Jedina stvar koju baron nije proživeo od mnogobrojnih iskustava. On je sve doživeo ali nije rađao pošto je, falabogu, muškarac. Ovu rečenicu koriste i iskusni matorci pri ublažavanju svojih lovačkih priča.
- Nema šta ja nisam uradio u životu, da živite 3 života ne biste doživeli šta sam ja proživeo..
- Na primer..
- 3 puta sam se ženio, imam petoro dece. Radio sam na viljuškaru u Transproduktovom magacinu, bio sam kelner Kod Belog Goluba, bio sam direktor Motela Šarić, bio sam kontrolor letova na vojnom aerodromu u Batajnici, svirao sam trubu sa Sandokanovim tigrovima, granatirao sam Dubrovnik devedes' prve, odležao sam godinu dana robije zbog krivolova u Lipovačkim šumama..nema šta nisam radio.. Samo nisam rađao!
Sa upisivanjem srednje škole, nastaje čitav niz novih izazova i problema od kojih nam je uvek najbitniji bio prihvatanje i uklapanje u novu sredinu. Prvi mehanizam ostvarivanja tog cilja je laganje. Bez sumnje je da svi srednjoškolci lažu, al zato se, isto tako, uvek nadje "onaj jedan" koji nema meru. On uvek ima odgovore na pitanja, smešniji komentar, bolju priču, tačniji podatak, uvid u situaciju, al nikada ništa konkretno. Tek kad od mutavih klinaca počnemo da postajemo momci stičemo uvid u to šta je pisac ustvari govorio...
Prebio sam 5 likova - potukao sam se sa jednim likom
Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka - popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka
Jebo sam je - zavukao sam joj ruku u pantalone
Zamalo sam je jebo - pipnuo sam joj sisu preko duksa
Pusila mi u wc-u - bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta 'oću
Ajmo na pivo, ja častim - jebo sam
Neću dugo - ko zna kad ću
Daj mi cigaretu - potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge
Nemam pare - imam al' ne dam
Imam pare - nemam pare, al' se pravim da imam i opet ti ne dam
Imam 10 kečeva - imam manje od 5 kečeva
Ja skupljam pare da platim račun - izlazim iz lokala u plusu
Vozio sam motor - nisam vozio motor
Odo' da plaknem jaja - odo' da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex)
Obili smo trafiku - drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu
Vozio sam helikopter - (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to)
Pazi sad ovo - katastrofalna glupost u najavi
Ma vid'o sam svojim očima - rekao mi Toma "baron"
Šta god da si ti uradio i ma koliko dobar bio, to nije ni približno dobro onome kad je on bio mlad. Nenadjebiv u svakom slučaju, kako god okreneš, zna se ko je baron.
Matorac: Dobra partija mali, samo moraš bolje te trojke.
Klinac: Pa dao sam vam tri trojke, pobedio sam vas 21:5.
Matorac: Ma šta je to, ja sam u tvojim godinama davao pet zaredom sa pola terena.Matorac: Mali možeš da zakucaš?
Klinac: Teško, pipnem obruč lagano, al mi uvek ispadne lopta.
Matorac: Ih ja kad sam bio kao ti kucao sam metar ispred slobodnjaka! Tebi ne mogu da izvuku papir ispod nogu kad skočiš.
Broj ispraznjenih čašica(flašica).
Persona: Jel' bio Lik ovde?
Baron: Jeste.
Persona: Kada?
Baron: Pre četiri čašice popio jednu i otišao.
Čarobnjak iz trilogije Gospodar prstenova, poznat po svojim sposobnostima da vodi široke mase svojim vokalom.
U svakodnevnom životu, ortak koji je vrlo dobar lažov, i teško je izvaliti ga da baroniše.
Neko: Stvarno si me razočarao što nisi došao sinoć, a obećao si!
Saruman: Izvini, stvarno, ali rekao sam ti da me tetka cima već tri nedelje da joj unosim ugalj, jer mi teča polomio ruku dok je premeštao ormar iz dnevne u spavaću sobu!
Neko: Šta će joj ugalj u ovo doba godine, a uz to, ti nemaš teču!
Saruman: Pa, već sam ti pričao četiri puta, ali ti mene očito ne slušaš, stvarno ne znam ni što se trudim više, kao da te boli kurac, stvarno nisi fer brate, ja sam uvek tu da te saslušam i sve to, a kad ti najbanalniju stvar pričam, ti odlutaš negde!
Neko: Ok, ok, izvini..
Hibrid lažnog cara Dmitrija Romanova i maršala Tita.
Navodni izdanak neke vladarske loze, lažni plemić.
Kao što je baron Minhauzen, izraz za patološkog lažova, Brimejer bi, logično, bio izraz, za samozvanog ili lažnog plemića.
Peđa Žabac: Je l', drugovi, imate li i koga iz najuže familije, da je bio čuven?
Miša: Moj pradeda je bio profesor srpskog i književnosti, u vreme Kraljevine Jugoslavije.
Joca Grim: Nije to ništa, moja čukunbaba Poleksija je bila dvorska dama kraljice Drage!
