Zgodno žensko dupe.
- I...kakva je ta Gordana, najzad?
- Znaš...postoje osobe koje vrata zatvaraju dupetom...A Goca ih otvara dupetom!
Ne, to nije obična balonjara koju kupiš na Adi pa šutiraš dok se ne raspadne. Za razliku od lopte za travu, ova je u potpunosti namenjena veštini betonskog fudbala. To je prava muška lopta, koja ne trpi baletane. Ona je urbana legenda igrališta, i prvi koji je bude ponudio kao legitiman proizvod verovatno će sustići Karlosa na vrhu Forbsove liste.
Parodija na moderni fudbal.
Visoki stepen ćutanja i čuvanja tajne!
Emisija koja se bavi pregledom liga i ekipa koje ne zavređuju ama baš nikakvu pažnju, a kamoli posvećivanje vašeg dragocenog vremena.
Utakmica Mladi Radnik - Prkosava, liga 3. Moravska zona, stadion Sićevački Vembli
- I u prodoru je mladi i nadasve talentovani Jevrosimović, dribling, sut, i goool, kakav evro pogodak, piramida radosti, salve aplauza, ima ova ekipa potencijala da se domogne i 2. zone Moravičkog okruga, što da ne.
Osoba bez sluha, ubeđena da je muzikalna a vesele je prirode i voli pevušiti većim delom radnog vremena u skučenoj kancelariji, sto pored vašeg.
Na žalost i estrada ih je puna. Na žalost uzimaju i kintu na tome.
Činjenica da je prosto nemoguće izbetonirati neku površinu a da preko nje ne pređe mačka. Koliko god se trudio da zaštitiš i ogradiš taj prostor, nekoliko tragova "za uspomenu" nećeš izbeći.
Tako razmišljaju savremeni uništavači prirodnih bogatstava uključujući i članove najmoćnije srpske porodice posle Miloševića koji se spremaju da unište zelenilo u centru Kragujevca zarad teniskih terena za decu snobova i još nekog miliončića na privatnm kontu, a sve pod parolom ''mi smo (eto) teniska maf... pardon, nacija'' pa što da ne.
Nismo prošli u Beogradu (kao ni Dokići svojevremeno) al'... daj šta daš.
Krajnji stepen gluposti pojedinca. Tocilo je inteligencija za njega. Gluplji od tri kurca. Izraz izvučen iz stare narodne pametniji popušta.
L: Brate, sad sam bio kod Mileta, ovog puta je sam sebe nadmašio!
G: Šta je sad smislio, majke ti?
L: Sećaš se onog stola koji je stradao kod njega na žurci kad se debela Maja prosula po njemu?
G: Da, pa?
L: Genije je rešio da ga popravi. Selotejpom.
G: Jebeš me?
L: Ne, eno ga, lepi već dva sata.
Jadan pokušaj nekoga s početka devedesetih da ubaci kreativnost u ionaku glup izraz gas . Neki dizelaš je pretpostavio kako bi bio smešno standardno gas proširiti imenom firme Gasbeton iz Vreoca.
Ha Ha Ha
Najveci greh medju omladinom, grdji od alkohola, pusenja i drogiranja zajedno. Ima trajne posledice, od prehlade preko gripa, do upale pluca, jajnika i malog mozga i, neretko, smrti ako pitate starije ljude. Medjutim, u poslednje vreme akcija protiv ovog dela uzima maha i kod nasih roditelja i prijatelja.
Moja baba: Cccc, ova omladina danas.... Aj' sto pusu smesne cigare, al' sto sede na 'ladan biton!
Sat i 45 minuta tokom kojih zena gubi svaki vid seksualnosti, a vrednost joj se meri brzinom kojom moze da donese pivo.
Nekadašnje ''požuri sine, ohladiće ti se supa'' koje je evoluiralo zahvaljujući novom trendu neodgovorne omladine. Svi smo svjesni da su alkohol, cigarete i droga go kurac za sjedenje na ladnom betonu, a svjesne su i mame koje u nedostatku drugih opcija rizikuju svoje bubrege da bi čedo ostalo zdravo dok se gotivi u kvartu sa ekipom.
- Ustaj sine, zora je i požuri. Pičke te čekaju, a beton ti se ladi...
- Fala kevo, samo da plahnem muda.
Domaćin ne može da izgubi da jebe rak raka. Može da krene utakmicu sa 7 igrača ,da ne postoje aut linije, da je golman na štakama i sav izlomljen, jednostavno ne može pa da ga jebeš.
Ipak ,svako pravilo ima izuzetak, tako, kada se ipak desi da domaćin nekim božijim dejstvom izgubi, onda sudija onako u trku odsvira poslednji zvižduk i momentalno trči na neko poljoprivredno dobro, najbolje u kukuruze ako ima, jer za njim ide buljuk domaćih navijača zlih namjera.
Provincija. Stadion na kome van trenažnog procesa ovce krate travu. Dresovi se i dalje peru na ruke, doduše posle svake šeste utakmice. Iako se tim nalazi na samom začelju tabele, sa oko dvadeset boda manje, od petoplasirane ekipe ''Gornjeg Klitokurja'' navijači i dalje veruju u čuda svoje ekipe, sastavljene od seoskog kasapina na golu, do najvećeg jebača u selu, špic igrača. Kakav bi špic bio, da nije jebač. Iako nema mnogo navijača, oni se i dalje drže izreke ''Malko nas ima, al smo mlogo jaki'' te na utakmice dolaze organozovano. Mesto okupljanja, seoska zadruga. Kao zagrevanje se mezi salamura podriguša i keks i pije se mučenica i pivo iz staklenih flaša. Ako je derbi kola u pitanju, dolaze veoma naoružani, kasapskim noževima, sekirčićima i ostalim smrtonosnim rekvizitama. Zauzimaju svoja mesta, a onda počinje navijanje u vidu psovki upućenim, sudiji i protivničkim igračima. Tek kad njihov tim primi i treći go, onda se sve psovke slivaju na njih, trenera, trenerovoj ženi, ekonomu. Nezadovoljni, preskaču bodljikavu žicu, a onda... počinje makljanje. Ko dođe ispred zadruge bez i jedne rane za bolnicu, dobija gajbu piva.
Pri rezultatu 0:0
N: Uaaaaaa! Ijaaaa! Sudijo someee! Jebem ti ženu u prkno!
M: Ti sa devetku na leđa! Nabijem ti ga žene ja, da ti ga nabijem! Majmune jedan! Udri ga po noge, seme mu jebem!
Pri rezultatu 0:1
N: Jebem ti mater golmaneeee! Sa' će vadiš šarana, bilmezu!
E: Usta ti se serem! Tebi, tebi, sa tu kapitensku traku! Kakav me moj gledaš!
Pri rezultatu 0:2
I: Pa kakav mi moj rade ovi naši bre do mojega! Udri gi po noge semem im jebem pusto! Da se znaje kude su došli!
O: Pa kakav moj dižeš tu zastavicu, nabijem ti ga majke ćorave bre! Jebaću ti mater posle, polako samo!
Pri rezultatu 0:3
O: Oooo majke vi ga nabijem nesposobne! Treneru, nabijem ti ga žene ja! Pa tri komada primismo! Žena ti se jebe sa celo selo!
N: Nabijem ve na kurac! Ijaaaaa! Pa šta radite usta ve jebem! Davajte ga, pa da si idemo da jemo leba!
M: E sa' ću vi jebem majku! (preskače žicu i svi za njim)
Jedini ispred zadruge stig'o Milorad. Sa šljivom na oku, ali se ipak izborio junački za gajbu piva! Ostali svi sa teškim povredama otišli kući, jedino Mile još traži opanak oko plot.
Muške osobe uzrasta od 50+godina. Radne dane uglavnom provode ispred prodavnica sa zidarskom flašom piva u ruci, a nedeljom dolaze na utakmicu sa 1-2 promila alkohola u krvi. Uglavnom ne idu na gostovanja dok na utakmice koje se igraju na domaćem terenu uglavnom dođu prvi, bar pola sata pre početka meča.
Od starta, pa do kraja utakmice oni se nalaze prislonjeni na ogradu terena(ukoliko uslovi dozvoljavaju dešava se i da budu na ogradi sa gornjim delom tela nagnutim ka terenu). Bez obzira na rezultat oni dobacuju sudijama i protivničkim igračima svih 90 minuta... Najčešće možete čuti: ''jel' ti sudija, jeb'o ti ja mamu, sviraj penal'', ''udri tu jedaneskinju'', ''sudija pederu'', ''daj mu crveni jeb'o ti on mater''....
Takmicenje u kome smo pokazali da nam promena imena takmicenja nije smetala da nastavimo da ostvarujemo stare rezultate...
Sinonim za kvalitet u radu, organizovanost i preciznost.
- Brate vidi kako smo postavili šator, nema da prokišnjava!?
- Znači Bundes liga, bravo dečaci!
To je najveći baja iz sela, lik koji ima 100+ kila i koji obično prodaje paradajz i paprike na pijaci, a njegovo zaduženje je da uoči utakmice zaprijeti sudiji da domaća ekipa mora pobijediti. Jedan od pripadnika pretećih vokala.
Život ga nije mazio, od malena ima mane u glavi, omeđenog je vidika, tj. vidi samo pravo. Radi za tri pive po utakmici, a ponekad dobije i parče mesa nakon utakmice, kada gazda kluba počasti igrače i stožer kluba sa janjetinom.
Redar: Slušaj dobro, papak jedan! Ne budemo li vodili na poluvremenu, bolje je da te nema! Proću krozate! Je l' jasno?
Sudija: J...j...jasno! 2:0, majke mi!
Redar: Vidiš kako se razumijemo?!
'Oni dani' u muškom svetu. Dani kada žene ostaju uskraćene za seksualno zadovoljstvo.
Ana: " Macoo, znaš ovaj, mislila sam da večeras se malo mazimo pa da prespavaš kod mene, a? Šta misliš? "
Marko: " Aaa? Ma smakni se bre s televizora, gledam ligu šampiona! "
Ana: " Ali, gledala sam neki film, bre pa stvarno sam se naložila.. "
Marko: " E sad znaš kako je meni kad ti imaš 'one dane'! Ae sad lepo se zadovoljavaj sama, sad meni počinju 'oni dani', nema seksa, nema ništa, gledam fudbal! "
