Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "baciti kašiku"

Marićev gost

Цар 2015-07-19 08:17:49 +0000

Prilično učestali model ponašanja u Srba. Ne razume se u ništa kompleksnije od cepanja drveta, ali slatko mu da pravi naučne i političke teorije. Pogotovo voli da pišne po ljudima koji se zaista bave naukom (poseban pik ima na medicinare, hemičare, istoričare, napredniji primerci mogu pikirati i na nuklearnu fiziku) ili politikom, a najveća mu je radost da svoje teorije nametne što većem auditorijumu (preokretanje teme sa raspitivanja za junačko zdravlje tokom slave na kemtrejls, svađa oko HAARP-a s polupijanim svatom koji se napio i u suštini ga boli kita i za Amere i za to čudo na H, ali kakva je svadba bez stakla u kojoj lobanji, rasprava o genocidu u Srebrenici u sklopu posmrtnog slova seljaku koji nije u svom životu napustio granice Šumadije, pojavljivanje na lokalnoj televiziji ili kod Marića, jer jebiga, i oni moraju da puštaju nešto i sl).

Milutin: Koji si bre sad pa ti?
Jovan: Veliki magister i profesor Solunske carske akademije, Jovan. Bejah došao da vam otkrijem antisrbske teorije što ih gura romejsko-franačka škola...
Milutin: Ček ček ček, otkud bre Grcima akademija i to u Solunu i još carska, i otkud na njoj latinske titule?
Jovan: Ahem, nebitno, vidim da niste informisani o prilikama u susednoj državi. Elem, kao što počeh, u početku beše Reč, a ta reč beše Srb, i ona rodi Nina Belova, srbskog vavilonskog cara...
Milutin: Aaa, prijatelju, pa tako mi kaži, ti si od onih što sve znaju, što su da ne kažem viđeni da gostuju u Ćirilici?
Jovan: Pa moglo bi se reći...
Milutin: U sve se mešaš takoreći, kao kakav majonez, m? Oj slugo moj Radojice!
Radojica: Izvolite, Uroše kralju?
Milutin: Ovoga ćeš, Radojice, baciti Džekiju, ali onda tri dana ne daj mu ništa sem pirinča jer će od ovoga mnoogo da mu se kenja, pa onda baci i sebe, kad si ovu budalu pustio. A i ja bih se bacio kad te zaposlih, no onaj moj sin se opet buni, jebem li mu vid očinji.

31 : 6

Sauna

Skočimiš 2010-03-09 00:10:56 +0000

Ustanova u kojoj pritajeni mazohisti liječe dušu i tijelo vodenom parom koju posipaju po vrelom kamenju u cilju dostizanja, za ljudsko tijelo, ekstremnih temperatura.
Pravim mazohistima ni sat vremena na 115°c nije dovoljno pa se usput tuku vrbovim granama, da bi im bilo toplije.
Iz saune iskaču u ledene bazene ili pod hladne tuševe da kompletiraju tretman ili da dobiju srčani udar, zavisi od jedinke.
Još ako na tretman povedete mazohistu-početnika, kojem je ova ustanova nepoznata, dobijate apsolutni trening za zagrobni život u paklu.

Istiniti i, na žalost, lični doživljaj iz saune:

Bojan(početnik): Raja, haj' da stavimo ovog DEEP RELIEF-a u vodu za kamenje, malo eukaliptusa da nam otvori sinuse!
Ostali: Ma hajde stavi, neće da škodi, ali samo zrnce.
(Nakon prve kašike vode po vrelom kamenju svi smo izčepili napolje jer nam je para pročepila, pored sinusa, i slijepa crijeva i bubrege. Nevjerovatno koliko ljuta može biti para poslije pola tube DEEP RELIEF-a)
JA: Druže, zrnce jedno, ne pola tube, pocrkaćemo. Ajde sada po novu vodu.
*5 minuta kasnije*
Dražen: Bojane, imaš zaduženje da svake 2 minute staviš po jednu kašiku vode, može? I drži temperaturu na 100°c, zadnjih 20 minuta ćemo pojačati, OK?
Bojan: DOGOVORENO! *počastvovan tako delikatnim zadatkom*
(6 minuta kasnije, već uveliko se pričaju lovačke priče, a Bojan zaboravio na kamenje. Da se iskupi, istresa pola kofe na kamenje, talas vrele pare prži naša gola tijela, termometar skače na 130°c, i svi izlijećemo napolje)
Ostali: BOJANE, M'RŠ NA OBLAČENJE, IZGINUĆEMO OD TEBE!

21 : 13

Komsiluk

h.a.u.n 2011-08-02 22:01:15 +0000

Veliki Brat online, 24h

- Iju, Caco, pa ja tvoja se Andjelka ljubila sa nekim momkom ispod Milojkovg kestena na klupi.
- Pa sta, zeno, ima 20 godina, da nece se igrati lutkama?
***
- U, komsija Pera kupiJo mercedes, pa, eno ga, licka ga sve u 16, jebo ga mercedes, da ga jebo
***
- I onda se on proderao: "Zenska glavo, kako si mogla da slomis motiku"
- Jeste, jeste, a ona, jadna, grca i vice: "Samo od sebe, Panto, pobogu, pa stara motika"
- I ja sam to vid'la, a onda joj je razvalio samarcinu, otresla se na pod k'o lubenica.
- (svi) Ju ju ju ju
- A, ja sam posle kroz prozor njihove kuce, nocas oko 00.16h videla kako se oni ljube, mora da su radili ono.
- Ih, Perso, pa gde ces tuda po noci?
- Ma, morala sam baciti pomije svinjama, pa sam malo izisla na ulicu da vidim sta se desava. Prvo joj lupi samarcinu, pa je onda jebe.
- Ih, Perso, pa ti ljubomorna sto tebe niko... aaaa
- Is, djavole, otkud ti to znas.
- Pa izidjem i ja nekad, i vidim kod tebe mrak od 9 sati, k'o kokos odes rano u krevet.
- Ma, ne pricamo o meni sad.
***

