Bolje da sam mu odmah pišao u usta ...

Kurac moj, daću uslov, jest da me obara peti put, obećao mi je da neću položiti, snaći ću se! Da stoko, govoriš to sebi već mjesecima za ler kod par lokalnih dilera. Postaće jaki. Ubiće te. Šta radi moja kuća u plamenu? Gori, zapalili je zbog duga za pis vutre.
Vrati se kretenu, ne bacaj se u depresiju za budućnost.
Dodir. Koncentracija, dodiruje te neko. Prolazi pored te...A!? Šta je ovo, jebote!? Zavidjeli bi mi svi u pozorištu. Dušo, rodi mi ćerku! Sve ću dati za tebe!
Sunce ti jebem, odlutaš svaki sekund. Nataša je iza tebe. Muvaš je mjesecima, a ovu ribu nećeš nikad više vidjeti. Možda je Nataša solidaran tip? Dobro dupe, daj još jednom da to pogledam. Ličim sebi na babu koja izviruje prva kad je saobraćajka 600 km od njene kuće, dok putujemo ka jugu.

: Lazare, skloni noge sa stola.
: Aha.
: Lazare, isprazni tu pikslu, uvući će mi zavese smrad.
: Aha.
: Lazare, stvarno si gmaz.
: Aha.
Gasi tv i staje ispred njega:
: Ti mene ne zarezuješ ni 2 %. Držaćeš ti moju urnu pored tog istog tv-a, da, da. Ne gledaj me tako, neću da me sa'raniš, već da me kremiraš, da te svaki dan podsećam na to kako si se ponašao prema meni. Nezahvalniče.

1.
Vidi se na šta ličiš. Izgledaš kao cigankin podbačaj.

2.
Alo komanda! Podbačaj 200 metara. Podignite nišan za 200 metara i spalićemo ih.

Mile:U,kako sam te zajebo!!!
Zile:Ajde,ne majmuniši se bre degenu jedan....bas si car kad si lupio ,,bananu'' na slobodno bacanje!

-Kako te bre nije sramota, dvoje dece imaš a muvaš se sa ovim balavim kurvicama?!
-Kakvim kurvicama ženo, šta lupaš?
-Moja mama te videla sa nekom fuficom,i mirišeš na ženski parfem, ne fortaj me, nego mi lepo priznaj!!!
-Tvoja mama nosi dioptriju plus tri, a ja mirišem na Bohor omekšivač.
-More mamicu ti lažovsku jebem, kupi stvari i m'rš napolje!!!

Stilovi:
- Lebron - gađanje žardinjere u kojoj je kanta za otpatke
- Žabica - u daljinu, sa što više odbijanja o zemlju
- Koncentrični krugovi - bacanje u vis sa ciljem da se kesa što šire raspadne u kontaktu sa podlogom

Nosim požutelu zavesu iz svoje sobe, kad iza ćoška - BABA!
"Gde ćeš to?"
"Da bacim, baba, vidi kako je žuta"
"Nemoj, nemoj, zauvar je"
"Pa kako zauvar, šta ćeš sa ovim?"
"Može, ćeri, da ti Milenija iskroji suknju od ovoga, vidiš kako su lepi ovi cvetovi, ovo mi je kupila Raja u Dubrovniku '47, samo se stavi postava, i k'o novo"
"MAMAAAAAAAAAA! Baba oće da mi šije suknju od zavese! Uradi nešto!"

2 ortaka u pekari, klopaju burek.
1: E da vi’š foru, spavam ja juče, kad se sa ulice čuje neka graja. Ja na prozor...(njam, mljac).., kad ono pukla cev, izlila se kanalizacija, piče govna na sve strane.
2: (žuta faca)....Čoveče, jedem.
1: I tako, istrčim ja napolje, a noge do članaka u fekalijama, smrdi, burazeru... (halap, halap, srrrk)...u pičku materinu.
2: (crvena faca, u stomaku vrvori)...Prestani, molim te.
1: Utom dođoše iz Vodovoda, raskopaše asfalt, kad puče i druga cev, pršte govna k'o iz gejzira, deca se zajebavaju, igraju se u onoj sraćki, babe iz ulice došle, misle da je izvor lekovitog blata, pa se mažu...ma haos.
2: (ljubicasta faca, oduzeta moć govora, nesvarena hrana nadire iz zeluca)...blllmmmmmllll....
1: I tako...sve se to završi, popraviše cevi, ja se vratim u kuću sav okupan onim govnima, kad ono nema vode. E jbg, rekoh, i sednem da jedem.
2: (zelena faca)....bacanje pegle....
1: Šta ti bi odjednom???

- Pi, je*em ti grad i upravu, nema covek gde da parkira!
- Evo imas ovde mesto, pored ovog prevrnutog kontejnera.
- Ali to nije mesto za parkiranje, to je zelena povrsina!
- Ma daj, koja crna 'zelena povrsina'. Tu ti je mulj i blato, sve i da hoce nece moci da ti kola izvuku.
- Vala i ja jednom da se parkiram nepropisno. Ajmo na pos'o, zakasnicemo.

Nakon tri sata...

- Gde mi je auto???
(policajac iz Komunalne policije) - Gospodine, parkirali ste na zelenoj povrsini, s toga, vas auto je odneo gospodin Pauk. Dodjite u Parking servis sa puuuuuno para kako biste podigli vase vozilo.

- Nebojša, sine, ti opet povraćaš!? Pa dosad si izbacio celu večeru od sinoć s tim alkoholom!
- Kakvu večeru, kevo, izbljuv'o sam onaj Japanski vetar što si mi pravila za 5. rođendan! Daj tu kiselu 'vamo i obriši malo ovu dasku od wc šolje, ova žuč pršće k'o luda!

Razgovor neke babe iz familije(bivše skojevke, učesnice svih mogućih radnih akcija i udovica Titovog oficira) i mlade, obrazovane i zaposlene osobe koja radi kod privatnika.
Baba: Kako si, sinko, kako na poslu?
Zaposleni: Ma nikako:( Šef mi štopuje vreme, odbija od plate ako zakasnim samo 5 minuta, mala plata pa ne smem da uzmem kredit za stan, ne mogu ni da se oženim i pravim decu u kući svojih roditelja, ona moja mi se popela na glavu sa ženidbom, ova kriza došla i u našu firmu, ne znam da li ću zadržati posao, ženi posao isto visi o koncu, još nisam otpatio auto što sam uzeo na lizing...
Baba: Ako, ako...lepo sam ja govorila...Nije vam valjao kapitalizam?! E, od blata ćete ga praviti!

- Šta si stavio na tiket?
- Ruse, Špance i Italijane, ti?
- Da Lebron da dva koša levom rukom, Kanzas Siti odradi bar dva houmrana, Grci imaju manje od 25 posto posed lopte i Danci osvoje Evropsko, šta kažeš?
- Šta reći, a suzu ne pustiti...