
Obične gumene čizme. Standardno crne ili SMB, sa kramponima nalik onima na traktorskim gumama, a u koje može da se zavuče kilo blata. Otud i naziv, a i proizvođač je isti, Tigar Pirot.
-Opaa snajka, dobre ti te traktorke! Imam i ja takve kući, samo su moje crne, a tvoje na cvetiće.
-Jebi se seljaku!
-Šta se ljutiš 'odma? Htedoh samo da ti rečem da si pokupila svako kereće govance kroz park, pa čisto da ih ne poneseš kući u kramponima.
Smrt. Po ugledu na klasičan rashod, trajno odlaganje svega što je dotrajalo i izgubilo svaku upotrebnu vrednost. U ređim slučajevima, tamo gde se toliko ima da se preliva, nepotrebno bacanje potpuno ispravnih i upotrebljivih artikala (npr. bombaši samoubice).
Primer 1:
- Alo, bre, ko to krklja u zadnjem redu već 2 sata, ne možemo film da gledamo, ili crkni il' m'rš napolje pa se tamo guši!!!
- Smiri se, bre, vidiš da je deda bio spraman za rashod četres' pete, nego preskočio svoj red...
Primer 2:
- Koga danas imamo za rashod?
- Ahmeda, Sulejmana i Muharema, proverili smo, nisu onanisali 15 dana, jel' da počnem obuku?
- Neka ja ću: "Vojnici svetlosti, vaša obuka će biti kratka, ali vaša žrtva velika, mi ćemo vam nataći ove prsluke a vi, kada se nađete međ' velikim brojem nevernika, pritisnete ovo crveno dugme, i za 15 sekundi ste kod Alaha i čeka vas 70 sisatih devica! Je' ste skontali? Ma, prosto ko šiškebab, aj sad trk, 'lade vam se device!!!"
Uobičajeno agragatno stanje snega u urbanim područjima, posebno kad duže stoji, počne da se topi i pored saobraćajnica. Crnilo potiče od sve većih količina blata i smoga u tom snegu. Što je više crnila, to se teže topi, pa na kraju ostanu brdašća razne prljavštine, kao podsećanje da je zima nekada bila tu...
Sekundarno bacanje starog, opaljivanje motke, izduvavanje jašara. Smatra se
drugim drkom u nizu tog dana, bogatiji po trajanju a siromašniji po sadržaju,
manje zabavan ali po nekad neophodan.
U elitnim fudbalskim ligama dio terena iza ledja odbrane, u kojem, kada se nadje igrač protivničkog tima, koji dobije kvalitetan pas, automatski se nadje u gol-šansi.
U Srbiji (i Crnoj Gori), dio terena na kojem nema kaljuge, blata i džombi na koje bi igrač mogao da polomi nogu i završi karijeru.
Strajnić: ...kakva lopta Injeste u prazan prostor za MEsija. Kakav pogodak. Rutinski je matirao golmana...
-------------------------------------------------------------------------------------
Dejan: Snimi ovog ljepotana iz Mornara, što je naša' prazan prostor kod korner zastavice. :dere se: Alo, Milivoje, gurni desetku u blato, majku mu jebem pozersku! Da ako mu što ne bude, čoče!
Jedina sprava za rekreaciju sa kojom možete da se dobacujete sami sa sobom. Naime oblik bumeranga omogućava vam da uz pravilno bacanje u daljinu, isti da vam se vrati.
U svakodnevnom govoru reč bumerang spominjemo kada kažemo da se :Sve se vraća, sve se plaća.
Kao i: Obiće ti se o glavu kao bumerang.
Recenica iz domace serije, veoma primenljiva na svakodnevni zivot, posebno kad ti pukne kurac, pa bi i duel da promenis. Secanje na taj ukus u ustima nije za bacanje, al' podgrevanje samo zagorca taj ukus.
Odem ja da ga vidim, sam ga volela, vene bi uzduz presekla zbog njega, da pobrgo crknem. Sam plakala kad je otisao, nesam morala se banjam, sa suze se pra'. Lele, kad ga vido' tedo u nesves' da padnem, odrtaveja nacisto, pustija neki brci, jos mu masni od burek od prekjuce, pustija stomak, pa sve dok prica podriguje, pa sve oce me poprckuje, a i mozak mu izvetreja... i mislim se, zasto si ogadi onuj ubavinju?
Vrlo jednostavno, jedna od Božjih "zanimljivih" šala. Manifestuje se bučnim ispuštanjem zarobljenog vazduha posle (nekada i tokom) seksa. Zvuči kao tegljač koji se polako izvlači iz blata. Obično je propraćeno neugodnim "Ups".
Ako se ne nasmejete, zaplačete ili emigrirate posle toga, vaš odnos sa tom partnerkom će postati čvršći.
Stvari koje možete reći da ulepšate momenat:
- moraš da me naučiš kako se to radi
- mislim da komšijin Harli-Dejvidson treba popraviti
- jel to bio tvoj čajnik ili moj?
Sedi u VIP separeu najskupljeg kluba u gradu, pijucka MOET, pusi SOBRANIE, vozi BMW 520. Posle tog silnog izlaska odlazi u Stepin Vajat ili Bucko da jede, ili SIS ako je bio na splavu, a posle toga odlazi u svoju rodnu sremcicu u svoju kucicu od blata i slame kod pijane keve i sestre drolje.
Kad prdneš u klonji tako da se bojler zatrese i odbaci sav kamenac, ogledalo napukne, a čulo mirisa to ni ne primeti, dok jedan mali puvić u društvu je u stanju da izazove dva pobačaja i bacanje pegle dva stola dalje.
Svi znamo za ovo mesto, to je neka vukojebine sa naglaskom na jebina do koje se stiže putem od blata preko sedam gora, sedam mora, jezera i par medveđih jazbina, toliko daleko i nepristupačno da je mračnije i od najdublje jaruge poznate ovom svetu.Prema predanju bog hvata zalet iz tog mesta kad izbija korner.
Krema, preciznije blato, kojim mažu naivne posetioce raznih banja, koji verujući u lekovito dejstvo istog i pod uticajem autosugestije zapravo se i osećaju bolje, ali to je kratkog daha. Mogu ja da odem do komšijine njive, natovarim kolica blata i ojla ga se, maži samo. Al' ne, to je "specijalno" blato, lekovito... Ha, smejem se imbecilnosti.
Zapravo to blato ima i sumpora nekog, neki kurac i jeste dokazano da je lekovito, ali nisam znao drugačije da definišem.
Izraz koji objašnjava da svaka etiketa, svaki posao i uspeh sa sobom nosi poteškoće i probleme. Da za za svako mesto, poziciju, trebalo izboriti, prebroditi mnogo prepreka. A povrh svega, i nakon osvajanja te 'krune' dolazi do još situacija u kojim se sam moraš izvlačiti iz živog blata, koje te svakog trena sve više i više vuče dole.
-Znaš, nije baš lako biti na mom mestu. Dolaze mi ti pacijenti, slušam njihove probleme iz dana u dan, opisujem krug neprestalno, razumeš? Njihovi problemi postaju i moji, samo čekam jednog dana da uzmem bocu rakije, pištolj i raznesem sebi mozak, pa posle da me skupljaju. Svaka kruna je teška, šta da ti kažem...
Ovaj se izraz odnosi na sve koji su, za razliku od onih jakog stomaka, neotporni na svakakve vizuelne gadosti, pa te gadosti kod njih često izazivaju mučninu i neretko sledi bacanje pegle (ne one za peglanje).
Klikom na sledeći link možete proveriti da li imate slab stomak: http://www.youtube.com/watch?v=tPhFjSzamMI
Ograničeni prostor, gde će se iznositi i iskoristiti svi odevni i obuvni predmeti koji još uvek (po mišljenju vlasnika) nisu za bacanje. Naravno, potrebna bi bila tri života i prečnik kuće ravan prečniku Zemljine kugle pa da se sav taj krš iznosi oko iste.
Milojka: "Milenko, da bacim ove cipele, pogle' kak'e su pocepane i đon im otpao, a nemaju ni pertle."
Milenko: "Neka neka, valjaće za oko kuće...mnogo vi besnite i bacate, kad bi malo štedeli ne bi kukali da je teško, nego ovako očuvane cipele hoćeš da baciš, pa neko plače za 'vak'im."
