Cura koja ima retku kosu,pa joj stalno "ispada" uvo,tj, izviruje ispod slabušnih pramenova.
Aha,vazi!Ja sam 999999 posetilac kojeg bas boli uvo za vasu nagradnu igru!
I koji je dovoljno normalan da ode na drugi sajt!
Često namerno izazvan osećaj, kad te boli uvo za nastavak filma, iako si tek na početku.
Gledao si 5 delova Star Wars-a, 6. se emituje na rts-u, ne želiš ni po koju cenu da ga propustiš. Ćalu se gleda utakmica
-'Ajde pusti to, šta god bilo, daj da gledamo Partizan.
-Ćale biće snimak, idi u svoju sobu ako ti je već toliko stalo.
-Tamo ti je majka gleda neke gluposti.
-Ok idi u moju sobu.
-Tamo ti je već sestra i ona gleda neke gluposti... A joooj, to oni zvezdani ratovi, uh, eno ga onaj Vejder, smrad jedan, na kraju će da ga ubije Luk Skajvolker, moćan film, gledao sam ga davno.
-Ćale teraj se u krasni, ko prenosi Partizan?
Kad doživiš totalni fijasko u nekoj delatnosti ali te boli uvo jer imaš pokriće.
-Kako je bilo na ispitu?
- Ma, Kevin Kostner! (Skroz sam puk'o, al' sam uhvatio uslov već)
----------------
- Kako si proš'o (prošla) na razgovoru za posao?
- Šta da ti kažem.. Kevin Kostner! (Iznervirao me onaj konj sa kojim sam razgovarao, oterao sam ih sve u 3 lepe, al' nije ni bitno, ionako sam tamo otišao jer bi me skinuli sa biroa, da nisam)
Moderna verzija fraze "na jedno uvo ušlo, na drugo izašlo".
- Mlatio je nešto pola sata, al' ga ništa nisam slušao. Otišlo u spem.
Neuspeli pokušaj mog ćaleta da se uteši i uveri samog sebe da i njegova generacija nije još za baciti.
Ćale: E vidi onu, dobra, a?!
Ja: A daj bre ćale, ta je starija i od tebe, smežurala se ko metuzalem na koksu.
Ćale: Što? Stara koka - dobra juha! Meni je dobra!
Nesklad ili disharmonija zvukova. Dobija se kada obrnete red reči u imenima slavnih ličnosti.
Nešto tu ne štima. Nije naviklo uvo na takav raspored.
Pit Bred
Bogdan Zvonko
Gir Ričard
To je ono, kada dobijesh kondome na ulici, i to durexove, kvalitetne, a znash da ih morash pokloniti ili baciti, jer tebi nece sluziti ni za shta :D
Uzalud baciti pare davanjem spiska za kupovinu muškarcu. Rezultat je uvek ista reakcija domaćice: bolje da nisi ništa ni kupio.
-Evo tu je sve, po spisku.
-Daj da ja to proverim. Milorade, šta je ovo?
-Pavlaka, Milka.
-Znam i ja da je pavlaka, al pročitaj mi ovde šta piše.
-2,2 posto mlečne masti.
-Aha! Kad si mene video da kupujem takvu pavlaku? Oćeš infarkt da podobijamo?
-Ma šta ima veze, pavlaka je pavlaka, nije spejs-šatl!
-Kuku meni s tobom nesposobnim, sve si pare spiskao, a ništa kupio nisi!
Umro. Otiš'o bogu na istinu. Bacio kašiku da se tako duhovito izrazim.
Labud: Crna Leposava ščula da je Želimir umro... smirio koske jadan.
Leposava: Eeee greote. A bio je mlad čovek.
Labud: E šta ti je život, dobio sirotan svoje parče zemlje...
Proširen izraz – puca mi kurac, sa elementom šale na sopstveni račun.
U smislu: boli me uvo, što sam najebao.
Mare:“Batice, svakog meseca nas šef sve više jaše, a plata sve manja.“
Stefan:”Brate, puca nam kurac, u dupe!”
Sinonim za muža kome konstantno ženino gunđanje na jedno uvo uđe, a na drugo izađe.
Kada se digneš sa kompa da pozdraviš ćalove i kevine goste za koje te inače boli uvo.
Drugačiji način da nekome kažete da vas za nešto boli kurac.
Duka: Brate Šomi, danas igra Mančester Siti u gostima! Biće jebeno!
Šomi: Brate što meni to govoriš?! Znaš da mi cvili za te Engleze!
Izraz koji stvarno znači, nisam ništa razumeo ali zato zvuči nekako lepše za uvo sagovornika.
-Mile: Jel znaš da bi bilo dobro kada bi Pantelić igrao u odbarni.
-Djole: Pa nisam te baš sasvim razumeo.
-Mile: Pa možda bi ga tad ukenjalo da da gol.
-Djole: Aha, sad razumem...pa verovatno hoće.
skuvati pasulj(nikako ne baciti prvu vodu)a zatim ga izruciti u tepsiju i napraviti prebranac.sacekati par sati i gas je spreman za upotrebu.
GREJE!!!!
Cipela na čiji se zvuk koraka muško uvo podigne,a vrat zakrene da bi oči nogu ugledale.
Fora lako primjenljiva bilo gdje na ulici. Jedino što vam treba jeste mobilni telefon.
Naime, radi se o tome da, kada se nalazite iza jedne osobe (poželjno je da vas i poznaje), uzmete mobilni i prislonite na uvo, praveći se da obavljate telefonski poziv, nakon čega glasno viknete "Alo!"
Nakon ovoga slijedi instant okretanje osobe ispred vas, koja zatim nastavi dalje, vjerovatno razmišljajući kako se obrukao (ako ne zna za foru).
Naravno, pametno je izbjegavati korištenje ove fore sa nekom grdosijom, koja vjerovatno zna dosta fora, uključujući ovu.
*važenje telefona, prislanjanje na uvo*
-Alo!
*grdosija se okreće, shvata foru*
-Šupičkumaterinu!Još jednom da te čujem samo, ima da te išakam, ščuo!?
Umreti. Ispustiti plemenitu dusu. Riknuti. Baciti kasiku.
Naime, pokojnik se vozi kolima, dok takvo gospodstvo ko sto je pop u toj
situaciji ide peske.
Baciti kašiku, otići u večna lovišta, otegnuti papke, otići bogu na istinu, umreti. Alternativa je biti zaposlen u specijalizovanoj komunalnoj službi.
- Kako si moja Milunka? Kako Gojko? Nismo se odavno čuli.
- Evo ja dobro, a stari je na završnim zemljanim radovima već 2 meseca.
- Moje saučešće. Šta mu bi?
- Infarkt. Iznenada nas napusti u 82. godini, ali bolje on nego ja.- Gde ti je buraz? Ne viđam ga nikako, pre je stalno visio u kladionici.
- E, pa već mesec dana obavlja završne zemljane radove.
- Šta mu bi?
- Kako šta mu bi? Ćale od njegove devojke je direktor za neka komunalna sranja pa mu sredio posao na velikom pravoslavnom.
