Fraza koja vrlo često može da se čuje.
Muškarci je obično izgovaraju kada prethodnu noć provedu u kafani,
a žene kada njihov muškarac noć ne provede u kafani,
već sa njom u krevetu i želi da krunišu svoju ljubav spajanjem tela.

Autohtona pseća rasa sa ovih prostora. Blizak srodnik DODŽ-a. Naziv je skraćenica od 'domaći gonič mačaka', što mu je, uz izjedanje ostataka hrane (da se ne baci), jedina funkcija. Ova rasa nastala je ukrštanjem Avlijanera i Srpskog obućara, te je kroz godine pažljive selekcije zadržao samo one najbolje karakteristike koje mu pomažu u besmislenom naganjanju mačaka. Dresura je moguća samo ukoliko se u pedigreu psa pojavljuje izvjesna količina krvi SOP-a (srpski odbrambeni pas), što, razumije se, dodaje dozu agresivnosti psu koji će osim mačaka proganjati i klati i nešto veća bića.

Trener za život (eng. "life coach") je još jedna profesija zasnovana na principu "'leba bez motike". Ovim poslom se obično bave ljigavi manipulatori koji imaju za cilj da, po ugledu na verske sekte, iskorišćavaju slabije od sebe.

Ljudi uglavnom pribegavaju učenjima trenera za život zbog toga što žele da svoju odgovornost prebace na drugog tako što će neko drugi da im govori šta treba da rade.

U suštini, ne postoji sveobuhvatno uputstvo za uspeh. Ako ne možeš sam sebe da treniraš da postaneš lav, nikakav ukrotitelj ti neće pomoći u tome, isto kao što su svi kursevi i akademije samo bacanje para ako ne možeš sam da naučiš osnove programiranja.

Česti trenuci u kojim shvatimo kolike smo sirovine, i koliko smo daleko od civilizovanih i kulturnih naroda.

Svi znamo bar jednog seratora. Osoba koja gotovo nikad ne griješi, koja gotovo uvijek donosi ispravne zaključke. Jednostavno osoba koja je iznad običnih smrtnika. Rijetko ćete ga ubijediti da griješi, ali ponekad uspijete. Ali preserator je puno gora vrsta seratora. On ne samo da nikada ne griješi, već i posjeduje takve vještine da bi mu i Čak Noris pozavideo. U slučaju da ga pokušate ubijediti da nije najjaci ili najpametniji , ili ako posumnjate u njegove lazi iz nekog njegovog ultra mega dozivljaja(kojih naravno ima na bacanje), uvijek bi pronasao neki dobar razlog zašto je to tako ,jer je nemoguce da je neko iznad njega, da je pametniji ili bolji u nečemu.

Skupo dozlaboga.

Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.

Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.

Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.

Pa ti biraj šta ti je milije.

Imati trojku.

Događaj koji će nas preplaviti u slučaju da naš predstavnik na pesmi Evrovizije pobedi.

Dečija igra koju smo nekada skoro svi mi igrali i koja je danas nažalost skoro zaboravljena. "Školica" se crta na betonu, ima 7 polja i još jedno polukružno za okretanje - nebo (pogledaj sliku). Pravila igre su da se skače jednom nogom po brojevima 1,2 i 5 jer su ona bila jedina u redu, a na ostala se skače sa obe noge, dok se na "nebu" uz mali predah okreće i vraća nazad. Ide se redom, baca se kreda ili neki kamenčić koji se u povratku sa "neba" pokupi i vrati na početak i kasnije se ponovo baca na broj više. Ukoliko sa početka ne baci na broj do kojeg je stigao, sledeći igrač preuzima red za bacanje. Pravila nisu ista svuda, ali bitna je poenta. Jačanje mišića, igranje, skakutanje, i na kraju krajeva druženje.

Vrsta ptice, mala živahna stvorenja koja izgledom pomalo podsećaju na oblutak. Iz te sličnosti se i izrodila idiomska terminologija:

a) U slengu "pliska" predstavlja tehniku bacanja kamenčića koja je možda i poznatija pod terminom "žabice" - bacanje ovalnog kamena u ravni sa vodenom površinom u cilju njegovog višestrukog odbijanja i postizanja efekta jedrenja.
b) Takođe, pliska jeste žargon za tehniku vaterpolo šuta koja počiva na istom temelju kao i "žabice" tj. odbijanju lopte o površinu vode radi zbunjivanja protivničkog golmana nepredvidljivijom putanjom.
Vaterpolo "pliska" ima tri vrste:
-šrauba - šut iza leđa (koji ne mora nužno biti odbijanje o površinu, ali najčešće to jeste)
-slepača - lopta pada tik ispred golmanove glave s ciljem prskanja vode u oči dotičnog
-klasična -

Služi samo za funkciju koju je još u pelenama naučio.

Novcanik je predmet koji moze biti napravljen od raznih materijala,razlicitih oblika,razlicitih boja,sa rajsfeslusom ili bez,moze da ima i pregradice ili mesto za slike..Njegova namena je siroka..Koristi se kao predmet za samoodbranu - super bake u filmovima uvek svojim novcanicima lopove udaraju po glavi..Koristi se kao torbica u kojoj mozete da cuvate zdravstvenu knjizicu,licnu kartu,clanske karte,racune i priznanice,papirice razne vrste..Prodavacice ih obozavaju,jer uz pomoc njega ljudi su nekada placali lepo ispresovanim novcanicama kao iz herbarijuma,umesto mokrim ,poguzvanim novcanicama(a svi vrlo dobro znamo gde neke zene cuvaju novac),koje podsecaju na vlaznu maramicu koja je upotrebljena i spremna za bacanje..Ako se desi da izgubite novcanik,paticete samo ako je slika drage osobe bila unutra ili zbog dokumenata..Starije zene ga koriste da bi im bilo toplo ispod pazuha..Zadnjih godina u narodu poznat kao "vila promaja"..

Veoma slozen proces, ali postoje dvije osnovne vrste:
1. BOLNO- nikako vam se ne ustaje, nebitno da li zbog mamurluka od sinoc,
ili vam se ne ide u skolu ili na posao... postoji vise varijacija:

a.budi vas alarm telefona, satai slicno... slijedi ucutkavanje istog
raznim tehnikama (gadjanje, udaranje, bacanje... mada se u rijetkim
slucajevima sjetite i da postoji STOP dugme :)

b.budi vas osoba bez autoriteta (mladja sestra, brat ili slicno... )
e to joj nije trebalo! (slijede humanije verzije slucaja pod a.)

c. budi vas osoba sa autoritetom.
Savrsen pocetak loseg dana! Ozbiljno razmisljate o varijanti ''
baciti se kroz prozor'' (pitanje je da li zivite na dovoljnoj visini)

2. BEZBOLNO - budjenje sa dobrim razlogom za ustajanje. Narocito je prijatno ukoliko vas budi voljena osoba, najdraza pjesma ili miris kafe...

To je prvo i osnovno pravilo u radnom planu programera koji prave sportske igrice...
Nebitno da li se radi o fudbalu ili kosarci (u mom slucaju fudbal), ali bas kad naidje neka vazna utakmica koju vam je prosto merak da dobijete (a pre toga ste sve protivnike DRALI sa 5-6 komada razlike) vas tim ne moze da se sastavi..

Dzojstik ili tastatura prestaje da izvrsava odredjene funkcije, igraci dodaju losa dodavanja, ukoliko nije mnogo providno tu uleti i poneki autogol jer golman stoji i tako to...

Jedina prirodna reakcija koja se namece u tom trenutku je udaranje pesnicom po tastaturi, cupanje i bacanje dzojstika iz konfiguracije ili u visim stadijumima nervoze udaranje monitora/tv-a.

Zbog tog pravila mnogi i odustanu od igranja igrice jer nisu spremni da istrose tonu zivaca kako bi EVENTUALNO nasli neki bug u igri i uspeli da pobede!

Bacanje kamena s ramena, advanced version.

"Sport" koji zahteva brzinu, snagu, vrhunsku koncentraciju, umne napore kao i plansko igranje ekipe.

Vremenom, pojedini igrači (koji uzgred budi rečeno sem balota ništa i ne rade) ostvare zavidnu tehniku, koja se može meriti sa fudbalskim umećem Lionela Mesija.

Cilj je doći do dvanaest poena (takozvanih punata), a najbolji način za to je konstantno mučko višenačinsko sabotiranje protivnika. Ali primenjujući tu tehniku, rizikujete da osetite svu težinu balote na svojoj faci - što nije da se nije dešavalo u širokom brđanskom području zapadnog Balkana.

Balotanje/boćanje je uglavnom propraćeno brojnim psovkama, opaskama i poslovicama koje ni Vuk Karadžić sve nije uspeo popisati. Neizostavan deo je malobrojna maloletna publika (lokalni klinci) kao i dve-tri gajbe piva ili bocuna vina.

Događaj na kome se totalno nezrelo ponašaš proslavljajući svoj ulazak u zrelost.

Ni besmislenijeg slavlja, ni besmislenijeg razloga za slavlje.

Endemska vrsta na beogradskom univerzitetu.

Karakteriše ga odisejski dugotrajan studentski staž i kicoški odnos prema srpskom življu. Iscrpno je izučio sve kafiće i kladionice u široj okolini bulevara i pošto se jednom uglavi na jedno mesto, ne možete ga isterati ni besedom o Ruški Jakić. Standardni znaci raspoznavanja su u majica dekorisana tribalima, indeksu već žućkasto-ciklama boje sa flekama od step soka.
Pored biznis prava, vrsni je poznavalac srodničke terminologije, pa se može reći da je ova vrsta ustanovila tzv. konekcionizam (odnosno ko je kome šta - ja tebi - ti meni - balkanski vid ophodjenja)
Prvi svoj silazak sa brda mu pada naročito teško, ali sve to shvata kao svoj put ka budućem menadžerstvu i foteljizmu.
Takodje, apsolventi su umnogome trajniji ukras Pravnog nego sama zgrada.

Vapaj dileru posle degustacije neke nove, egzotične i neobične robe.

Cilja se na to da je gudra uberjaka, bio to pajdo ili neka vutra sa Antarktika. Fora je da razlaže jebene moždane ćelije i ubacuje u trip, ne običnu tripčinu, ne majku svih tripčina, već askruđela, dedu svih megatripova. Ako se kojim slučajem setiš većine priviđenja, možeš da napišeš sasvim pristojnih par knjiga, naravno naučno fantastičnih horora ili filozofskih čak. Psihologija takođe dolazi u obzir. Otputuješ u neke nepoznate, šarene sfere, i tako više od desetak sati.. Budiš se na podu neke sobe, neke pičke takođe nisu nemoguće, ali ne znap koji kurac tu radiš, gde je to mesto i tako dalje.. Onda sledi bacanje hejta na lerdija, čim se malo osvestiš, znači za par nedelja.

Meteoroloska pojava koja se moze desiti u bilo koje doba (kako dana tako i godine) a najcesce kada bez kisobrana podjete peske na destinaciju udaljenu pola sata hoda jer ste zeleli da se prosetate po 'lepom' vremenu koje kao ni vremenska prognoza nije nagovestilo ovu iznenadnu vremensku nepogodu. U vecini ovakvih situacija odgovarajuceg prevoznog sredstva nema nigde na vidiku....takodje ne preporucuje se ni trcanje jer je naucno dokazano da se od pljuska ne moze pobeci, neko ko ima mnogo slobodnog vremena i novca za bacanje sproveo je istrazivanje i ustanovio da covek vise pokisne ako trci nego ako hoda.

Postoje mnoge bajalice koje prizivaju pljusak kada se spremate za polazak negde od kojih je najpoznatija "Ma, 'ajmo peske-Nece valjda" i ima stopostotni ucinak.

Život znači.