
Vrlo jaki magneti za automobile sa pijanim vozačem. Magnetne sile su toliko jake da je u srazu kontejnera i automobila često puta nemoguće, na prvi pogled, utvrditi koja limarija pripada jednom ili drugom.
Kod fotoaparata autofokus je mogućnost istog da sam izoštri objekat koji se fotografiše. Postoje dve osnovne tehnike autofokusa: aktivni i pasivni. Kod muškaraca autofokus je uslovni refleks koji pogled automatski šalje na dupe ili sise, zavisno od ugla gledanja na objekat.
-Kuco, gde gledaš?
-Ma ne znam ni sam, na pučinu...zamislio sam se nešto...
-Aham, znam. Jer ni ja nisam videla sisatu milfaru u plićaku. Bolje gasi taj autofokus da ga ja ne ugasim. Kad malo bolje razmislim i naočare skini!
Uputiti, kradomice, letimičan pogled ka objektu svoje čežnje i tim pogledom spoznati svoju slabost u punom sjaju.
Gvirnuti u stvari znači vizuelno pokleknuti pred izazovom, pogaziti svoju reč i postupiti obrnuto od racionalnog.
- Stvarno nema smisla, kad god se sretnemo s Gocom, stalno joj buljiš u dekolte?!?
- Ih sad, nije da baš buljim. Ali, živ sam čovek, moram malo da gvirnem.
---------------------------------
- Milane, sine, hoćeš da me pustiš na komp samo na 5 minuta?
- A što?
- Ma samo da gvirnem na fejs da vidim da li su mi objavili recept na kulinarki i koliko ima lajkova.
Dno dna. Glavni pokazatelj koji pokazuje da vaš dan ne može da bude više smor, toliko smor da razmišljate da li da gledate Leu Kiš ili Isidoru Bjelicu ili u najgorem slučaju Isidoru Bjelicu koja gostuje kod Lee Kiš. Nekako se odlučujete da ne ubijate i to malo IQ-a što vam je ostalo i nekako nalazite RTS Digital. Toliko vam je smor da vas ne može ni zabrinuti majčin pogled kad vas je videla šta gledate koji nije ništa gori nego kad bi vas videla da u gaćama ležite po sredini vaše sobe na hladnom parketu sa prekrštenim rukama i pogledom uprtim u plafon.
Majka ulazi u sobu, očne jabučice toliko izlaze iz očnih duplji da mislite da je to za Ginisa. Lagano se okrećete da skrenete pogled sa RTS Digitala i vidite majku kako jedva diše.
Vi: Mama, da li si dobro?
Majka: Ne, nešto mi nije dobro, moram malo da prisednem...
I tako majka seda pored vas i zajedno gledate RTS Digital. Ako je već vaš dan smor, doprinesite da bude još nekom!
Glavni džedaj u stranci srpskih džedaja, ne eksponira se toliko kao ovi ostali džedaji, ali on ustvari ima najveće moći. Ko što rekoše, glavna magija iz forsa mu je urokljiv pogled.
Brana: Tomo, mej d fors bi vit ju
Kaze se za devojku koja ima nadmen stav i osim sto hoda uz vrckanje i sa ispršenim grudima, ima blago podignut pogled,kao da gleda u nebo(prati oblake) i ne vidi nista ispred sebe.
A: fina ti ona komšika,kako se zove?
B: a, mira prognoza, vidis da se istripovala da je riba, malo se sredila i misli da je uhvatila boga za muda.
Ono što se koristi za opisivanje brdsko-planinskih vukojebina. Ako vam neko pri opisivanju mjesta kaže da ima čist vazduh, ili eventualno lijep pogled, znajte da osim toga ništa drugo nema.
- Iii? Jel te Dragan vodio konačno u onu svoju vikendicu? Pričaj mi sve!
- Jeste, bila sam juče, i nikad više!
- Štoo? Meni ono baš zvuči divno, čist vazduh, ptičice cvrkuću...
- Ma ne pitaj ništa. Tamo bi se Indijana Džons, Krokodil Dandi i Slobodan Mićić zajedno izgubili. Nema struje, nema vode, osim u potoku, u WC se ide u grm, i to sa puškom, ako bi koji vuk ili međed zalutao. Koze pod ručnom pasu. Čim odmaknem malo dalje od kuće, počnu šumske životinje da se skupljaju oko mene ko da sam Snežana jebena...
- Auuu, pa to zvuči ko neka vukojebina?
- Ma kakvi, ne bi vukovi tamo ni zašli, a kamoli se jebali. A bogami neću ni ja. Prije ću Džekija da iselim, pa da pređem u onu njegovu kućicu, i ona je penthaus u odnosu na ono gore...
Ono sto ne postoji u Srbiji.
