Prijemnik na kom nesrećni, zaostali Srbi gledaju Ligu Šampiona. (Po Aci S.)
''Fudbaleri Barselone igraju u tamnijoj opremi i napadaju s leva na desno''.
Jebeni činovski sneg!
Kakav sa ja prokleti baksuz kao dete sam maštao da napravim dzinovskog sneška,(godzilu u ovom slučaju) uvek mi je nedostajalo snega, a sada sam odrastao i stid me je da ga napravim, mislim se, šta bi na to rekli susedi!
Budim se ustajm otvaram roletnu:
-Jebooooooooteeeeeeeeeeee godzila u belo dupe!
najbolji lek u nas Srba !!!
Zakleti borci protiv svih mogući bolesti (od prehlade do AIDS). Izmišljeni jošu srenjevekovnoj Srbiji jer su bili jedina hrana koju Turci nisu konzumirali. Često ide u kombinaciji sa rakijom prepečenicom. U suštini ima istu funckiju k'o vakcina primljena u JNA samo što funkcioniše i pre i posle vojnog roka, a neretko i u toku istog ako ih neko prokrijumčari. Bog i batina protiv sezonskog, prasećeg, ptičjeg, mačjeg i ostalih vrsta gripova.
-Uf nešto se osećam k'o kurac danas, sve me boli, a imam i temperaturu....
-Kad dođeš kući brate udri po belom luku i slaninici, i posle pred spavanje zalij sa jedno 3 dl šljive i bićeš ko nov sutra....
-A šta ako je grip?
-E onda nema da brineš, samo dupliraj dozu sva tri.
Nikako ga ne treba mešati sa kineskim, makedonskim i ostalim stranim "sisica" lukovima. Razlike su očigledne, naš je omanji ili mali i gadan, u stvari, On je opasan, prvo reže i kida, a onda zamiriše. Ima oblik jagode, dok "kinezi" izgledaju nekako spljošteno, k'o da su ih zalivali mutagenom; a i nemaju neki "udar". Naš je redovno blatnjav i pomalo neugledan, ali to ne smeta, zasija kad se očisti i kad pročisti i misli i disajne tokove. U zavisnosti od naviknutosti organizma na njega, može izazvati sreću, plač, bacanje jezika, "vorp" brzinu do toaleta, a u slučaju potpuno neiskusnog čoveka (stranca, najverovatnije) može izazvati i religiozne i druge vizije i transfer u drugu dimenziju. Ako baš drmne, kroz maglu i suzne oči može se videti Kraljević Marko sa svojim tropernim buzdovanom i vernim Šarcem, kako žeže po Turcima.
Po konzumaciji, preporučljivo je vetrenje i period "hlađenja", jer je beli luk opasan i čuva samo svog gazdu (onog ko ga je pojeo), dok svojim moćima nagriza sve ostale prisutne. Blagotvorno deluje na nesanicu (posle njega zakuntaš k'o top). U kombinaciji sa glogovim kolcem predstavlja oružje masovnog uništenja, kako za vampire, tako i za sve ostale koji su se zamerili.
Ukusno, slano i masno pecivo premezano izlučevinom belog luka. Njega nema u fensi pekarama širom Beograda, za njega su zaduženi stari majstori! Klijentela mu se osipala godinama, a rol viršla, kroasan sa sirom i šunkom i pica burek su ga istisnuli na sam kraj vitrine da dočekuje gladne i umorne proletere u popodnevnim časovima... Tužna je njegova sudbina.
- Gde ćeš?
- Idem u pekaru.
- Dobro si se setio! Meni uzmi mini rol viršle i Balans, a ti zaboravi onaj smrdljivi štapić, večeras idemo u Madlenianum!
Aptamil 2 , veštačko mleko za dohranu vaše bebe čija vrednost dostiže vrednost grama kokaina kod lokalnog dilera u kraju.
Ljubavi znaš li kolko košta Aptamil 2?
Ne Debeli , koliko ?
