Alarm na telefonu je mnogima verovatno nesto najgore sto se moze desiti u jutarnjim casovim.Alarm je ono sto vas iznervira od ranog jutra pa onako nadrkani skocite iz kreveta.Alarm je opcija na telefonu koju najvise mrzite a pesma koja vam zvoni ubzo vam postaje najomrazenija.Jos gora situacija je kad cujete alarm vaseg cimera koji ujutru rano treba da ustane dok je vas dan apsolutno slobodan i nemate nikakvih obaveza(pa ste se posvetili izlezavanju,dremanju,dzonjanju...).Posle alarma ide ono:u kurac,jebem ti ili naprasno bacanje telefona koji se bas kao za maler ne razbije i ne prestane da zvoni....Ni to nije sve,najgora ali najgora opcija je ona sto odlozite budjenje za 5 minuta zbog koje mozete zakasniti i koja cini odredjenu melodiju jos ogavnijom i dovodi do granice nervnog sloma.

Smrdeti kao puma. Puma je trejdmark smrada lokalnog stanovništva Srbije. Nisam siguran da li puma zaista tako smrdi uvek, ali opet, to nam je u krvi da izgovaramo kao dostojnu komparaciju za naš smrad posle neke žestoke fizičke aktivnosti, čvarenja tela na suncu i u znoju i sličnog, ili jednostavno neodržavanja lične higijene na nivou na kojem bi trebalo.

Pandur sa svetlećom palicom.
U onom zelenom prslučetu i sa svetlećim štapom podseća na gorepomenutog lika iz Star Warsa.

Duševna hrana za narode i narodnosti Balkana. Definiše se kao druženje dvoje ili više poznanika, sa namerom nabijanja kompleksa niže vrednosti i izbacivanja sopstvenih frustracija nagomilanih tokom dana.

Posebno treba naglasiti da je unutrašnji osećaj superiornosti posle svakog postignutog gola, veoma često propraćen gestikulacijama i zajedljivim komentarima (npr. ukoliko Milito da gol sledi rima "u Milita, velika je ....", ako je to Samuela Eto onda sledi"Eto ti ga meto", itd).

Poenta komentara, gestikulacija i sličnog je mentalna opstrukcija protivnika sa ciljem da vidno iznerviran prekine meč i demonstrativno napusti prostoriju.

Naravno, balkanski narod je naučen da trpi pa će proći sati pre gore navedene reakcije protivnika (napuštanja prostorije). Tom činu će prethoditi priča o tome kako je njegov tim loš, bacanje Joypad-a (narodno:Džojstik) na pod i slično.

Ukoliko želite da uživate u ponižavanju poznanika na duže staze, popustite s vremena na vreme i dozvolite mu da dobije jedan meč.

Magična reč. Dodajući pridev “kurčevo” srozavaš vrednost bilo čega u sekundi.

Vesnik nesreće, donosilac baksuzluka, širitelj katastrofe. Daglas Fakler iz Policijske akademije. On ide miran a iza njega gori zemlja, nebo, vazduh.
Za razliku od običnog baksuza koji je baksuz i sebi i drugima bahil baksuzira samo drugim ljudima. Samom svojom pojavom. Ono što američki šupci zovu The cooler i zapošljavaju ga po kockarnicama da stopira nečiji srećni niz dobitaka dobri Turci su nama dali u ovom izrazu što samo dokazuje da bahil živi odvajkada i da mu smrti nema.
Bahil je onaj koji je 47.godine pre Hrista odlučio da se učlani u Aleksandrijsku biblioteku pet minuta pre nego što je prvi put izgorela, bahil je uspeo da uđe na stadion osmine finala 1998. taman na vreme da ga Mijatović ugleda u publici sekund pre nego što je poslao loptu u prečku lepu materinu i tako razjebe Jugoslaviji prolaz dalje.
Bahil voli da obilazi svet. Početkom devedesetih je putovao po Balkanu, 2004. otišao da odmara na Tajlandu a zakazao put u Japan 11. marta 2011.godine.
Čovek koji se rodio s natpisom na čelu- Gde ja dođem tu trava ne raste.

E od nje polazi ona iritantna rečenica: - Nije da verujem u te gluposti, ali....
Uglavnom, kad vas karma tako udari po nosu da pogledate u nebo u neverici, dobićete kap kise direkt u oko. Ma nema tu ničega, ali tajming slučajnosti je jednostavno savršen.

Kupiti kevi ono cveće koje znam da voli i organizovati joj malu proslavu rođendana u kući tako što ću pozvati njene drugarice, sad me mrzi, hoću da vidim šta ima na netu.

Reći ćaletu da ga volim i poštujem i da je za mene najbolji ćale na svetu, ali kasnije ću, ne mogu ovih dana, nismo u najboljim odnosima.