23 : 3

Stvar

NitkovZviždi 2018-11-20 06:50:50 +0000

Svaku stvar dakle tapni dva puta prstom, prstom kažiprstom, kad je ostavljaš, tu stvar, valja se. Isključuješ svetlo u kupatilu? Nema problema, samo napred, to je jedna lepa stvar, ako se isključenje svetla može nazvati lepom stvari a ja mislim da može, ali isključujući svetlo dvaput prignječi braon unifikovani prekidač u tom yu triptihu prekidača (svetlo + bojler + grejalica) dakle, jednom pritisni, prvi put, stvarno isključujući svetlo (ako se može reći ''stvarno,'' ako postoji stvarno) a drugi put, potvrdivši, ugnječi još malo prekidač, nabi mu glavu još malo da ulegne u svoje vekovno ležište, mada nema gde više, ali, pritisni još jednom, izrabi ga do kraja, iskoristi svoje pravo, stavi ga na njegovo mesto, na mesto-mesto, eee treći put ne diraj, i bog je rekao, i običaj, i ljudi: treći put ne, šta te se tiče treći put, ne ne, kreni napred, samo napred, zaboravi tu kratku romansu sa prekidačem, pa zaboga, život ide dalje, ne očajavaj, eto popravi milje na veš mašini, dakle, rekli smo: isti postupak, sa dva pîpa, inzagija: pap lagano primi loptu, upoznaj se s miljeom, to je prvi tzv. pîp ili tapk i onda cap, oproštajni tapk, šutni na gol, drugi udarac je odmah šut, nema trećeg dodira, kao u 10-9, eventualno pitaš, ali retko, nemoj, to je to, milje je namešteno, gol jepostignut, uređujemo svet, idemo dalje, obodreni, vedri, čili. Eto je, odmah još jedna šansa: kuhinja! Oh, spusti na sto stvar neku, ok tvoja je stvar kako ćeš je spustiti i koju stvar i u koji položaj namestiti, i da li ćeš je odmah bezdušno ostaviti, samo baciti, to je tvoja stvar i to se mene ne tiče, ali ono što se mene tiče a i svih nas je da, odlazeći od stola, pipneš ga, dvaput, prstom, blago zadržavši prst na njegovoj površini, osećajući ga: jednom dakle pîp ili takn, i voila, sto si ustolio, mnogo si učinio, čoveče, o ''čoveče''! Da, ovim potvrđujem, prstom i dodirom i ovim trenom: o ovo je sto, i ovo sam ja, ovo je trag, ovo je dodir, ovim dodirom potvrđujem postojanje ovog stola i svoje, i uspostavljam zvaničnu vezu između nas dvoje, proglašavam kontakt ostvarenim! Pevaj, svete, bogatiji za jedan dodir! I onda, ah, onda, ah kako samo brzo vreme prolazi, kad je najlepše: već ide drugi dodir, ispis i rastanak, tapni još jednom po njemu, tužno: stole, ja sad odoh a ti mi zdravo ostaj, dirljiv je bio naš susret i ispunjen toplinom i samom tajnom postojanja ali moramo sad svako svojim putem: ja u svet, u dalja dvotačja po svetu, tačnije prvo u dnevnu sobu, da se izvalim na krevet, a ti, eh ostaćeš verovatno tu, još zadugo, čekaj me, šta da ti kažem, ili dvotačinjaće te već neko drugi, ali čekaj me, čekaj, vratiću se jednom, ustvari, verovatno za nekih petnaestak minuta samo dok pojedem, tamo, u dnevnoj ovaj neki takozvani KOH.

24 : 6

Baci kendžu

oblakmatori 2012-01-02 18:25:10 +0000

Starija verzija od baci petaka. Odlikuje je neverovatna spontanosti i izliv emocija srazmeran psovanju žrdake. Bacanje kendže oslikava jedan od onih trenutaka koji se pamte čitavog života, koji nemaju svoju cenu i koji se ne mogu preneti na filmsko platno, pa da ste i sto puta Spilberg. Jer kendža daje smisao svemu.

-Pa dobro sine, šta si danas napravio u školi, opet me zove direktor?
-Pa ovaj... tata, ne znam... učiteljica ne nosi gaćice!
-Oho, vidi se da si moj, ajd baci kendžu, pa te vodim na sladoled.

-Jesi ti jebo šta kada si tako veseo?
:kez od uva do uva: Ma idem ti ja parkićem i znaš već vidim nju i nešto me ponese i kao da sam u jednom od onih filmova u kojima prosto otkineš na nešto, pritrčim joj i zamolim je za ples. I ovaj, nekako je pristala, ali sam se ja toliko izgubio u njenim očima, da sam izgrešio svaki korak. Ali opet, zajedno smo.

*Kendžu imaš pravo baciti i kada u osnovnoj upikaš gol osmacima, ako duže od par kilometara hodaš po ivičnjaku, dok te ostali gledaju kao indijanca, ako dođeš u narodnoj nošnji na poslovni sastanak, tražiš od profana na faksu njegov indeks jer si nezadovoljan kako formuliše pitanja... Ali pre svega za kendžu još moraš sačuvat ono dete u sebi, pokazivati ga svugde i na svakom mestu bez stida i imati onaj folkloraški entuzijazam.

15 : 1

Da promenim

lizardbrain 2014-04-11 21:58:26 +0000

Univerzalni izgovor ženama da kupuju bez kontrole i griže savesti. Ormar jeste pun, otvaranje istog je jednako opasno po život kao i preživljavanje u Etiopiji, ali pripadnicama nežnijeg pola to neće stati na put da kupe još poneki odevni predmet.

Žena:(ulazi u stan) Zdravo, dušo
Muž: Hej...(baca pogled na kesu u ženinim rukama) Molim te reci mi da je sadržaj te kese nešto jestivo i što se za promenu može jesti na kašiku.
Žena: Ovo? Ne, da vidiš kakve su, crvene, sjajne, jednostavno prelepe.
Muž: Ček malo, pa zar pre neki dan nisi kupila neke isto crvene.
Žena: Pa jesam, ali one nemaju štikle. A i sem toga nisu bile skupe, bile na prolećnom popustu
Muž(već radi žila ludara) Koga je briga za to da li imaju štiklu el jok, ti stvarno nisi normalna. Cenu mi ne spominji moje srce neće to izdržati. I kakav je to popust, još proleće nije počelo kako treba?
Žena: Pa, ouuuuuvaj, ovi su pomalo poranili. Joj da vidiš samo kako mi lepo čuče. A i čisto da promenim. A što se tiče tvoje opaske na moje kulinarske sposobnosti, zar pre neki dan nismo jeli supu?
Muž:(zajedljivo) Dušo, da te podsetim, to je bilo pre dve nedelje. I molio bih te da središ orman, zamalo da umrem pre neki dan od zatrpavanja tvojim cipelama.

28 : 0

Crna rupa

Maksimilijan Morel 2010-07-01 00:16:55 +0000

"trenutak" koji prodje od odluke da krenemo na spavanje, do realizacije.

Sinoc resih ranije da legnem, kovelim: "jedanaest je sati magarce, ustajes svako jutro u pola sedam, a seti se kad' si zadnji put spavao vise od cetiri sata?". Kontam, ova muzikica kao umiruje, presecen od napornog dana ima da skljokam cim stavim glavu na jastuk. Ali, samo da operem patike i ispeglam maju...dobro, mogao sam nesto i u usta baciti na brzinu. Naravno, uz tv. Vid' pocinje film... Pa 'ajde pocetak samo da pogledam, taman dok pojedem ovo. A muzikica opusta, milina. Sendvici pohasani, milina se jos uvek preliva, a ubicu nikako da uhvate...hm...vidim ja nesto tu ne pase. Vec jedan, a ubicu ne hvataju. Ma uhvatice ga u narednih pet minuta sigurno, ne moram kraj docekati, samo da vidim ko je u pitanju. Nije valjda ova kljakava sekrearica? Nije. A ni barmen sa zaliskom? C. Uf jebem ti reklame. Aj' taman da operem zube. E tako, sad ce valjda...KAKO BRE TRI SATA?!?! Ma zakleo bih se da sam samo jedan film pogledao! Cekaj, polako...pranje patika, maja, has, petnaest minuta filma, legao oko jedanaest u krevet...tri! Nemoguce! E ne's ti meni vise ovako, sutra u devet dva smirica, pa te ni alarm od koga skace cale iz susedne sobe nece probuditi!

40 : 5

Bludno svetkovanje

Nickname123 2014-02-06 19:40:24 +0000

To je pljuvanje po običajima, demoralizacija duha tradicije. Zamjena teza. Promašena suština. To je bludničenje pod pokroviteljstvom vjere, lažno rodoljublje. Obilježavanje svetaca, koje čovjeku treba da posluži za duhovno uzdizanje i podsjećanje na sve one najljepše čovjekove osobine koje se u svakodnevici, nekako usput zaboravi ili izgubi, postalo je oličenje grijeha i nemorala. Pogotovo nacionalni praznici, kada tenzije i netrpeljivost kuliminiraju.

Možda najbolji primjer za ovo je proslava Pravoslavne (''Srpske'') nove godine. Ustvari, to je Nova Godina prema jednom starom, astronomski nedovoljno usklađenom kalendaru(istine radi nijedan nije potpuno usklađen). Ne bih davao neke opservacije o tome koliko često se trebaju usklađivati kalendari, šta je kalendar uopšte, koji je tačniji(šta to znači?), da li nam je život praktičniji, lakši ili možda živopisniji sa više kalendara. Sigurno svako ima svoje argumente da odbrani bilo šta od navednog. Sigurno ima argumente koji su dovoljno jaki da ponekoga ubijede, nekoga natjeraju da razmisli, ali sigurno: nikoga ne uvrijede. Ako baš neće da uvrijedi nekog. Ali problem je u tome što uvreda, poniženje, omalovažavanje drugih često biva osnovni motiv organizacije raznih dešavanja, dok sam naziv događaja dođe kao neko nevješto obrazloženje suštine ( Kao što alkoholičar što traži povod da se napije). Možda ja ne shvatam dovoljno šta se želi postići ovim orgijanjem urnebesnim, gomilom nabildanih alkoholičara, sa uzdignuta tri prsta obješenih na vrata džipova zarađenih prodajom droge ili zelenašenjem. Razulareni primitivac koji je pun priča o pravoslavlju, patriotizmu i heroizmu, prije dolaska na hrišćansku proslavu, prebio je jednog nesavjesnog pravoslavca da bi izvukao pošteno zarađenih 100% kamate mjesečno koji su bratski dogovorili, a dati izdajnik nije našao za shodno da mu vrati, i to baš danas, kad ti je najpotrebnije: treba da da novac na ikonu, treba častiti društvo: kakav je on pravoslavac ako se ne oleši za novu godinu, toliko da ga osvjedočeni prijatelji moraju donijeti kući. Treba mu i za municiju: jer kakva je to hrišćanska proslava ako se ne ispuca redenik metaka. Ma to ispuca svako, a on kao vođa grupe boraca za pravoslavlje i otadžbinu, mora baciti bar pokoji tromblon ili bombu, čisto da se zna ko je ko.

Ja pamtim tiha zimska jutra, kad me djed budi i izvodi vani u mrak da vršemo. Šta vršemo? Zob, pšenicu, raž. Da nahranimo životinju i domaću i divlju, da nahranimo svoje ukućane i putnike namjernike. Odlazimo u staju, gdje kovrtanj okrećemo volovima oko rogova i dajemo prvo njima zalogaj, odlazimo u voćnjak dajemo ptici slame da napravi gnijezdo i da se nahrani, da ne uzima previše, a mi ćemo dati koliko možemo. Tek poslije odlazimo u kuću, da ono što je ostalo podijelimo sa svojom porodicom. A kuća topla, u njoj miris cicvare koju je baka tek spremila, ljubimo se i čestitamo jedni drugima Mladi Božić.

17 : 5

Deset izgovora za savršeni bol u kurcu

Ox 2011-03-31 15:07:35 +0000

1. Racionalizacija. Potkrepite svoju kurcobolju kakvim kvaziargumentom, naučnom formulom ili jednim istraživanjem u Nemačkoj.

- Opet si okinuo ispit, parazitu društveni, dokle na mojoj grbači, dokle?
- Ćale, opusti se. Šta da sam dao ispit? Pa da diplomiram, odem na biro, budem nezaposlen, propijem se, počnem da se drogiram i rasprodam ti nameštaj iz kuće i blek en deker. A? Uostalom, istraživanja govore da se studenti ređe samoubijaju od nezaposlenih ljudi, a sa tim se nije zezati.

2. Ni iz džepa ni u džep. Svedite sve na ekonomsku komponentu i time objasnite da vas savršeno boli kurac.

- Ovi naši somovi opet nisu pobedili ove Letonije, Estonije.
- E i za to me zabole! Nisam se kladio na njih – znači meni ni iz džepa ni u džep. Gledaj ono od čega se živi, neće Pantelić da ti plati kiriju, pivo i Marijin abortus.

3. I, šta ćemo sad? Šta bih ja sad trebalo da preduzmem povodom tvoje usplahirenosti datom temom? Da se brinem? Neće moći...

- Some, ostavi taj lap-top i pogledaj kako u Japanu ovaj narod pati.
- I, šta ćemo sad? Što ne odletiš u tu Fukušimu i svojom krvlju ne ugasiš požar u nuklearnom reaktoru!? Evo, ja ću ti dati pare za avion. Nećeš? Onda ostavi mene i moj lap-top.

4. Je l brinu oni za mene? Uzajamnost uvek upali – znaš me, znam te. Ako me ne znaš, za čije babe zdravlje bih se ja brinuo za tebe!?

- Jao, srce mi se cepa. Prvo Dača i Nataša, a sada i Željko i Jovana prekinuli svoje romanse. Bože, ima li te!?
- Dušo, više me zanima semantičko poreklo reči „šklombocna“ nego rastanak pederastog Željka i iskvarcane Jovane. Verujem da se ni Željko ne tangira što je meni sinoć pukla poluosovina u Ugrinovcima i što se majstor Jova otrovao špiritusom pa ne može da je popravi.

5. Pitaj mamu – pitaj tatu. Demonstracija savršenog bola u kurcu i prebacivanje bremena na nekog drugog.

- Tata, sinoć sam otpratio Tamaru do kuće. Znaš, čini mi se da mi je ona simpatija. I ja sam njena simpatija. Ali nekad me je tako strah. Ne znam kako da joj priđem i šta da kažem. I druga stvar, hteo bih da se prvi put obrijem, pa ako možeš da mi pokažeš neke cake.
- Pitaj mamu, sine. Ajde, Podolski, daj mu loptu krv ti jebem, opet će Keln da me sahrani!

6. Jedna slamka među vihorove. Šta ja, pišljivi mali pojedinac, tu mogu da izmenim? Ništa! E onda imam bolove u kurcu.

- Daj, mojne da si ljakse, digni tu limenku, čistoća, ekologija, reciklaža, ovoono!
- Matori, nalazimo se na Beer festu, gde će posle Brejkersa ostati pola miliona limenki domaćih i stranih proizvođača piva. Verujem da i Majku Zemlju svrbi pička da li ću ja biti jedan od neosvešćenih koji će baciti limenku na zemlju.

7. Imam pametnija posla. Suptilno stavite sagovorniku do znanja da vam se jebe za ono o čemu priča.

- Druže, hoćeš na Beogradski maraton, da istrčimo onu Trku zadovoljstva, posle možemo da damo krv na Trgu?
- Čuješ kako nešto puca? To mi kurac puca za maraton. Šalim se, Smare, nego imam pametnija posla tada. Zvali su me Badža i Steva da okrenemo jagnje i da se napijemo k’o kurve na vašaru. Ali sledeće godine ćemo istrčati maraton, nemaš frke!

8. Ko zna zašto je to dobro? Ne zna niko i zato ovo može biti sjajan argument za išijas u kurcu.

- Mojoj kumi Angelini ukrali novčanik sa 500 dinara. Ali nije za pare, nego ima tamo dokumenta i sve. Presvisnuh od brige...
- Ko zna zašto je to dobro? Možda je lopov neki žešći očajnik koji će, kada ugleda Angelininu mravojedsku facu u ličnoj karti, dobiti erekciju i poželeti da joj vrati novčanik i da joj ga pride i metne. Tako će tvoja kuma dobiti i novčanik, a izgubiti nevinost u 43. godini.

9. Medicinski razlog. Briga znači stres, stres znači visok krvni pritisak, slabu erekciju i još neka slična zla. Lek je uvek bol u kurcu.

- Mihajlo, prestani da ločeš taj špricer, naroljaćeš se kao budala pa ćeš da me brukaš na Đurđevdan!
- Pa šta? Ne mogu još da brinem da li ću nekog da brukam ili ne, to je prenaporno, a znaš da mi je doktor zabranio veliki napor i brigu zbog pritiska. I daj mi, molim te, to masno rebarce, ne mogu da dohvatim.

10. Kolektivna odgovornost. Masa je amorfna i nedefinisana i, samim tim, odgovorna za sve što neki pojedinac iz mase uradi. Njega može savršeno da boli kurac.

- Petroviću, gde je onaj izveštaj sa lokacije iz Cvijićeve? Investitor je nezadovoljan instalacijama. Jesi ti radio lokaciju?
- Ne znam, šefe, to smo raspravljali na onoj radnoj grupi. Bilo nas je mnogo, neko je sigurno napisao izveštaj. I te instalacije je gledalo nas nekoliko, ja sam odmah video da nešto nije u redu, ali je radna grupa ocenila da je sve savršeno. Ali pitaću ja kolege, mislim da su dole u „Poletu“.

132 : 21

Parirati

MrTestis 2013-01-09 09:56:22 +0000

Viteški učestvovati u dvoboju i naizmenično razmenjivati udarce ravnopravno sve dok jedan ne padne. Nekada se ovo radilo 'ladnim oružjem, danas alkoholnim pićima. Jednostavno, dvojica koji su u sporu sednu jedan preko puta drugog i ispijaju čašu za čašom simultano, istog pića i iste količine na eks dok se gledaju u oči. Iako se danas nikakvo oružje ne koristi, opet dolazi do ubijanja (mada ne bukvalno) i nekoga često odatle odnesu na nosilima.

- Zdra'o, tebra.
- E, zdravo. Upadaj,
- U, jebote, izgledaš k'o israno govno. Pa, lepše od tebe sa'ranjuju! Šta bi sinoć na toj žurci?
- Otišli mi tamo i bio neki lik koji je želeo da testira moju legendarnu toleranciju na alkohol pa me izazvao na pariranje. I jebiga, morao sam da mu pokažem gde mu je mesto.
- Garant si obrisao patos njime.
- Žilav lik, mogu da ti kažem! Izdržao celu količinu vinjaka da mi parira, e tek kad smo prešli na vodku jer vinjaka ponestalo, tad sam ga pobedio, na penale takoreći. Samo čovek odjednom bacio peglu i prevrnuo se. Mislim da je dolazio taksi 94 po njega. A ja nonšalantno išetao odatle iako malo falilo i ja da zakovrnem.
- Pobedio si, to je dobra vest.
- Jes', ali ima i loša.
- Jao, nije te valjda startovala murija posle?
- Ma, išao ja sa ženskom i to ona vozila, mislio sam na vreme šta bi sve moglo da se desi. E sad, jesam izdržao da ne bacim peglu tamo, ali u kolima pri povratku, i to njenim, pre nego što je stigla i da se zaustavi... Kola će možda u servisu uspeti da operu o mom trošku, ali mene ni Morava ni Nišava neće da operu!

27 : 2

U dobru i u zlu

mardz 2010-06-02 20:58:21 +0000

Deo rečenice koju izgovore mladenci na venčanju.Ne znam tačno početak,mislim da je nešto u smislu da će se voleti i poštovati jedno drugo kakva god situacija bila.Možda veruju u to i oni i ostali koji to slušaju,ali sigurno je da Bog(ako ga ima)posmatrajući ovo češka svoju prosedu bradu i odmahuje glavom.

Prošlo je više od pola godine od savršenog fensi venčanja.On je u dugovima i kreditima kako bi uspeo da otplati koji mesec pre toga raspusno upriličenu ceremoniju i medeni mesec.Radi i po 12 sati dnevno;njegov vršnjak od silnih obaveza odbija da ispunjava bračne dužnosti poslednja tri meseca.Ona je dobila skoro sve-svadbu kakvu je želela,zavidne drugarice,medeni mesec,stan.Jedino što joj nedostaje jeste seks.Koliko god da joj ugadja sa drugim stvarima,nešto fali.Svestan problema kupuje joj vibrator u nadi da će taj problem ostati izmedju njih.Jednog dana u pulsirajućem neizdržu poziva jednog od bivših.U motelu kraj nekog puta prepunog rupa,dobija ono što joj nedostaje poslednjih meseci.Uz uzvike,stenjanje misli na svoju kuću i besprekornu spavaću sobu koja još uvek odiše mirisom novih stvari.Priseća se njegovog lika dok umoran dolazi kući sa posla.Kupi svoje stvari i beži iz jeftinog motela glavom bez obzira.

Onaj odozgo se počeša po bradi ponovo.Zašto ljudi daju zavete kad ih ne mogu održati?Sa kojim pravom se zaklinju Bogu i ljudima na poštenje i vernost kad će svoje reči ubrzo po tom činu baciti u vetar.

22 : 3

Šta ti je život, kap vode na dlanu.

wesella 2012-01-07 23:26:40 +0000

Rečenica sredovečnih pripadnica ženskog pola, kojom se uz srkanje kafe ili ćućanje bonbona u frizerskom salonu završava još jedna tragična životna priča. Dinamika naratora je najčešće tempirana na vreme trajanja minivala pod haubom.
Inače, čitav razgovor mogu da isprate samo osobe sa naprednim veštinama razlikovanja "izuzetno" od "manje, ali ipak vrlo" bitnih podataka.

(skraćena verzija)
"Juče dok sam tresla tepihe u dvorištu, naiđe komšinica Stana. Kaže da joj je njen sin Marko, što se oženio malom od Pera Jovića što je radio kao vozač kod vojske, kukavac izgubio nogu u udesu pa se prevremeno penzionisao, sreća ta mala mu je zlatna, a i dobro se udala. Ma ni Marko nije loš, završio je višu u Beogradu, ima dobar posao, njegovi mu nadogradili sprat kuće, šta bi više, ja nisam ni kašiku imala kad sam se udala!
I eto Marko ima druga čiji otac radi u SUP-u, još malo mu je čini mi se ostalo do penzije, reče mi moj Stojan da oni imaju onaj benificirani staž, kako li se kaže, kao i kontrolori leta, mada isto oni u francuskoj stalno nešto štrajkuju, ko zna jel to istina.
I kaže mi Stana, evo i sad sam se naježila kad se setim, da je mali od Mitra Perovića iz opštine ipak od droge umro. Našli ga, kaže, u sobi, obučen je legao u krevet i nije se probudio. Daleko bilo..."
(srk slađe) "Šta ti je život, kap vode na dlanu...
De mi mala dodaj taj jedan bonbon od višnje."

9 : 2

Zvonjava telefona za vreme ručka/večere

DustBGD89 2010-07-05 20:39:23 +0000

Marfijevsko pravilo po kome će telefon, bilo fiksni, bilo mobilni, da zvoni, pošto se do tada nijednom nije oglasio, zazvoniti baš za vreme ručka/večere.

Porodica za stolom. Iz spoljnjeg sveta niko ne misli na tebe, pa se posvećuješ familiji. Sedaš za sto, sa tobom su keva, ćale, sestra, baba i deda. Taman si ubacio kašiku u supu kad...
ZVRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
-Pu, mater ti jebem, i familiju i širu i užu! Našao si kad ćeš da zvoniš!- unapred psuješ pozivača koji je ubo trenutak.
-E, ae se javi, molim te!- neko će sa stola.
-Dobro.-ustaješ -Ko je tu?
-Ja nisam! Reci da sam upravo izašla- prva će sestra.
-E, nisam ni ja! Smisli nešto, hoću da jedem!-keva će.
-E, reci da jedem!-ćale.
-Ko će mene da zove? Mene niko ne zove-baba.
-Mene nisu zvali još od raspada Jugoslavije-deda.
***
-Halo?
-Dobar dan. Ovde Milosav Đerić. Da li je to stan porodice Te-i-Te?
-Jeste?
-Ovde ratni drug tog-i-tog (kaže ime tvog dede). Da li je on tu?
-N...ije.-kažeš nesigurno-On je izašao da prošeta po kraju.
-Auuu... Gde ja ubodoh baš kada je izašao. A reci... Ti si njegov unuk?
-Jesam!
-E, pa , junačino, reci dedi da se seti svog ratnog druga i da me nazove. Evo ti, zapiši broj...
***
Neko: Ko je bio?
Ti: Ma neki Milosav Đerić. Dedin ratni drug!
Deda: Što mi ga nisi dao!?
Ti: Pa... jedemo. Rekao sam da nisi tu!
Deda: Pu, jebo ti pas mater!
***

41 : 7

Splinter Cell Akcija

igorijeveliki 2010-08-14 03:50:07 +0000

U ovoj situaciji se ne radi o famoznom black ops. operativcu Sam Fisher'u već o čoveku koji skoro godinu dana laže ženu da je ostavio cigarete pritom koristeći se svim Fisherovim spec.black kurac-palac ops. taktikama da ne bude otkriven i uhvaćen na mestu zločina.Podeliću znanje stečeno iskustvom sa vama.
Faza jedan operacije Davidoff Light:
Prvo i prvo najbitnija je procena stanja psihofizičkog umora i nedostatka stamine žene koja izlazi iz kupatila i kreće se prema spavaćoj sobi, morate se truditi da budete potpuno opušteni, sedite gledajte tv ne obraćajte pažnju na umornu ženu koja ide da odmara, ali periferni vid pojačajte do maksimuma makar se na tv-u skidala voditeljka dnevnika i pratite pokrete svoje žene disanje položaj tela. Ona leže u krevet mrtva umorna. Faza jedan uspešno obavljena prelazak u fazu dva.
Faza dva: Ako istog trenutka kad ona legne pohrlite i vi u postelju i ona to shvati kao mogućnost da se odigra polno opštenje misija je propala i ništa od operacije Davidoff Light , nastavite da gledate tv još desetak minuta ali utišajte tv i osluškujte svaki pokret i zvuk koji napravi u spavaćoj sobi. Ubijte joj svaku nadu da će biti akcije u krevetu. Kada se komešanje smiri, na dobrom ste putu i prelazite oprezno u fazu tri.
Faza tri: Pogasite sva svetla u stanu. Da biste to izveli potrebna je usavršena tehnika stealth hodanja po svim površinama u stanu. Ako je ovaj deo izveden perfektno i bez promena u vidu detekcije od strane žene prelazimo u fazu četiri.
Faza četiri: Najbitniji deo misije. Morate doći do svog oružja, u mom slučaju to je do perfekcije doveden nikotinski štapić savijan pažljivo i od strane profesionalaca a ujedno i ljubitelja istog, napravljen tako da kad povučete dim ispuni vaša pluća i vine vas u nebesa mmmm neću više sebi da sladim.Dakle doći do cigareta, upaljača (cricket preporučljiv pali iz prve i nije glasan), boce pearl drops listerina odnosno bilo koje tečnosti za ispiranje usta, jednog limuna (za uklanjanje dokaza sa prstiju). Kad ste sve to organizovali birate mesto na kome ćete biti najefikasniji. Terasa, kupatilo ( ali morate voditi računa da ima prozor!!!). U mom slučaju je terasa najpogodnija. Usput vodite računa da ste potpuno stealth nevidiljivi i nečujni i o tome šta se zbiva u sobi gde spava žena.
Faza pet: Imate sve, savršene uslove za misiju savršeno mesto savršeno oružje, šta čekate???!! Faza pet je i najlepši deo misije
Faza šest: Uklanjanje dokaza i infiltracija i krevet. Vešto baciti pikavac uzeti limun iseći ga istrljati prste nakon toga ide faza ispiranja usne duplje listerinom, disati duboko nakon toga da se rezidualni zadah eliminiše. Polako se dovucite do kreveta pokušajte da se uvučete tiho postepeno i neprimetno. U trenutku kada se spustite na krevet sigrno ćete probuditi ženu i kada pita gde ste do sad recite da ste dogledali dnevnik ili šta već i pokušajte da izbegnete dalji kontakt okrenite se i spavajte. Ona nastavlja da spava dakle, misija uspela!

MISSION ACOMPLISHED
Nicotine reserves : up tp 100%
Health : restored to maximum level
Stealth : maximum
Enemies
detected/restrained:1
WELL DONE! YOU DOUCHEBAG !

Svaka sličnost sa istinitim dogadjajima i ličnostima je slučajna

47 : 33

Ostaviti srce na terenu

Analni Osvetnici 2022-02-11 13:58:24 +0000

Moto gladijatorskih igara.

(Spikul, Neronov ljubimac pada)
- Što publika odlučuje? Palac gore ili palac dolje za našeg Spikula koji je ostavio srce na terenu?
- Buuuuuuu, palac dolje.
- Jebem vam mater, sve ću vas zapaliti. Koga da okrivim za to? Mogao bih kršćane, jebem im mater monoteističku subverzivnu, ne zvao se ja Neron (u bradi sebi).

- (Gerardesca Manutius pada, patuljak joj se prišuljao s leđa i gurnuo joj nož u bubreg)
Publika: Pu, jebem joj mater. Oborila nam tiket za 120 sestercija.
Car: Palac gore ili palac dolje za našu heroinu koja je ostavila srce na terenu?
Publika: Neka baci sisu da se igramo pa će biti palac gore.
Gerardesca Manutis: Baci me, care, na hrpu s drugim leševima, jebem im mater mizoginističku, seksističku.

- Owuor, zašto me žele baciti lavovima? Pobijedio sam i zabavio publiku.
- Nbutu dragi, bio si odličan, izbio si gladijatoru srce iz prsnog koša, ali trebao si ostaviti srce na terenu, a ne pojesti mu ga.
- A jebiga, ogladnio sam od borbe.
- Owuor mora ići na safari prije nego što mu se suze osuše. Barem malo pomuči lava da može svrgnuti Kipchogea u utrci pa da mu pokaže tko lavovski trči.

13 : 6

To mi sve reguliše

Mr. Moon 2011-01-13 01:10:24 +0000

Fraza koju često koriste osobe sklone manjim ili većim porocima. Iako se nezdravo hrane, piju, puše ili koriste neke nedozvoljene supstance, ova fraza u njihovom slučaju ima placebo efekat i drži ih u ubeđenju da ti poroci nikako ne mogu loše da utiču na njihovo zdravlje.
Siguran sam da svako može da navede bar jedan takav primer iz svog okruženja. Ja ih znam nekoliko:

Razgovor između mog drugara i njegovog oca:

- A, bre, ćale, opet tučeš po sendvičani. Pa, čoveče, sjebaćeš ceo probavni trakt, pojedi nekad neku voćku il’ nešto na kašiku...
Gledaj ga šta jede... Vruće kifle... bitno da su taze, a? Maže ih kajmakom, pa pečenica, pa kulen, pa trapist, majonez i ajvar... Au, bokte...
- Mali, gledaj ti svoja posla, a mene se ostavi. Vi'š da zalivam “Balansom“...
- Da, mnogo će to da ti pomogne...
- Nemaš ti pojma... To mi sve reguliše :tapka se po stomaku:

Razgovor između mog oca i mene:

- Dobro, tata, pa, kako ti se ne smuče više te pljuge...? Ispališ dve i po kutije dnevno?
- Jes’ ti mi se mnogo sekiraš za mene... Je l’ mi ih ti možda kupuješ?
- Pa, znam, al’ vidiš kako krkljaš i kašlješ, navući ćeš nešto, ne d’o Bog...
- Pusti ti mene :poseže za mešavinom meda, matičnog mleča, polena i propolisa:... Vidiš ovo u ovoj tegli? To mi sve reguliše.

Razgovor između drugara i mene:

- Jebem te blesavog, opet si se napio k’o svinja... I koji ćeš moj sad u podrumu tako pijan, ima da se izlomiš niz stepenice?
- ’Ajde ti samo sa mnom, hik, i ništa se ne brini.
- Bolje da smo ušli u kuću i spakovali te u krevet... I šta ćeš s tim crevom za pretakanje rasola?
- Burazeru :otvara kacu za kupus:... Vidiš ti ovaj rasol? Gledaj kako ću da se otreznim od tri, hik, gutljaja... To mi sve reguliše.
- Ma, reguliše ti moj kurac!

36 : 6

Polupander

r00 2010-05-24 13:18:20 +0000

Jer društvo zna ko je on.

To je onaj bez kojeg se ne može nigde. To je onaj koji će posle dobre pijanke uhvatiti konobaricu za sisu pred njenim dečkom, dobiti batina i posle baciti peglu na nečiji separe. To je onaj lik koji nervira ljude, dok druge ostavlja bez teksta. To je onaj koji zna koju glupost u kom trenutku da napravi. To je onaj što luftira noge u malim učionicama. To je onaj što je na školskom dvorištu pljuvao u vis i hvatao ustima istu. To je onaj što mu se keva i ćale krste kada dođe ćitav iz škole. To je onaj što je babi krao penziju i kupovao ljigavce. To je onaj što bi trebao da odraste, ali mu ne ide. To je onaj kome će se društvo diviti. To je isti onaj koga će celo društvo držati da ne bi pišao na splavu iza kalorifera. To je onaj što zna šta će da kaže, ali još ga jebe disleksija i nedostatak fonda reči. To je onaj što je trebao da bude u Sodomi i Gomori. To je onaj za kojeg bi rekao da je definitivno abnormalan. To je onaj koji ponekad zadivljuje samog princa Tame. To je onaj što se zaglavio negde u prostoru i čeka da ga povuče nešto. To je ona osovina koja je pokretala najbolje fore. On je jedini zajebao kanal prosvetlenja, on je jedini kod koga ne može da se manifestuje proces "iz dupeta u glavu". Njemu ne sevaju ideje, već trenuci kada može da razmišlja. On želi da poželi. On ima san o tome kako želi da ima san. On je rođen sa namenom. Dužan je društvu smehom do suza.

32 : 9

Martin Šmit

Srkletnik 2013-02-12 22:41:03 +0000

Veoma popularni skijaš skakač iz Nemačke, čiji skok po pravilu najave ovacije iz publike. Veliki miljenik domaćih navijača a i šire, iako poslednji njegov dobar skok, a kamoli pobedu, ne pamti ni dom penzionera.
Njegov slučaj i stvari karakteristične za njega se mogu koristiti u govoru u onim situacijama kada želimo da opišemo osobu koja živi od stare slave. Osoba čiji se davni postupci ne zaboravljaju, te je još uvek održavaju u društvu kao dobru.

-O, pa dobar dan Geca. Uđite slobodno.
-Ma neka, vidim već je zauzeto.
-Zauzeto? Ma dajte, ovo se ja sa malim rođakom igram malo.
-Gllll...glllll. ali čika Mivo mama je uplatila da...
-E čuj ga, vreme mu da ide spavati. Ne zna šta priča. :kroz zube malom na uho: idi mali, sve ti je uredu, samo peri zube redovno, taj ti ih duvan upropasti. A ne znam bi li se tvoja mama obradovala kad bih joj rekao ovo?
-Pu! Vidimo se čika Miro.
-Vidimo se. Sedite Geca, uvek za vas ima mesta, pa nije svak' čuvo Ronalda u svom životu.
________________________________________________________________
-Kako baš tebi otkaz? Pa Mića je bio dosta lošiji vozač od tebe.
-Jeste kume, ali Mića prošle zime spasi gazdinu snahu od bika na koridi. To se ne zaboravlja lako.
__________________________________________________________________
-Bićemo ti, ja Eki i Sima. Možemo Fife dva na dva baciti.
-Dobro, ja ću nam donijet' potrebne stvari da se opustimo. Nego, odkud Sima, znaš da mu je po prirodi da ispija mozgove, a da ne spominjem njegom smisao za umor.
-Nemoj tako, ipak mi je on upatio ekskurziju. A i znao mi je poslužiti kao šofer u detinjstvu.
-Misliš ono kad te vozio kod svoje rodice , da učite škole...hehe. On k'o Martin Šmit, ne možeš da ga zamrziš.

21 : 3

Kriterijumi nocnog zdranja

jarbol 2010-09-10 06:21:41 +0000

Opadaju kako odmice noc.

21:00 Gladan si nebulozno. Otvaras frizider - otpaci musake od rucka, tegla meda, dva smezurana krastavca i slanina sapunjara oridjinale, tacnije samo ono "masno". Zgrazavas se nad poluuzeglim medom, krastavcima i sapunjarom. Mahnito uzimas musaku i davis se istovremeno kucajuci sisatoj tinejdzerki preko chata kako bi je razvalio od kurca.

00:00 Dokurca. Opet si gladan, kao da nista nisi jeo tri dana. Unezvereno uleces u kuhinju dok tvoji iz svojih soba pizde jer se opet pali svetlo u frizideru, koje si strateski iskoristio kako ne bi palio svetlo u kuhinji. Gledas mucenu teglu s medom, odvratne krastavce i skrnavu sapunjaru. Uzimas tegletinu i kasiku, koja ti padne na pod. Nista, dunes i pobegnes u sobu pre nego sto te lincuju. Davis se medom, a u isto vreme i zgrazavas, ubi secer. Sisata je u medjuvremenu popizdela od cekanja i otisla da spava. Otisao si da legnes, sa ulepljenim prstima koje brises o gace.

02:00 Budi te glad. Skapavas. Brzinom svetlosti uzimas jebene krastavce i u troskoku uleces nazad u sobu. Izbegao si mine, niko se nije probudio. Jedes badrljke od krastavaca uz neku treshinu od filma na Pinku.

05:00 U jebem ti sunce, opet si gladan! Sam sebe prekorevas najpogrdnijim recima i kazes da od sutra ides na dijetu. Ide repriza treshine na Pinku. Sa blagom gorusicom u zelucu, teturas se do frizidera i uzimas sapunjaru. Na momenat se moralno dvoumis, da bi se u sledecem trenutku vec davio u njoj. Sad mozes da odmoris.

06:00 Ubi te gorusica. Kenjas i povracas.

39 : 12

Ovaj će da jebe!

Kaducej 2012-01-25 18:48:18 +0000

Replika koju izgovaramo kada vidimo nekog novajliju koji već radi epohalne stvari.

Ulaziš ne sajt, i počinješ da čitaš nove definicije, znajući da ćeš se po dvehiljaditi put načitati gluposti, budalaština i pokušaja autora da bude zanimljiv. Ali znaš da će bar neka od njih biti od nekog dobrog autora, jer zaboga, i njihove definicije moraju nekada među novima biti! Čitaš redom, lupajući minuse i omalovažavajuće komentare dok ne dolaziš do te jedne tražene definicije koja ti ulepšava dan i vraća nadu u kvalitet moderne pisane reči. I već udarajući plus očekuješ dobro poznato ime da se pojavi u donjem desnom uglu, ime koje nećeš morati ni da pročitaš do kraja, već samo da baciš pogled na prvo slovo imena autora i u trenu prepoznati onog kome se diviš. Kad ono, međitim! Ime, tebi u potpunosti nepoznato čitaš u neverici dok ti kroz glavu prolaze sve mogućnosti odakle je mogao ukrasti ovo remek delo. Ne nalaziš rešenje, pa zato ulaziš na njegov profil, i osećaš šamar sudbine dok gledaš u brojku 1 na mestu gde stoji informacija o broju napisanih definicija! Shvataš na kakav si talenat naišao, i kakvom slučajnošću. I još uvek izbezumljen od šoka, još uvek potišten od loših misli, još uvek umoran od paranoje vraćaš se na definiciju koja te je dovela u to stanje i ostavljaš jedine četiri reči koje ti u tom trenutku okupiraju misli: "Ovaj će da jebe!"

27 : 11

Rekli o sajtu

Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.

Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt