
Dokaz da i neodlučni ljudi imaju kontrolu nad svojom sudbinom.
Pošto već ne umeju, ne žele, ili se plaše da odluče za sebe, a što je veći broj opcija, odluke se gube kao pile u kučini, postajući neodluke, novčić je idealno sredstvo za svođenje rizika na minimum i racionalizaciju nečije neodlučnosti.
Takođe ova tehnika neodlučnima daje iluziju da su oni ljudi od rizika, jer novčić zna, a sve se vrti oko para, tako da vrtenje pare u smislu - "Ma, nek ide život, ako padne glava blajvim ti" ima smisla koliko i to da ako padne pismo poštar će pozvoniti dva puta i doneti vam telegram o smrti tašte.
Крајњи степен прилога ''пуно''.
пуно, више, на бацање
Ovako klinci nazivaju drkanje.
- Brate zovem te pola sata na fon a ti se ne javljaš, šta radiš bre?
- Brate nisam mogao da se javim, bacao sam ga u nesvest!!!!!
Izraz potpuno nepoznat onom delu stanovništva koji nikada nije čuo za Vukajliju.
Međutim, kada kažete relativno iskusnom Vukajlijašu da idete da bacite defku, on zna.
Zna da trenutak inspiracije i blesak genijalnosti ne dolazi tako često i da vi jednostavno taj trenutak morate iskoristiti i zapisati ono šta vam je na umu.
Primer 1
Vukajlijaš Nevukajlijašu - Brate, odoh da bacim defku.
Nevukajlijaš Vukajlijašu - Da baciš šta???
Primer 2
Vukajlijaš Vukajlijašu - Odoh da bacim defku.
Vukajlijaš Vukajlijašu - Samo ti idi. Ja trenutno nemam inspiraciju.
Odgovor prosečnog klinca na pitanje:"Koju bi 'teo da imaš moć"
Naravno,klinci koji vole da bacaju rime odgovaraju:"Da drkam celu noć".
Чин кога се придржава 99% гитариста и басиста (који свирају трзалицом). После сваке жестоке солаже, гитариста увек зафрљачи трзалицу у публику, коју због еуфорије и гужве нико ни не увати. Тако је и после концерата, када баце по 10-15 комада, од којих 50% заврши негде на поду.
Чистачице, након великог рок концерта чисте арену. Сасвим случајно налете на једну изгажену трзалицу са потписом (на пример) "Ван Халена":
- "Милка, јели дедер ти, шта је бре ово?"
- "Појма немам, ал` ћу да је искористим да залепим рупу, ди ми је испало дугме на усисивачу."
Stara finta za dug i srećan brak. Ne tako davno muškarci su nosili šešire, bez obzira na vremenske prilike. I bili su muškarci. A žene su bile žene, i nisu u tolikoj meri varale muževe. A zašto? Pa zbog šešira...
Kad se lola vraća iz kafane, nebitno u koje doba, on prvo prođe pored otvorenog prozora i zafrljači šešir u sobu u kojoj mu je družbenica. Napravi jednu kratku šetnju po komšiluku i nakon par minuta ulazi u kuću. Žena ga dočekuje nasmejana, i ne pita ga gde je do sad bio.
-Čujem da je Mitke opet navatao ženu u švaleraciji?
-Čuh i ja. Kad god se dobro opije, jadan zaboravi šešir u kafani.
-Nesretluk, jebiga... Ajd živeli!
Болан тренутак. Неко ко има услова, своје старе телевизоре, касетофоне, усисиваче, звучнике, фрижидере, шпорете, па и компјутере, поклања неком или их односи у гаражу или подрум како би уступио место новој опреми. Тамо ће им бити хладно и биће усамљени, али ће ипак бити ту негде. Ко нема услова за то, уређај оставља поред контејнера, на милост и немилост комуналцима. Апарат тада као да га гледа тужним очима, вуче га за ногавицу и моли да буде враћен, пошто сваки апарат воли свог власника највише на свету - сетимо се само Храброг малог тостера који даје живот за свог бившег господара након што га је годинама верно служио, иако је био одбачен и напуштен.
Kad daltonista kopira knjigu u boji.
Sve češća pojava programera koji svoje podatke čuvaju na flešu jer su manji i praktičniji od velikih, glomaznih CD-ova.
Protivpožarna evakuacija stanovnika kumovljevog novčanika.
Jedan od prvih običaja koji prezentujemo strancima, poslije obaveznog hljeba i soli.
Otvoriš mu bocu rakije, baciš čep i onda ga toliko odvališ od iste da svu lovu ostavi lokalnoj konobarici...
Скретање пажње. Увек светло приносимо оно што би хтели да видимо, или осветљавамо другима шта ми желимо да они виде. Мане тајне недостаци треба да остану у сенци неприметни пред делом на које светло пада.
Кад у мирном кафићу баците празну шољицу капучина у правцу лустера како вас конобар не би провалио да сте украли пикслу.
jedina disciplina gdje zaista vrijedi ona važno je sudjelovat
veceras kod mene bacamo neki sač,ponesi piva
Ritanje magarca, mazge, konja, u principu, svih kopitara. Moram se ograditi od Jerneja Kopitara, saradnika Vuka Karadžića.
- Ženo, mali nam se mnogo rita, sa svojih pet meseci života, baš je aktivan.
- Kažeš rita se? Baca čifte! Jutros, dok sam mu menjala pelene, tako me je odalamio nogom po nosu, sve sam zvezde videla! I Severnjaču i Danicu i kompletan tim Crvene Zvezde sve sa rezervnim igračima, trenerom i doktorom!
Омиљена атлетска дисциплина комуналних полицајаца.
(комуналци патролирају Кнезом)
1: Мики, види овога цигу са CD-овима, саћемо да му забиберимо мало, од јутрос се нисмо омрсили...(убрзана шетња до циганина поред кога стоје колица из Максија преотперећена дисковима: игрице, филмови, порнићи...)
1: Добар дан грађанине, илегална трговина, немаш дозволу јел? Опааааааааа! Ма нећемо ти ништа, само ћемо мало да бацамо дискове овде. Мало рекреације у јутарњим часовима није на одмет!
To je posao koji dobijete kao gratis kada treba da idete do prodavnice.
A: Aj do prodavnice, da uzmeš 'leba
B: *Smoren, obuva se*
A: E drž' i ovo djubre kad već izlaziš.
B: *Double-combo smoren*
Disciplina penzionisanih olimpijaca.
Umiranje. Odlazak u vecna lovista. SMRT.
Stanje neposredno pre bacanja kasike (samrt) moze da se okarakterise kao "odbiVanje kasike" , ili "odbivanje 'rane" uopsteno.
ovu sintagmu je na fantastican nacin iskoristio Nikola Simic u ulozi postara u nenadmasenom kinematografskom ostvarenju Radosa Bajica "Sekula - Treca sreca", koje je utrlo put danasnjim serijama o zemljoradnicima sa govornim manama.
"...mi se medjasimo sa Krivosijama, a nji'na baba Razumenka, to gotova stvar, odbiVa 'ranu, brzo ce baci kasiku...a njiva ki dukat, 6 ari, dugme da bacis ima da nikne..."
Једини прави кафански алко-тест.
Кад ти бацим флашу преко стола, а ти не ухватиш, тад идемо кући!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.