Odraz dubokog čuđenja i neverice...
Koje-pičke-materine!...
Ulazak u stan posle 2 dana odsustva, burazer je ostao sam...
Trebala mi je jebena gas maska, špaknom sam gulio hranu sa zida, tu su bile gomile prljavih čarapa i odela, a prozori, jbt, neću ni da spominjem...a kada sam došao do sobe, u dubokom snu hrkajući kao međed u oblaku dima se nazirao mlađi batica...
Slika koja se provuče na kartici sa likom koga ste upoznali na plaži: jer su njegova deca bila previše bučna, uvek mu je falio baš jedan za odbojku, apartman mu je zaudarao na pečene paprike, u kafiću je pio vodu a naručivao pivo samo kad nije njegova tura, usled preobimnog kupovanja masline i maslinovog ulja 'za kuću' je morao nekom da uvali babu u povratku da bi oslobodio prostor u stojadinu...
-Ajde na pivo večeras, nismo se videli od kad sam otišao na more...
-Važi, samo nemoj da vodiš nekog ortaka s' mora. Prošli put kad si se vratio, onaj te batica oslovljavao sa kume, a celo društvo je udavio za tri medalje.
Ortak koji ti signalizira na propuste, koje ti zbog svog blaženog stanja nisi u mogućnosti da primetiš.
Sinovi, gledajte sad kako batica to radi...
- Kud si poš'o?
Ona plava, mislim da je to žena mog života. Ako pristane, ženim je večeras.
- Alo bre, magarčino pijana, vidiš da je u debelom ofsajdu. Ima kljun k'o beloglavi sup. Ispijaj to, pa da idemo dok mene nisi zaprosio.
Obaviti veliku nuždu.
1)
A:”Batice, pazi gde staješ, “minirano“ je.”
B:”Vidim da se neko iskipovao.”2)
Gledamo snimak sa jedne od kamera u nekom šoping centru u Americi. Lik, gledajući levo-desno prilazi velikoj saksiji, skida pantalone i trudeći se da se kamuflira, vrši u nju veliku nuždu.
Ortak zgranuto:”Batica, se ‘ladno iskipovao u sred bela dana!”
Stereotip urbanog mužjaka jebačke konstitucije i delatnosti, emanacija šmekeraja u betonskim uslovima života i, ujedno, batica odgovoran za postojanje depilacije za muškarce i to iz isključivo koitalnih razloga.
Alfa-Romeo u alfa-romeu (pa ne ja ne mogu...) - on je vlasnik zloglasnog habitata u poslovnom delu grada, u čijoj se neposrednoj blizini nalazi i kanc iz kojeg deluje kao osnivač i CEO firme za rendom dizajn ili virtuelni medij. Stajlinga vazda ležernog uz mogućnost munjevitog uskakanja u nešto elegantnije, entitet iz naslova ne štedi pare ako naiđe na kvlt cipele mejd in Žabarija, koje savršeno pašu uz ostatak njegovog zidnog garderobera, inače ispunjenog komadima modnih kuća "Paćoti","Kavali", "Armani" i "Hilfiger". Ruku obično krasi kvalitetan uređaj švajcarske škole satova a oči su od isplaženih jezika mahom zaštićene polarizovanim staklima firme Aviator.
Prema nežnijem polu se ophodi kao pravi džentlmen; šarmantan, galantan i sa onom dozom distanciranosti koja je kod žena odvajkada izazivala "joj, kako bih mu sela na facu" osećaj u utrobi. Kompliment, pak, na račun njenog izgleda/opšteg utiska, kod primačice istog izazvaće potrebu za nečim drugim u utrobi...a tih 9 meseci on jednostavno nema u svom skedžualu. Partija skvoša sa drugarom sa studija spada, pak, u redovne nedeljne aktivnosti, sredom.
Subotom ide u klabing, nedeljom jebe svog personalnog trenera Filipa.
Bilo koja tečnost sa dovoljnim procentom alkohola koja se aplicira na donji veš i principe.
- S kim si to bre pričao preko telefona toliko?
- Hehehe, s Danicom.
- Danicom Podstanicom? Šta ćeš bre s njom, ta je tvrđa na pičci od Angele Merkel. Žali bože impulsa, bolje da si zvao da ti čitaju TV program na Kopernikusu
- Neka, neka, pripremio je batica omekšivač - absint original, 74 posto, poslo ujak iz Luksemburga.
Kad jednostavno ne znaš kako da opišeš kakve zube ima neko.
- Brate mili, jesi li provalio boje zuba onoj ribi preko puta nas? Brate, da l' je ono plavo ili zeleno, mada mislim da je... ma, da ga jebem, nemam pojma. Ajd' nek' bude plavo. Karijesi pun kurac i nešto belo, valjda su zubi, hahaha...
Batica se okrenuo,pogledao i samo je tiho izustio...
- Estonska zastava, sunce ti jebem krvavo.
Banuti na neki skup, kao padobranac. Iz neke leve spike uleteti na bleju, nepozvan, u neku ruku i nepoželjan.
Al' boli te kurac. Upao si i sad si tu. Nema nazad.
Preostaje ti samo da zabaciš dubinca.
-Tebra, ko je ovaj ortak što je izbanjavao sa Emom?
-Ne znam brate. Ema, ko je taj sa tobom?
-Batice, pitaj mene a ne nju. Uključio sam se iz sporedne trake, izvinite što nisam mogao ranije ali onaj uslovni semafor drži k'o hofman.
Jedna kriva linija koja moze da iskrivi citav tok zivota.
-Brate, pogledaj kako mi se smesi ona devojka.
-Ma nemoj joj prilaziti, ima decka.
-Ma sta nemoj gledaj samo, kako to batica radi!
-Cao lutko, vidim gledas me, pa... (zamracenje pred ocima, imala je netolerantnog decka)!Deset godina kasnije:
-Tata, jel velika ljubav boli?
-Pogledaj cero ovaj oziljak iznak oka!
Stari narodni izraz za najkvaliteniji komad pičetine. Ali ne samo što se tiče fizičkog izgleda već u svakom pogledu. Telo žene, narav muškarca. Za sve ju je Bog dao. Vredna kao mrav, verna kao pas, hitra kao vidra, brza kao leopard, ne da na sebe pa ume da grize kao lavica, zna po potrebi da bude lukava kao lisica, a telo joj je kao u ždrebice čije sapi u trenutku i od matore rage mogu da naprave pravog mustanga, graciozna kao labud. Samo namigne, a tebi se digne. Što bi stari ljudi rekli: oko bi joj goru zapalilo.
Deluje ponekad krhka i slabašna, ali ume često iznenadi svakog muškarca koliko je fizički jaka, da ti se čini da na leđima trojicu može bez problema da ponese. Ujutru i preko dana domaćica i radnik nad radnicima, uveče prava dama. Istovremeno je i žena i dete; i devojka, i drug; i naivna, i prepredena. Ume da ti napuni i stomak, i dušu, i krevet. Ko je bolje upozna ne zna da li bi pre da je jebe, da je ženi ili da pobegne osećajući se nedovoljno muško pored nje.
Čučuk Stana, Kosovka devojka i vila Ravijojla u jednoj devojci. San svakog preldžije i kriptonit za raznorazne batice.
Zet u očima ženine familije.
Jednom prilikom, čuo sam izreku koju sam dobro zapamtio, a ona glasi : „Ko ima zeta ima i magarca“. E, sad. Provalio sam da je tvorac ove izreke bio malo blagonaklon muškom rodu ili možda nije bio oženjen, pa je to rekao onako, u prolazu.
Zet u kući je kao konj. Može i mora da povuče, jer ga slabo ko pita, a i on je kriv ako ne učini ženinom ocu, majci, sestri ili bratu. Ja volim da kažem, najebao je!
