije, još je triput gore!
===========================================================================
- Bolje da sam skočio u Južnu Moravu, nego što sam došao na ovo radno mesto! Radim za 200 evra dve smene, eeeej! Što je najgore, tako ću verovatno ceo vek!
- Pa, nije baš tako. Kako Žika, recimo? Bio konobar, sad je ugledan biznismen?
- Ugledan među istražnim organima, da! Ja jedino da prodam bubreg, pa da pokrenem privatni biznis!
Drugi oblik ispoljavanja (ne)zainteresovanosti za nešto. Pandan bolu u dupetu,ušima,kurcu.
-Au brate al je frigidno napolju....
-E baš mi je uz kurac..ionako ne izlazim...
Koja je rasa? Baš je sladak.
Tipično pitanje i konstatacija kojom se započinje razgovor sa zgodnom ribom koja šeta neku džukelu i pri kojoj se automatski dobija plus kod iste.
Još ako znaš nešto o psima, onda si na pravom putu...
Odgovor pevaca na zahtev nekoga iz svatova da mu otpeva pesmu koju on nikad u zivotu nije cuo!
-(teco od tetka sa zenine strane): Sviraj onu "Jana ovcu pod brijegom sisala"!
-(pevac):'De bas tu najskuplju.
-(opet teco): Aj onda daj onu "Danas majko zenis svoga sina!"
Zapravo se nisu uopšte pitali. Svejedno je gdje si bio cijeli dan. Čak se posle 12 sati iznenade sto te vide u sopstvenoj kući i nisu te se uželjeli.
- ...dobro vece...
- E bas smo se pitali gdje si!
- Majko, bila sam u čitaoni od 9 do 19.
Tako mama najcesce zavrsava decju svadju.
dete 1: Mama,meni Sandra ne da barbiku!
dete 2: Ali,mama,ova je moja... stalno mi je otima.
Mama <samo ih pogleda>
dete 1 i 2 :ali,MAAAMAAAAAAAAAAA!!
Mama: Bas me briga ko je u pravu! Ako ne prestanete ovog trena,obe cete dobiti batine!
Kaže se u odbranu prijatelja, za počinjeno nemoralno delo!
-Neće valjda s' njom, nije valjda lud!?
-Pa nije baš ni pametan...
Ono što čuješ nakon što zakasniš na posao ili se zameriš gazdi.
-Gazda, jel' ovo malopre bila vaša ćerka?
-Jeste, zašto pitaš?
-Fino izgleda, koje je godište?
-Ti baš mrziš svoj posao!
Replika koja kazuje da samoprozvani "skriveni talenat" nije pokazao svu raskoš svoga talenta.
-Ubodem i ja ponekad, to je taj s'kriveni talenat.
-Vala, baš je dobro sakriven!
Tipičan odgovor neprikosnovenih neradnika i lenština koji, kad ih zamoliš da ti odrade kakav poslić, kolutaju očima i otpuhuju kao da su pod velikim opterećenjem, iz čega se jasno vidi da taj poslić najradije ne bi odradili nikad.
- Izvini, da li bi mogao da mi doneseš čašu vode?
- A, mora li to baš danas?
- Pa,...ne bi bilo loše.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.