Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "baciti u rebus"

Oguljen k'o dablinska kurva

Jesse Pinkman 2015-04-01 20:31:10 +0000

Pošto je u Irskoj, kao i u glavnom gradu Dablinu prostitucija legalna, iz toga se može zaključiti da se njihove kurve taslače i dan i noć.
Tamo već i imaju novca za razliku od nas ovde, pa kad je već legalno da se iskoristi koliko može.

- Ala moj Ilija, šta ti je to? Pa zar nisi skoro kupio te patike?
- Ma jesam moj Mile. Gledaj ti šta se ovo dešava. Kupio sam ih prije tri meseca, a one se ogulile k'o dablinska kurva.
- Jebiga 'oće to tako kad u njivu ideš sa njima. A ti hvala bogu nikad u grad ne ideš pa ih ne možeš ni nositi nigde nego na selu. Pa nije to traktor jeb'o ga bog to su ti patike. Sad ih komotno možeš baciti.
---
- Šta je ovo crni Zorane? Pa jesam li ti rekla da oguliš ove krompire, ne da ih sažuljaš.
- Pa šta je sad ogulio sam ih eto ih k'o dablinske kur... prostitutke.
- Kakav Dablin bog te jeb'o. Kad te ja ogulim jednim šamarom letećeš ti direktno u Irsku.
- Da bar. Khm, aj' daj to 'vamo da ubrzam taj ručak gladan sam k'o pas.

18 : 8

Meni život ne vredi mnogo

Thazz Dugg 2012-03-21 20:33:12 +0000

Zbog toga neću oklevati da oduzmem tvoj. Ne bojim se povreda, mardelja, a ni smrti. Mač sa dve oštrice - s jedne strane znaš da si spreman i na najgore i da te apsolutno boli kurac kakav epilog će se desiti, spreman si sve staviti na kocku, čak i goli život, znaš da je to moguće jer ti otkucaji vlastitog srca više ne vrede. S druge strane, opet, svestan si da verovatno nikada nećeš moći reći da si sretan, i da ćeš se, kad god budeš palio cigaretu gorko sećati svih stvari u životu koje su ti ostavile duboke ožiljke na duši i stvorili od tebe presliku nemilosrdnog francuskog legionara.

Ljudi mentalnog sklopa koji funkcioniše na ovaj način odlično služe kao bojevo oružje, tuču retko započinju, ali je uvek dovršavaju, čine odlične vojnike, pripadnike snaga rade i mira, jer nemaju strahove. Oni se ne suočavaju sa svojim demonima kao mnogi hrabri ljudi - oni ih naprosto nemaju, jer kada se ne plašiš da ćeš u sekundi izgubiti život, u tvojim mislima nema mesta drugim teskobama.

:U rovu, borba na sve strane:

- Brate, ovi pucaju nenormalno. Neko jednostavno mora da se zaleti na njihovu zasedu da im poskida snajpere, jer ovako nema šanse da napredujemo ka njihovom položaju. Ako pojačanje ne dođe do uveče, poklaće nas ko zečeve.
- Da, situacija je krajnje jebena. Mnogo naših saboraca je već palo ovde.
- Slušaj me, pokrivaj me, ja ću se pokušati probiti do njihovog položaja i baciti im nekoliko poklona, ko mu jebe mater?!
- Sedi bre dole, budalo! Imaš trudnu ženu, ne želim zateći sebe kako joj predajem pismo koje si napisao za svog nerođenog sina. Pusti mene, ni kučeta ni mačeta nemam, znaš da mi život ne vredi mnogo. Nema veze, sva su vrata zatvorena, zato ulazim kroz prozor i jebaću im kevu!
.
.
.
.
.
Bog neka mi oprosti, jer je pogrešno, ali planiram umreti
Ili neka me odvede u raj i shvati da sam bio bitanga
učinio sam najbolje što sam mogao - odgojen u ludilu
Ili neka me pošalje u pakao, jer ne molim za svoj život
nema ništa gore od ove klete, usrane i beznadežne sudbine!

78 : 5

To, to, to, to

highlander007 2013-03-24 13:37:12 +0000

Izgovara se kao rafal (totototo), iako se piše kao pojedinačna paljba. Označava trenutak padanja u sevdah ili momenat u kome shvatate da će vaša predviđanja da se ostvare i da se sve odigrava kao da ste lično pisali scenario.

Čuje se rijetko, jer su rijetki momenti kada vam život ide niz dlaku.

- Ponesi tu trubu 'vamo i sviraj mi "Marš na Drinu". Na uvce!
- Evo, gazdo, evo...
- Totototo... Joooj... Mali! Izbaci onu dvojicu iz kafane i donesi mi odma' sad ona dva topovska udara sa sprata! Zamandali vrata, 'oću da ih osjetim kad grunu! Jebem ti državu, kad više ne možeš ni običnu bombu baciti...

- Ne mogu da vjerujem da si svu našu ušteđevinu stavio na trku konja! I to na konja koji nije favorit. Kuku mene, prosićemo posle ovoga!
- Ljubavi, vjeruj mi, sanjao sam noćas da će sve da se promjeni. Stani uz mene još samo ovaj put. Ćuti sad, počinje trka!
- Znala sam! Eno ga, treći! Propadosmo!
- Pojačava! Gledaj kako trči! TOTOTOTO, TOTOTOTO! PRVIIIIII!!!
- AAAA, nemoguće!
- Moguće, moguće! Jesam ti rek'o! Nego, jesi se nekad kresala sa milionerom?
- Naravno da nisam! Kakvo je to pitanje?
- Hehe - večeras bome hoćeš!

33 : 3

Ogaditi život

MrOpravitelj 2012-10-04 23:50:48 +0000

Neopevano gađenje. Zgaditi se na neku pojavu toliko da dobijete rotirajući želudac i više od toga.

