Kao što narod lepo kaže: ''U ljubavi i ratu je sve dozvoljeno.'' Pogotovo ako je još malo pa žrtva tvoja mnogovoljena sekica ili mili batica, ali mogućnosti su bukvalno neograničene.
U današnje vreme ovo je objava rata prilično čudnom neprijatelju- dečku ili devojci brata ili sestre. A vi, drkondža kakva se samo jednom rađa, naravno, ne odobravate krajnje ''egzotičan'' izbor partnera svog dragog rođaka.
Nekada su očevi i braća sa tavana skidali dedovimu u vidu zastarelog vatrenog oružja da bi branili čast svoje ženske rodbine, samim pokazivanjem puške a ponekad i ispaljivanjem pokojeg hitca u vazduh. To je obično teralo nadostojne udvarače.
Danas hormonalnu mlađariju oba pola nije tako lako odvratiti od cilja, pa se koriste druga sredstva (što maštovitija to efektnija), ali cilj je isti. Da Plejbojev zakonja ili začica skinu šape sa tvoje rodbine. Naravno, nije na odmet da imate nešto čime možete da potkrepite svoje argumente: utrenirano telo, razbacanog dečka, brz auto, još brži analitički mozak... Uzročno-posledična veza se stvara od momenta kada otvorite usta.
Živimo u džungli, ljudi!
ZA SESTRU:''A kada je počela da se ''viđa'' sa pekarevim malim, e onda sam ja svoju milu sekicu posadila jedno popodne pokraj sebe i objasnila joj da mu je u ponedeljak naša kuma Jaca, znaš ona što radi u apoteci, izdala lekove za sifilis.''
''U bog te mazo... Jel istina?''
''Slatka, otkud bih ja to znala? Mali je prejeb'o pola srednje škole. Šanse su pola pola.''ZA BRATA: ''Htela da ga skemba ona kurvica Stamenka, pa sam mu lepo objasnila da je ona već 2 puta pretila da će da se ubije ako je dečko ostavi, i da je tukla malu Racinu ispred srednje škole zbog Davida, krava ljubomorna, nego sva sreća pa je naišao Mioč, a on čovek godinama trenira karate, pa ih je razdvojio. Mala nije normalna''
'' I šta je radio tvoj brat?''
''Sledeći put kada ju je video, rekao joj je ''Plutaj dasko po okeanu! :)))''
Velikom brzinom povezivati nečiju nebuloznu priču i sa razumevanjem je kapirati. Transformisati se privremeno u Napoleona, overklokovati moždane vijuge u momentu do maksimuma i biti slušalački master nindža, a sve samo da bi uspeo da povežeš šta neka budala nepovezano i velikom brzinom izgovara.
- Brate zvala me sinoć ja kreno bembara ovo-ono prekoračio brzinu murkani zaustaviše ostadoh bez keša ništa apoteka ne zaštitih se overio došo kući a ono danas svrbi pa kod doce pa triša kondilomi ma sve auf!
- Alo bre, batice, uspori malo, ne mogu da te pohvatam.
Ili cim-plava boja. Nijansa plave koju nosi kontrola gsp-a.
A: Aj izlazi napolje, ulazi kontrola.
B: Ma to neki batica u cim-plavoj majici.
A: Jbt, jesi ti provalio koliko ta boja postala popularna, odjednom je bre svi zivi nose.
B: Aham, aj peske do Ade, cimanje mi ovo gledanje ko se danas kako obukao.
A: Aj.
Napušteni grad u severnom delu Ukrajine, u kojem su živeli zaposleni u nuklearnoj elektrani Černobilj. Bežanija je nastupila nakon nuklearne katastrofe, a živa bića koja i danas nastanjuju ovu oblast i nisu baš reprezentativnog izgleda usled radijacije.
- Žeks, legendo, kako bilo na žurci sinoć? Cušike neke, ovo-ono, a?
- Ma jok, batice, Pripjat jebeni, ja bio najbolja riba.
Odraz dubokog čuđenja i neverice...
Koje-pičke-materine!...
Ulazak u stan posle 2 dana odsustva, burazer je ostao sam...
Trebala mi je jebena gas maska, špaknom sam gulio hranu sa zida, tu su bile gomile prljavih čarapa i odela, a prozori, jbt, neću ni da spominjem...a kada sam došao do sobe, u dubokom snu hrkajući kao međed u oblaku dima se nazirao mlađi batica...
Slika koja se provuče na kartici sa likom koga ste upoznali na plaži: jer su njegova deca bila previše bučna, uvek mu je falio baš jedan za odbojku, apartman mu je zaudarao na pečene paprike, u kafiću je pio vodu a naručivao pivo samo kad nije njegova tura, usled preobimnog kupovanja masline i maslinovog ulja 'za kuću' je morao nekom da uvali babu u povratku da bi oslobodio prostor u stojadinu...
-Ajde na pivo večeras, nismo se videli od kad sam otišao na more...
-Važi, samo nemoj da vodiš nekog ortaka s' mora. Prošli put kad si se vratio, onaj te batica oslovljavao sa kume, a celo društvo je udavio za tri medalje.
Ortak koji ti signalizira na propuste, koje ti zbog svog blaženog stanja nisi u mogućnosti da primetiš.
Sinovi, gledajte sad kako batica to radi...
- Kud si poš'o?
Ona plava, mislim da je to žena mog života. Ako pristane, ženim je večeras.
- Alo bre, magarčino pijana, vidiš da je u debelom ofsajdu. Ima kljun k'o beloglavi sup. Ispijaj to, pa da idemo dok mene nisi zaprosio.
Obaviti veliku nuždu.
1)
A:”Batice, pazi gde staješ, “minirano“ je.”
B:”Vidim da se neko iskipovao.”2)
Gledamo snimak sa jedne od kamera u nekom šoping centru u Americi. Lik, gledajući levo-desno prilazi velikoj saksiji, skida pantalone i trudeći se da se kamuflira, vrši u nju veliku nuždu.
Ortak zgranuto:”Batica, se ‘ladno iskipovao u sred bela dana!”
Bilo koja tečnost sa dovoljnim procentom alkohola koja se aplicira na donji veš i principe.
- S kim si to bre pričao preko telefona toliko?
- Hehehe, s Danicom.
- Danicom Podstanicom? Šta ćeš bre s njom, ta je tvrđa na pičci od Angele Merkel. Žali bože impulsa, bolje da si zvao da ti čitaju TV program na Kopernikusu
- Neka, neka, pripremio je batica omekšivač - absint original, 74 posto, poslo ujak iz Luksemburga.
Stereotip urbanog mužjaka jebačke konstitucije i delatnosti, emanacija šmekeraja u betonskim uslovima života i, ujedno, batica odgovoran za postojanje depilacije za muškarce i to iz isključivo koitalnih razloga.
Alfa-Romeo u alfa-romeu (pa ne ja ne mogu...) - on je vlasnik zloglasnog habitata u poslovnom delu grada, u čijoj se neposrednoj blizini nalazi i kanc iz kojeg deluje kao osnivač i CEO firme za rendom dizajn ili virtuelni medij. Stajlinga vazda ležernog uz mogućnost munjevitog uskakanja u nešto elegantnije, entitet iz naslova ne štedi pare ako naiđe na kvlt cipele mejd in Žabarija, koje savršeno pašu uz ostatak njegovog zidnog garderobera, inače ispunjenog komadima modnih kuća "Paćoti","Kavali", "Armani" i "Hilfiger". Ruku obično krasi kvalitetan uređaj švajcarske škole satova a oči su od isplaženih jezika mahom zaštićene polarizovanim staklima firme Aviator.
Prema nežnijem polu se ophodi kao pravi džentlmen; šarmantan, galantan i sa onom dozom distanciranosti koja je kod žena odvajkada izazivala "joj, kako bih mu sela na facu" osećaj u utrobi. Kompliment, pak, na račun njenog izgleda/opšteg utiska, kod primačice istog izazvaće potrebu za nečim drugim u utrobi...a tih 9 meseci on jednostavno nema u svom skedžualu. Partija skvoša sa drugarom sa studija spada, pak, u redovne nedeljne aktivnosti, sredom.
