Napušteni grad u severnom delu Ukrajine, u kojem su živeli zaposleni u nuklearnoj elektrani Černobilj. Bežanija je nastupila nakon nuklearne katastrofe, a živa bića koja i danas nastanjuju ovu oblast i nisu baš reprezentativnog izgleda usled radijacije.

Odraz dubokog čuđenja i neverice...

Slika koja se provuče na kartici sa likom koga ste upoznali na plaži: jer su njegova deca bila previše bučna, uvek mu je falio baš jedan za odbojku, apartman mu je zaudarao na pečene paprike, u kafiću je pio vodu a naručivao pivo samo kad nije njegova tura, usled preobimnog kupovanja masline i maslinovog ulja 'za kuću' je morao nekom da uvali babu u povratku da bi oslobodio prostor u stojadinu...

Ortak koji ti signalizira na propuste, koje ti zbog svog blaženog stanja nisi u mogućnosti da primetiš.

Obaviti veliku nuždu.

Bilo koja tečnost sa dovoljnim procentom alkohola koja se aplicira na donji veš i principe.

Stereotip urbanog mužjaka jebačke konstitucije i delatnosti, emanacija šmekeraja u betonskim uslovima života i, ujedno, batica odgovoran za postojanje depilacije za muškarce i to iz isključivo koitalnih razloga.

Alfa-Romeo u alfa-romeu (pa ne ja ne mogu...) - on je vlasnik zloglasnog habitata u poslovnom delu grada, u čijoj se neposrednoj blizini nalazi i kanc iz kojeg deluje kao osnivač i CEO firme za rendom dizajn ili virtuelni medij. Stajlinga vazda ležernog uz mogućnost munjevitog uskakanja u nešto elegantnije, entitet iz naslova ne štedi pare ako naiđe na kvlt cipele mejd in Žabarija, koje savršeno pašu uz ostatak njegovog zidnog garderobera, inače ispunjenog komadima modnih kuća "Paćoti","Kavali", "Armani" i "Hilfiger". Ruku obično krasi kvalitetan uređaj švajcarske škole satova a oči su od isplaženih jezika mahom zaštićene polarizovanim staklima firme Aviator.

Prema nežnijem polu se ophodi kao pravi džentlmen; šarmantan, galantan i sa onom dozom distanciranosti koja je kod žena odvajkada izazivala "joj, kako bih mu sela na facu" osećaj u utrobi. Kompliment, pak, na račun njenog izgleda/opšteg utiska, kod primačice istog izazvaće potrebu za nečim drugim u utrobi...a tih 9 meseci on jednostavno nema u svom skedžualu. Partija skvoša sa drugarom sa studija spada, pak, u redovne nedeljne aktivnosti, sredom.

Kad jednostavno ne znaš kako da opišeš kakve zube ima neko.

Банути на неки скуп, као падобранац. Из неке леве спике улетети на блеју, непозван, у неку руку и непожељан.

Ал' боли те курац. Упао си и сад си ту. Нема назад.
Преостаје ти само да забациш дубинца.

Jedna kriva linija koja moze da iskrivi citav tok zivota.

Стари народни израз за најквалитенији комад пичетине. Али не само што се тиче физичког изгледа већ у сваком погледу. Тело жене, нарав мушкарца. За све ју је Бог дао. Вредна као мрав, верна као пас, хитра као видра, брза као леопард, не да на себе па уме да гризе као лавица, зна по потреби да буде лукава као лисица, а тело јој је као у ждребице чије сапи у тренутку и од маторе раге могу да направе правог мустанга, грациозна као лабуд. Само намигне, а теби се дигне. Што би стари људи рекли: око би јој гору запалило.

Делује понекад крхка и слабашна, али уме често изненади сваког мушкарца колико је физички јака, да ти се чини да на леђима тројицу може без проблема да понесе. Ујутру и преко дана домаћица и радник над радницима, увече права дама. Истовремено је и жена и дете; и девојка, и друг; и наивна, и препредена. Уме да ти напуни и стомак, и душу, и кревет. Ко је боље упозна не зна да ли би пре да је јебе, да је жени или да побегне осећајући се недовољно мушко поред ње.

Чучук Стана, Косовка девојка и вила Равијојла у једној девојци. Сан сваког прелџије и криптонит за разноразне батице.