- Ej mala oćemo da se rvemo noćas, a?
- Joj ne mogu, nešto se ne osećam najbolje.
- Ma daj, lepo reci što nećeš.
- Oćeš lepo? Imam proliv! Serem ceo dan! Plivam u govnima, bre! Bacila sam i peglu. Sise su mi ispovraćane čoveče. Imam i temperaturu. Jedino da me karaš u zaraznu pičku, dok ja ležim polu mrtva!
- Fuj bre! Aukurac, zgadi mi život! Bljak, aaah, fuj!
-------------------------
- (punih usta) biće to sve gore i gore. Pazi kad ti ja kažem. Aaaapćiiha!
- Jebi se bre! Što ruku nisi stavio? Sve po stolu i hrani.
- Izvini.
- Jedi govna bre!
- Izvini, nisam se nadao. (uzima još jedan isprskani zalogaj)
- Šta radiš?! Čoveče 'el si ti normalan?! Jebem ti i hranu i sve, ogadi mi život!
-----------
- Ej eno Jelene, ajde da se 'zdravimo.
- Ni pod razno. Svaki put kad vidim tu vešticu meni se život ogadi.

23 : 2

Radilica

Тхе Проф 2014-06-01 22:03:33 +0000

Termin pretežno sportske provinijencije za igrača koji se ponajviše trudi na terenu. Pomenuti ne mora obavezno biti i MVP, ali je od strane objektivnih posmatrača van prostora za igru u datom kontekstu gotovo jednoglasno označen kao MTP, da ne kažem "most TRYING player", hehe.

ON jebeno trči, skače, čuva, uklizava, preuzima, "kvari" jebenu igru protivnika, popunjava eventualne rupe u odbrani i, uostalom, na svaki drugi način entuzijazmom nadomešćuje to što sa sportom u bíti blage veze nema. Dobro, možda je "blage veze" pomalo i preoštra kategorizacija, ali se jedna radilica u svakom slučaju ne da pohvaliti nekom specijalnom tehnikom i(li) vizijom u svojoj igri. Treba ipak napomenuti da narečenu laskavu funkciju ima najmanje jedan član svake sportske momćadi, ako ne i njen gro...osim, razume se, golmana koji je i tradicionalno najveća lenčugetina.

Ko je radilica u tvojoj reprezentaciji?

Aca Lokner-Loki: ...a onda je nastupio 28.minut i velika radost nekih 20-ak najvernijih navijača ćićevačke "Lokomotive" koji su u privatnoj režiji doputovali da bodre svoje ljubimce: loptu je na sredini terena oduzela radilica gostujuće ekipe, legendarni Dušan Knežević Baki, prosledio je k'o na tacni sjajnom napadaču Krsti Mišanoviću a ovaj se kao furija stuštio ka golu do tada nesavladivog Mladena Gajića i veštim udarcem poslao loptu u donji desni ugao mreže. 1:0 za "Lokomotivu", igrao se 28.minut, loptu je sa centra na znak autoritativnog sudije Tujundžića izveo Almani Sise, omaleni Nigerijac u redovima Big Bula iz Bačinaca i, neki kažu, brat od tetke čuvenog Đibrila Sisea koji svoj fudbalski hleb trenutno zarađuje u Bastiji, Francuska...

---------------------------------------------------------------

- Pa, do jaja je tebi ovde, brate, reala. 'Nači, imaš platu u fulu, kancelariju, vrhunski komp, kolege sve okej likovi - mislim, koliko sam ja mog'o dizvalim...Ono, jedini rebus je, ustvari, šta ćeš im TI, koji kurac, hehe?
- Brate...Ovo je ozbiljna internacionalna firma, ljudi 'oće da stvore diverzitet mišljenja koji će opet da stvori kreativnu ili kreativniju radnu sredinu, kapiraš? Ščuo ti nekad za brejnstorming?
- Jesam, brate, i obzirom da te znam čitav život i dalje ne kapiram gde se ti tu uklapaš...
- Ja mislim, tebra. I svaku ideju koju dobijem tim procesom ja predstavim na sastanku i onda polemišemo o tome...
- Aha, znači ipak treba nešto da pišeš, crtaš grafikone, istražuješ podatke i to?
- Ma, jok, bre, imamo dve radilice u firmi, Kinezi neki, e pa oni...Kad smo već kod toga - 'si za kafu neku, sokić, slatko-kiselo-ljutu supu...?

43 : 5

Upotpuniti sliku

Johnny Kurajber 2012-09-06 11:00:39 +0000

Uz pomoć dodatnih informacija, steći bolji uvid u nešto ili u to kakva je neko osoba, jer k’o što davno dokazaše naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, ni prvi utisak ni do tada utemeljeno mišljenje, ne moraju da budu tačni. Mada mogu biti.

- Ej brate, otkud to da gledaš Grand? Jesi dobro?
- Jesam matori. Dobro sam.
- Što onda gledaš to sranje?
- Ma ne brini, znam ja da su oni šabančine, nego nikada nisam to ni pet minuta pogledao, pa samo da upotpunim sliku.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej bre Sale, ladno prošla Danica pored tebe, a ti ni ćao da joj kažeš.
- Pa?
- Pa zar nisi ti smrtno zaljubljen u nju?
- Ne više. Lepo ste mi govorili da je u principu ološ.
- Pa jeste, al otkud da si shvatio? Stalno si se drk’o na nas kad ti to kažemo.
- Jesam se drk’o al’ sam i sumnj'o da je ološ, a kada sam preksinoć na jednoj žurci ušao u WC i video nju kako kleči i baca peglu u šolju dok je jedan tip puni s leđa, a drugi čeka, upotpunio sam sliku.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Nakon što sam posle 20 godina guslanja, najzad uspeo da jebem, upotpunio sam sliku o tome i ono što sam tvrdio da je razvlačiti glistu bolje nego jebati, nije istina.