Pojava koju najbolje opisuje gospodja Pop-Lazic bacanjem cipele na svog krvnog i zakletog neprijatelja poput sasvim kul i ok novinara iz Iraka.
Bacanje cipele je jos jedna u nizu konformistickih stvari kao sto su odsecanje malog prsta ili blokiranja centralnih ulica Beograda.
De-li-ja u severnokorejskom ratu prvi put upotrebljen izraz. Oznacava uspeshno bacanje papirica u vazduh, odnosno postavljanje najlona preko uchesnika u ratnim operacijama. Danas se moze sresti na velikim sletovima u Severnoj Koreji kao i na stadionu sa najvecim semaforom u Srbiji.
Ili pod. Ima razlicite namene, recimo u:
Svojoj kuci- flekanje, ususavanje, brisanje;
Tudjoj kuci- flekanje, flekanje...nema ribanja;
Diskoteka- skakanje, pljuvanje, bacanje pikavaca,razbijanje flasa, pljuvanje, povracanje;
Kafana (posle diskoteke, oko 4 ili 5 ujutru)- ljubljenje-spavanje.
Veoma neuredna i prljava sobetina nekog akrapa, u koju sunčeva zraka nije kročila još od balkanskih ratova, o svježem vazduhu ne smijemo ni pomisliti. Soba gdje "ženska ruka" nikad nije obitavala. Puna je opušaka pljuga raznoraznih duvanskih industrija, prljavštine nepoznatog porijekla, blata, zemlje ( čak ima i one crvene sa Marsa). U svoj toj idiličnoj atmosferi razvila se sasvim nova, endemična flora i fauna.
- E stari nabavio sam novi PES, ajd' dođi da razbacimo koju.
- Evo samo da se tušnem na brzaka, pa dolazim...
...
- Pa gdje si dosad jebo te, tuširaš se dva sata, k'o cava neka... Ajd' ulazi...
- U jebo te život!!! Šta je ovo koji kurac?!!?!? Jel' ovo soba ili džungla?!?! Kako možeš živjeti ovdje?!!? Kako dišeš?!
- Ajd' ne seri majke ti, ako hoćeš uđi ako nećeš ko te jebe!!
- AAAAAA!!! Šta mi ovo prođe preko noge?!?!
- Ajd' šta si se usro, to je samo Kroki, neće ti on ništa...
- Kakav crni Kroki čovječe bože!! Nešto čupavo, ljubičasto, ima tri oka i krila na leđima!!!
- Pa Kroki, šta je čudno? Neće ti on ništa, on samo ždere one male narandžaste pterodaktilčiće...
- :gulp: AAAAA!!! Šta ono visi na zidu?!?!
- A jebo ti sebe, jesi mrljav... Šta se bojiš običnog pauka?!?!
- Jebo te pas luda, otkad pauk ima 2 metra, 6 glava, peraja i tri repa!!!??!
Željko pre Željka. Avlijaner pre laneta. Mišelin pre Mišel. Ljakse sa narodne televizije pre metroseksualca sa Evrovizije.
Uglavnom, izraz se može a i ne mora koristiti za one individue koje s vremena na vreme treba podsetiti odakle su potekle i šta su radile pre nego su iz manje-više figurativnog blata ispuzale do "zlatnih visina" sopstvenih života. Koje god one bile...
- Šta ćemo od priloga, dečko?
- Hm, ovaj, salatu od rotkvica sa susamom, malo pavlake i jedan list zelene salate...I pazite, molim vas, da ga ne umažete sa tom ljutenicom pored...
- Au, brate, al' si fin! Pa, do juče si bio Željko Ljaksemović i uzimao samo luk i ljutu, a sad mi se tu pederišeš sa susamom i ostalim govnima! Pičko jedna!
- Brate, znaš da mi je riba osetljiva na jake miri...
- PIČKO!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospođice Radović, za vas se priča da ste pre nego ste postali pop-ikona pevali prateće vokale narodnjacima...Da li je to istina?
- Ne, bojim se da ste pogrešno obavešteni. Ja jesam povremeno pevala po splavovima, ali isključivo popularnu muziku, da ne kažem evergrin...
- Šta? Kroz šljivike i livade, a? :khmželjkoljaksemovićkhm!:
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.