Zet u očima ženine familije.
Jednom prilikom, čuo sam izreku koju sam dobro zapamtio, a ona glasi : „Ko ima zeta ima i magarca“. E, sad. Provalio sam da je tvorac ove izreke bio malo blagonaklon muškom rodu ili možda nije bio oženjen, pa je to rekao onako, u prolazu.
Zet u kući je kao konj. Može i mora da povuče, jer ga slabo ko pita, a i on je kriv ako ne učini ženinom ocu, majci, sestri ili bratu. Ja volim da kažem, najebao je!

Ženin otac – tast. Gotivan čovek, uvek će te braniti kad nešto zasereš, mada, zna da bude opasan napor. Onog dana kad si se upoznao sa njim i rekao mu da pored diplome koju poseduješ, imaš i zavidnih majstorskih veština, zajebao si se, bratac. Koji te kurac terao da mu kažeš da umeš da radiš sa knauf pločama, da znaš da pokrivaš salonitom, da znaš da radiš oko kola i čamaca, 'ajd sad ti meni reci? Jebiga, kenjao si, sad trpi. Njemu neće biti strano da te pozove da preterate neki materijal za vikendicu, a da ti pritom ne napomene da ćeš ostati čitav vikend da odradiš par pregradnih zidova, izgletuješ već postojeće i odradiš par sitnih radova, vezanih za razvođenje vode i sanitarija. Isto tako ćeš kad krene nevreme, da letiš sa njim da vadite čamac iz Save da mu oluja ne bi jebala majku.

Ženina sestra – svastika. Hmmm... ovako u poverenju i međ' nama, ona je jedna opaka ribetina (čitaj, kategorija „Hot Milf“, podkategorija „Office“). Radi kao marketing menadžer, miriše na novi Pako Raban, nosi samo Dior i pršti od keša, ali i seksipila. Ona će uvek biti tu da te pozove da joj voziš klinca na trening ili utakmicu, da je odbaciš do aerodroma kad krene za Kušadasi, da joj ispoliraš novog Megana (bez polir mašine, utrljavaj to ručno, konju). Zna da dođe na kafu vikendom ujutru, onako, u lepršavoj letnjoj haljinici koju podiže letnji vetar, a ispod ništa... kurac ništa, idiote. To u tvojim pokvarenim mislima. Ona za tebe dolazi u bundi, zakopčana do grla, sa ruskom šubarom. Kuš!

Ženin brat – šurak. On? Kul batica. Zna da uleti sa kešom kad ne legne plata na vreme, a ide rata za auto. Isto tako zna da traži keš kad se zakopa na ruletu vikendom. 'oće i da pozove na fudbal u balonu, kad im fali igrač za 5+1. Voli da dođe na soni trojku, neće cigan da kupi, pa aka tuđu, aaaa neka, samo prati.

Ženina majka – tašta. Comment removed. Šalim se. Postoje dve vrste. Ona koja te ne voli i ona koja se pravi da te voli, a ovamo krije onaj bodež u rukavu kao batica iz Assassin's Creed-a. Ja mislim da Dante nije bio oženjen čim je stavio devet krugova Pakla. Tašta ti čini deseti krug, a proteže se i na jedanaesti. Otrovna je kao kobra, brza kao gepard, vidi kao orao. Ima moć da čuje na daljinu i vidi kroz zidove. Kad se okrene, ne lupati se po laktu ili hvatati za vršnjaka.

Pitanje koje se postavlja kada neko nosi nešto čime može lagano da napravi manju kolateralnu štetu.

Stara SRPSKA izreka za izvlačenje para (pića,klope,kolača),
od nekoga ko ostvari neki finansijski uspeh.

Postoje i podvrste:
1.Automobil:Kako častio,tako vozio!
2.Dete:Kako častio,tako ženio!

Gladiti Milijaša na prizor nagih ženskih kolena kao fetiša.

Još jedna u nizu jezičkih genijalnosti, naše najplodonosnije spisateljice Marijane Mateus, koja je sigurno nastala dok je bila u voluminiziranom stanju, u kom ona uglavnom i piše svoja najveća remek dela.
Jezik supermarketa je, po imenu se da zaključiti, jedan poseban jezik koji se koristi u supermarketu, gde se samo zove prosto i jednostavno jezik, ali kada se koristi izvan te institucije, da bi se bilo šta opisalo, postaje jezik supermarketa.
Naravno, to sada i ne zvuči tako genijalno na prvi pogled, ali Marijanina genijalnost se sasoji u tome, što je prvo prepoznala postojanje tog jezika, a zatim ga uspešno implementirala u svoje knjige i napravila od njega pravi hit među svim ljudima koji su ponosni da sebe nazivaju jednim prostim imenom, decxko.

Kad se u jednom trenutku hvalimo zbog nečeg a u drugom nas je sramota za istu tu situaciju.

Svrš za naše novinare, uglavnom iz Blica i 24 sata, koji najviše na svetu vole da objave neku takvu priču, koja neki određeni postotak naše populacije dovodi do mentalne ekstaze jer zaboga, neki najnebitniji stranac, poremećeni Amerikanac koji pešači po Evropi, ili neki opaljeni Japanac koji putuje preko celog sveta biciklom je rekao kako je Srbija do jaja zemlja.

Da zlo bude veće, to nije neki članak koji se pojavi na nekoj žnj strani novina i nije članak koji je veličine dva, tri reda. Oni to tutnu na naslovnu stranu sa sve slikom nasmejanog strendžera koji ni sam verovatno ne može da veruje da je on, potpuno nebitni radnik u perionici automobila u Albukerkiju, toliko bitan da je u nekoj zemlji na naslovnoj strani. Mislim, ajde da je neki poznati batica u celom svetu, da je neki uspešan lik, pa da kažeš, dobro, lepo je pročitati šta on misli o nama, nego neki golja iz neke jebene selendre, kojoj ni ime nismo znali do tada.

Zamislite posle toga kakvo on ima mišljenje o nama. Da je ovo neka uboga zemljica gde oni, veliki Ameri ili odakle god da su, kakvi god da su u svojoj zemlji, dolaze na naslovnu stranu samo ako spomenu obične kurtoazne stvari tipa, klopa je do jaja, rakija je do jaja, žene su vam do jaja i posle ode kući sa tim novinama i pokazuje ortacima uz džoks, kako je on bio baja među domorodcima.

Sve nešto zamišljam koliki bi bol u kurcu osetio američki novinar da štampa šta neki Srbin, koji je doš'o tamo da obiđe Ameriku bicklom, misli o njihovoj zemlji, hrani, ribama i alkoholu. Ni u lokalnim novinama neke najnebitnije selembare u Americi ne bi izašao.

Još jedna od instanci korporativne pandemije metastazirane na mozgove wannabe kultivisanog i urbanog balkanskog življa. Doručkovanje u fensi lokalu, sa sve Rej (Ša)Ban naočarima i sveže istrimovanom džerardbatlerovskom bradom na dužinu od tri dana, i braon pamučnim šalom predstavlja mentalnu megasvrš projekciju sebe kao seljebritija sa paparaco fotke na naslovnoj Kurira, odmah dole desno od slike Velje Ilića sa polovkom rakije dok u krupnom planu lokalni popa svešta kazan za rakiju.

Sendvič se naručuje, ali ne sa salamom podrigušom, jer je to "ono kao fuuuj" nego sa sastojcima egzotičnih imena, prateći krkansku maksimu iz rodnog sela "što zajebanije zvuči - to mora da je bolje". Eksplicitno se, preteći taze manikiranim prstom, zahtevaju masline ali samo ubrane levom rukom osamnaestogodišnjeg evnuha na plantaži sa sunčane strane Vezuva. Dijetetski jogurt se prihvata, ali samo ako je masnoća u njemu retka k'o obor svinja u centru Teherana. Obavezno se obeduje sporo, nakon svakog zalogaja se ruke stresaju od mrva, ali opet ne presporo jer se mora ostaviti neki utisak brzine - baticu svi traže, jer je neki kurac.

A kad se dođe u svoj faensi stan, napiči se Miloš Bojanić sa BN televizije, dok se lagano za svoju dušu mezeti crveni luk i preklanjski čvarci koje je baba iz rodnog sela poslala po kondukteru Autoprevoza Banjaluka. Boli ga kurac - u svojoj je mišijoj rupi kralj vasiJone.

Specifična vrsta pesama koje se puštaju pred spavanje, a koje, uz prigodan poziv na kaficu, predstavljaju najsuptilniji mogući uvod u životinjsko heftanje.