Ženin otac – tast. Gotivan čovek, uvek će te braniti kad nešto zasereš, mada, zna da bude opasan napor. Onog dana kad si se upoznao sa njim i rekao mu da pored diplome koju poseduješ, imaš i zavidnih majstorskih veština, zajebao si se, bratac. Koji te kurac terao da mu kažeš da umeš da radiš sa knauf pločama, da znaš da pokrivaš salonitom, da znaš da radiš oko kola i čamaca, 'ajd sad ti meni reci? Jebiga, kenjao si, sad trpi. Njemu neće biti strano da te pozove da preterate neki materijal za vikendicu, a da ti pritom ne napomene da ćeš ostati čitav vikend da odradiš par pregradnih zidova, izgletuješ već postojeće i odradiš par sitnih radova, vezanih za razvođenje vode i sanitarija. Isto tako ćeš kad krene nevreme, da letiš sa njim da vadite čamac iz Save da mu oluja ne bi jebala majku.
Ženina sestra – svastika. Hmmm... ovako u poverenju i međ' nama, ona je jedna opaka ribetina (čitaj, kategorija „Hot Milf“, podkategorija „Office“). Radi kao marketing menadžer, miriše na novi Pako Raban, nosi samo Dior i pršti od keša, ali i seksipila. Ona će uvek biti tu da te pozove da joj voziš klinca na trening ili utakmicu, da je odbaciš do aerodroma kad krene za Kušadasi, da joj ispoliraš novog Megana (bez polir mašine, utrljavaj to ručno, konju). Zna da dođe na kafu vikendom ujutru, onako, u lepršavoj letnjoj haljinici koju podiže letnji vetar, a ispod ništa... kurac ništa, idiote. To u tvojim pokvarenim mislima. Ona za tebe dolazi u bundi, zakopčana do grla, sa ruskom šubarom. Kuš!
Ženin brat – šurak. On? Kul batica. Zna da uleti sa kešom kad ne legne plata na vreme, a ide rata za auto. Isto tako zna da traži keš kad se zakopa na ruletu vikendom. 'oće i da pozove na fudbal u balonu, kad im fali igrač za 5+1. Voli da dođe na soni trojku, neće cigan da kupi, pa aka tuđu, aaaa neka, samo prati.
Ženina majka – tašta. Comment removed. Šalim se. Postoje dve vrste. Ona koja te ne voli i ona koja se pravi da te voli, a ovamo krije onaj bodež u rukavu kao batica iz Assassin's Creed-a. Ja mislim da Dante nije bio oženjen čim je stavio devet krugova Pakla. Tašta ti čini deseti krug, a proteže se i na jedanaesti. Otrovna je kao kobra, brza kao gepard, vidi kao orao. Ima moć da čuje na daljinu i vidi kroz zidove. Kad se okrene, ne lupati se po laktu ili hvatati za vršnjaka.
-Zvao me sad tvoj ćale. Treba mu pomoć oko vikendice, moram da mu premestim brojilo, da povežem ona dva bojlera i namontiram ih, a jebemu mater, treba klincima da ocenim radove. Imali smo pismeni sad u toku nedelje, rekao sam im da će ocene u ponedeljak.
-Aaaa, maco... znaš ti da moj tata voli da mu ti pomažeš... 'ajde meni za ljubavvvv....
-Jebote, Majo... je l' me ti čuješ šta ti pričam? Treba da ocenim pismene...
-Sve je uvek bitnije od mene...
-Ma, ko šta priča o tebi? Samo ne verujem da je baš hitno da se ov...
-Hitno je! Da znaš da je hitno! I jebi se više! On je mogao tvom ocu da pomogne da onaj plac srede, a ti njemu ne možeš običnu stvar da pomogneš...
-Šta bre, običnu stvar? Je l' znaš ti koli...
-Ti to meni namerno, nema veze, nemoj ići...
...Koka-Kola, Marlboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je život, to nije reklama...
-Eee, čika Mire? Jesam, kod kuće sam... ma, došao ranije, pustio decu kući posle velikog odmora... aham, aham... važi, poneću kompresor... i hilti, ok... 'ajd, tu sam kod tebe za pola sata, četr'es' minuta... 'ajde.
Mala, odoh s' tvojim ocem za Ljig, vidimo se u nedelju uveče.
-Ti si moje srce, jedno veliko!!!
...par minuta kasnije...
-E, maco... ode ovaj moj sa tatom u vikendicu... ma, da rade nešto, sve je ok... aham... važi pile... važi.. nego znaš, 'ajde ti i Jaca dođite večeras kod mene, ima neki film sa Konerijem, pa da gledamo zajedno, smor mi samoj... ponesite i spavaćice, budite kod mene ceo vikend. Neće se vraćati, opet sam ga na glumu sjebala... 'ajde... Ljubiiiim...
Pitanje koje se postavlja kada neko nosi nešto čime može lagano da napravi manju kolateralnu štetu.
: Divi što je batica kupio nove martinke...
: Što su teške, jeb'o ih ti, imaš li ti dozvolu za njih?!
: Nikad se ne zna burazeru, ipak oružje nije legalno, ko zna ko će da me pogleda popreko.
: Mo'š bukvalno da postaneš ubica dečijih lica, metaliko kleta!
Stara SRPSKA izreka za izvlačenje para (pića,klope,kolača),
od nekoga ko ostvari neki finansijski uspeh.
Postoje i podvrste:
1.Automobil:Kako častio,tako vozio!
2.Dete:Kako častio,tako ženio!
Lik podigne kredit,koji će da vraća sledećih X godina uz kamatu od Y posto sa ratom od Z dinara (eura).Sretne ga njegov bratić (batica),upoznat sa celom situacijom...
-E,pa 'ajde da častiš...To je uletela neka kinta.
-Ma jebi ga.Pusti me.Morao sam.Jedva nešto da pokrpim.
-Kako častio,tako trošio!
-E,'ajd'mo na piće...
Gladiti Milijaša na prizor nagih ženskih kolena kao fetiša.
-Ne mogu da verujem jebote. Danas uzmem Ćomijev telefon da igram igricu, smorio se i imam šta da vidim.
-Šta, našao si pesme Dževada Rebronje? Ništa čudno, taj ti sluša Južni Vetar od malena.
-Ma jok bre, uđem u slike a ono pola gigabajta golih kolena. Batica ima neki čudan fetiš.
-Baca na kolena, a? Nije to ništa, ja u Mikijevom telefonu našao slike Suzane Mančić kako čupka tarzančiće Bori Drljači. Instant bacanje pegle!
Još jedna u nizu jezičkih genijalnosti, naše najplodonosnije spisateljice Marijane Mateus, koja je sigurno nastala dok je bila u voluminiziranom stanju, u kom ona uglavnom i piše svoja najveća remek dela.
Jezik supermarketa je, po imenu se da zaključiti, jedan poseban jezik koji se koristi u supermarketu, gde se samo zove prosto i jednostavno jezik, ali kada se koristi izvan te institucije, da bi se bilo šta opisalo, postaje jezik supermarketa.
Naravno, to sada i ne zvuči tako genijalno na prvi pogled, ali Marijanina genijalnost se sasoji u tome, što je prvo prepoznala postojanje tog jezika, a zatim ga uspešno implementirala u svoje knjige i napravila od njega pravi hit među svim ljudima koji su ponosni da sebe nazivaju jednim prostim imenom, decxko.
- Batice pogledaj ovu klinkicu. Totalno je jestiva a još više hot.
- U odlična je. Daleko je od toga da joj istekne rok trajanja.
- Ma naravno matori da je daleko, ova je tek stigla na rafove.
- Kako bi je rado šopingovao.
- Pa idi je ubaci u korpu matori, zrela je kao jabuka. I ne zaboravi da uzmeš fiskalni.
- Ma mrzi me da čekam na kasi.
- Čekaj malo ne razumem ove naše zadnje dve rečenice i nekako mi nemaju smisla.
- Ma nema veze, bitno je da smo kul i da pričamo jezikom supermarketa a to je sada in.
- I to što kažeš.
Kad se u jednom trenutku hvalimo zbog nečeg a u drugom nas je sramota za istu tu situaciju.
U pozadini se čuje hvalisanje:
- Uh, al' sam sad izbacio teret, znači havarija. Nemojte bar pola sata u wc, hihi.
- Čuj ovog, majke ti. A sad kad sam bacao piš, batica se umirio maksimalno, čuje se ponekad, kad se napne samo. Pušta vodu na 15 sekundi. Haos.
Svrš za naše novinare, uglavnom iz Blica i 24 sata, koji najviše na svetu vole da objave neku takvu priču, koja neki određeni postotak naše populacije dovodi do mentalne ekstaze jer zaboga, neki najnebitniji stranac, poremećeni Amerikanac koji pešači po Evropi, ili neki opaljeni Japanac koji putuje preko celog sveta biciklom je rekao kako je Srbija do jaja zemlja.
Da zlo bude veće, to nije neki članak koji se pojavi na nekoj žnj strani novina i nije članak koji je veličine dva, tri reda. Oni to tutnu na naslovnu stranu sa sve slikom nasmejanog strendžera koji ni sam verovatno ne može da veruje da je on, potpuno nebitni radnik u perionici automobila u Albukerkiju, toliko bitan da je u nekoj zemlji na naslovnoj strani. Mislim, ajde da je neki poznati batica u celom svetu, da je neki uspešan lik, pa da kažeš, dobro, lepo je pročitati šta on misli o nama, nego neki golja iz neke jebene selendre, kojoj ni ime nismo znali do tada.
Zamislite posle toga kakvo on ima mišljenje o nama. Da je ovo neka uboga zemljica gde oni, veliki Ameri ili odakle god da su, kakvi god da su u svojoj zemlji, dolaze na naslovnu stranu samo ako spomenu obične kurtoazne stvari tipa, klopa je do jaja, rakija je do jaja, žene su vam do jaja i posle ode kući sa tim novinama i pokazuje ortacima uz džoks, kako je on bio baja među domorodcima.
Sve nešto zamišljam koliki bi bol u kurcu osetio američki novinar da štampa šta neki Srbin, koji je doš'o tamo da obiđe Ameriku bicklom, misli o njihovoj zemlji, hrani, ribama i alkoholu. Ni u lokalnim novinama neke najnebitnije selembare u Americi ne bi izašao.
SRBIJA JE DIVNA ZEMLJA I DOLAZIM OPET
Tom KLuni, momak iz Amerike na proputovanju biciklom kroz Evropu, zastao je da uživa malo u čarima neše divne zemlje, a novinarima Blica je odlučio da odgovori na par pitanja samo zato što je potpuno fasciniran onim što je ovde video i iskusio, pa želi to da podeli sa svima.
Novinar: Zdravo Tome. Odlučio si da ostaneš jedan dan duže u Srbiji nego što si planirao. Zbog čega.
Tom Kluni: Pa prvo mi je pukla guma, a onda su mi neki ljudi što liče na naše crnce ukrali bicikl, ali pojavio se Premijer vaše zamlje i vratio mi ga, ali nije zbog toga. Ovde se osećam savršeno. Toliko prirodnih lepota, toliko pozitivnih, gostoprimljivih ljudi, nisam nigde video. Ovo je predivna zemlja.
Novinar: Znači preporučićete Vašim prijateljima da dođu ovde?
Tom Kluni: Svakako. Već sam ih pozvao preko svog Tviter profila i objavio sam na fejsu koliko sam samo oduševljen Srbijom.
Novinar: Hvala. Ima li nešto što bi Vi izdvojili kao posebno lepo ovde?
Tom Kluni: Pa prvo bih izdvojio predivne pejzaže dok sam dolazio do vašeg glavnog grada. Kao sa neke slike su, a onda sam dolazak ovde u grad, koji je kao neki mali Njujork. Pun života, ljubavi, emocija i sreće. Jednostavno sam šokiran.
Novinar: A da li ste malo videli šta Beograd nudi u smislu provoda?
Tom Kluni: Da, da. Preko dana sam bio na jednom mestu i jeo, kako ih vi zovete ćevapčiće i neku salatu, a onda sam jeo i pasulj. Divna jela. Posebno mi se svidela i rakija koja je lepša od bilo kog Škotskog viskija.
Novinar: A šta mislite o ženama u Srbiji?
Tom Kluni: Divne žene, nigde nisam video takve. Nasmejane, prate modne trendove, lepe i razlikuju se od ostalih žena u zemljama kroz koje sam proputovao jer ih krasi neka predusretljivost i neka živina. Ma srpske žene su najbolje. Sada moram da idem, ali jedva čekam opet da dođem. Pozdrav svima.
.
.
.
Tom Kluni: Ej brate vidi što sam izašao u novinama. Naslovna bato.
Džordž Kruz: U jebote, dodaj mi taj džok. Jesi to uradio nešto, spas'o neko dete ili neki podvig si napravio.
Tom Kluni: Ma jok bre. Domorodci k'o da su prvi put videli Amerikanca u životu. Naslovna strana, slikanje i premijera sam video. Znaš kad ću ovde Baraka da vidim. Nikad bre.
Čarli Braun: Koja je to zemlja bre?
Tom Kluni: Sibirija čini mi se, 'bem li ga.
Čarli Braun: Pa 'oćemo da idemo tamo sledeće godine?
Tom Kluni: Ma koji ćemo kurac tamo? Bolje na Havaje da odemo. Dobre pičke, dobra klopa, a i onaj havajski rum izuva. A havajćanke kurve stare, jebu se za deset dolara.
Džordž Kruz: Ma i to što kažeš. Jebeš Sibiriju.
Još jedna od instanci korporativne pandemije metastazirane na mozgove wannabe kultivisanog i urbanog balkanskog življa. Doručkovanje u fensi lokalu, sa sve Rej (Ša)Ban naočarima i sveže istrimovanom džerardbatlerovskom bradom na dužinu od tri dana, i braon pamučnim šalom predstavlja mentalnu megasvrš projekciju sebe kao seljebritija sa paparaco fotke na naslovnoj Kurira, odmah dole desno od slike Velje Ilića sa polovkom rakije dok u krupnom planu lokalni popa svešta kazan za rakiju.
Sendvič se naručuje, ali ne sa salamom podrigušom, jer je to "ono kao fuuuj" nego sa sastojcima egzotičnih imena, prateći krkansku maksimu iz rodnog sela "što zajebanije zvuči - to mora da je bolje". Eksplicitno se, preteći taze manikiranim prstom, zahtevaju masline ali samo ubrane levom rukom osamnaestogodišnjeg evnuha na plantaži sa sunčane strane Vezuva. Dijetetski jogurt se prihvata, ali samo ako je masnoća u njemu retka k'o obor svinja u centru Teherana. Obavezno se obeduje sporo, nakon svakog zalogaja se ruke stresaju od mrva, ali opet ne presporo jer se mora ostaviti neki utisak brzine - baticu svi traže, jer je neki kurac.
A kad se dođe u svoj faensi stan, napiči se Miloš Bojanić sa BN televizije, dok se lagano za svoju dušu mezeti crveni luk i preklanjski čvarci koje je baba iz rodnog sela poslala po kondukteru Autoprevoza Banjaluka. Boli ga kurac - u svojoj je mišijoj rupi kralj vasiJone.
Specifična vrsta pesama koje se puštaju pred spavanje, a koje, uz prigodan poziv na kaficu, predstavljaju najsuptilniji mogući uvod u životinjsko heftanje.
Veljko: Matori, pogodi koga je batica juče tefterio u rč?
Srećko: Zajebavaš me da je Mara otvorila zadnje dveri? Pa u njoj je boravilo pola mahale, ali isključivo su ulazili na prednju kapiju!
Veljko: Ali ljomberi nisu imali pravu kompilaciju! Moje uspavanke su samo probrana dela crnačkih tenora, saksofona, jebačkih šlagera! Sve u svemu, toliko sam je odvalio, da je njenom baršunastom zaista neophodan sekšual hiling.
Batica za vino. Ekspert osetljivog nepca i istančanih kognitivnih čula, koji vam sa argumentacijom jednog akademika u bilo koje doba dana ili noći može reći koje to vino idealno paše uz vaše "Šatobrijan" palačinke s nutelom ili San Pjera šurenog u mleku primorske koze. Jer on je SOMALIJER, taj neverovatni pušač kurca kada je napitak Bogova u pitanju!
Elem - ako do sada još niste bili u prilici da upoznate ili, barem, da čujete za nekog ko se bavi ovom plemenitom profesijom, to možda ima veze sa tim što u Srbiji "Opšta teorija Gastronomije" i dalje čeka svoje jubilarno prvo izdanje...a i šta-koji-kurac-kurac-od-ovce zanimanja su zasad i dalje rezervisana za apsolvente Megableje (ovom prilikom srdačan pozdrav svim svršenim geopolitičarima-PR botaničarima). Pa, ipak somalijeri postoje i kao i kod svakog drugog izmišljenog zvanja sektaški mistifikuju svoju ulogu u društvu i životu uopšte.
Somalijerstvo se, za početak, uči na tečaju, tipa, k'o ikebana, tekvondo ili švecki i nema nikakve veze sa enologijom (nauka o vinu; prim.prev.). Nema nikakve veze ni sa kelnerskom profesijom jerbo narečena zahteva ozbiljnu šljaku, spretnost i par giga memorija. Pa, ščim onda ima veze, jebeno? Odgovor se nalazi negde između latentnog alkoholizma i drkanja malog, u dlake obraslog kurca, s akcentom na ovom potonjem. Onda, ustvari, i ne čudi podatak da je savremeno somalijerstvo kao takvo nastalo u govnarskoj Francuskoj a kao još jedna "catégorie ziljavique" koju su glaski petlovi servirali ostatku planete.
Probam i preporučujem vina, msm, gle'te kurca...
- Dobrodošli, gospodo, dobrodošli, izvolite pogledati naš meni za danas. Današnja preporuka šefa kuhinje je jarebica u sosu od višanja sa prilogom od slatkog krompira i kruške i San Pjer šuren u mleku pr...
- E, burazeru, ae zajebi te priče i donesi nam 4 bifteka - Peco, si ti 'teo krvav, beše? - 4 šopske, 4 ljute, daj nam neki 'leba uz to a pre svega toga - 4 viskija, mlooogo smo naporno sastančili danas, zaslužili smo, bre, majkumu, hahaha...
- Hmm, ovaj, dobro, u redu...A da li bi gospoda dok čekaju na svoje meso možda želela da se posavetuju sa našim somalijerom u vezi vina koje će piti uz obed?
- E i 4 piva da dođu posle tih viskija, ščuo! A tog tvog malog iz Somalije mo'š slobodno da nam pošalješ zastal, Peca nikad do sad nije vid'o crnca pa bi 'teo da se slika s njim, 'el tako Pekili, hahahaha?------------------------------------------------------------
- Dobro veče, ja sam Danijel i ja ću biti vaš somalijer večeras. Da li za početak mogu da vam preporučim jedno izvrsno aperitivno vino sa juga Francuske, note pačulija i limete u bukeu će bez sumnje izvrsno uticati na otvaranje vašeg apetita, hehe?
- A odakle sa juga Francuske?
- Pa, ovaj, sa juga, baš onako južno, hehe...
- Mislite "južno" kao pridev od imenice "jug" ili "južno" kao "Provansa" ili "Berdezalp"?
- Hehe, :glp:, pa ovo drugo, razume se...
- Pretpostavljam da je neki portogizer u pitanju?
- MA, KO TEBE GRIZE, BUDALO, JEDVA SAM I OVO NABIFLAO NAPAMET, JOŠ MI SAMO FALI DA IM I IMENA ZNAM?!?!