Neki iz družine: Aj' ne laži, Brimejeru!
Tehnika obmana i samoobmana koja je prevazišla sve prethodne oblike manipulisanja i laži. Tehnika pri kojoj se prevazilazi ona izreka: ''Ako laže koza, ne laže rog''. Tada savremeni baroni pribavljaju sve dokaze o postojanju svojih izmišljotina koje naprasno sutradan prodaju.
Ja:"E, gde ti onaj lap top od juče?" (u pitanju je lap top njegovog komšije, prijatelja mog oca, samo što lažov to ne zna)
On:"E, jebi ga, prod'o sam ga, tako je bio nabudžen da sam dobio dobre pare."Par godina kasnije...
Ja:"E, gde ti onaj BMW M3 u kom si se vozao juče?" (u pitanju je auto njegovog ortaka, inače i mog ortaka, samo što lažov to ne zna)
On:"E, jebi ga, prod'o sam ga, tako je bio nabudžen da sam dobio dobre pare."
primer je dovoljan
Ja (liku koji laze ko baron Minhauzen): Brate sto tolko jedes govna?
Baron: A sto ti moras tolko da seres?
Dodavanje privremenog boravišta van zemlje uz ime i prezime. Ponosno istaknuto uz predstavljanje bez ikakve koristi. Valjda kada čujete titulu treba da dopustite da vam baron objasni kako se kod njega pametno živi i da se ti mučiš u životu zato što neumeš.
- Dragoslave. Ovo je Milisav iz Ciriha. Visoki stručnjak za higijenu trpezarije.
- Dobro došli dragi Milisave. Naše selo Lozanje se divi napretku nauke u Vašoj Švicarskoj.
- Hvala vam mili Dragoslave. Narod Ciriha je uz vas.
Trenutno ova fraza u našem narodu ima emo-žalopojsko značenje. Međutim to nije uvek bilo tako.
Naime, potekla je od nikog drugog, do najvećeg barona srpske srednjevekovne epografije, a zna se da taj baja nikada nije imao emo-gej momente.
- I šta je onda bilo Mare, šta?
- Pa brate, kažem ti ja... Deset Turaka a ja sam. Krenu oni na mene... Buzdovani, sablje, gavrani, balvani... Leti svijetlo oružje kao sinji sokolovi!
- I? I?
- I u tom trenutku, oni ne znadoše šta će, uzeše ona kola kojima dođoše, i one konje i baciše na mene... I ja se tu okrenem, izblokiram, a kola se polomiše na mojim leđima! Napravim ti ja tu neke spinove, forhende, vinere i pobijem turke janičare!
- Uuu, kakva si faca Mare! E, a jesi im uz'o tri tovara blaga?
- TRI? Uzeo šest! Nego me Vila nešto iznervirala pa sam ih propio sinoć...
Opomena baronu da njegovo proseravanje neće proći.
Jedan lik što ga znam, ili jedan lik što zna lika mi pričao da zna lika koji poznaje osobu koja je uradila nešto vrlo neverovatno zajebano. E pa ne. U ovoj baronskoj priči, dotični pripovedač, baron sebe stavlja u glavnu ulogu. To što je Pera iz Alibunara stavljao dinamit u buljsona i tako lovio grgeče, ili što je Džoni uspeo da proda Šćepovića u Olimpijakos na neku foru sa vlaškom magijom, nema veze. Oni su samo kaskaderi.
Mesto zbivanja: Ultra mega kul klub, gde se služi pivo u flašici od 0.25 za jednu dnevnicu lopatara na građi.
Meta: Četiri klinke devedesetdeseto godište sa završenim prvim razredom srednje metaloglodačke, smer domaći cvećar berač.
Cilj: Nezasit životinjski seks sa istim u trajanju od 4 sekunde.
- I kažem vam ja moje dame, pogleda on mene mrko na semaforu, i ja zagrejem gume na mom Z10.
- A koji je to auto? Zvuči brzo.
- Zvuči. To jedan italijanski, ali ograničena serija, kod nas napravljena. Šije.
- Aha. :suza niz butinu:
- Dam mu ga po gasu, on gas, ja gas, mi gas. Svuda oko nas mrak, adrenalin cepa.
- Šta je adrenalin?
- To ti je ono, znaš, kad daš gas, on gas, ti gas, i onda ludilo.
- Aha. Sjajno!
- Ulećemo u krivinu sa 120!
- I?
- Iseca me smrad!
- Ah, oplodi me, molim te.
- Prolećem kroz ogradu na krovu mog auta.
- Tvoj kurac je tako lep.
- Padam niz liticu i ginem na licu mesta!
- Gineš?! Pa kako, ako si živ?
- Mislio sam, znate... Moj spiritualni život je umro, od tada me ništa više ne može zadovoljiti.
- Spirit... Anal?
- Da. Da li bi ste mi dozvolili da proklizam kroz vaše nesputane predele čednosti u potrebi za zadovoljenjem moje hrabre individue?
Lik koji ne bira sredstva kojima dolazi do cilja, već koristi sve što mu dođe pod ruku. Bilo da je to koverat, beleške Barona Minhauzena ili pak, toljaga.
- Tata! TATA! E, otvoren novi konkurs u tvojoj firmi! Prijaviću se, pravnik da budem.
- Sine, mo'š samo da se prijaviš da direktoru popušiš kurac i to ni za šta.
- Ali...
- Namješteno, sine, namješteno. Oće direktor da zaposli nekog rođaka.
- Ali...
- Da ima imalo obraza, ošamario bi ga. Ovako, samo mogu da ga pljujem kad me ne sluša. Dosta.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je bilo s Radovanom?
- Ništa matori, pao.
- Kako pao?
- Rek'o da neće više da pije, neko veče doš'o kući, ubio boga u ženi.
- Jebo mater, da ima obraza, ošamario bi ga.
- Brate, tužila ga Radojka, dobiće bar 4 godine jer ne mož' da plati. Šta oćeš više?
- A ništa, makar će Radojka moći malo da da'ne dušom. Ajmo na pivo!
ili Ali G alias Sasha Baron Kohen je čovek koji je na prvi pogled magarčina, na drugi pogled prosečan američki zabavljač, a na treći pogled apsolutni britanski genije koji uspeva da pogodi najtanje žile ljudskog neznanja, ksenofobije, neobrazovanosti i zaostalosti. Salut Sasha!
Poznat kao Ali G, Borat Sagdyev, Bruno X.
"I'm gonna sleep in this house with jew?!?"
Ultimativni baron.
U stanju je da baroniše satima o svojim podvizima dok je bio pijan ili naduvan, a opet čim neko spomene religiju zaboravlja sve rečeno do sad i počne o sebi da priča kao 13. apostolu, kako vodi isposnički život i jednom godišnje pročita Bibliju, koju smatra "obaveznim štivom", uz kladioničarske liste, naravno.
A: E, evo mene, čitam Bibliju, šta vi radite? E, i da, ko hoće dojavu neka se javi preko privatne poruke!
Cajtgajst je prešišao i barona Minhauzena po količini laži. Ajde ovaj baron izmišljao stvari da bi bio interesantniji u društvu pa može i da mu se oprosti, ali Cajtgajstu se laži ne mogu oprostiti. Mislim, koja je poenta da lažeš 90% filma da bi pokazao da je onih 10% istina?
Mile: '' Eeeej buraz, šta je sinoć bilo? ''
Lemi: '' Ti ne znaš? ''
Mile: '' Pa čuo sam da je bilo neko krljanje''
Lemi: '' On 90 kg i preko dva metra, a vidi mene koliki sam. I ja takav sitan njemu par šamara i pesnaju u vugla i on pade kao F-117. Ne mogu da ga skupe posle!''
Mile: '' Buraz, lažeš k'o Cajtgajst''
1.) Riba zagorela k'o ciganski tiganj, u fazi u kojoj bi dala i krezubom, poluraspalom radniku gradske čistoće u Najrobiju.
2.) Precvetala i otromboljena milfača, do skora predmet mašte i priča brojnih trsitelja i Milfhauzena, a sada vlasnica naborane face i sisa koje se polako predaju čarima sile teže.
-Tebra, ona Sonja je večeras moja.
-Mojne da kenjaš, riba je 100 liga iznad tebe, nemaš šanse.
-Jeste, ali prevrela je do jaja, dala bi mi i da sam triput ružniji.
__________________________________________________________________________
-Jebote, provali kakva teta prolazi!
-Matori, ti ili si slep ili mentalno obogaljen, zar ne vidiš kol'ko je prevrela?!
Prema urbanoj legendi, buka niskofrekventnih tonova koji izazivaju pokretanje creva i na taj način dovodi do (bukvalnog) sranja na licu mesta.
Međutim, u svakodnevici, na našim prostorima, braon buka može da se poveže sa seronjama, baronima, grandovcima, političarima i ostalim maloumnim stvorenjima iz domaće javnosti.
- Hajd' promeni kanal keve ti, kenja mi se kad čujem tog Amidžića, mater mu nosatu!
Arhineprijatelj barona; ono što je ujebalo potencijalnog konkvistadora da tankerom uplovi međ' Scilu i Harbidu i da se parkira na Rodos da naruči pivo Nikšićko; ono što ga je u senzualnom zanosu čulne ljubavi omelo da iznađe put do vrhunca koitusa.
Drugim rečima, dežurni krivac za svaku zamalo doživljenu baroniju.
-''Bili mi preksinoćke u nekom kvartu, a neki baja meni ''ŠTA JE?'' a ja njemu ''Jaje''- i počne tu tepanje, zamalo da ga utepam...''
-''Zamalo da ga utepaš, kad ti ulete ljuta mušica u oko, zato i imaš šljivu. Blago meni, ajd idi po pivo.''
Marno sam, ali se stidim da kažem, ili ću veću cenu dobiti ako kažem da je ispalo iz kamiona.
Baron: Cile, jel pala neka kinta? Imam za tebe robu, prva klasa!
Cile: Barone, jel to opet nešto šanirano?
Baron: Nije Cile očiju mi, ma ne pomerio se s mesta...nego ispalo iz kamiona, pa da prodam u pola cene...