Reći sestri da je izgledala kao broj jedan ono veče kad je izlašla s dečkom, sad moram malo da je drukam kevi i ćaletu kako uvek za njom operem sudove i obrišem predsoblje od blata koje otpada sa cipela dok istrčava napolje i ide u život.

Kasnije ću ih slikati, valjalo bi imati koju njihovu fotografiju, nit ih imam na kompu, nit imam izrađene slike, a puni su mi folderi kojekakvih slika pivskih flaša, bubamara, gluposti, Dejana dok igra odbojku na plaži, Dejana dok se slika pored svog novog automobila...
Ma slikaću ih jednom, neću sad da ih slikam non-stop kao da će sutra smak sveta. Možda ću u sredu ili one nedelje tamo.
Ma imam za to vremena koliko hoćeš, neće oni nikud, neće oni nikud...

Sunce je opet izašlo na istočnoj strani. Pacovi izlaze iz svojih rupa. Zvuci prirode bude njene stanovnike. Majka sina oprema u školu. Otac se uredno javio na biro. Baba uzima poslednju dozu zilta. Trubači i dalje sviraju manje nego što su plaćeni. Šaban je još uvek kralj narodne muzike. Metalike nose duge kose. Krkobabić je živ. Deda i sada zna kako se zvao švabo koji ga je vodio u logor, ali ne zna kako se zove on. Doktor sa ponosom uze 100 evra. Karađorđeva zvezda je dohvatljivija nego ikad. Pink je veniš za mozak. Tijanić je umro. Mile Dodik peva pod šatorom. Otvoren je još jedan fakultet. Osnova se još jedna agencija. Pop se snuždi jeftinoćom svete vodice. Milioni nestaju. Na asfaltu se napravi još jedna rupa. Pripravnici čekaju u redu za posao. Leb i je danas skuplji nego juče. Putari upališe svoje mašine. Grudve blata su spremne. Pljuvačne žlezde kipe od sadržaja balac metalik zelenog. Poslednji ekser na tabutu časti je zakucan. Kolektivna amnezija je uključena. Sve je spremno. Kolo može da počne.

Obično izgovara otac, u trenutku, kada se nekoj njegovoj odluci usprotive deca.

Bacati peglu više puta u toku novogodišnje noći, što je prouzrokovano enormnom količinom alkohola poput "bombica", domaćih koktela (daj šta daš). Glavni razlog je i shvatanje da je godina koja polako ostaje iza nas bila još jedna od očajnih u nizu. Nije nam dovoljno što smo navukli dugove na vrat da bismo istu novogodišnju noć proveli u takvom kakvom glamuru, bacanje pegle ruši sve. A kako naši stari uvek govore, kako počneš godinu takva će ti biti čitava. Pa brže bolje leti u toalet umivaj se, trezni se...ne bi li se bar delimično vratili u normalu i ispravili grešku. Pa onda skapirate da ni takva godina ne valja, ispadne da čitave godine morate biti mamurni i da čitavu godinu treba da dolazite sebi, pa shvatite da ste stvorili jedan lavirint...do sledeće novogodišnje noći tražićete izlaz. Ajmo Jovo na novo!

Jedna veoma neobična pojava. Jedini uslov je da je osoba jako iskusna u gledanju džojstika pri izvođenju penala u PES-u. Ta ista osoba mora gledati brzo u strelice protivnika.

Bolje je od seksa, bolje je od kocke, jebeno je bolje od ruskog ruleta!
Mejnstrim pičkice o ovome nemaju pojma. Kad je to skakanje sa mosta u spido gaćicama, vožnja snouborda pod lavinom ili pak bacanje u provaliju svezanih nogu bilo IN okorelim adrenalin grajnderima? NIKAD! Ovaj poseban i po svemu sudeći devijantan soj ljudi barata ekstremnim kategorijama, pumpa krv u glavu neprekidno i jednostavno živi na ivici svaki dan. Kako drugačije iscrpeti nadbubrežnu žlezdu do maksimuma no izgraditi svinjac na parčetu zemlje koje nije tvoje? Deflorisati uspostavljen sistem jedne države i to raditi svakodnevno narednih četrdeset godina a uz to biti dobar. Jednostavno UĆI U DRŽAVNO!!!
Kušati zabranjeno voće krišom, svestan da ti to mogu oduzeti svakog trenutka, da će te neko nekad eventualno prijaviti jer si mu se zamerio za nešto, da uživaš i momentu ne obazirući se na prošlost i budućnost, pokazujući srednji prst dželatu sa maskom koji se zove ZAKON!

