Pored atačment džukca, uvek u svakom društvu postoji i atačment lik. Isti kao atačment kuče, uvek je uz neku grupicu, jeste da ga većina iz grupice ne zna, ali dobar je lik, zna da posluša i sve to u nadi da će jednom on biti redovan i poštovan član te grupice. Neki ga nazivaju i potrčko.
- Brate, nestalo cuge! Mene mrzi d' ustanem!
- Paz' sad. Atačment! Brate! Aj leba ti donesi nam 2 piva, kaži dole Beli poslao!
- Ne brinite! Vam treba još nešto?
- Ne, neka!
Situacija u kojoj vas ekstremno pijan ortak toliko smara da jedino što vam preostaje je da se i sami nalijete da bi komunikacija bila moguća.
- Bio mi je sinoć Beli na gajbi... ubi čovek!
- Je l' bio ravan?
- K'o zemlja! Morao sam i sam da utučem pola kila rakije da bi se uopšte razumeli...
Osoba koja se u sve meša i sve zna, bogom dana da savetuje, objašnjava, edukuje i rešava sve probleme. Ekspert uvek spreman i voljan da se nađe u centru pažnje, na pravom mestu u pravo vreme, gurne svoj pinokio nosić i pomogne tj. zaprži.
- Beli šta je to bilo noćas?
- Ne znam o čemu pričaš.
- Aj ne pravi se lud, pričala mi Milica... slučajno vidla kad su te upovraćanog donosili.
- Mamu joj jebem, mora ona da bude zaprška u svakoj čorbi!
Živopisno takmičenje afričkih selekcija u fudbalu. Što se ove godine tiče počeo je napadom pobunjenika na selekciju Togoa, dok je posle logičnog povlačenja ekipe Togoa sa takmičenja, Togo drastično kažnjen (WTF).
Elem, mogu se videti raznorazne pizdarije kako na terenu tako i na tribinama, tako da je moguće videti šamaranja na terenu, nindža poteze golmana, kačenje na prečku, klanjanje Alahu, igrače od 15 godina itd (verovatno je ranije bilo i bosonogih) , dok su na tribinama prisutni poglavice, vračevi, i ostali bitni članovi svakog plemena. Navijači vole da se ulepšavaju, boje lica, nose koplja, no dobro sve je to tako afrički.
Kod pojedinih ekipa i dalje je zastupljena plemenska netrepeljivost, tako da igrači iz različitih plemena odbijaju da dodaju loptu jedan drugom.
Selekcije vole da nose dresove u boji svojih zastava, tako da gotovo sve reprezentacije imaju zeleno-žuto-crvenu kombijaciju dresova, dok su rezervni dresovi beli.
Slabije ekipe svoje igrače skupljaju na livadama (pustinjama), dok jače ekipe imaju prave asove u svojim redovima.
Na afričkom kupu nacija se dešavaju i moguće i nemoguće stvari.
Pravi Wild West!
Najčešći odgovor na pitanje ljubaznog domaćina da li nam još nešto treba. Samo pitanje je već suvišno i treba ga izbegavati, jer će se uvek naći neki mrsimud sa svojim neslanim prohtevom.
- Punjeni tetreb je gotov, špikovan lastin rep ohlađen. Još nešto?
- Da prostiš kume, ako može malo soli?
- Argh, ne može. Evo ti na so, jebala te so, da nećeš i beli biber...
- Ako ima...
Veoma moćan čovek, toliko moćan da svojom grimasom na licu može da ubije čitavu četu naoružanih terorista. Poznat po tome što trči k'o usrana pičkica, trenutno ima kompaktnih 147 kg. U svojim filmovima, zapravo, više ne mora da se bije, samo mahne rukama i polomio vratove, ruke, noge.... Da bi ubijao k'o Stevo moraš da budeš sposoban da: padneš na zemlju kako bi izbegao vatru iz sačmare tvog neprijatelja, koji stoji 10 m od tebe, da ti ubiju žensku da bi ti mogao da im se osvetiš, jer drukčije ne možeš, da iz automatske puške (koja inače ima 30 metaka) ispališ beskonačan broj metaka i da nikada ne napuniš, moraš da budes u penziji, a radio si kao ex-agent cia-e, fbi-a, bia-e. Onda, moraš da složiš neku facu i odvališ neki kliše, pobiješ pola planete i osvetiš dragu, sina, šefa. Moraš da budeš sposoban da spasiš neki grad, prirodu, podmornicu ili sve navedeno. Ako ispunjavaš sve ove uslove, možeš izaći u beli svet i biti Stevan (Stevo) Regal.
Drevna igra koju najvise upraznjavaju mladi muskarci. Kada krv udari u adolescentski mozak (a bogami i na neka druga mesta ), igra pocinje. Uglavnom pocinje nenajvljeno i bezazleno, sasvim prirodno. Igra se sastoji od jednog igraca ili vise igraca koje muci ista muka. Cilj je da se obuzda polni organ koji je poceo da se budi sam od sebe, uvek iznenada i u uvek u najneobicnijim situacijama. To su dani kad se u proseku drka 279 puta dnevno, a teska srca mozes da priznas da bi povalio i muvu u letu zajedno sa njenom kevom. Tako ti se na primer, dok si u kolima sa caletom iznenada u glavi javi slika komsinicine gole noge ili ti u skoli na pismenom, iz glave ne izlazi Milicin beli brus. Proganja te keva malog Marka i to bas dok rucas. Niz ovakvih situacija je veliki a cilj isti da se obuzdas tj. da ga obuzdas bar do trenutka kad ostajes sam i kad ponovo mozes da se posvetis samom sebi. To je sustina ove zanimljive igre.
Po pravilu igra traje do prvog seksualnog odnosa i sve vecim upraznjavanjem istog interesovanje za igru opada. Ne retko se desava da ljudi u ozbiljnijim godinama i dalje uzivaju u ovoj zanimaciji. Popularnost igre je velika,cist egzibicionizam!
Izraz koji koristimo u fudbalu.Odnosi se na igrace koje vise zanima tvoja cevanica nego sama lopta.
Ortak(1) : Brate,veceras u balonu,jel znas ko ce igrati u mesto Glavatog?!
Ortak(2) : Ko brate?!
Ortak(1) : Beli,tebra!
Ortak(2) : Auuu matori,on nije normalan,krlja ko budala!
Lukav je onaj koji ima strukturu luka.
Postoje dve vrste lukavosti: bela i crna. Kao i magije, uostalom.
Crna, negativna, đavolja (ona na koju se misli u: "izbavi nas od lukavoga") se sreće kod onih koji imaju strukturu ličnosti kao kod crnog luka - ljuska po ljuska, maska po maska, sloj po sloj, a u sredini - veliko ništa. Forma bez suštine.
I bela, pozitivna, u kojoj se ekipa, porodica, raja, društvo... ukratko, osobe koje nešto spaja, drže zajedno, saborno, zbijeni i zagrljeni, povezani a ipak posebni, zaštićeni kako sopstvenim, tako i zajedničkim omotom. Forma u službi suštine. Nije slučajno što se beli luk u narodnoj tradiciji tretira kao jedno od najmoćnijih oružja protiv vampira.
Ipak, dođu vremena kada je crnolukavih previše u odnosu na češnjiće belog lukca...
Tada samo glogov kolac pomaže.
Mada, može da posluži i govnjiva motka.
Internacionalno prihvaćen pridev za nešto ekstremno strogo, abnormalno rigorozno i stoga dozlaboga zajebano. 'Drakonske' mere, propisi, pravila i kazne kao i ostali danas popularni termini, potekli su još iz vremena Starih Grka, tačnije oko 622 god. p.n.e, kada je izvesni Drako, grčki zakonopisac u drevnoj Atini, odlučio da jebe majku svima koji ne poštuju državne zakone i zato uveo paklene kazne čak i za najmanje prekršaje ( u poređenju s kojima nabijanje na kolac dođe kao nagrada ili poklon ) tako da se stopa kriminala u ovoj čuvenoj metropoli ubrzo značajno smanjila, doduše, time i sam broj stanovnika iste(ali to je već neka druga tematika). Elem, sam Drako ( po peti put – nije DARKO, niti je onaj beli mudžahedin iz jebenog Harija Potera! ) je skončao na prilično kontroverzan način – naime, ugušio se pod težinom šešira i odora koje su na njega, u znak priznanja za njegovo veliko delo (raščerečio 1000 ljudi u jednom danu), bacali visoki zvaničnici, funkcioneri i drugi atinski mudovani. Jebiga, takav je bio običaj. A i on je izgleda bio 'drakonski'.
- '...uvedene drakonske mere obezbeđenja. Predsednik Srbije će sa premijerkom Nemačke i ostalim visokim zvaničnicima proći unapred planiranom i strogo kontrolisanom maršrutom. Gradski saobraćaj će biti zaustavljen već u ranim jutarnjim časovima a neko vreme biće ometan i signal na mobilnim telefonima zbog mogućnosti aktiviranja bombe na daljinu. Pripadnici specijalnih jedinica biće postavljeni na svim prolaznim tačkama predsedničke kolone dok će logistička i vatrena podrška biti pružana i sa vode i iz vazduha...'
( Most Gazela, 12:30h istog dana )- Ovaj,...Angela,....ja se stvarno izvinjavam...Ne znam šta nije u redu, zaista...!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa dobro, brate, 'de si ti?! Jebote, nisam te vid'o...pa ima sigurno nedelju dana! Je s' oboleo od nečeg ili šta, koji kurac?!
- Ma, brate, pusti me. Ćale me kaznio što sam mu onda uz'o kola tako da uopšte nisam smeo da izlazim...
- Pa, šta? Nisi mog'o da se javiš il' tako nešto...?
- Oduz'o mi mobilni, spalio komp a srao sam u kutiju ispod kreveta...
- Uuuu, koji car! Ae, vodim te na pivo...
1. Entitet koji sačinjavaju preterano spor automobil ispred vas koji vas blokira dok se negde žurite i osoba koja istim upravlja, pogotovo kad vam okolnosti ne dozvoljavaju da ih obiđete.
2. Najsporiji učesenik u trci.
1.
-Vidi ovog sporaća sto mi se naguzio već deset minuta, ajde siđi malo s te kočnice, živi malo...2.
-Koji su ovi beli bolidi što zaostaju 3 kruga?
-Nemam pojma, to su neki sporaći.
Sabotirati sam sebe. Izraz vuče korene sa Divljeg zapada gde su neki revolveraši neukim rukovanjem i potezanjem pištolja sami sebi pucali u koleno i tako sami sebe onesposobili u okršaju.
-Kako je Marko juče prošao sa Jovanom?
-Ma pusti ga, pre izlaska jeo beli luk i dok su pili kafu on njoj bez pauze sat vremena pričao o svojoj kolekciji poštanskih markica.
-Auuuuuuu, kakav nelord. Sam je sebi pucao u koleno.
Najčešće zahtevani stepen promene nepoželjnog ponašanja. Na prvi pogled zajebano, kad se malo bolje pogleda, isto je što i stepen promene od nula stepeni. Napraviš krug i ponovo si na istom, tačnije... krug je suvišan.
-Slušaj sine, ili ćeš da se menjaš i kreneš da radiš nešto ili aj u beli svet, pa radi šta ti je volja.
-Matori nemaš problema, rešio sam da se promenim za 360 stepeni.
U školu je išao je do četvrtog. U to vreme je bio solidno školovan momak. Nije možda naučio da je ćelija osnovna jedinica građe i funkcije svih živih bića, ali je naučio da ceni, da poštuje da zna šta vredi. Kasnije je postao zidar, klesar, ili metalostrugar.
Otac mu je bio bolestan pa je morao sam da hrani porodicu kao najstarije dete. Kad se zaposlio u građevinskom kombinatu odlučio je da se ženi. Doveo je sirotu ali dobroćudnu. Nije bila mirazdžika. Otac mu je prepisao komad kod potoka. Morao je prvo šumu da saseče i panjeve da povadi. Uradio je to sa svojom ženom. Bili su vredni. On u firmi, a ona u štali i na njivi. Deca su brzo došla. Prvi je u selu kupio televizor. Crno beli je bio. Komšije su dolazile uveče da gledaju. Školovao je decu koju je isto tako učio onim vrednostima koje je on spoznao tako davno. Išlo im je.
Napravio je novu kuću i zamenio onu leparu u kojoj su mu deca prohodala. Najstariji sin je već počeo da radi. Sve je bilo tako skladno...
- Deda, daj mi koji dinar!
- Sunce dedino, dao sam ti juče. Za šta će ti toliki novci?
- Imaš ili nemaš?
: Suza iz oka poteče:
Individua. Ali ne tek tamo neki rendom pojedinac! Ne, takva osoba je previše ordinarna i o njoj se ne bi moglo previše toga napisati. Jedna proširena rečenica, u vr' glave.
O ovom drugom pak, ovlapoćenom u naslovu, može da se razveze priča.
Može da se kaže, jedan je u 100 drugih. Redak kao bela vrana, ili bolje rečeno beli detlić, jer kljuca kao jedan.
Da! Nacionalno blago je jebač ekstraordiner. U jednu ruku prefinjen i ulickan, kao kicoš u kabareu, a u drugu otresit i i beskompromisan, k'o rotor drljača hercegovačke proizvodnje. Sve po nahođenju dakako.
U "njihovimdragimdnevnicima" onog malo religioznijeg dela publike ilustrovan je sa sve oreolom oko glave i go do pojasa. I oznojen na popodnevnom suncu. I hoćan k'o to sunce. Slobodnih ruku naravno, da s njima može raditi šta god.
Ove druge pak, ovozemaljske beštije, vide ga kao greh utelovljen! Uzdišu za njim, i izdišu. Pjene, bale, vlaže i rade sve što mlade šiparice i treba da rade. Čak iako nisu mlade. Pogotovo tad.
A on, kralj ovog okruglog kraljevstva, hodi svojom zemljom i šeretski se smeje.
"Šta koj' kurac veza? Šta hoće ona od mene? Hajde, reci! Evo, pogledaj mi friz! Pogledaj ovu kosu i reci, da li misliš da su ove vlasi navikle i na šta drugo sem na vetar? Vetar se vezat' ne može, ej! Pogledaj me dobro. Ja sam eksluzivni uvoznik kurca na ovim prostorima. Monopol, ej! Prejebao sam 50% stavki u rubrici "Venčani" i tu mislim na onu žensku polovinu. Kakva nelojalna konkurencija? Ja nemam nikakvu.Treba da me stave pod UNESKO-vu zaštitu koliko značim ovoj zemlji. Da nije mene, pa, ne bi bilo dobro. Pogotovo meni. A dobro mi je, i ne želim to da menjam."
Spremiste za dnevne potrepstine (dokumenta, zdravstvenu knjizicu, brut, kljuceve od kola ili podruma, upaljac, hemijske olovke, u nekim slucajevima i svesku A5 formata). Nosi se ispod pazuha najcesce leve ruke (jer desna je rezervisana za mobilni telefon).
U savremenoj mitologiji toplomerka je znak raspoznavanja izmedju pripadnika istog intelektualnog miljea - emo folk, world music i sl. (neki ih klasifikuju pod shabane). Kada pricaju telefonom naslonjeni na beli Audi, "toplomerku" najcesce stavljaju na krov.
Uglavnom se proizvode od vestacke koze jer je ona otpornija na telesne lucevine od obicne ili stavljene koze. Nije strano da imaju metalnu plocicu sa logotipom neke od poznatih robnih marki.
Proizvode se uglavnom u Bugarskoj, Turskoj i Kini.
Iako je nastala iz neo-pederusa pokreta krajem devedesetih (pederuse koje su se umesto oko struka nosile kaisem preko ramena, ali usko, tako da deo u kojem se nose razni predmeti dodiruje pazuh onog koji nosi) toplomerka nije pederusa.
U savremenom govoru toplomerka ide ili kao prefix ili sufix reci Brate.
- Sta ti je to ispod ruke?
- Pa toplomerka Brate.
ili
- Pa Brate toplomerka.
ili
- Dobra ti Brate toplomerka, Brate.
(u Zemunu Brate - Tebra)
Najaca gravioticana sila u univerzmu.
-Pogledaj malog sto se vrti oko one debele, a je jadna, ubi se drzeci dijetu
-Da, orbitira kao beli patuljak oko crvenog supergiganta
-Dovoljno smo videle, idemo mi odavde, uskoro ce i masivna supernova
Svaki vid lečenja tela i duše derivatima alkohola. Tu i tamo se potkrade i poneko pivo, al' to više 'mesto hrane nego kao lek, realno.
Inače, izvanredno rasprostranjena inicijativa na ovim prostorima pa i ne čudi što smo svi toliko jedri i zdravi, hehe...
- Mile, 'el ti ono beše imaš visok šećer, što piješ tol'ko pivo, bre?
- Ovo ja zbog žgaravicu i bubrezi...
- Mile, imaš 3 stenta, koj' moj ljuštiš tu lozu k'o da je mleko?
- Ovo ja zbog krvotok...
- Mile, aman, imaš cirozu na jetri a cepaš taj vinjak k'o nezdrav!
- E vinjak zbog stres...
- Mile, a ko će sve ovo meni da plati, a?!
- A šta, ovo NIJE bolnica??
Ljudi koji su skontali univerzalnu istinu da od bližnjih ne možeš očekivati ništa dobro, osim ako ne potegneš bič i snažno im pokažeš šta i kako. Bičari su beskompromisni borci protiv sažaljenja i drugih oblika proseravanja. Kako u svakom žitu ima kukolja, tako je i sa bičarima; tru bičar nikad neće lemati svoju ženu ili štogođ drugo u napadu erotskog pražnjenja, već će lemati ženu kao robinju, konja kao prevozno sredstvo, ili crnca kao crnca.
-Kurvo (ŠVIĆ) idi po sestru, prijebalo mi se nešto!
-Alo, Džeremaja (ŠVIĆ), mojne da zabušavaš s tim pamukom, nemoj da idem po beli čaršaf!
-Merion (ŠVIĆ) dođi da mi popušiš!
-Indi, stvarno si šaban.
Skrivene medijske poruke koje nam šalju autori raznih pesama, filmova i reklama, zbog nekog njima poznatog cilja, a koje primamo podsvesno ne shvatajući da time iste te ciljeve i izvršavamo.
Mnogima su poznate reklame coca-cole i diznijevi crtaći u kojima su pri zamrznutom frejmu pronadjeni razni znaci, počev od satanstičkih, do znakova iluminata, kao i pesme rock grupa '70-ih, poput Led Zeppelina i Pink Floyda, čijim se slušanjem unazad "može razaznati" veličanje Satane.
Interesanto je da i kod naših narodnjaka postoje neke poruke koje otvoreno čujemo, ali ne registrujemo kao skriveni poziv na seks...
Lepa Brena:
- "Cmokni me cmokni, u obraščić rumeno-beli,
STAVI MI STAVI MI STAVI, na usne poljubac vreli..."Biljana Jevtić:
- "Kažu da si mangup, kažu da si vrag,
e pa kad je tako udji mi u trag...
UĐI MI, UĐI MI, uđi mi u trag..."Merima Njegomir:
"JUTROS MI JE RUŽA PROCVETALA,
ružu gledam pa sam zaplakala..."
