
Pridev koji bliže označava da li je sa imenicom uz koji stoji moguće seksualno opštiti.
-"Tebra, video sam jutros onu malu Coku komšinicu sa šestog, baš je izrasla u strava pičokaru......sećaš li se nje? Bila je detence kad si odselio iz kraja?"
"Uuuu bre, ime je poznato al' se ne sećam godina ni približno..... jel' to jebivo?"
-"Aaaaaaa?"
"Ma bre, mislim - može li se karati, ima li dovoljno godina?"
-"Aaaaaaaa, istripova me! Ma ima bre, upisala faks jesenas.....idi begaj!"
Proporcionalno određena svota novca koja služi za kupovanje bilo čega i sa " kojim dinarom " može da se kupi bilo šta, od igle do cigle. Samo treba adekvatno tražiti " koji dinar " i njegova vrednost će varirati od niske do izrazito visoke funkcionalnosti.
-Ćale, imaš koji dinar za pljuge, sve sam ispušio, a i dalje mi se puši, jebote.
-Idi bolje traži pos'o, lenštino okorela, nećeš mi tu ceo život besposlen k'o kaktus sedeti na toj fotelji, zarast'o si s njom.
-Pa kad mi budeš dao koji dinar za fakultet da se lepo iškolujem i odem u neki stančić, onda možeš da mi prigovaraš. Ovako mi daj za pljuge i rešena stvar.
-More begaj tamo mazgo tupava.
- Gde ćeš čoveče sad po ovom kijametu? Sedi bre tu!
- Ma begaj bre, ovi pojačali grejanje ću da lipčem.
- Dooobro, kad već ideš, evo ti 200 din i kupi mi tri kesice coldrex-a.
----------------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama dođi da vidiš nešto.
- Daj bre dete, popusti me malo. Kad si već tu, otvori malo prozor da osetim promaju.
- Ma, dođi bre da vidiš. Nikog nema na ulici osim dve tete.
- Pa ko će na šeset stepeni da ide napolje, ili lud ili onaj ko mora, sine moj.
- Ali ove žene stoje već pet minuta na istom mestu.
- :ustaje i dolazi do prozora: Hm, domaćice, znala sam. ONE moraju!
Od osobite važnosti po svakog mladog inženjera zbog uske povezanosti s rotacionim kretanjem.
- Pazi ovo, ako zamenimo pogonski kaišnik za ovaj sa 40% manjim prečnikom a pritom ω₁ ostane isto, znači da će ω₂ da se smanji za 40%, samim tim skraćujući vreme pečenja za čitavih 15% bez posledica po ukus i teksturu.
- Otkud ti to?
- Evo vidi, piše u priručniku prof. dr. mr. Lezilebovića “Dinamika sistema rotacionog janjeta”, lik je brate evropski autoritet kad su te stvari u pitanju.
- Ne seri mali, nego veži te nogice dobro da ne landaraju i begaj po pivo.
Južnolatinsko (Leskovačko) pitanje upućeno užim članovima porodice.
Baba, deda, ujak i ćale sede u dnevnoj sobi i naravno gledaju farmu.
Dolazi domaćica (Majka): Kuj bre izeja detinje kremče, pl njetnja ga ostavi za dečicu!
Ekipa za tv-om:
Deda: Nesam be ja.
Baba: Ja toj ne jedem, skomina mi od toj mlogo.
Ujak: Kvo bre kremče?
Ćale: Ajde be begaj majke ti ga nabijem u pičku, kvo oč od mene, 'balo te kremče.
Majka: Aaa, pus ti ostaja, ččkolju, rane te izele!
Igranje, odnosno, manijačko skakanje veselog gosta na svadbi. Mada, neki i ne moraju da budu pijani. E, oni su najgori.
Ukoliko je u pitanju muški skakavac, usporeni snimak pokazuje da taj pokret lomi tri ručna zgloba levo i desno ljudima do njega. Oni koji su sačuvali zglobove, njih je udarilo na vrat.
Žene sa povećim dudama izazivaju slepilo ekipi preko puta. Ili, nešto drugo...:pogled Aljoša Vučković:
... piči kolce, samo puca...
Ooooooopsaaaaaaa!!!
Boža: Majstore, aj jedno vlaško!
Orkestar "Vesele papričice": Može kume. Idemoooo, rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
Boža: U, Rade, jedva čekam da prođe Milunka. Poglej kako joj se tresu sise.
Rade: Majstore, ubrazaj ritam, ideeeemoooooo...
Boža: Sad će se osvežimo, još malo...
Rade: Evo jeeee... lađenjeeeeeeeeeeeeee... brže malo, op, op...
Boža: Ijaoooo, sledio sam se, hahaha. Snajkeee, opleti...
Milunka: Kulovi jedni! Iijujujujujuuju...
Rade: Prijatelju, BEGAJ! Evo ga ludi Pinge. Koske će nam izlomi.
Sastavni dio rečenice kojom se iskazuje različitost upravo pomenutog pojma u razgovoru. Od naziva stvari, preko načina vršenja različitih radnji, pa čak i do načina života.
- Pa dobro brate, otkud tolike masnice?
- Idi bre begaj, išao sam kod šure u Bosnu na svadbu, kupovao mladu.
- Pa?
- Pa trebalo se probiti do mlade. Kod njih u selu se tako radi.
- Dobro, al to i dalje ne objašnjava masnice.
- Probiti se kroz krdo međeda bosanskih! Je l' sad razumeš?
- Hah, a ti nežna duša vojvođanska. E živote, lutalico...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajde bolan, stavi to na korpu pa da idemo.
- Kod nas u selu se kaže paktreger.
- Kad si u svom selu, govori kao u svom selu!
Od jutros.
- Ajde bre ustaj lenčugo, eno ga tvoj drugar Marko od sabajle na traktor pa pravac njiva, a ti? Izležavaš se ovde kao da si celu noć kopao njivu, a ne pio sa oni tvoji konji u kafanu.
- Baba, ajde begaj tamo i ne smaraj više. Taj Marko lego sinoć u 8 k'o kokoška neka, zato i može da radi. Umesto lepo da izađe i nađe devojku, on jok. Preča mu njiva nego devojka. Evo sad sam se i rasanio zbog tebe.
- More diži se bre mrcino jedna.
Izraz korišćen prilikom ugledanja osobe veoma sumnjivog izraza lica, zbog koje bivamo uplašeni za svoju bezbednost. Može se upotrebiti i u podrugljivom kontekstu gde ismevamo osobe čudnog izraza lica koje liče na sve, osim na ljude normalnog izgleda.
-Vidi onu budalu tamo što misli da je frajer ako se puc'o hemijom, puknem ga u tu glavudžu retardiranu...
-Jes' ti normalan... Pa kad bi nas dohvatio, ne bi ni prezime ostalo od nas... Begaj dok nam ne zapamti face, idukurac...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ajoooj, pazi na čega klinka desno liči... K'o Džoker iz Betmena.... Faca bela, maskara crna, kosa zelena... Iju...
-Aukurac, aj' mi polako da palimo dok nam nije zapamtila face, vi'š da je k'o neki hipik...
Nije onaj ko se zorom budi već ko zorom leže.
Nije bitno jeste to uradili jednom ili više puta. Zorlija se postaje tek kad vas uhvate na delu.
A oni koji su tome posvetili život celi pak nisu. To su već vampiri.
Jutro 5-6 sati. Sunce u svom najlepšem trenutku radjana. Veselo se budi na horizontu. Predivna svetlost direktno napada vaše umorne zenice. Polako spuštate glavu kako bi sačuvali tamu senke vašeg čela. Gledate u noge koje bez kontrole već po navici hodaju. Put same već znaju mozak se onako i ne pita. Taman ulazite u dvorište/ulaz zgrade kad već poznati glas prvog komšije:
"Vidi našega zorlije! O komšo nešto si mi uranio jutros! Ajde ajde begaj si u krevet ne mora se izuvaš."
vi:
"Ma mrš u pizdu materinu!"
Muški polni organ kojem je istekao rok trajanja. Radi, ali na gurku ili uz pomoć hemijskih sredstava. Poseduju ga osobe iznad 50 godina.
Deda: Deder, dođi ovamo.
Baba: Ma mrš tamo! Matoro to, šta možeš s tom šklopocijom da uradiš? Ništa. Nije to kao pre.
Deda: Ma ajde.
Baba: Ma begaj bre!
Deda: Nabavio sam nekakav vulkan, valjda će da proradi.
Baba: Ih, tom tvom ni na gurku neće a vulkan će da ga digne.
Deda: Šta znaš, ja popio pa šta bude.
Baba: Ako te ne strefi infarkt, ima da bude vulkan. Ali šklopocija, ostaje šklopocija, šta god popio.
Svakom je svoje najbolje, pa samim tim ono što posedujemo moramo hvaliti i uzdizati u nebesa. Dobro, nekad je dovoljno samo pohvaliti, ali tako da automatski dobije vrednost jaču od većine Rembrantovih dela.
To postižemo time što navedemo par bitnih karakteristika s kojim taj naš predmet o kom je reč barata. On može da uradi većinu onoga što ne može osoba s kojom vodimo dijalog. Ma sve i da nije tako, ubeđuj, viči, galami, tako je i nikako drugačije.
Najupečatljiviji utisak ipak se ostavlja tako što kažemo da nam je tamo neki kurton nudio silne pare za taj predmet, a mi, naravno, svesni prave cene vrednog nam oruđa, nismo pristali.
-Jel ti to nov telefon?
-Jeste bato, vi'ga kaki je, kameru ima i napred i ostrag i svugdi.
-Da, sličan k'o moj, u stvari malko je lošiji, moj je ipak noviji i ima više karakteristika.
-Šta ima više?
-Pa više opcija, moderniji je kako da kažem.
-Jeste kurac moj. Pogle' ti ovu mašinu bre, može zvuk komarca da izmeri u decibelima. Nudio mi jedan za njega petsto evra, rek'o begaj tamo, ne dam ovu mašinu, pa sve da mi ponude trosoban stan u centru Abu Dabija.
Kaže se za osobu čije ruke/noge imaju čačkaličastu strukturu.
-U vidi malu, jel bi je uknuo?
-Ti ako nosiš dioptriju danceta tegle, ja ne!
-Pa što bate?
-Decxko... Da vidiš kao normalna čovek, video bi da "ima" noge, taman da čisti flaše u pivari. Ajdebežiukurac!
==========================================
-Jer da, da mi se poznaje da sam krenuo u teretanu?
-Da bre, vidi se da radiš...
-Pa da...
-U pivari, na čišćenju flaša! Ajde begaj "Švarcenegeru", ruka ti tanka ko grisina. Nemoj da glumiš ludilo sa gejpederima po fitnesima, nego sekiru na rame pa u šumu da postaneš čovek. Jebem ti kosku zlopatnu!
Usmrdeti se usled predugog izbegavanja kontakta sa vodom i sapunom, udžibriti se. Smradina koju emituju uštavljena tela ladnjaka staje uz rame vonju koji se širi sa najgorih gradskih deponija i seoskih bunjišta.
- Ah, hrabri viteže, da se nisi pojavio ovaj opaki zmaj bi me pojeo, hvala ti do neba!
- Ne zahvaljuj mi se, prelepa device, jedan vitez ne može da dozvoli da kojekakvi zmajevi tamane nevine princeze. Nema tog zmaja koji može da se suprotstavi mom triput prekovanom maču. Dozvoli mi da ti pomognem da ustaneš.
- Oh, junačino moja... PU! Šta to smrdi, jebote???!!! Kanda sam privremeno oslepela za trenutak.
- Pa znaš kako, princezice, dugo sam jahao, nisam se kupao, pa mi se čarape malkice čuju, a bogami i gaće.
- Čuju??? One vrište kol'ko su uštavljene, jebote. To tako štipa za oči da nije humano.
- Ma jebi se, bre, trebao sam da pustim onog zmaja da te pojede.
- Bolje i to, bar ne bih osetila ovaj smrad. Begaj od mene, tvorino, nabij si taj triput prekovani mač u bulju i jaši što dalje!!! I nisam devica, čisto da znaš!
Izraz koji se primenjuje medju diskusijama muskih osoba
Primer 1:
A: Brate kako je bilo sinoć?
B: Odlično, spazio sam jednu curu...uuh
A: (ushićen) i???
B: Šta i???
A: Pa jel si uspostavio kontakt?
B: Paa...gledala me je a i ja sam gledao nju...
A: Ma bre ili jesi ili nisi!?!
B: .....
Primer 2:
Š: E izvini što sam zakasnio imao sam juče neka posla sa curom.
Nj: Kakva posla?
Š: Pa, msm znaš!
Nj: Ne znam!
Š: Pa kad si %&#"!#, intimno smo poslovali!
Nj: Aaaaaaaaa, šta ste ugovarali?
Š: E ajde bre begaj kad ne kapiraš!
Nj: Ili jesi ili nisi?
Š: Konačno...:S
.....
Osoba koja ce ti celog života pričati da te je rodila i čuvala, naročto u situacijama kada je mrzi da uradi nesto sama!
Majka: Ajde idi u prodavnicu kupi mi margarin, kvasac, zejtin....
Sin/kćer: Begaj be kevo, vidis da dopisujem na FB, idi sama ako ti tolko treba!
Majka: Ja sam ti majka, 9 meseci sam te u stomaku nosila i ti se tako ophodiš prema meni, nećes ni u prodavnicu da odeš i da me odmeniš malo. Sutra kad ostarim poslaćes me u starački dom, ako se odseliš neceš me zvati, ako....
Potomak: Dobro, dobro, evo, čekaj, ići ću, nemoj da plačes!
Majka(unutrašnji monolog): DAMN I'M GOOOOOOD!
Velikodušan odgovor na nečiju velikodušnost. Koristi se u situaciji kada vas osoba nudi malom količinom nečega, koja nije dovoljna ni njoj samoj, a kamoli oboma.
- Šta to grickaš, brate? Daj malo?
- Našao sam dva zrna kikirikija u džepu... Ostalo od pre neki dan... 'O'š jedno?
- Neka, brate, onda nema ni za tebe ni za mene. Ovako ćeš bar ti da se najedeš.
- E, sila si, majke mi moje.
- E, hoćeš da karamo Milicu zajedno? Nabacila mi je neku priču kako bi volela da ga primi od obojice.
- Koju Milicu?
- Kako koju Milicu? Pa, Milicu, komšinicu sa sedmog.
- Onu malečku?! Ma, begaj, bre, nje nema dosta ni za jednog, a kamoli za obojicu. Sredi ti to sam.
- E, jesi drugarčina... 'Odi da te ljubi brat.
Nova srpska moderna psovka.
Drug: Ajd' mi pomozi na kontu iz mate!
Ja: Idi begaj, ogovaraš me iza leđa, a ja treba da ti pomažem!?
Drug: Pi majke ti ga šiptarske!
--------------------------------------------------------------------
Ćale: Je li, ti valjda ne slušaš one drtine iz Ramštajna!?
Ja : Slušam.
Ćale: U majke ti ga šiptarske!
--------------------------------------------------------------------
Drug2: Za koga navijaš?
Ja: A šta to tebe libo uvo?
Drug2: Majke ti ga šiptarske.
Ja: A da ja tebi malo majku papuansku!?
(fajt u najavi)
-----------------------------------------------------------------
Stranac: Where is Kosovska (zaboravio kako se kaže ulica) kaljdrmi?
Ja: Pi, majke ti ga šiptarske!
Stranac: What?
Ja: Go there over left and then go straight ahead.
dublet.
filosofski lajt motiv potekao iz naroda, od diplomate amatera koji ne bi nikog duvredi, a ne bi ni da kaže šta stvarno misli. takođe, predstavlja priznanje moćnoj dualnosti prirodnih pojava i društvenih kretanja.
- Jel, Milisave, oj didemo sutra gor u kukuruz?
- Bogamise namrčilo, viš da seva ozdo s Rudnika. Mož dudari grad, jebemusveca. Ded, Stamena, poitaj, duplastimo dok ne grune kišurina. Oj da propadne seno.
- Mož da bidne, al ne mora da znači. Odo ja da zatvorim ovce, ako počne, begaj u kuću.
- Izvolte, gosti, služite se, prijo, mož vruće rakije? Najbolje pasuje o Nikoljdanu! Jel, prijatelju, šta misiš, oj da ljuljne ova vlada?
- E, moj prijatelju, mož da bidne, al ne mora da znači.
Uglavnom mrak sa nekim pederskim crvenim svetlom i zaglušujućim narodnjacima ala Grand. Ziljavuše na jednu, fenseri na drugu stranu i odmeravaju se kao mačori pred fajt. Retko ko pije (jebi ga bato, kriza, a i Piroćanci smo), ali zato svi uspešno glume nafurano-urbane likove. Može napolju da bude i -20C, ali to ne sprečava neku curicu da dođe raskomoćena kao da je pošla na bazen i onda očekuje nekog napaljenog pauna da joj priđe. Posle 01:00h obavezno dođe do nekih čarki između predstavnika dva zaraćena prigradska plemena i to kulminira tučom pred fajront.
Oh Bože, prosto mi je drago što sam roker i ovaj moj klošarski život nikada ne bih menjao za njihov pa taman da karam svake večeri :))))
Ovo će biti pisano na pirotskom dijalektu, pa ko razume shvatio je.
Diskoteka dupke puna, a dva lika izašla napolje sa namerom da se obračunaju. Mi, grupa Rokera stojimo sa strane i slušamo
Batke Šerif:- Kvo si be ti oratil za Sanjicu, a majmune?
Minča Faca: - Taja Sanjica neje ič naivna, leti od jednog do drugog i samo toroče. Ima đu zgazim samo li đu vidim po Đeram negde.
B.Š:- Ej, aj ne jedž govna sa če te navraskam da ti se svi smeju, nego sa če đu oknem da joj se izviniš.
M.F:- Begaj be, ti nesi čist. Ja da voj se izvinjavam? Nema šanse, pa makr se sa stepali.
I posle posmatranja od dvadesetak sekundi prvi predstavnik plemena skoči na svog rivala, malo se ispesniče i posle zagrljeni opet ulaze u diskoteku da zavijaju uz Jelenu Karleušu. Šta reći više osim SEOSKA POSLA!
-Ovim rizikujem da me ovi moji Piroćanci proteraju zbog blaćenja rodnog grada- :))))
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.