Situacija u kojoj lažov i sam počne da veruje u svoju laž, pa krene da je nadogradjuje.

korišćenje je opšte poznato u civilizovanom svetu;
česta tema za raspravu između muškaraca i žena.
po ženama: treba da bude uvek spuštena zato što se u 75% slučajeva koristi u spuštenom položaju, treba da bude spuštena da je žene ne bi pipale rukom a i ujedno, sramotno je znati da je muškarac vršio malu nuždu.
po muškarcima:treba da bude uvek podignuta da se ne bi uprljala (inače ako nije tako zašto žena ne bi mogla da je spusti) a i manja je sramota da je muškarac vršio malu nuždu nego žena veliku

Stadion f.k. Barselona, znamenitost koja se ne zaobilazi na srednjoškolskim i apsolventskim ekskurzijama po Španiji, i za srpsku ženskadiju verovatno najposećeniji fudbalski stadion. Iako su im Marakana, JNA, ili običan gradski teren na pljuvometar od kuće u odnosu na njega, Kamp Nou doživljavaju kao svojevrsno prosvetljenje tela i emancipaciju duha samim boravkom tamo. Dok će muškarci pevati navijačke pesme s ponosom udišući vazduh na terenu na kome su igrale mnoge zvezde fudbala, devojke će privoditi kraju svoj privatni foto sešn sa stadionom - nekih 360 slika, za svaki stepen ugla po jedna, dok se ne obradi ceo kompleks sa svih mogućih tačaka. Po povratku u svoju rodnu zemlju - svi postaju zakleti fanovi Barse i najveći poznavaoci Primere, čije znanje se ogleda u poznavanju činjenice da na levoj strani stadiona piše "Mes que un club", da imaju mnogo dobre toalete, da je sve "predivno, prebajno, presjajno", a ni šoping centar bogami nije za bacanje.

Old skul odjebavajući komentar. Ne može svako da ga koristi, samo jebač koji ne želi da deli tajne sa ostalima. Klasika. Odjeb koji je harao našim prostorima. Danas u masi jebačkih spusta zaboravljen. Nije dovoljno samo reči jedi govna, šta tebe boli kurac?, šetaj. Jebem radoznale i bacam na gomilu, mogu da govore samo prave ubice, šmekeri veći od Dragana Bjelogrlića u mlađim danima. Ne koriste je više likovi namazani ko Nikolas Kejdž, al nije ni za bacanje, ko Morgan Frimen.

Fora danas jadnija od pokušaja Nede Ukraden da peva tinejdž pesme, sa onom sedamsto puta ispeglanom facom. Jadnija čak i od matorke koja se loži na Miku Antića. Fora istrošenija i iskorišćenija od pičke amsterdamske kurve, a sa druge strane, i dalje korišćena, ko pokušaji Srbina da svali svoje neznjanje igranja nekog sporta korumpiranim sudijama. Iako tolko istrošena, fora posle koje će tvoj sagovornik zasigurno da poludi, ko kad Jap Stama protivnički igrač pomazi po glavi.

Izraz za seksualno, na kub, aktivne devojke. Ne one umerene, nego one neumerene, nimfomanke. Lujke. Svaki dan novi špric.

Vrlo zastupljena rečenica na svim svadbama, rođendanima i kojekakvim sličnim veseljima. Izgovarači ove rečenice su najčešće rodbina-prijatelji iz zemalja Evropske Unije koji su specijalno došli da učestvuju u svečanosti ili sitni političari iz opštinske vlasti.
Lik sa novčanicom od 100 evrića šeta od svog stola do muzike pri tome galami i pokazuje svima ovo malo blago koje je spreman da potroši na muziku ne bi li sebi pružio malo meraka.Prilazi muzici mašući novčanicom viče 100-evra-ako-ovu-znaš , muzika naravno ne zna, ali ni potraživač verovatno ne zna pesmu koju traži pošto je zadnji put čuo u ranoj mladosti od babe kako pevuši dok mesi pogaču. Pognute glave i prividno tužan vraća se za svoj sto, ali sa srećom u srcu što nije potrosio 100 evra, a pokazao je komšijama, prijateljima i rodbini da ima para za bacanje.

Osoba koja do pre 5 godina (čitaj: pojavljivanja Novaka Đokovića na velikoj sceni) nije razlikovala kriket od tenisa. Doduše, koliko su veliki poznavaoci ovog sporta, reklo bi se da ne razlikuju ni danas.

Bez obzira na sve, oni sebe smatraju najvećim stručnjacima ovog sporta. Čak znaju i nazive nekih udaraca, iako uglavnom ne umeju da ih prepoznanju. Jedino što umeju da razlikuju je bacanje reketa na teren. Tada znaju da je njihov idol "ljut" i "da mu ne ide".

Njihov način da prepoznaju da li je Nole pobedio jeste da li će pre pozdravljanja tenisera na kraju meča Nole da bude srećan ili razočaran. Ako tu ne mogu da procene najbolje situaciju, definitivna potvrda pobede je kada Nole počne da baca znojnice i patike u publiku.

Taj navijač najčešće misli da je tenis nastao u Srbiji, a još malo pa će godinu kada je Novak Đoković prvi put uzeo reket u ruke početi da računa kao nultu godinu i nastanak sveta.