49 : 5

Šizofrenija

Arno Danijel 2010-11-25 01:15:57 +0000

Strašna bolest koja staje živaca.
One koji komuniciraju sa šizofernicima.
Rečenica koja najbolje završava potencijalne glupave dijaloge monoloških tendencija: Nisam siguran/na koji je tvoj problem i šta tačno nije u redu sa tobom, ali sigurno se teško izgovara...

Primer Br. 1 (za lenje): Baciti pogled na random stranu četa.
Primer Br. 2 (za maštovitije; za one koji su naučili čitav srpski fonološki sistem):

javio
ahahahahaha..minus...

Fat Christmas
Javio, moram da ti priznam, kao Jovan Skerlić si :)

javio
e?..a što? (u prevodu - ko je to?, prim, aut.)

Fat Christmas
Pa nemilosrdni kritičar :)

javio
ma nisam više toliko nemilosrdan...bilo nekad..sad samo pomalo...

Fat Christmas
Sećam se kad si me nešto napenalio, pa sam ti obuzet gnevom davao neke predloge za bludne radnje s metlom... Mada od tolikih komentara, verovatno se ne sećaš :)

javio
moguće...pisali i definicije, kačili i postere, pljuvali na pvt, napušavali me...ko će sve da popamti..a i realno zabole me...samo mi jednom skočio pritisak i primio se ...znaš o čemu pričam verovatno?...ali uglavnom sam se smejao...:)

Srbin1389
Јел ти притисак скочио кад је требала да буде туча код моста оног,или такон нечег?

javio
aha..

25 : 19

Cukenberg

Johnny Kurajber 2013-08-19 12:32:08 +0000

Kaizen.

Nakon što je po nalogu CIA-e napravio fejzbuk, sajt na kom svi ljudi iz celog sveta pišu apsolutno sve što rade tokom svakog jebenog dana i još to dokumentuju slikama, Centralna Obaveštajna Agencija (CIA) je shvatila da postoji određena populacija vrlo opasnih namera u Srbiji koja nije pala na tu priču i poslala je Cukenberga da proba da napravi sajt na kom će se oni okupiti i deliti sve što rade svakog jebenog dana i još plus dokumentovati slikama.

Tada je Cukenberg (u daljem tekstu Kaizen) došao na ideju da napravi sajt Vukajlija, gde će se "definisati" sleng, a nije potrebno staviti svoje ime i prezime, jer je znao da će u budućnosti sav sleng biti definisan, pa će autori morati da počnu da bleje na forumu, četu, da se upoznaju i ostavljaju svoje lične podatke, pa je postepeno unosio te opcije na svoj sajt da bi ih navukao sve do momenta kada će na desetogodišnjicu sajta biti organizovano okupljanje na Birfestu, gde će agenti CIA-e doći da pohapse sve članove Vukajlije koje će nekoliko dana ranije prašiti iz vazduha hemikalijama, kako bi im usporili reakcije i osigurali lagano hapšenje.

Teoretičari zavere veruju da je Kaizen već odredio da se suđenje održi u Hagu, koji ima iskustva sa skladištenjem Srba, ima gotovu sudnicu sa sve sudijama tamo, a spreman je i za suđenje koje će trajati dug vremenski period zbog količine dela za koja se Vukajlijaši terete kao što su idolizovanje Vojvode, pokušaji okupljanja za ponovno preuzimanje Kosova nakon fudbala na Adi, često prozivanje Obame i poređenje istog sa izmetom zbog boje njegove kože, provaljivanje zavera protiv srpskog naroda, božansko štovanje Radeta Lackovića, kačenje preko deset spotova Baje Malog Knindže na sajt, često stavljanje države Jemen u kontekst koji niko ne razume, veruje se negativan, kao i za stotine hiljada drugih zločina protiv čovečnosti, koje je ova ogromna grupa u razdoblju od nekoliko godina počinila.

Sudija: Gospodine Ollanik. Da li je istina da ste definiciju "Vidi ga mali ker" napisali da bi se rugali keruši Mili kojoj je nepoznati počinilac odsekao sve četiri šape?
Ollanik: Nemam pojma. Bio sam naduvan. Vid'o sam kera. Zvao sam ga da dođe. Nije mogao. Nema šape. Nema šape. Nik Vujičić nema šape. Mila nema šape. Mila je Nik Vujičić. MILA JE NIK VUJIČIIIIIĆ!
------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Kurajber. Optuženi ste da ste dobitnika nobelove nagrade za mir i predsednika Sjedinjenih Američkih Država poistovećivali sa vršenjem velike nužde i to zbog boje njegove kože. Kako se izjašnjavate?
Johnny Kurajber: Za koga navijaš sudija?
Sudija: Kakve to veze ima sa bilo čim? Odgovorite nam na pitanje.
Johnny Kurajber: Ajde sudija, za koga navijaš?
Sudija: Za Tromzo.
Johnny Kurajber: Ekekekekekekeke.
---------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Yeahbatch. Optuženi ste za širenje verske i nacionalne netrpeljivosti pošto ste preko vašeg alter ega Puje, širili mržnju na godišnjicu zločina u Srebrenici.
Yeahbatch: Žao mi je za Srebrenicu. Što nije bila dvaput OPAAAAA!
-----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Pseto. Postoje obimni dokazi za optužbu da ste sa sobom nosili makaze i šišali metalike. Čak postoji i video zapis koji ste sami snimili, a na kom se jasno vidi kako šišate Cecinog gitaristu.
Pseto: Mislite Čedu?
Sudija: Daču.
Pseto: Ništa je ne priznajem. Sam se on šiš'o. Ja sam mu samo govorio kako se to radi.
---------------------------------------------------------------------------
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Poslednji član ozloglašene grupe Vukajlija, Andrey Arlovski, koji je pukom slučajnošću izbegao hapšenje na Birfestu, tako što ga policija nije pustila unutra jer je imao neku čudnu flašicu, pronađen je danas i lišen slobode. Policija je pronašla Andreja pedeset kilometara van Beograda, u trenutku vršenja krivičnog dela teške krađe, tako što je dobila dojavu od meštana da se sumnjiv mladić šunja po njihovim poljima aronije sa velikom torbom.
----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Džankee, optuženi ste za nameštanje utakmica fudbalskog kluba Grenobl kao i klađenje u vreme dok ste još bili maloletni, što imamo dokumentovano na sajtu.
Dzankee: To stvarno nije istina.
Sudija: Imamo ovde zapečaćenu izjavu tadašnjeg trećeg golmana Grenobla Džeremija Malerbea koji tvrdi da vam je na fejsu rekao kako će braniti u kup utakmici, a vi ste otišli do Francuske, gurali mu glavu u WC šolju, terali ga da primi jedanaest golova u prvom poluvremenu i non-stop ste govorili da se niko ne zajebava sa Toletom.
------------------------------------------------------------------------------------

186 : 27

TV kulinarstvo

Tomo Odlazi! 2011-08-04 23:00:24 +0000

Program za popunjavanje punog radnog vremena svake televizije.

- A danas nešto što moja djeca prosto obožavaju! To je apsolutno pre-di-vno! Somalijsko Svazilendski hibrid guske i gokua!
- Za ovo remek - dijelo kulinarstva nam je potrebnan gore pomenuti hibrid, i još jedan goku, u slučaju da vam ovaj ispa'ne, 3/4 lista maslačka, pola jetre nekog Srbina, jer alkohol nudi poseban šmek, 20 grama mrva sa jednog prosječnog poda, i surdulički kajmak.
- Hibrid propržiti na jetri, a za to vrijeme, napravite salatu od maslačka i surduličkog kajmaka. Mrve baciti u kantu, higijena mora da bude na nivou.
(Posle 20 minuta)
- Prosto ne-ve-ro-va-tno!
- Ovaj specijalitet servirajte na tanjiru, jer šerpa ne može stati u vaša usta. Preporučujem vam jelo bez kašike i viljuške da goku nebi izgubio svoje moći, jer metal utiče na njegovo magnetno polje, srkanje daje neverovatan osjećaj snaga i nadmoćnosti. Servirati uz poznato Palilulačko vino.
Hvala vam što ste bili uz nas, sutra Čupakabra servirana u konjskom testisu.

18 : 9

Mrtav kao pepeo

Tužni Lijam 2011-12-28 00:17:13 +0000

Izuzetno mrtva osoba. Mrtviji ne može biti. Žestoko je ugriz'o dasku. Može se shvatiti bukvalno, ali i figurativno. Izraz je potekao negdi pedesetih godina prošlog veka, možda i ranije, kada su se mrtve životinjke posipale pepelom zarad ublažavanja mrtvačke arome truljenja i pokušaja sprečavanja širenja zaraze. Pokušaja naglasiti.

-Je li, Bole, gdi nam je Kiza, nešto ga nema, ima već mesec dana, obično dođe i čita nam umrlice, ne da nam da igramo šah ljudski.
-Nisi čuo? Otiš'o taj Bogu na istinu, ima jedno tri nedelje.
-U, je l' to sigurica, bacio kašiku bez rezerve?
-Ma, da, mrtav je kao pepeo, š'a da ti kažem, samo nek ide po redu.
-Lepo, Bogami, ja sam sledeći najstariji od nas, 'nači tako ti meni?
-Hihihi, moj fosilčiću, zalivaću ti ja parcelu, nemoj se sekirati.
_____________________________________________________________________
-B'e, koleza, š'a si ti uradio da bi doš'o ovamo pod oblake?
-Ma, ništa, samo sam predložio da bi mogli da peremo ruke pre neg' š'o uzmemo da porađamo žene. Ti?
-Ma, ništa, rek'o da bi valjalo kupati se češće i menjati odeću pred spavanje. Ovaj kolega ovde predložio da je zemlja okrugla.
-Da, i sad sam mrtav kao pepeo, bukvalno je samo to od mene i ostalo.

46 : 8

Ber Grils

Duhoviti 2011-09-26 20:34:36 +0000

Svemogući čovek koji ima toliku sreću i u pustinji i na Aljasci,a pritom ne dobija nikakvu pomoć od strane ekipe snimatelja. Ruku dajem ako oni ne cepaju pečenje i vino kad ugase kameru. Čovek koji će iz kamena iscediti galon vode. Skoči u slonovo govno i osveži se,a pritom u njemu nadje sendvič sa kulenom. Neće me čuditi kad jednog dana na aljasci nadje nov skuter za sneg,ili u pustinji nadje nov model Dacia Sandero.

Ber: I sada nailazimo na slonov izmet,njega ću iscediti i osušiti,a kasnije od toga napraviti vatru. O,i evo malo trave,a malo i kore drveta. Treba napraviti zaklon večeras,jer u pustinji često zmije vrebaju sa tla,tako da ćemo krevet napraviti na vrhu ovog Jablana. Jablan je jako zgodno drvo za koješta.
U PAUZI SE GASI KAMERA...IDU REKLAME...
Ber ( dok idu reklame) : Matori,vadi tu prasetinu i vino,žedan sam ko ker !
NASTAVLJA SE PROGRAM :
Ber: I sada smo našli padobran koji je jednom čoveku djubar,a drugome blago ! Spakovaću padobran,za kasnije,trebaće mi. Prethodno sam našao onu školjku dvokrilca (aviončića) ,i onaj motor od mlaznjaka. I evo je zmija ! I da ,to je zvečarka ! ali njen otrov sadrži toksine koji za pola minuta ubiju mamuta,a kamoli čoveka. Sada ću uhvatiti zvečarku pomoću ovog štapa i malo je baciti na žar. Ovu zvečku ću poneti sinu,da se igra jedničak. JEDE ZMIJU... I daaaa,zmija ima ukus kao piletina,ovo je delikates pustinje !

24 : 9

Krkan

Grrga 2011-10-19 01:46:51 +0000

Osoba velike fizičke snage i malih intelektualnih sposobnosti. Ne vodeći računa o drugima snagu uvijek i bezobzirno ističe u prvi plan, tako da mu grubost postaje i jedina upečatljiva osobina, lako uočljiva gotovo cijeli njegov život, uveliko zasjenjujući i njegovu glupost.

- Mali, bac' tu loptu 'vamo!
- Maa neemoooj Dule, mooolim te!
- Š'a nemoj?!!!
- Ma ništa... Evo... Nemoj je samo baciti daleko!
- Š'a nemoj daleko, e sa' ću je nabit' u u 'no tamo naselje!

Dule uzima, dugački zalet i deganžira loptu brat bratu, jedno sto metara niz ulicu, a klinac postaje sve manje plašljiv a sve više ljut, zbog saznanja da sam mora po loptu, i da od igre više nema ništa. Polako polazi po loptu, i stiskajući bijesno šake, kada se odmakao na bezbjednu udaljenost, okreće se nazad i , kao da ga živog deru, iz sveg glasa upućuje svoj protest i jasnu poruku Duletu:

- Duulllleeeee! Kkrrrrrkkaaannnneeeeeeeeeee!

A onda se okreće i bježi kući, sa loptom pod miškom, jureći koliko može i ne može, i kao da skida neki veliki teret i strah sa duše, izazivački i glasno nastavlja:

-Dule krkaneee, Dule krkaneee, Dule krkaneee...

Dule za to vrijeme, podbočivši se rukama, gleda za njim i, ipak izgubivši ovu rundu, mrmlja:

- Do'š ti sutra ope', a onda ću je dega'žira' u Marin kupus, pa kad je ona iščakija, biće tebi DULE KRKANE!

29 : 9

Prekretnica

Kolfild 2011-08-22 21:15:22 +0000

Čaša pića nakon koje slijede loše odluke.

Irski pab. Gužva. Ekipa sa posla za šankom. Toma, Mića, Goran, i Dragana. Dragana je dozlaboga loša. Debela, suve kože, nijednog dijela tijela da ti pogled se zaustavi. Rekla im je da je žensko i povjerovali su joj. Pošla je sa njima samo zbog Gorana, luči vlagu na njega još od kako je došao u firmu. Toma i Mića su obični likovi, piju, zajebavaju se, igraju pikado, objašnjavaju djevojkama šta sve mogu da urade sa strelicama, podjebavaju Gorana da 'vata Dragu... Goran smoren i umoran, ređa čašice sa Draganom, već mu padaju zvijezde sa plafona, ona se ohrabrila, počinje neko cimanje... Dragan skuplja preostalu svijet i sprema se da ustane, Toma primjećuje, poručuje turu, šunja mu se iza leđa do uveta, šapuće:
- Ni jedna nije za baciti, šta te boli kurac...
- I onda da skidam ovo salo sa sebe pola života? Ova sledeća što si sad poručio je prekretnica, posle nje bih te poslušao... Ajd', odoh. Ej, Dragana, vidimo se, moram da idem, ustajem rano, da doručkujem...

24 : 4

Marićev gost

Цар 2015-07-19 08:17:49 +0000

Prilično učestali model ponašanja u Srba. Ne razume se u ništa kompleksnije od cepanja drveta, ali slatko mu da pravi naučne i političke teorije. Pogotovo voli da pišne po ljudima koji se zaista bave naukom (poseban pik ima na medicinare, hemičare, istoričare, napredniji primerci mogu pikirati i na nuklearnu fiziku) ili politikom, a najveća mu je radost da svoje teorije nametne što većem auditorijumu (preokretanje teme sa raspitivanja za junačko zdravlje tokom slave na kemtrejls, svađa oko HAARP-a s polupijanim svatom koji se napio i u suštini ga boli kita i za Amere i za to čudo na H, ali kakva je svadba bez stakla u kojoj lobanji, rasprava o genocidu u Srebrenici u sklopu posmrtnog slova seljaku koji nije u svom životu napustio granice Šumadije, pojavljivanje na lokalnoj televiziji ili kod Marića, jer jebiga, i oni moraju da puštaju nešto i sl).

Milutin: Koji si bre sad pa ti?
Jovan: Veliki magister i profesor Solunske carske akademije, Jovan. Bejah došao da vam otkrijem antisrbske teorije što ih gura romejsko-franačka škola...
Milutin: Ček ček ček, otkud bre Grcima akademija i to u Solunu i još carska, i otkud na njoj latinske titule?
Jovan: Ahem, nebitno, vidim da niste informisani o prilikama u susednoj državi. Elem, kao što počeh, u početku beše Reč, a ta reč beše Srb, i ona rodi Nina Belova, srbskog vavilonskog cara...
Milutin: Aaa, prijatelju, pa tako mi kaži, ti si od onih što sve znaju, što su da ne kažem viđeni da gostuju u Ćirilici?
Jovan: Pa moglo bi se reći...
Milutin: U sve se mešaš takoreći, kao kakav majonez, m? Oj slugo moj Radojice!
Radojica: Izvolite, Uroše kralju?
Milutin: Ovoga ćeš, Radojice, baciti Džekiju, ali onda tri dana ne daj mu ništa sem pirinča jer će od ovoga mnoogo da mu se kenja, pa onda baci i sebe, kad si ovu budalu pustio. A i ja bih se bacio kad te zaposlih, no onaj moj sin se opet buni, jebem li mu vid očinji.

31 : 6

Komsiluk

h.a.u.n 2011-08-02 22:01:15 +0000

Veliki Brat online, 24h

- Iju, Caco, pa ja tvoja se Andjelka ljubila sa nekim momkom ispod Milojkovg kestena na klupi.
- Pa sta, zeno, ima 20 godina, da nece se igrati lutkama?
***
- U, komsija Pera kupiJo mercedes, pa, eno ga, licka ga sve u 16, jebo ga mercedes, da ga jebo
***
- I onda se on proderao: "Zenska glavo, kako si mogla da slomis motiku"
- Jeste, jeste, a ona, jadna, grca i vice: "Samo od sebe, Panto, pobogu, pa stara motika"
- I ja sam to vid'la, a onda joj je razvalio samarcinu, otresla se na pod k'o lubenica.
- (svi) Ju ju ju ju
- A, ja sam posle kroz prozor njihove kuce, nocas oko 00.16h videla kako se oni ljube, mora da su radili ono.
- Ih, Perso, pa gde ces tuda po noci?
- Ma, morala sam baciti pomije svinjama, pa sam malo izisla na ulicu da vidim sta se desava. Prvo joj lupi samarcinu, pa je onda jebe.
- Ih, Perso, pa ti ljubomorna sto tebe niko... aaaa
- Is, djavole, otkud ti to znas.
- Pa izidjem i ja nekad, i vidim kod tebe mrak od 9 sati, k'o kokos odes rano u krevet.
- Ma, ne pricamo o meni sad.
***

23 : 3

Stvar

NitkovZviždi 2018-11-20 06:50:50 +0000

Svaku stvar dakle tapni dva puta prstom, prstom kažiprstom, kad je ostavljaš, tu stvar, valja se. Isključuješ svetlo u kupatilu? Nema problema, samo napred, to je jedna lepa stvar, ako se isključenje svetla može nazvati lepom stvari a ja mislim da može, ali isključujući svetlo dvaput prignječi braon unifikovani prekidač u tom yu triptihu prekidača (svetlo + bojler + grejalica) dakle, jednom pritisni, prvi put, stvarno isključujući svetlo (ako se može reći ''stvarno,'' ako postoji stvarno) a drugi put, potvrdivši, ugnječi još malo prekidač, nabi mu glavu još malo da ulegne u svoje vekovno ležište, mada nema gde više, ali, pritisni još jednom, izrabi ga do kraja, iskoristi svoje pravo, stavi ga na njegovo mesto, na mesto-mesto, eee treći put ne diraj, i bog je rekao, i običaj, i ljudi: treći put ne, šta te se tiče treći put, ne ne, kreni napred, samo napred, zaboravi tu kratku romansu sa prekidačem, pa zaboga, život ide dalje, ne očajavaj, eto popravi milje na veš mašini, dakle, rekli smo: isti postupak, sa dva pîpa, inzagija: pap lagano primi loptu, upoznaj se s miljeom, to je prvi tzv. pîp ili tapk i onda cap, oproštajni tapk, šutni na gol, drugi udarac je odmah šut, nema trećeg dodira, kao u 10-9, eventualno pitaš, ali retko, nemoj, to je to, milje je namešteno, gol jepostignut, uređujemo svet, idemo dalje, obodreni, vedri, čili. Eto je, odmah još jedna šansa: kuhinja! Oh, spusti na sto stvar neku, ok tvoja je stvar kako ćeš je spustiti i koju stvar i u koji položaj namestiti, i da li ćeš je odmah bezdušno ostaviti, samo baciti, to je tvoja stvar i to se mene ne tiče, ali ono što se mene tiče a i svih nas je da, odlazeći od stola, pipneš ga, dvaput, prstom, blago zadržavši prst na njegovoj površini, osećajući ga: jednom dakle pîp ili takn, i voila, sto si ustolio, mnogo si učinio, čoveče, o ''čoveče''! Da, ovim potvrđujem, prstom i dodirom i ovim trenom: o ovo je sto, i ovo sam ja, ovo je trag, ovo je dodir, ovim dodirom potvrđujem postojanje ovog stola i svoje, i uspostavljam zvaničnu vezu između nas dvoje, proglašavam kontakt ostvarenim! Pevaj, svete, bogatiji za jedan dodir! I onda, ah, onda, ah kako samo brzo vreme prolazi, kad je najlepše: već ide drugi dodir, ispis i rastanak, tapni još jednom po njemu, tužno: stole, ja sad odoh a ti mi zdravo ostaj, dirljiv je bio naš susret i ispunjen toplinom i samom tajnom postojanja ali moramo sad svako svojim putem: ja u svet, u dalja dvotačja po svetu, tačnije prvo u dnevnu sobu, da se izvalim na krevet, a ti, eh ostaćeš verovatno tu, još zadugo, čekaj me, šta da ti kažem, ili dvotačinjaće te već neko drugi, ali čekaj me, čekaj, vratiću se jednom, ustvari, verovatno za nekih petnaestak minuta samo dok pojedem, tamo, u dnevnoj ovaj neki takozvani KOH.

24 : 6

Baci kendžu

oblakmatori 2012-01-02 18:25:10 +0000

Starija verzija od baci petaka. Odlikuje je neverovatna spontanosti i izliv emocija srazmeran psovanju žrdake. Bacanje kendže oslikava jedan od onih trenutaka koji se pamte čitavog života, koji nemaju svoju cenu i koji se ne mogu preneti na filmsko platno, pa da ste i sto puta Spilberg. Jer kendža daje smisao svemu.

-Pa dobro sine, šta si danas napravio u školi, opet me zove direktor?
-Pa ovaj... tata, ne znam... učiteljica ne nosi gaćice!
-Oho, vidi se da si moj, ajd baci kendžu, pa te vodim na sladoled.

-Jesi ti jebo šta kada si tako veseo?
:kez od uva do uva: Ma idem ti ja parkićem i znaš već vidim nju i nešto me ponese i kao da sam u jednom od onih filmova u kojima prosto otkineš na nešto, pritrčim joj i zamolim je za ples. I ovaj, nekako je pristala, ali sam se ja toliko izgubio u njenim očima, da sam izgrešio svaki korak. Ali opet, zajedno smo.