Kod nas su sva obavestenja toliko smaracka da na sam pogled smore i mrzi te da citas i da tumacis sta je tu ko smislio.
vidi slike
Jedna od najvecih nebuloznosti koja se javlja u casopisima koji kopiraju kosmopolitan.Sastoji se od pretpostavke da vasa omiljena vrsta kaktusa moze da pruzi veliki i bitan pogled u vasu psihu.
KOJE SU BOJE VASE CARAPE
-resite ovaj interesantan kviz i dobite opis vasih pozitivnih osobina-
CRVENE-Crvena boja je simbol strasti,agresivnosti i seksualnosti.Ako nosite carape crvene boje pokazujete da ste samopouzdani,jaki,privlacni,imate duge trepavice,olicenje ste lepote....
PLAVE-plava boja je boja smirenosti,snova i mastanja.Osobe koje nose plavu boju su samopouzdane,jake,privlacne,sexi,imaju duge noge,znaju sta hoce,pametne su,prelepe....
SIVE-osobe koje nose sive carape su dosadne i plasljive.Ali ne i vi! Vi citate ovaj casopis sto znaci da ste samopouzdani,jaki,privlacni,hrabri,interesantni....i,da,lepi...
CRNE-crne carape nose ljudi koji nisu nasli drugu boju na buvljaku.Ali,naravno,jaki su,samopouzdani,privlacni,lepi,mirisljavi,veseli....
Izraz koji ide u prilog činjenici da nije sve onako kako izgleda na prvi pogled. Brzopleto donošenje zaključaka ne vodi ničemu. Treba sagledati situaciju iz svakog ugla ili ne suditi uopšte.
- Ej, si čuo šta je bilo sa Bobanom i Majom?
- Nešto u letu, ne znam detalje?
- Boban je napio kod Suze na žurci, posle je odveo kući i silovao!
- To ti ona rekla? Daj bre, na vukove buka a lisice meso jedu, nemoj da se zavaravamo!
- Šta bre?
- Šta šta? Maji viri kurac iz očiju, to i lud vidi.
Pojava, a možda čak i umetnost koja se bavi dekorisanjem enterijera studentskih stanova.
Osnovni postulat: Svaka stvar se nalazi na svom pravom mestu, iako se na prvi pogled ne čini da je tako.
A: "Brate, de je šećer?"
G: "Na zvučniku valjda, da eno ti ga..."
A: "U jebote, pa stvarno, pazi kad nam je daljinski na frižideru, što ne bi onda i posuda s šećerom bila na zvučniku."
P.S. Ova tehnika, pojava, šta god, se možda prvi put javlja u jednom pola veka starom filmu, gde glavni junak na pitanje: "Šta ti radi teniski reket u kuhinji?" odgovara sa:
"Pa njime cedim špagete".
jedan na prvi pogled simpatican mladic.... medjutim izuzetno tupav, stalno balavi^ dok prica i ima izuzetno smorne teme za spiku
^(misli se na prave bale)
pricate sa nekim pola sata dok vas skroz ne izbalavi i ne smori,
onda shvatite kakav je taj covek pakson.
e brate koji pakson onaj Marko...strasno!!!
Najkraća užička rečenica, 4 reči, 8 slova. Upitna, za saznavanje nečijeg identiteta. Najčešće se izgovara uz blago mrštenje i pogled u daljinu, u pokušaju da se setiš ko je osoba koju sagovornik pominje.
Zove me danas Mileta, traži pare na zajam...
Ko no to bi?
Ma onaj što ga žena vara sa Ivanom
Aaaaa, taj mamlaz, sad znam... I kol'ko ti traži, majke ti?
Rečenica koju svaki protivnik snega izgovori kada,nakon buđenja baci pogled kroz prozor i ugleda Antartik u svom dvorištu. Ono što sledi je lopatanje dok ti uši ne otpadnu i promrzline trećeg stepena.
-Peki, 'de navrati na prepodnevnu partiju Pes-a. Vežb'o sam sa Mančesterom,odaraću te kao vola!
-Ne mogu,burazeru. Ovo bijelo govno opet pada,moram da čistim!
Kap koja prelije casu svakom baji iz filma. Moze biti davljen, mucen, boden, nista to sve dok mu usnu ne raseku. Posle toga obavezno sledi brisanje krvi palcem, zao pogled i onda unistavanje svega zivog i materijalnog u neposrednoj blizini.
Kad se u "sve po 99din" prodavnici uhvatim za neki artikal i pitam prodavačicu koliko košta, da bi trenutak kasnije, shvativši kakvu sam glupost odvalio, pokušao osmehom da ublažim njen "moronu glupi" pogled.
Desilo se bar desetak puta.
Ginekološki pogled na svaku ženu usled profesionalne deformacije.
Šta će čovek kad mu neka smrduša naterala stra u koske leba ti jebem.
Zamislite samo jedan njegov letnji radni dan.
Verujte mi da obožavaju zimu.
Najlonske i plastične gaćice nižeg kvaliteta.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.