1580 dinara pakovanje za 5 dana. Mogli bi ćeru da navučemo na neke jeftinije droge a ?!?
Si-vi
-Evo direktore doneo sam diplomu, sve liste rođenih i umrlih, knjižicu izviđača, jesam li dobio posao?
-Ahm...a gde ti je sivi?
-U siiivi majku mu, njega zaboravih...
-E pa ništa onda, de ti skockaj to pa se javi.
Zapravo promućurni ( neki bi rekli amoralni ) ljudi kavkaskog porekla koji se izjašnjavaju kao Romi i Egipćani, da bi požnjeli povlastice koje država šakom i kapom deli manjinama koje bujaju kao pečurke posle kiše. Jedva čekam da dobijemo Sremce, Bačvane i Banaćane kao posebne manjine...
A to sve dok radnici seku sebi prste i deca na Kosovu idu u školu pod oružanom pratnjom.
Čitav svet prosečnog teškog bolesnika.
Okružen ''stručnim'' belim mantilima, neminovno mu se crno piše.
-De si doktore jebivetre jesi poneo karte da bacimo po jednu ruku.
-Ne mogu imam puno posla, eno ti ga pop Branislav pa igraj s njim, ionako kruži oko tebe ko lešinar.
-Ma 'de ću s tom vezarom, svaki dan ga ubijam, obezbedio sam svadbe, sahrane i slave celoj familiji do kraja života. Jedino mogu da igram sa onim malim iz pogrebnog...
Mikrotalasna.
Baba, ako ogladniš dok ja nisam tu, stavi ovaj pire krompir u ovaj mali, beli televizor. Pritisni na pink i kad zvoni, uzmi i jedi!
Šah-mat situacija po ciganina koji, sa zapregom, naleti na Citroen.
Jedina stvar koja bi bila realno prikazana da se našla u nekom crno belom filmu.
Standardna mirišljava jelkica u GSP-u.
Momci sa belim telefonom obično bivaju ismevani u društvu kako imaju ženski fon, ali ismevači ne znaju koje to prednosti donosi.
Uvek možeš startovati ribu na foru "Jao pa imamo skoro isti telefon, koja je tvoja verzija softvera? A broj telefona?"
Wannabe svakog muškog deteta rođenog devedesetih godina.
1: Ajmo da se igramo nindža kornjača!
2,3,4: AJDE!
4: Ja sam Leonardo!
2: Ne može! Ja sam Leonardo!
3: Ja imam plavo, ja sam Leonardo!
1: Ja sam najstariji!
Čovek koji je zaštićeniji i čak i od zaštićenog svedoka
Ono što voze vlasnici belih automobila posle vožnje po zimskim bljuzgavicama i kiši.
Onaj duguljasti, što se kopča sa prednje strane, pa ide poklopac sa zlatnom šnalom, kopčanje na klik.
Obavezan modni detalj svake tetke, strine ili ujne starije od pedes' godina na svadbi. Jebiga, prethodne dve ili tri penzije štekovane da bi isti bio pun i debeo, hehehehe, debeo, ako me razumeš... Prva pesma gde opiči klavijatura ili 'armonika su zov da taj novčanik bude visoko podignut uz vrisak juuuuuuuuuuu ili jiiiiiiiiiiiiiii.
...okolina Stepojevca, Ibarska magistrala...
-iiii, dragi gosti, ovo je bilo samo malo zagrevanje. 'Ajmo sad jednu veselu za našeg kumašina... idemo, orkestar Lokica i kurčići sa pesmom pusti Miću gadan je u piću!!!
-Kumo, evo je pesma za onog tvog, hehehehe, id' časti muziku s pedeset evrića...
-(utrčava tetka sa stotkom i visoko podignutim novčanikom) Jiiiiiiiiiii, što nemam neki pištolj, nanu mu jebem... Mali, klekni da ti tetka šljepne jednu stotkicu na čelo oznojeno, jebem ti krv al' arčiš tu 'ramuniku!!!