Subotom ide u klabing, nedeljom jebe svog personalnog trenera Filipa.
Kad jednostavno ne znaš kako da opišeš kakve zube ima neko.
- Brate mili, jesi li provalio boje zuba onoj ribi preko puta nas? Brate, da l' je ono plavo ili zeleno, mada mislim da je... ma, da ga jebem, nemam pojma. Ajd' nek' bude plavo. Karijesi pun kurac i nešto belo, valjda su zubi, hahaha...
Batica se okrenuo,pogledao i samo je tiho izustio...
- Estonska zastava, sunce ti jebem krvavo.
Banuti na neki skup, kao padobranac. Iz neke leve spike uleteti na bleju, nepozvan, u neku ruku i nepoželjan.
Al' boli te kurac. Upao si i sad si tu. Nema nazad.
Preostaje ti samo da zabaciš dubinca.
-Tebra, ko je ovaj ortak što je izbanjavao sa Emom?
-Ne znam brate. Ema, ko je taj sa tobom?
-Batice, pitaj mene a ne nju. Uključio sam se iz sporedne trake, izvinite što nisam mogao ranije ali onaj uslovni semafor drži k'o hofman.
Jedna kriva linija koja moze da iskrivi citav tok zivota.
-Brate, pogledaj kako mi se smesi ona devojka.
-Ma nemoj joj prilaziti, ima decka.
-Ma sta nemoj gledaj samo, kako to batica radi!
-Cao lutko, vidim gledas me, pa... (zamracenje pred ocima, imala je netolerantnog decka)!Deset godina kasnije:
-Tata, jel velika ljubav boli?
-Pogledaj cero ovaj oziljak iznak oka!
Stari narodni izraz za najkvaliteniji komad pičetine. Ali ne samo što se tiče fizičkog izgleda već u svakom pogledu. Telo žene, narav muškarca. Za sve ju je Bog dao. Vredna kao mrav, verna kao pas, hitra kao vidra, brza kao leopard, ne da na sebe pa ume da grize kao lavica, zna po potrebi da bude lukava kao lisica, a telo joj je kao u ždrebice čije sapi u trenutku i od matore rage mogu da naprave pravog mustanga, graciozna kao labud. Samo namigne, a tebi se digne. Što bi stari ljudi rekli: oko bi joj goru zapalilo.
Deluje ponekad krhka i slabašna, ali ume često iznenadi svakog muškarca koliko je fizički jaka, da ti se čini da na leđima trojicu može bez problema da ponese. Ujutru i preko dana domaćica i radnik nad radnicima, uveče prava dama. Istovremeno je i žena i dete; i devojka, i drug; i naivna, i prepredena. Ume da ti napuni i stomak, i dušu, i krevet. Ko je bolje upozna ne zna da li bi pre da je jebe, da je ženi ili da pobegne osećajući se nedovoljno muško pored nje.
Čučuk Stana, Kosovka devojka i vila Ravijojla u jednoj devojci. San svakog preldžije i kriptonit za raznorazne batice.
Pitanje koje se postavlja kada neko nosi nešto čime može lagano da napravi manju kolateralnu štetu.
: Divi što je batica kupio nove martinke...
: Što su teške, jeb'o ih ti, imaš li ti dozvolu za njih?!
: Nikad se ne zna burazeru, ipak oružje nije legalno, ko zna ko će da me pogleda popreko.
: Mo'š bukvalno da postaneš ubica dečijih lica, metaliko kleta!
Zet u očima ženine familije.
Jednom prilikom, čuo sam izreku koju sam dobro zapamtio, a ona glasi : „Ko ima zeta ima i magarca“. E, sad. Provalio sam da je tvorac ove izreke bio malo blagonaklon muškom rodu ili možda nije bio oženjen, pa je to rekao onako, u prolazu.
Zet u kući je kao konj. Može i mora da povuče, jer ga slabo ko pita, a i on je kriv ako ne učini ženinom ocu, majci, sestri ili bratu. Ja volim da kažem, najebao je!
Ženin otac – tast. Gotivan čovek, uvek će te braniti kad nešto zasereš, mada, zna da bude opasan napor. Onog dana kad si se upoznao sa njim i rekao mu da pored diplome koju poseduješ, imaš i zavidnih majstorskih veština, zajebao si se, bratac. Koji te kurac terao da mu kažeš da umeš da radiš sa knauf pločama, da znaš da pokrivaš salonitom, da znaš da radiš oko kola i čamaca, 'ajd sad ti meni reci? Jebiga, kenjao si, sad trpi. Njemu neće biti strano da te pozove da preterate neki materijal za vikendicu, a da ti pritom ne napomene da ćeš ostati čitav vikend da odradiš par pregradnih zidova, izgletuješ već postojeće i odradiš par sitnih radova, vezanih za razvođenje vode i sanitarija. Isto tako ćeš kad krene nevreme, da letiš sa njim da vadite čamac iz Save da mu oluja ne bi jebala majku.
Ženina sestra – svastika. Hmmm... ovako u poverenju i međ' nama, ona je jedna opaka ribetina (čitaj, kategorija „Hot Milf“, podkategorija „Office“). Radi kao marketing menadžer, miriše na novi Pako Raban, nosi samo Dior i pršti od keša, ali i seksipila. Ona će uvek biti tu da te pozove da joj voziš klinca na trening ili utakmicu, da je odbaciš do aerodroma kad krene za Kušadasi, da joj ispoliraš novog Megana (bez polir mašine, utrljavaj to ručno, konju). Zna da dođe na kafu vikendom ujutru, onako, u lepršavoj letnjoj haljinici koju podiže letnji vetar, a ispod ništa... kurac ništa, idiote. To u tvojim pokvarenim mislima. Ona za tebe dolazi u bundi, zakopčana do grla, sa ruskom šubarom. Kuš!
Ženin brat – šurak. On? Kul batica. Zna da uleti sa kešom kad ne legne plata na vreme, a ide rata za auto. Isto tako zna da traži keš kad se zakopa na ruletu vikendom. 'oće i da pozove na fudbal u balonu, kad im fali igrač za 5+1. Voli da dođe na soni trojku, neće cigan da kupi, pa aka tuđu, aaaa neka, samo prati.
Ženina majka – tašta. Comment removed. Šalim se. Postoje dve vrste. Ona koja te ne voli i ona koja se pravi da te voli, a ovamo krije onaj bodež u rukavu kao batica iz Assassin's Creed-a. Ja mislim da Dante nije bio oženjen čim je stavio devet krugova Pakla. Tašta ti čini deseti krug, a proteže se i na jedanaesti. Otrovna je kao kobra, brza kao gepard, vidi kao orao. Ima moć da čuje na daljinu i vidi kroz zidove. Kad se okrene, ne lupati se po laktu ili hvatati za vršnjaka.
-Zvao me sad tvoj ćale. Treba mu pomoć oko vikendice, moram da mu premestim brojilo, da povežem ona dva bojlera i namontiram ih, a jebemu mater, treba klincima da ocenim radove. Imali smo pismeni sad u toku nedelje, rekao sam im da će ocene u ponedeljak.
-Aaaa, maco... znaš ti da moj tata voli da mu ti pomažeš... 'ajde meni za ljubavvvv....
-Jebote, Majo... je l' me ti čuješ šta ti pričam? Treba da ocenim pismene...
-Sve je uvek bitnije od mene...
-Ma, ko šta priča o tebi? Samo ne verujem da je baš hitno da se ov...
-Hitno je! Da znaš da je hitno! I jebi se više! On je mogao tvom ocu da pomogne da onaj plac srede, a ti njemu ne možeš običnu stvar da pomogneš...
-Šta bre, običnu stvar? Je l' znaš ti koli...
-Ti to meni namerno, nema veze, nemoj ići...
...Koka-Kola, Marlboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je život, to nije reklama...
-Eee, čika Mire? Jesam, kod kuće sam... ma, došao ranije, pustio decu kući posle velikog odmora... aham, aham... važi, poneću kompresor... i hilti, ok... 'ajd, tu sam kod tebe za pola sata, četr'es' minuta... 'ajde.
Mala, odoh s' tvojim ocem za Ljig, vidimo se u nedelju uveče.
-Ti si moje srce, jedno veliko!!!
...par minuta kasnije...
-E, maco... ode ovaj moj sa tatom u vikendicu... ma, da rade nešto, sve je ok... aham... važi pile... važi.. nego znaš, 'ajde ti i Jaca dođite večeras kod mene, ima neki film sa Konerijem, pa da gledamo zajedno, smor mi samoj... ponesite i spavaćice, budite kod mene ceo vikend. Neće se vraćati, opet sam ga na glumu sjebala... 'ajde... Ljubiiiim...
Stara SRPSKA izreka za izvlačenje para (pića,klope,kolača),
od nekoga ko ostvari neki finansijski uspeh.
Postoje i podvrste:
1.Automobil:Kako častio,tako vozio!
2.Dete:Kako častio,tako ženio!
Lik podigne kredit,koji će da vraća sledećih X godina uz kamatu od Y posto sa ratom od Z dinara (eura).Sretne ga njegov bratić (batica),upoznat sa celom situacijom...
-E,pa 'ajde da častiš...To je uletela neka kinta.
-Ma jebi ga.Pusti me.Morao sam.Jedva nešto da pokrpim.
-Kako častio,tako trošio!
-E,'ajd'mo na piće...
Gladiti Milijaša na prizor nagih ženskih kolena kao fetiša.
-Ne mogu da verujem jebote. Danas uzmem Ćomijev telefon da igram igricu, smorio se i imam šta da vidim.
-Šta, našao si pesme Dževada Rebronje? Ništa čudno, taj ti sluša Južni Vetar od malena.
-Ma jok bre, uđem u slike a ono pola gigabajta golih kolena. Batica ima neki čudan fetiš.
-Baca na kolena, a? Nije to ništa, ja u Mikijevom telefonu našao slike Suzane Mančić kako čupka tarzančiće Bori Drljači. Instant bacanje pegle!
Još jedna u nizu jezičkih genijalnosti, naše najplodonosnije spisateljice Marijane Mateus, koja je sigurno nastala dok je bila u voluminiziranom stanju, u kom ona uglavnom i piše svoja najveća remek dela.
Jezik supermarketa je, po imenu se da zaključiti, jedan poseban jezik koji se koristi u supermarketu, gde se samo zove prosto i jednostavno jezik, ali kada se koristi izvan te institucije, da bi se bilo šta opisalo, postaje jezik supermarketa.
Naravno, to sada i ne zvuči tako genijalno na prvi pogled, ali Marijanina genijalnost se sasoji u tome, što je prvo prepoznala postojanje tog jezika, a zatim ga uspešno implementirala u svoje knjige i napravila od njega pravi hit među svim ljudima koji su ponosni da sebe nazivaju jednim prostim imenom, decxko.
- Batice pogledaj ovu klinkicu. Totalno je jestiva a još više hot.
- U odlična je. Daleko je od toga da joj istekne rok trajanja.
- Ma naravno matori da je daleko, ova je tek stigla na rafove.
- Kako bi je rado šopingovao.
- Pa idi je ubaci u korpu matori, zrela je kao jabuka. I ne zaboravi da uzmeš fiskalni.
- Ma mrzi me da čekam na kasi.
- Čekaj malo ne razumem ove naše zadnje dve rečenice i nekako mi nemaju smisla.
- Ma nema veze, bitno je da smo kul i da pričamo jezikom supermarketa a to je sada in.
- I to što kažeš.
Kad se u jednom trenutku hvalimo zbog nečeg a u drugom nas je sramota za istu tu situaciju.
U pozadini se čuje hvalisanje:
- Uh, al' sam sad izbacio teret, znači havarija. Nemojte bar pola sata u wc, hihi.
- Čuj ovog, majke ti. A sad kad sam bacao piš, batica se umirio maksimalno, čuje se ponekad, kad se napne samo. Pušta vodu na 15 sekundi. Haos.