*Kendžu imaš pravo baciti i kada u osnovnoj upikaš gol osmacima, ako duže od par kilometara hodaš po ivičnjaku, dok te ostali gledaju kao indijanca, ako dođeš u narodnoj nošnji na poslovni sastanak, tražiš od profana na faksu njegov indeks jer si nezadovoljan kako formuliše pitanja... Ali pre svega za kendžu još moraš sačuvat ono dete u sebi, pokazivati ga svugde i na svakom mestu bez stida i imati onaj folkloraški entuzijazam.

15 : 1

Crna rupa

Maksimilijan Morel 2010-07-01 00:16:55 +0000

"trenutak" koji prodje od odluke da krenemo na spavanje, do realizacije.

Sinoc resih ranije da legnem, kovelim: "jedanaest je sati magarce, ustajes svako jutro u pola sedam, a seti se kad' si zadnji put spavao vise od cetiri sata?". Kontam, ova muzikica kao umiruje, presecen od napornog dana ima da skljokam cim stavim glavu na jastuk. Ali, samo da operem patike i ispeglam maju...dobro, mogao sam nesto i u usta baciti na brzinu. Naravno, uz tv. Vid' pocinje film... Pa 'ajde pocetak samo da pogledam, taman dok pojedem ovo. A muzikica opusta, milina. Sendvici pohasani, milina se jos uvek preliva, a ubicu nikako da uhvate...hm...vidim ja nesto tu ne pase. Vec jedan, a ubicu ne hvataju. Ma uhvatice ga u narednih pet minuta sigurno, ne moram kraj docekati, samo da vidim ko je u pitanju. Nije valjda ova kljakava sekrearica? Nije. A ni barmen sa zaliskom? C. Uf jebem ti reklame. Aj' taman da operem zube. E tako, sad ce valjda...KAKO BRE TRI SATA?!?! Ma zakleo bih se da sam samo jedan film pogledao! Cekaj, polako...pranje patika, maja, has, petnaest minuta filma, legao oko jedanaest u krevet...tri! Nemoguce! E ne's ti meni vise ovako, sutra u devet dva smirica, pa te ni alarm od koga skace cale iz susedne sobe nece probuditi!

40 : 5

Bludno svetkovanje

Nickname123 2014-02-06 19:40:24 +0000

To je pljuvanje po običajima, demoralizacija duha tradicije. Zamjena teza. Promašena suština. To je bludničenje pod pokroviteljstvom vjere, lažno rodoljublje. Obilježavanje svetaca, koje čovjeku treba da posluži za duhovno uzdizanje i podsjećanje na sve one najljepše čovjekove osobine koje se u svakodnevici, nekako usput zaboravi ili izgubi, postalo je oličenje grijeha i nemorala. Pogotovo nacionalni praznici, kada tenzije i netrpeljivost kuliminiraju.

Možda najbolji primjer za ovo je proslava Pravoslavne (''Srpske'') nove godine. Ustvari, to je Nova Godina prema jednom starom, astronomski nedovoljno usklađenom kalendaru(istine radi nijedan nije potpuno usklađen). Ne bih davao neke opservacije o tome koliko često se trebaju usklađivati kalendari, šta je kalendar uopšte, koji je tačniji(šta to znači?), da li nam je život praktičniji, lakši ili možda živopisniji sa više kalendara. Sigurno svako ima svoje argumente da odbrani bilo šta od navednog. Sigurno ima argumente koji su dovoljno jaki da ponekoga ubijede, nekoga natjeraju da razmisli, ali sigurno: nikoga ne uvrijede. Ako baš neće da uvrijedi nekog. Ali problem je u tome što uvreda, poniženje, omalovažavanje drugih često biva osnovni motiv organizacije raznih dešavanja, dok sam naziv događaja dođe kao neko nevješto obrazloženje suštine ( Kao što alkoholičar što traži povod da se napije). Možda ja ne shvatam dovoljno šta se želi postići ovim orgijanjem urnebesnim, gomilom nabildanih alkoholičara, sa uzdignuta tri prsta obješenih na vrata džipova zarađenih prodajom droge ili zelenašenjem. Razulareni primitivac koji je pun priča o pravoslavlju, patriotizmu i heroizmu, prije dolaska na hrišćansku proslavu, prebio je jednog nesavjesnog pravoslavca da bi izvukao pošteno zarađenih 100% kamate mjesečno koji su bratski dogovorili, a dati izdajnik nije našao za shodno da mu vrati, i to baš danas, kad ti je najpotrebnije: treba da da novac na ikonu, treba častiti društvo: kakav je on pravoslavac ako se ne oleši za novu godinu, toliko da ga osvjedočeni prijatelji moraju donijeti kući. Treba mu i za municiju: jer kakva je to hrišćanska proslava ako se ne ispuca redenik metaka. Ma to ispuca svako, a on kao vođa grupe boraca za pravoslavlje i otadžbinu, mora baciti bar pokoji tromblon ili bombu, čisto da se zna ko je ko.

Ja pamtim tiha zimska jutra, kad me djed budi i izvodi vani u mrak da vršemo. Šta vršemo? Zob, pšenicu, raž. Da nahranimo životinju i domaću i divlju, da nahranimo svoje ukućane i putnike namjernike. Odlazimo u staju, gdje kovrtanj okrećemo volovima oko rogova i dajemo prvo njima zalogaj, odlazimo u voćnjak dajemo ptici slame da napravi gnijezdo i da se nahrani, da ne uzima previše, a mi ćemo dati koliko možemo. Tek poslije odlazimo u kuću, da ono što je ostalo podijelimo sa svojom porodicom. A kuća topla, u njoj miris cicvare koju je baka tek spremila, ljubimo se i čestitamo jedni drugima Mladi Božić.

17 : 5

Deset izgovora za savršeni bol u kurcu

Ox 2011-03-31 15:07:35 +0000

1. Racionalizacija. Potkrepite svoju kurcobolju kakvim kvaziargumentom, naučnom formulom ili jednim istraživanjem u Nemačkoj.

- Opet si okinuo ispit, parazitu društveni, dokle na mojoj grbači, dokle?
- Ćale, opusti se. Šta da sam dao ispit? Pa da diplomiram, odem na biro, budem nezaposlen, propijem se, počnem da se drogiram i rasprodam ti nameštaj iz kuće i blek en deker. A? Uostalom, istraživanja govore da se studenti ređe samoubijaju od nezaposlenih ljudi, a sa tim se nije zezati.

2. Ni iz džepa ni u džep. Svedite sve na ekonomsku komponentu i time objasnite da vas savršeno boli kurac.

- Ovi naši somovi opet nisu pobedili ove Letonije, Estonije.
- E i za to me zabole! Nisam se kladio na njih – znači meni ni iz džepa ni u džep. Gledaj ono od čega se živi, neće Pantelić da ti plati kiriju, pivo i Marijin abortus.

3. I, šta ćemo sad? Šta bih ja sad trebalo da preduzmem povodom tvoje usplahirenosti datom temom? Da se brinem? Neće moći...

- Some, ostavi taj lap-top i pogledaj kako u Japanu ovaj narod pati.
- I, šta ćemo sad? Što ne odletiš u tu Fukušimu i svojom krvlju ne ugasiš požar u nuklearnom reaktoru!? Evo, ja ću ti dati pare za avion. Nećeš? Onda ostavi mene i moj lap-top.

4. Je l brinu oni za mene? Uzajamnost uvek upali – znaš me, znam te. Ako me ne znaš, za čije babe zdravlje bih se ja brinuo za tebe!?

- Jao, srce mi se cepa. Prvo Dača i Nataša, a sada i Željko i Jovana prekinuli svoje romanse. Bože, ima li te!?
- Dušo, više me zanima semantičko poreklo reči „šklombocna“ nego rastanak pederastog Željka i iskvarcane Jovane. Verujem da se ni Željko ne tangira što je meni sinoć pukla poluosovina u Ugrinovcima i što se majstor Jova otrovao špiritusom pa ne može da je popravi.

5. Pitaj mamu – pitaj tatu. Demonstracija savršenog bola u kurcu i prebacivanje bremena na nekog drugog.

- Tata, sinoć sam otpratio Tamaru do kuće. Znaš, čini mi se da mi je ona simpatija. I ja sam njena simpatija. Ali nekad me je tako strah. Ne znam kako da joj priđem i šta da kažem. I druga stvar, hteo bih da se prvi put obrijem, pa ako možeš da mi pokažeš neke cake.
- Pitaj mamu, sine. Ajde, Podolski, daj mu loptu krv ti jebem, opet će Keln da me sahrani!

6. Jedna slamka među vihorove. Šta ja, pišljivi mali pojedinac, tu mogu da izmenim? Ništa! E onda imam bolove u kurcu.

- Daj, mojne da si ljakse, digni tu limenku, čistoća, ekologija, reciklaža, ovoono!
- Matori, nalazimo se na Beer festu, gde će posle Brejkersa ostati pola miliona limenki domaćih i stranih proizvođača piva. Verujem da i Majku Zemlju svrbi pička da li ću ja biti jedan od neosvešćenih koji će baciti limenku na zemlju.

7. Imam pametnija posla. Suptilno stavite sagovorniku do znanja da vam se jebe za ono o čemu priča.

- Druže, hoćeš na Beogradski maraton, da istrčimo onu Trku zadovoljstva, posle možemo da damo krv na Trgu?
- Čuješ kako nešto puca? To mi kurac puca za maraton. Šalim se, Smare, nego imam pametnija posla tada. Zvali su me Badža i Steva da okrenemo jagnje i da se napijemo k’o kurve na vašaru. Ali sledeće godine ćemo istrčati maraton, nemaš frke!

8. Ko zna zašto je to dobro? Ne zna niko i zato ovo može biti sjajan argument za išijas u kurcu.

- Mojoj kumi Angelini ukrali novčanik sa 500 dinara. Ali nije za pare, nego ima tamo dokumenta i sve. Presvisnuh od brige...
- Ko zna zašto je to dobro? Možda je lopov neki žešći očajnik koji će, kada ugleda Angelininu mravojedsku facu u ličnoj karti, dobiti erekciju i poželeti da joj vrati novčanik i da joj ga pride i metne. Tako će tvoja kuma dobiti i novčanik, a izgubiti nevinost u 43. godini.

9. Medicinski razlog. Briga znači stres, stres znači visok krvni pritisak, slabu erekciju i još neka slična zla. Lek je uvek bol u kurcu.

- Mihajlo, prestani da ločeš taj špricer, naroljaćeš se kao budala pa ćeš da me brukaš na Đurđevdan!
- Pa šta? Ne mogu još da brinem da li ću nekog da brukam ili ne, to je prenaporno, a znaš da mi je doktor zabranio veliki napor i brigu zbog pritiska. I daj mi, molim te, to masno rebarce, ne mogu da dohvatim.

10. Kolektivna odgovornost. Masa je amorfna i nedefinisana i, samim tim, odgovorna za sve što neki pojedinac iz mase uradi. Njega može savršeno da boli kurac.

- Petroviću, gde je onaj izveštaj sa lokacije iz Cvijićeve? Investitor je nezadovoljan instalacijama. Jesi ti radio lokaciju?
- Ne znam, šefe, to smo raspravljali na onoj radnoj grupi. Bilo nas je mnogo, neko je sigurno napisao izveštaj. I te instalacije je gledalo nas nekoliko, ja sam odmah video da nešto nije u redu, ali je radna grupa ocenila da je sve savršeno. Ali pitaću ja kolege, mislim da su dole u „Poletu“.

132 : 21

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt