Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "beng-beng"

Pustiti se u promet

piro 2009-11-13 02:44:22 +0000

Jako zanimljiv extremni sport...
Treba da stanete kod najblišeg semafora kada se upali crveno svetlo. Uhvatiš se jednom rukom za njega i kreneš da se vrtiš u krug sve dok se ne upali zeleno (za vozače, naravno, kada je za pešake onda je prelako :D), i onda se pustiš u promet i pokušaš da se odteturaš na drugu stranu ulice.
Ko preživi pobednik!

-Viiiiiii Viiiiii Viiiiiii...!!!
-Sad!
/////škrip!! Beng!!/////
-AAAAAAAAAAA!!!!!!!!
-Ok, ko je sledeći?

36 : 8

džiajdžojci

piro 2009-12-07 00:44:05 +0000

Najbolje akcione figurice svih vremena.
Tokom devedesetih, i perioda šverca iz Mađarske, ostalo je ultimativno sredstvo za smirivanje dece tokom višečasovnih čekanja na granici. Svaki put kada se pređe granica, roditelji kupe još jednu igračkicu, bilo da smire decu tokom puta (ako ste poveli decu), ili da da prestanu da se dure (ako ih niste poveli). Sankcije traju, kolekcija džiajdojaca raste. :D
Alternativni metod nabavke je bila bogata tetka iz Austrije.
Toliko dobrih figurica, vozila, dodataka... :)
Kasnije su se pojavili oni Ekšn-menovi, ali, po meni, su bili previše glomazni i previše nalik na Kenove, i nisu mogli da prismrde džiajdžojcima. :D

Kad se samo setim:

Ja: -BUM!!
Fušššš...
Ratattatatata!!!
Aaaaaaaa.......
Beng!
Moj tata: -Aaaaaa! Jebem ti i graničare i sankcije i mene što mu kupih tu glupost!!

58 : 5

Srbin je bio najpametniji i sve je nadmudrio!

Gusti. 2011-10-23 19:30:07 +0000

Kraj svake rasprave sa pijanicama ispred prodavnice. Svade sa tv-om, komšijom i strancima. Tacka na i. Ende. Finita. Nema dalje. Evo-ti-kurac-mi-smo-nebeski-narod argument.

Mi smo prvi nastali. Pre Boga. Ne kaže džabe ona pesma Bog je rodom iz Srbije. Gde će da se rodi nego u Šumadiji. Ustvari big beng je bio dolazak Srba u sunčev sistem. Volimo mi teatralanost. Kao takvi, dajemo sebi za pravo da smo u svemu najbolji, prvi i nenadjebivi. Od davnina imamo potrebu da se nadmećemo, da od svih budemo bolji. Najcešće od komšija. Da više jedemo, pijemo, jebemo, pravimo rakiju, sranja i slično.

Boli nas kurac za sve. Osim za to čija je voda toplija i ciji je ajvar crveniji. Džep nam je pun argumenata. Koga briga što para nema, a ni zemlje. Mi smo izmislili struju, telefon i svet bi osvojili, ali nećemo iz inata.

Izlazimo kao pobednici iz svake price. Uvek se popišamo i iseremo na komšijino dvorište. Srbija do Plutona.

- Je li, kolega, oće li biti ovog rata?
- Ma boli nas uvo. A znaš što? Mi smo Srbi! Uvek sve zajebemo i izjebemo!
- A šta ako nam uzmu još neki deo zemlje?
- Neka. Srbin je najpametniji i sve ce nadmudriti! Ko zna zašto je to dobro...
- Ali...
- Nema ali. Mi smo Srbi! Aj živeli!
- Živeli!

82 : 19

Domaći

mlatafaka 2012-07-10 20:23:13 +0000

Izazov koji ti postavi stariji i iskusnifi fudbaler/košarkaš par minuta pre nego što treba da zapališ gajbi.

: E aj vidimo se, palim kući.
: Ček sinovac, domaći. :trš, trš, skok, beng, uuuuuuu:
: A jebem li ga. Imam metar i kocku čokolade, ne jebi me.

21 : 4

Bez veštačkih boja i aroma

Gandalf Beli ft. Sar 2013-07-26 23:55:34 +0000

Marketinški trik koji kaže da boja i aroma proizvoda postoje u prirodi, ali ne kaže da li je zaista taj proizvod napravljen od prirodnog materijala.

Postovani gledaoci predstavljamo vam novi "Beng sa ukusom limuna " bez vestackih aroma i boja, molimo vas koristite ga samo u spoljašnjoj upotrebi čišcenja wc sanitarija. U slučaju kontakta sa ljudskom jetrom konsaltujte nekog donora.

15 : 3

Borac za ljudska prava

aurora072 2011-03-29 19:49:44 +0000

Lik koji se u filmu zapuca na konju i hicem iz pištolja preseče već zategnutu omču vešala na kojoj mu visi ortak, prethodno osuđen po ubrzanom postupku, naravno.

Daga dam daga dam daga dam njihhaaaaa... beng!
- Zašto kasniš???
- Čekao neku uplatu iz inostranstva, bežimo!
- Kad li će doći dan da ukinu smrtnu kaznu?
- Ćuti i jaši!

27 : 8

Igranje rata

doctorB 2010-05-11 17:51:20 +0000

Igra koju smo svi kao klinci bar jednom igrali,real-time pucačina srpskih posleratnih klinaca.Podrazumevala je rekvizite poput noge od stolice koja je reprezentovala pušku.Moglo je da se koristi sve sto je iole oblikom potsećalo na vatreno oružje.

Klinac 1:Beng!Gagi mrtav!
Klinac 2:Nemoj da sereš Marko,nisi me pogodiJo,bio sam iza drveta!
Klinac 3:(iz potaje,u rukama ima zamišljeni mitraljez)Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta,Gagi i Marko mrtvi!

75 : 8

Postići gol na debiju

Скелетор 2011-03-10 01:10:32 +0000

Kresnuti curu na prvom sastanku. Dati gol na debiju mogu samo iskusni igrači, vunderkidovi, i naravno, oni srećnici koji nabodu špicom neku mulju, ni krivi ni dužni, jer jelte, dobra lopta, pravo mesto i pravo vreme...Šansa koju ni Pantelić ne maši...

- Au brate, izađem ti ja sa Anom sinoć, i posle tri sata neke spike, devojka mi ladno maše kurtonom pred očima! Beng!
- Pa, normalno kad ti ceo život šaljem dobre lopte...Da se zna ko je plejmejker u timu...

52 : 10

Oblačić u stripovima

mara munja 2009-10-14 15:30:51 +0000

Detalj bez kog bi svaki strip izgubio na vrednosti.
Koristi se za bliže opisivnje dogadjaja i osećanja.

Blup: padanje
Splach: padanje u vodu. Neko je isprskan.
!! ## Grrrr: Bes, ljutnja.
??: Šta priča ovaj?
Cangr, bangr, kvrc, dong... Lomljenje, razbijanje...
Beng, dum, bum... Pucanje iz raznog vatrenog oružja.
Šmrc, buuuu, aaaa...Plakanje.
Joj, aaaa, uf...Bol.
Hihihi, hahaha, ohoho: Smejanje.
Rrrrrrr: Režanje psa.
Av av av: Lajanje psa.
jshf#!$gdj: Mrmljanje.
........

56 : 12

Grobna tišina

Тхе Проф 2013-06-10 21:02:36 +0000

Ultimativan pojam tišine. 'Nači, tiho u pičku materinu. Zvuka bez. Ne čuje se, fazon, ni muva kako leti. Možda eventualno samo prigušeni otkucaji srca prisutnih i šum trepavica pri pomeranju istih. Jebeni muk.

Inače, veoma retka pojava u današnjem svetu, pa čak i na grobljima, gde je - razume se - originalno i nastala. Možda još samo prisutna na utakmicama fudbalske reprezentacije i časovima onih i dalje u školstvu prisutnih old-skul profana i profanki kojima ‘mesto krvi u venama cirkuliše Bratstvo&Jedinstvo i drug Tito. Tja, uskoro će i oni u večna lovišta...

Svi decibeli sveta – ujedinite se!

:RATATATATATATATATA:

- Aaaaaaaa, sve ću da vas pobijem, aaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
- AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
- Aaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
- Mladiću, ko ste Vi?
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa...A?
- Šta Vi zapravo hoćete? Jeste li Vi student na ovom fakultetu?
- Šta priča ovaj matori?!
- Meni prekidate čas a Vašim kolegama uskraćujete obrazovanje. Hoćete li mi, molim, objasniti razlog Vašeg pojavljivanja u mom amfiteatru?!
- Ama, je l’ ti vidiš šta ja nosim u rukama?!?! Je l’ tebi jasno da danas nećeš živ izaći odav...
:Beng, beng, beng!:
- ...i kao što sam govorio...količina gvožđa koja je izvađena iz kolubarskog basena te ’72 godine, bila je za čak 13.6% veća od one iz ’68...KO TO ŠUŠKA TAMO GORE, BRE?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

2030 god., Beograd

- Profe, jes’ to ti, jebotebog?
- Ooo, koga ja to vidim…’De si, bre, komšo, sto godina!
- Pre će biti 15, verovatno i više...Pa, kako si? Šta ima? Kako žena, deca?
- Dobro su, hvala na pitanju. Prva me muze za alimentaciju, druga za operaciju, treća - svaki dan za nešto novo...ma, najvažnije da su deca zdrava. Kako si ti, bre? Šta ima novo u kraju?
- A ne živim ja više na Kosi, matori. Preselio sam se pre godinu i nešto. Ma, beži – mnogo bučno postalo, nije čovek mog’o više normalno ni da razmišlja a kamoli da razgovara...
- Čekaj, zar tvoja zgrada nije bila, fazon, odmah do groblja?Ono, kao – tišina, mir, mrtvaci i to?
- U tome i jeste bio problem, čoveče. Dok je groblje bilo GROBLJE, bilo je do jaja. E, onda kad su odlučili da na njegovom mestu izgrade novi aeorodrom, više nije više bilo tako prijatno za živeti...
- A ja mislio da me udara žešća nostalgija kad sam prilikom sletanja vid'o Taletovu trafiku pored piste...E, do kurca...

36 : 3

Erotika

Black Hole 2009-12-21 15:36:29 +0000

Starija sestra seksa, bačena u zapećak od strane svog mlađeg brata. Nekad je erotika bila stavljana na pijedestal, a danas je uglavnom nanosekundski intro u seks.

-Brate, aj da batalimo Hastler jedno veče. Čuo sam da ima neka Sanja Tigrica koja na TV Mostu izvodi erotski performans.
-Važi, brate. Do jaja.

Počinje. Sanja Tigrica smuljuje lagano levu čarapu i sisa roze dildo.

cca 2 sata kasnije

Sanja Tigrica smuljuje lagano desnu čarapu i gura dildo među sise.

-E zajebi ovo, prebaci na Hastler, da odgledamo neki geng beng sa MILF crnkinjom, išamaramo majmune i da spavamo. Pola četiri, jebote, ova još čarape nije skinula.
-U pravu si, brate. Jebena erotika.

157 : 14

Efikasno podizanje praga tolerancije

Tužni Lijam 2012-07-31 17:08:16 +0000

Pištolj u čelo i svi ima da te slušaju i tolerišu bolje od nevladine organizacije.

-Jesam vam govorio da dolazi smak sveta, ako se ne pokajete! POKAJTE SE, ILI ĆE VAS SVE ASTRO ZVER PROGUTATI! Nevernici, niko me nije slušao, sačekaj samo minut. clang, uperava pištolj u glavu El se kaješ?
-Kajem se.
-A ti?
-Moj jedini spasilac je Isus Hr...
beng
-Ajmo dalje, ti, el se kaješ?
-Kajem se brate, nikad mi više nije bilo žao, majke mi.
-Kul.

41 : 7

Besplatna stručna intervencija

Bruce 2013-05-28 23:17:01 +0000

Čišćenje kamenca kod državnog stomatologa.

- Doktore, samo malo da mi skinete kamenac, ako može...
- Ako može? Šta je bilo, navatalo se stenje ko po klozetskoj šolji i sad si došao da ti ja perem zube?
- Ma ne, nego skupo kod privatnika...
- Ma nemoj, kod njega skupo, kod mene džabe? E pa nema džabe ni kod babe! Sestro, daj onaj cilit beng od spremačice i donesi turpiju za nokte, a ti mali zini!

44 : 4

Imaju velik presjek skupova

Champy 2012-09-29 01:45:35 +0000

Kaže se za par koji ima dosta problema, ali je i dalje zajedno.
Nema veze što on nju tu i tamo ćušne iza ušiju, izmijeni joj eksterijer, često nešto opsuje, prevari ili pak zabrani druženje sa muškim rodom, ona njega i dalje voli. No, nije samo ona budala, i on njoj puno toga prašta. I prevare i nemarnost, sve je zaboravno. Matematika je jasna, previše stvari spada u presjek skupova koji oni čine.

- Onaj tvoj se napio i žvali se sa onom beštijom što ti rekla da si ružna!
- Ma neka ga, mora i on malo da promijeni, opet će meni doći. Samo neka je on meni sretan, to je najvažnije. I ja sam se danas jebala sa poštarem, njemu krivo što ga nisam zvala da nam se pridruži, kaže da je poželio geng-beng.
- Vas dvoje definitivno imate prevelik presjek skupova.

21 : 4

Sjeban k'o Berlin '45

Vladimir Nikovski 2012-09-13 10:41:34 +0000

Nema dalje, kraj. Još samo atomska bomba da padne. Dotaći dno života iz ove perspektive izgleda super. Čak ti i oblačan dan ide na ruku da budeš još sjebaniji. Negde si zajebao, možda i nisi kriv ali sigurno ćeš ga najebati kako god okreneš.

Juče su mi maznuli nov' telefon, cura mi kupila pre mesec dana. Kad sam joj kazao šta se desilo, ona popizdela, napičila me, rekla kako sam neodgovoran i ostavila me. Šta ću? Odem u kafanu, nema dinara u džepu al' imam obraz, napijem se k'o kreten, izađem iz kafane i na pešačkom me lupi auto. Sreća pa sam bio pijan, da sam kojim slučajem bio trezan verovatno bi poginuo, tešim se. Okrenut na leđima počinjem da se smejem, sad totalno razumem uzročno-posledične veze. Od glasnog smeha, iz obližnje kuće dotrčava matori sa lopatom u ruci, beng, beng... "Kretenu pijani! Decu si mi probudio, m'rš odavde!" Krvav i ponižen rešim da odem do obližnje hitne, ulazim u dom zdravlja u kome me doktor ljubazno odjebao, kao nije mi ništa, sutra da dođem a i nemaju nikakvo vozilo da me odveze u somborsku bolnicu. Dolazim kući, palim poslednju cigaretu iz pakle, otvaram frižider, prazan. Rešim da upalim komp, treba mi neka muzika, kurac, isključili su mi net. Dok sam šljoko u kafani i recko se, majstori kapitalizma su mi prekinuli dovod informacija u mozak. Gotovo! Kraj! Pizdim! Mislim da ću pući. Odlazim do kupatila s namero da isečem vene. Ne mogu više! Kraj! Previše! Kuuuuuuurac! Nema žileta, Bog te jebo!

31 : 2

Roletna

messalina 2011-01-01 22:20:15 +0000

Opis muškog polnog organa neosetljivog na vizuelne ili mentalne slike. Šklopocija koja radi po 'tač mi' principu. Razmaženko kome su celog života titrali jaja da nije napravio šatorče ni kada je Pamela žarila u kupaćem kostimu i dudama koje samo što ne iskoče na izvolte, pa čak ni na te iste primerke ogoljene u nekom od njenih domaćih 'houm mejd' pornića. Larisi Rikelme se grohotom smejao, a sa Desankom se poslednji put družio onomad, pre rata.

- Kako me je spopala Maja sinoć... Prepila izgleda, savatala me u ćošku, tamo kod kompa, morao sam da udarim na nužne gej misli, al' jedva da su i one pomogle.
- Mene Jasna startovala u wc-u. Čuj 'startovala' - terala me da je gledam kroz odškrinuta vrata dok se tušira. A šta je sve radila s onim tušom, ni Cilit Beng mu neće pomoći.
- I kako si uspeo da se iskuliraš?!
- Ma opušteno, ovaj moj ti je kao roletna. Dok ga ne povučeš, ne diže se za džabe.

33 : 4

Udarati, k'o u doboš

Nana Og 2012-08-04 13:21:49 +0000

Rutinski seks, lišen emocija.

- Jeb'o si je, kažeš?
- Jašta. Udarao brat, k'o u doboš. Pet minuta: bum-bum-bum, i na kraju, veliki beng, za mene.
- Šta ona kaže? Sigurno, jadna, misli da ste sad zajedno?
- Može ona da misli šta god hoće. Ja sam joj odmah rekao da je ovo kres kombinacija. Takve udaraljke ni nisu za bolje. Da neću sa majkom da je upoznajem, da zajedno dešifruju pozu "69" ili "put oko sveta" na mom glaviću? Svašta. I ti brate, nekad sereš.

72 : 9

To je posao kao i svaki drugi

Dukka 2011-02-03 20:42:39 +0000

Opisivanje posla profesionalne prostitutke prilikom davanja intervjua za neke novine ili reportažu.

Novinar: Pa kako vi vidite vaš posao? Imate li muža, šta on kaže na vaše zanimanje?
Prostitutka: Naravno da imam muža i mnogo ga volim. A što se tiče zanimanja, šta da vam kažem, to je posao kao i svaki drugi, mora da se radi da bi se zaradilo. Teška su vremena došla, kriza drma na sve strane, sve je teže naći posao. E izvinite, zove me makro, treba da idem, moram da odradim blou džab dvojici studetana u Cvijićevoj, pa posle imam zakazanu trojku kod jednog matoraca i njegove žene na Žarkovu, i taman na vreme stižem za geng beng anal sa grupom građevinca iz Zaječara. Uf, valjda stižem do 8 kući da spremim mužu večeru, da se ne naljuti...

31 : 9

Brojanje municije u filmovima

Mali Ker 2014-02-06 12:57:41 +0000

Gotovo neizostavna situacija u akcionim ostvarenjima u kojoj, nakon besomučne pucačke jurnjave začinjene razaranjem scenografije i brda statista, dvojica arhineprijatelja ostaju u sukobu jedan-na-jedan, uz ozbiljan metkovni deficit. Presuđuje čista matematika - da li je ostalo municije i koliko, te nije dobro zabrojati se ili propustiti protivnikovu mini-utoku skrivenu u čizmi.
Često obojici preostaje po nula komada, te sleduje dvoboj na ruke ili makljaža improvizovanim oružjem tipa držalja od krampa.

:tajac. dim i prašina se lagano razilaze i otkrivaju demolirano poprište:
- Bolje se predaj, Kirče, ostao si bez municije!
- Predam ti se majci, Lojd, imam još u šaržeru!
- Imaš moj kurac, da izvineš na mom francuskom. Potrošio si svih šest, a upravo toliko staje u taj po narudžbi izrađen Smit i Veson iz 1926. godine sa drškom od tigrovog kuka.
- Si siguran?
- Aha. Jednim si overio Hosea. He, glupi Hose, uvek kad neko kaže ”čikita”, mora da izviri..
- Dalje..
- Drugi je rikošetirao od šank i prosvirao tintaru Huaniti Vikario Sančez De la Fuente Santoš Simone de Rodri...
- Broj dalje, žuri mi se u bordel.
- …Poznatoj kao Hula. Jednim si kao-šmekerski otvorio pivo, a sa dva si me promašio malopre. I to mu je to... E, čekaj, jedan plus jedan i još...
:Beng i prljavština nestaje:

23 : 6

Ćaknuta žena koja hrani kerove

Tajni agent Prase 2011-05-18 20:45:50 +0000

Svaki periferijski kraj ima jednu ovakvu. Prema ljudima ima nikakav odnos,ali to nadoknađuje hranjenjem džukaca te pospešivanjem njihovog razmnožavanja. Smatra da su ljudi ološ koji su oduzeli teritoriju kučećoj rasi ali zato na sebe gleda kao na njihovog spasitelja. Kučiće hrani obično u 2-3 ulice od svoje,mada taj postupak ne objašnjava. Obično ovaj pristup hranjenju džukaca dovodi do problema od kojih je osnovni onemogućavanje slobodnog prolaska ulicom. Takođe,kada dođe do pobune naroda iz naselja (obično u vidu klinaca sa močugama),ona odbrani kučiće pretnjama da će zvati policiju i izgovorima da će ih dati na usvajanje (za par godina,kad odrastu). Stereotip ovakve žene nosi bademantil,pufnaste papuče ili klompe i papilotne. NAPOMENA: Ruku na srce,postoje i ljudi koji ovo rade u razumnoj meri,ali se ova definicija ne bavi njima.

Dečak oprezno izviruje na ulicu,sa motkom već spremnom u ruci. Gleda levo pa desno. Polako izlazi iz dvorišta,tiho zatvara kapiju. U trenutku kada ostavi kvaku,iz žbunja izlazi 6 uličnih džukaca lajući i nasrćući. Dečak krene da se brani u Donatelo stilu uz brojne "Maaaršupičkumaterinu" uzvike. Naposletku uspe da ih otera i krene da trči ka odredištu pre nego što stigne pojačanje. Dok trči niz ulicu i bliži se civilizaciji čuje kako hiljadu šapa ide za njim. "Skoro sam tu!" misli u sebi sa pobedničkim osmehom.
------------------------------------------------------------------------------------------------
EPILOG 1: Dečak dotrčava na stanicu i skače na zadnji deo trole koja kreće. Okreće se dok mu vetar šiba kroz kosu i uzvikuje za poraženim goniteljima "Al si ju in hel bičez!!!!"
EPILOG 2: Ču se glasno "BENG!" i dečak pade na zemlju za rupom u glavi i kučići ga stignu i rastrgnu. 100 m odatle,sa snajperom koji se dimi iz cevi, gospođa sa cigaretom i "badass" izrazom na licu: "Moje si kučiće našao da diraš,mamicu ti tvoju...."

35 : 5

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt