Studentski način preživljavanja. Ironičan naziv kupovanje se svodi na prisvajanje svima dostupnih stvari iz menze i njihovo racionalno korišćenje kako bi se uštedeo koji studentski dinar i za te pare kupila prava hrana.Ako već ne možeš da se najedeš ko čovek, onda bar uzmi šta može da ti posluži u studenjaku/stanu svakog dana. Nije uzalud uzreka ,,Džabe i sirće slatko'', zajedno sa parolom ,,Snađi se''.
Levo je ono što se može kupiti a desno funkciju koju kasnije kod studenata može imati:
Plastične čaše - čaša, šolja, piksla (bolje iskoristiti i baciti nego prati prave svakog dana)
Salvete - maramice, salvete, toalet papir
Tanjiri i drugi pribor, tubice majoneza, senfa, kečapa, so, vegeta, sirće i sl. začini - ne menjaju funkciju značajno

Osoba koja je neiživljena , prepuna energije.

Uz čuvene kisele mačiće, najčešći izraz koji se koristi u dve dosta slične situacije.

Prva situacija je kada neko prdne, uglavnom nindža prdež, i celu prostoriju napuni bojevim gasom prve klase, kada jedino promaja pomaže da se isti ukloni iz prostorije i situacija broj dva, kada neko baci Obamu u WC-u, a vi posle njega morate da koristite tu prostoriju. Tada možda dezodorans pomaže, ali samo delimično, jer neki dezodoransi čak i pogoršaju situaciju u kombinaciji sa aromom pokojnog Kineza.

Izraz je najverovatnije nastao zato što Kinezi već i ovako imaju određenu, malo težu aromu, a onda samo može da se zamisli koliko tek smrdi mrtvi Kinez.

Gnjevna, nejaka osoba koja se krije iza ćoška tvoje zgrade čekajući trenutak tvoje nepažnje kako bi te pošteno namlatila palicom, jer si prije par godina uspio povaliti njegovu trebu. Ove nindže su prava suprotnost onima koje gledamo na tv-u. Nemaju nikakve sposobnosti, osim sposobnost neuspjeha (a i tu često zakažu). Ne mogu se lako prepoznati, al' recimo da su im glavne karakteristike zavidno-manijački pogled i nadrkanost na osobe koje su se uspjele prilagoditi surovom svijetu (za razliku od njih). Najbolja odbrana od njih je ostaviti vrata zgrade otvorena, kako biste i u vidno pijanom stanju mogli 'ladno ući u stubište, upaliti svjetlo i baciti u vlastiti krevet (jer ste to i zaslužili).

Najčešći muški izgovor za ostajanje u bazenu zbog ukrućene kurčine.

Kad kreneš da odvedeš dete lekaru a nemaš vezu.

Treba da odrzite govor ili ste na casu prozvani, a zvake su zabranjene. Nema potrebe za cepkanjem poslednje strane iz sveske. To je posao za Papirice za zvake.

Jedan od najgenijalnijih izuma covecanstva, u pakovanju imate 10 "Dual" papira. Koji su patentiran proizvod. I sa uputstvom za upotrebu.

je ponovo jedan od volsebnih klisea americkih filmova.Vec je poznato da u frizideru americkog glavnog glumca uvek ima hladnog piva i leda,americki glumac se nikad ne izuva i obuven lezi u krevetu,kad ulazi u kucu nikad ne pere ruke i nikad ne ide da obavi barem malu nuzdu ali tu i tamo prespava u kuci i ujutro se brije.Nikad ne pere zube i ne pljuje penu od kaladonta u umivaonik ali muzevno se brije dok se iza njega seta gospoja umotana u peskir da bi se naglasila seksualna aktivnost prethodne noci.U tim retkim relaksirajucim momentima u zivotu naseg junaka,dok mu je lice nasapunjano a on ziletom tretira fejs obavezno izbija neka frka u vidu telefonskog poziva i tada dolazi do nasilnog prekida brijackog posla.Tako jako zagusti da nas junak ne stigne ni da otvori vodu i spere se a kamoli da dovrsi brijanje nego se prihvata suvog peskira i brise penu sa lica.U sledecem trenutku vec sedi skockan u automobilu i jurca u zariste borbe,obrijan i izbrijan,bez fleka od pene i oderotina i mirise na Brion kroz ekran.

1. Ma neće valjda: koristi se prilikom skidanja zlih čini ili malera. Odnosi se na neke sitnije stvari koje se tiču pojedinca ili sveta usko povezanog sa njim.

2. Boli me kurac: ovo je već dublji stadijum zaštite. Glavno oruže ovog rešenja je negiranje; ukoliko se pravimo da nam nije stalo do problema, on se jednostavno neće ni desiti.

3. Ko mu jebe mater: vrh! Kraj! U gejmerskom žargonu, ulti! Prizvali ste jebenog Dambldora pored sebe i sada možete opušteno da se uhvatite u koštac sa svime što će život ikada baciti na vas! Ilija Gromovnik vam je na golu a Sveti Đorđe u napadu. Shodno intezitetu ove zaštite, logično je da se koristi za neke događaje svetskih razmera.

Univerzalan način za popravku stvari.

Opšte pravilo koje se sprovodi radi dobre preglednosti a i po važnosti ukućana.

Bolno saznanje svakog 'gitara jebača'. Oni gitaru sviraju zbog pičke, baziraju se na plačipičkaste ljubavne pesmice u nadi da će zadiviti lepu pripadnicu ženskog roda, takoreći ženku. I tako prilikom svakog blejanja u parku/na plaži/u kući, lepa atmosfera, devojke sa bujnim poprsjem i pozamašnom pozadinom sede, smeškaju se, otvorene za svaki vid komunikacije u cilju spajanja astralnih projekcija sa kul tipom, jedan 'omega mužijak' lagano vadi gitaru i počinje sa bacanjem tužnih nota i još tužnijih tekstova na opšte oduševljenje svih prisutnih. Dok on svira u nadi da će mu se pod noge baciti neka potencijalna zečica njegovi ortaci koriste trenutak i pokreću razgovor sa devojkama. Nakon petnaestak minuta mumlanja na uvo, jedan po jedan privode nešto, odlaze u nepoznatom pravcu, sa poznatim namerama, a on, on ostaje sam sa svojom gitarom i tužnim stihovima.

Ovaj izraz je kombinacija izraza "razmazio se" i reci "gmaz". Koristi se da okarakteriše gmaza koji je kao i uvek preterao u jelu, piću itd. i time ispoljio svoju gmaznost.

Vrlo efikasan metod za saniranje različitih boljki, koje se javljaju kod ženskog dela populacije. Bilo da pacijentkinja pati od migrene, ili PMS nervoze, lečenje slasnom močugom rešava problem u rekordnom roku.

Sleng koji se na velikim muzičkim festivalima koristi kao sinonim za odlazak u Toi Toi.

imaginaran raj na zemlji za sve one obolele on akutne nervoze i hroničnog popizditisa.
Tamo je dozvoljeno sve, šta god poželiš. Šta ti tvoja napaćena duša ište. Počiniti masovno ubistvo hemijskom olovkom, pregristi glavnu arteriju šefu i pustiti da se njegova krv sliva niz tvoju bradu dok nabadaš njegovo beživotno telo kolenom.
Bivše ljubavi su domaćini popizditislenda njih na ulazu treba prvo pljunuti pa onda nastaviti svojim poslom.
Na kraju kure oporavka nervnog sistema u popizditislendu preporučljivo je za sobom zaključati vrata i baciti ključ. Kad je potreba, vrata se lako nogom razvaljuju.
I onda sledi povratak u realnost začinjen blaženim osmehom na usnama. Gde su sve drkadžije ovog sveta, nažalost žive i zdrave

Doba u kojem je mogućnost da vidite osobu na ulici ravna mogućnosti da se isplate sve plate na vrijeme. Jedina živa bića na ulicama su džukele koje se vucaju od kuće do kuće u nadi da će im neko baciti kakvu kost da oglođu. Ono malo omladine što ima, otišla sa namjerom u veliki grad. Babe predu vune, đedovi se griju rakijom, uz meze koje se pripremalo tokom ljeta, djeca se sankaju po brdima. Oba kafića su zatvorena. Pekara ionako ne radi ima par godina. Sve u svemu, ako vas neka crna nesreća zadesi, pa se nađete na tako pustom i čemernom mjestu, preporučljivo je da ostanete u kući, biće vam zanimljivije.

Nije ni ljeto nešto mnogo bolje, al eto, dođe malo one dijaspore, pa se ugleda koji čovjek.

Жешће лоше пеглање. Виђа се на рођенданима најбољих ортака, свадбама и бруцошким дет-метал журкама по Калуђерици. Услед конзумације разних деривата алкохолних врења, почев од изветреле крмаче, преко смирнофа па све до Милетове ракије, пацијент је остављен на милост и немилост трезнијих ортака (а богами и ви жемске умете да бљујете к'о змајеви), декорисан остацима данашње киселе чорбе и пљескавице коју је појео на Славији за стотриес' ђунти.

Кад Хемингвеја са'вата јутарња горушица, молиће се Богу, Буди и оним афричким племенима, не би ли га Више силе умилостиле да не повраћа и осми пут. И да, неће пити више.

Veoma slozen proces, ali postoje dvije osnovne vrste:
1. BOLNO- nikako vam se ne ustaje, nebitno da li zbog mamurluka od sinoc,
ili vam se ne ide u skolu ili na posao... postoji vise varijacija:

a.budi vas alarm telefona, satai slicno... slijedi ucutkavanje istog
raznim tehnikama (gadjanje, udaranje, bacanje... mada se u rijetkim
slucajevima sjetite i da postoji STOP dugme :)

b.budi vas osoba bez autoriteta (mladja sestra, brat ili slicno... )
e to joj nije trebalo! (slijede humanije verzije slucaja pod a.)

c. budi vas osoba sa autoritetom.
Savrsen pocetak loseg dana! Ozbiljno razmisljate o varijanti ''
baciti se kroz prozor'' (pitanje je da li zivite na dovoljnoj visini)

2. BEZBOLNO - budjenje sa dobrim razlogom za ustajanje. Narocito je prijatno ukoliko vas budi voljena osoba, najdraza pjesma ili miris kafe...

Još jedan pokazatelj čovekove bezgranične maštovitosti i, možemo reći, čudne sposobnosti da pored originalnog davanja imena svom detetu (Maslačak, Brus Li, Kasandra, Cipiripi, Onur, Netrebala,Tarzan, Oprolećovana i tako dalje), poseduje i pogolemu inspiraciju kada je u pitanju i smišljanje imena kojekakvih proizvoda. Tako, brišemo dupe Sofijom, Natalijom, Emilijom (peškir), sedimo na Maji, Ani, Gorici (fotelja, kauč, stolica), beba spava u Aniti (krevetac), vodimo ljubav u Matriksu (francuski ležaj). Kara nam služi za umivanje, ili tu stavljamo peškire, na Sari, Labudu, Ekskluzvu (sto ) jedemo. U Atini, Sofiji, Milanu (kuhinja) spremamo ručak. Kad se tuširamo navlačimo Sonju (zavesa), gazimo Donu (kupatilska prostirka ili tepih). Igramo se Crnim vukom, Terminatorom, Belim gospodarom (vibrator), dok nas Suza dovodi do suza.