Ubaciti neku dojajnu stvar u svoju memoriju. Istisnuti iz mozga 1. i 3. deklinaciju, razmnožavanje člankovite gliste i film sa foksa, fazon, Nindža-sam protiv svih, Majkla Dudikofa, i sačuvati u sivoj masi zanimljivu i korisnu informaciju.
- U brate, vidi kakva je bicuri! Napravio bih joj dete i sam ga ranio, samo da joj ga metnem!
- Ček, ček. Da bukmarkujem ja to. Da mogu da bacim drkicu kad god poželim.
Toliko se nasmijati nekoj situaciji, pri čemu par kapi mokraće nađe svoj put do slobode, bez ikakve mogućnosti kontrolisanja tog procesa.
- E, kakva je ona Vudi Alenova knjižica? Kupila mi riba za rođ, pa reko' da bacim čit dok je ona na moru.
- Vrhčić, ne'š se pokajat'. Pišnuo sam na nekoliko mjesta, čo'ek zna znanje.
Rečenica kojom se kažnjava nečiji nemoralni čin. Vrlo jak verbalni šamar sagovorniku zaslužen zbog uradjene gluposti.
Dule: ...i brate traži mi cigo mali dvaes' centi, ja ga zovnem da mu dam i bacim mu ih na pod i kad je krenuo da uzme, ja ih zgazim nogom, i kao, prvo poljubi patiku, pa on...
Dejan: Braaavo! Kralj si! Stidi se guzice kad obraza nemaš, budaletino!
Seljačić kome su, iz neznanih razloga, roditelji platili ceo faking album. Ima nekih 13-14 godina, glas kastriranog petla i ego Aleksandra, Napoleona i Džordža Buša zajedno. Što, naravno, garantuje da će na srpskoj estradi biti veoma uspešan.
"Tata beše ženskaroš, boem, veseljak, al' krv nije voda - ja sam tatin đak!"
"Dok se s nekom malom ljubim ispred kuće, "Baš je isti otac" - majka joj šapuće."
"Osmo dva, osmo dva, najbolja generacija! Kad se uči, učimoooo, a znamo i da se volimoooo!"
"Kad me gledaš očima, pamet mi se pomera, taj pogled mi znači sve, pogled snage lasera!"(Bože, molim te, baci ciglu na njega u dogledno vreme. Zarad svih nas.)
Kineske muške farmerke koje određeno proširenje na međunožiju (što ih i čini muškim na prvom mestu) imaju previsoko, prenisko ili čak nemaju uopšte. Ovu falinku kupac ne može da primeti u prodajnom objektu (pogotovo ako se radi o buvljoj pijaci u Pančevu posle prolećne kiše dok gleda da ne zgazi bosom nogom u blato) ali će sasvim sigurno primetiti već posle prvog sata sedenja u njima. Dilema koja nastaje je nezaobilazna - baciti nove farmerke ili ostati bez potomstva?
(Kad je skontao da će mu pantalone doći glave): "Šta sad - da bacim nove pantalone sigurno neću!". "Možda da ih poklonim malom Ivanu?". "Ma neka stoje u plakaru, smršaću već jednog dana, valjda "...
Drugar koji prvi skine mrak. Prvi iz ekipe koji je probao pravo meso. Onaj koji jedini ima čiste ruke. Lik kome svi postaju sledbenici do prve prilike da se i sami priključe društvu odabranih.
- I tako ja sinoć privedem Jecu, skinem je, bacim je na krevet i krenem da deljem... sat, dva... pet puta do jutra... još ne mogu normalno da hodam od grčeva u nogama...
- Auuuuu, evo je ide Jeca, baš da je pitamo kako je njoj. Ćao Jeco...
- Ćao dečaci... Ćomi, nemoj da se sekiraš za ono sinoć. Možda sledeći put uspeš da ga staviš pre nego što svršiš...
Ovaj izraz koristimo za opisivnaje osobe kod koje je seksualni nagon razvijen kao nagon za brzinom kod puža. Znači neko ko je totalno nezainteresovan za sex, slično kao i panda.
Ima relativno ispravnu alatku ali je koristi samo za puštanje vode. Nešto grđe od same impotencije.
- Jao pogle ovog lika!
- Što mu fali?
- Ništa, ali čovek da ga stavi u turski harem i to taman kad haremašice peru pičke, pojebo bi ih ko panda.
- Auuuuu, a bio mi je idol! Odo da se bačim sa kakvog mosta.
Klitoris - kod kunilingusa.
- Znaš zašto ja nikad ne ližem pičku?
- Nempojma, ja baš volem.
- Glupo mi da kažem: "Ej oš ti bacim liz?" a ne umem da pitam stručno, ono kuni nikako da zapamtim... A felacio sam iz prve.
Probudio sam se i otišao do kupatila. Uh je.. ko je ovaj čovek, ahhh jebeno ogledalo me svaki dan zajebava. "Dragi, ajde oćeš li mi otići do obućara da mi sredi ove štikle", ko je ova smežurana žena što me šalje kod obućara??."Evo ti, ove.(stavlja mu cipele u ruke i otvara vrata), i reci mu da zalepi ovu levu pri vrhu". Istera me ova smežurana iz stana, kakvih sve ljudi ima. To mora da je moja žena. "Dobar dan komšija"..."Dobar dan", komšija?..a ne sinko, ne ako mene pitaš a ovde sam već dobrih četrdeset godina. "Dobar dan čika Mile"..."Dobar dan", oni mene znaju ja njih ne znam, hmm..da nisam ja neka slavna ličnost?..mora da je to. Gde sam ono krenuo?..a da, u prodavnicu po pastu za zube i papriku. "Dobar dan, izvolite",..."Dobar dan, daćete mi, daćete mi, daćete mi, a da, kilogram pasulja i litru mleka",..."gospodine ovo je prodavnica bele tehnike",.."šta koji moj, od kad??",.."pa ima već jedno 10 godina",..."u redu, izvinjavam se, dovidjenja". Mene danas neko zajebava. De ono ja idem? Šta je ovo u kesi? Pocepane ženske cipele? Pa daaa, smeće, krenuo sam da bacim smeće. Evo kontejnera, a sad kući. Gde sam stavio ključeve od zgrade? Nema ni u jednom džepu. Gle otključano. "Draga, stigao sam kući",..."Ooo, dobar dan komšija Mile",.."ko ste vi? gde mi je žena? šta oćete? pare?...",.." polako, to sam ja komšija Stojan, sprat ispod vas, sad ću vam ja pokazati gde da idete"...(kuc kuc)"komšijka Smiljo, evo doveo sam vam Mileta, opet promašio sprat",..."jao hvala vam komšija, izvinjavam se al znate za njegov problem...",..."znam, znam, aj prijatno". Problem? kakav problem? Ovi ljudi su za posmatranje, sve je otišlo do moga. "Jel, dragi, jesi bacio one cipele u smeće, znala sam ja da možeš ti to, sreća moja".
Penicilin za mirnoću protivnika u bilo kojoj kartaškoj igri. Svaki pokušaj ispravke pogrešnog poteza, sprečava se ovim.
K: ( Još da bacim ovu sedmicu, znam da ne može ništa sa njom i završavam u sledećoj ruci)
Evo tebi jedna sedm ( pljas). Ne kec, stani da vratim!
L: Pala karta, stoko prljava. Pa peri ruke posle urmašica.
Pomirenje sa sudbinom naših bljižnjih starijih za generaciju u trenutku kad im prebacimo ili krenemo da ih zajebavamo da za nešto nisu sposobni. Normalno i jeste, ceo radni vek je iza njih, više nisu ni dužni ali valja nekad naglasiti ko je dominantan pa makar kroz šalu.
- Ćale oćemo da nosimo ciglu ovu ili će samo da cuckamo u mestu?
- Mrš barabo! Doći ćeš ti na moje žile pa ću da te pitam. Oću ja al ne mogu, srce oće al dupe klokoće.
- Matori, tvoje žile su od jutros šljivove koliko ja vidim! Pomeri se sam ću!
Stara zajebancija na račun vlasnika robusnih modela mobilnih telefona, tzv. cigli.
Ciga: Alo bato, vidi kaki' mobilni imam, Nokia ko' bombona za cetres' evrica. Al evo popust za tebe, tebe dajem za tries'!
Prolaznik: Ma i dzabe da je ne bih uzeo tu ciglu, sta da radim sa tim? Covece, pa za to mi oruzni list treba!
Ciga: A sto tako kume???
Prolaznik: Pa vidis kolika je mrcina! Mogu da je koriste u klanicama, ovo vola iz prve moze da ubije!
Često vrlo neuspeli pokušaji muvanja riba koje se motaju oko terena.
Ja na basketu a pored terena do jaja riba sa drugaricama. Lopta mi izadje van terena i ja reko da se malo širim, bacim loptu preko žice iiiiiiiii BEZ KOSKE!!!! Ja u transu a njoj pažnja trajala 2 milisekunde... Možete zamisliti kakva je riba bila kad mi je to uspelo...
Razlog idiotskog izgleda i ponašanja zagriženih fanova Bajage.
-Šta 'oćete drekavci? Travu, sličice, ds...?
-Ma jok daj i nama žuto ko Bajagi.
-------------------------------------------------
-Vidi ne operem kosu dve nedelje, pustim repove, skratim šiške, sa strane bacim iza ušiju, gore krnem zejtin i vojla, k'o Bajagi.
Kriomice gledati.
Najčešće se primenjuje kada se muškarac, i ženski dekolte, nađu jedan u blizini drugog.
Sale:"Batice, vide li ti Mikijevu kevu? Dekolte na izvolte."
Bane:"Brate, iskreno više sam zrikio...malo me je blam."
Sale:"Sinak, sav si mi fin! Uostalom, ako nju nije blam da se tako obuče, nije ni mene da bacim pogled."
Stav treznih i opreznih vozača.
- Mače, sedi si pozadi.
- Što?
-Ne seksam dok vozim. Ne pijem dok vozim. Mada, kad bacim oko na rertovizor...pređi dušo u gepek i raskomoti se. Džakove sa papriku će stavim na sedište.
Kada na donekle neprimetan način pokušavaš da se ishvališ svime što poseduješ.
"E, da nemaš možda sitno 3000 evra?"
"Nemam brate, mislim da ima onaj moj drug".
"Aj daj mi broj, ili bolje evo ti ti ukucaj na mom iPhone-u dok ja bacim pogled na Rolex da vidim koliko je sati".
Moto, mantra i lajtmotiv dana obilježenog širokim spektrom iritacije i radijalnim neprijateljstvom prema svemu oko sebe; dana koji razvija svoju kolotečinu kao mrežu, kao ljepljivo tijesto, kao bodljikavu žicu oko logora, kao fabulu rasu sa predvidljivim epilogom.
Jesmo li loše sanjali? Nevažno, loše smo se probudili. Na put kojim se rjeđe ide ni danas se ne polazi, kosopadom preko lica i plazma-cvikerima skrivaš pogled svoj da ne gledaš ono što već znaš i da te ne vide stvari koje već isuviše dobro poznaješ, slušalicama ugrađuješ još jednu ciglu u zid koji treba da spriječi prodiranje njihovog svijeta u tvoj, uključuješ muziku za hodanje, muziku za bježanje, kapuljačom upotpunjuješ utisak svima preočitog maskiranja. Pitaš se da li će te prije udariti auto, jer te mrzi okretati se za čitavih 90 stepeni svaki put kad prelaziš ulicu, ili će te uhapsiti zbog te terorističke kostimografije, sa sve kablovima koje vise. Nevažno. Promjene su uvijek dobrodošle.
Kao u stranom gradu, od nepoznatih ti se pričinjavaju poznati, ali sad ne jer ih podsvjesno želiš sresti, nego jer ih svjesno želiš mimoići. Jer ovaj previše poznati grad treba učiniti stranim, ako se već odstraniti ne može. Mimikrija čini svoje, donekle. Prokleto neizbježne olfaktivne senzacije kvare sveukupno odvajanje, ali zvuk je isključen, a pogled ograničeniji nego kod konja s naočnjacima. Ipak, postignuti efekat je potpuno drugačiji. Takav sužen i fokusiran vizus nameće upravo ono izbjegavano: pogled u samog sebe.
I, srušen je napor i cilj čitavog tog autofobičnog dana: kako od sebe pobjeći, kako ne sresti sebe na čitavom tom putu, jer je to uzrok koji sve pokreće ali i posljedica koja se ne može izbjeći. Ono što vidiš je ionako ono što znaš.
A ono što ti znaš jeste da je ono što ti jesi preslabo da se odupre.
Sunce, muzika i hodanje čine svoje. Već se znojiš pod kapuljačom, već te svrbi sva ta kosa na licu, već ti je naporno buljenje u asfalt. Usporavaš korak. Vidiš ljude. Skidaš sluške. „E, gdje si, Nešo? Ćao-ćao. Ovo-ono.“ Hmm, šta ima u izlozima? Haljinica za Novu godinu! Da, to je ta! Vidi, i moj odraz (popravljanje kose). Sretoh se. Sunce sija. Najsvjetliji dan. Jebem ti karakter ovakav nikakav.
Stisli milbari sa svih strana i u životinje se digo pretisak, štono vele na dnevniku, a kamoli kod ljudi. Zavija kerče, 'oće dušu dispusti. Sprema se opastan belaj. I Zira uz'o da zavija kono kerče, pun mi ga je Mesec! E da 'oće dudari grad, da ovrše beli kombajn, da spusti keder do zemlje, pa jauči.
'Oće vreme, smrklo se lepo. Poter'o Gromovnik kočije za vrazima, ne štedi svetlice. Brže bolje bacim ono pivo i tutanj kući. Nisam kauciju platio, biće za sveću kad nestane struje. Ovi dušmani još jauču jebem im kalendar!
Moto nekih iskusnih tipova koji su u dugoj vezi ili oženjeni.
Lajtmotiv koji ih tera da svaki trenutak proveden bez druge polovine provedu u besomučnom traženju neke naivne ovčice koja bi zadovoljila njihovu žeđ za mladom krvlju.
Kad napokon ugrabe malo slobodnog vremena odmah počinje lov.
Ponekad traje i cele noći bez obzira na besomučno dozivanje od strane ortaka koji su došli samo da popiju pivo.
- aman čoveče, svrti se malo, sedi s ljudima, popij piće...
- evo odmah ću, samo ošacovao sam jednu malecku, crnku, oči ko žeravice, moram da bacim neku priču..odmah dođem...
- sedi brate, biće dana, to je već deseta od koje uzimaš žicu.
- tebra, sloboda za vukove znači smrt za ovce.
