Oduševljenje stranaca Srbijom

Pakao Juga 2014-02-12 20:31:16 +0000

Random stranac dođe u Srbiju i šta mu se desi, paf odmah intervju. Nevezano da li je on sportista, pevač ili neka engleska lokmara sa tri'es funti u džepu, Srbi će da ga ispoštuju i poture mikrofon pod grlo.

Potom slede pitanja za nabijanje sopstvenih kompleksa: Šta mislite o našim ženama, najlepše su zar ne? Kako vam se sviđa Beograd? Jel volite naše manastire?

Od alkohola odvaljeni stranac u toj situaciji nađe se kao u neobranom grožđu. Čuo je da su tu fazon bili neki ratovi skoro, Srbi klali sve redom, tako mu reko si en en. Vidi bradatog kamernama sa mrkim pogledom kako ga snajperiše kao da hoće rebra da mu izlomi. I tu kreće kenjanje...

A inače osnovno načelo svakog gosta po civilizovanoj Jevropi je da ispoštuje domaćina, ma kakav on bio. Čoveku kojem si ušao u kuću nećeš sigurno reći -"E dismr ti vnugo iz vecea što si se iskenjao, jel se tako dočekuje prijatelj pičko jedna". Međutim mi kao svetski poznate paljevine, vrtimo ovu priču iznova i iznova drkajući na izjave stranaca i podižući se u nebesa, dok jednom odozgo ne budemo ljosnuli facom od beton, i razbili se za vjeki vjekova.

Intervju sa strejndžerom, sinhroni prevod.

reporterka: ĆAO!!! Kako vam se sviđa u Srbiji, mnogo dobro zar ne???
strejndžer: Zapravo i ne baš. Došao sam samo jer je sve jeftino i sve na prodaju. Grad vam smrdi i pun je đubreta. Infrastruktura nikakva. Nemate more. Očajni ste u fudbalu, pogotovo klupskom. Narod beda i socijala gore nego kod crnaca u Kongu. Žene su lake i nemaju morala, prodaju se za dva pića, sinoć sam spenkovao dve odjednom za po novi ajfon. Dno ste sveta realno.
reporterka: Zabezeknuta. MIĆOOOOOOOOO
Mićo kamerman: Odi ti mali časkom ovamo iza paravana.

Pljas, tras, pljas, guljp, dam, pljas. Vraća se stranac sav skršen.

reporterka: Dobro, da krenemo ponovo. Kako vam se sviđa u Srbiji? Šta mislite o našim ženama?
strejndžer: Vidno razbijen, fali mu zub. Srbija mnogo dobra. Vaše žene su najlepše na svetu, kućevne su dosta. A gostoprimstvo vaših ljudi pokazuje prstom na kamermana može se uporediti samo sa dočekivanjem rimskih imperatora.

Kamere se gase, stranac izdiše i bacaju ga preko ograde. Niko ništa nije video, niko ništa nije čuo.

5

30 : 5

Rolan Garos

mnfrd 2009-05-26 09:45:32 +0000

Teniski turnir koji gleda ceo svet. Istovremeno ce srbi koji su, po misljenju gluperdi sa rts-a, osim sveta (ma sta to znacilo), gledati samo meceve u kojima igraju srbi.(a nema ni viskovica).

brate, znas da liga sampiona prelazi na rts?
boli me, u ovogodisnjem finalu igraju srbi u oba tima.
da nas ne sjebu ko sa tenisom?
ma ja i nisam znao za taj... penis? sve dok nasi nisu zaigrali.
jebo te, isti si ko ovi magarci sa nacionalne televizije.

2

20 : 7

sataraš

jewdja 2011-05-30 15:51:04 +0000

Po jelu koje, samo po sebi, nije bogzna kakvog ukusa, koristi se još i kao deskripcija nekih pojava i dešavanja.

-Kako bilo u gradu sinoć?
-Ma sataraš bate, bile neke klinke slinaest godina, neki utripovani pederi i neke barakude po difoltu.
-------------------------------------------------------
-Ima li šta na listi danas bate?
-Ma sve neki sataraš. Fisnska liga 2, Izraelska, Bolivija play off, Super kup Burgine faso, ič bate, ič.

3

29 : 4

Crveni Jugo

jogurt_kifla 2011-03-03 02:07:59 +0000

Kažu da kad vidimo odžačara da se uhvatimo za dugme, kada nam pređe bela mačka put - da ispljujemo beton, a kada vidimo crveni jugo, eee to je tek prava sreća!

Jugo kao auto je auto sa dušom. Koliko god ga neki pljuvali, to je mašina koja vam ne boli novčanik, vozi vas preko Gazele pouzdano i polako, kao i kod kuma Radoja u Jajince za svetog Jovana. Jugo dolazi sve češće sa dodatnom opremom u vidu rezervnih guma i ispravnih kočnica, te se ne bojte da krenete sa njim na ozbiljniji put, kao recimo do Pančeva! Takođe, ne zaboravite da je novi jugo svojom aerodinamikom toliko uznapredovao da više nema poteškoća pri guranju uzbrdo. Bezbednost je takođe na visokom nivou! Nema šanse da prekoračite ograničenje na bilo kom putu, a i da se to desi, ubrzo će vam se motor pregrejati i prijateljski vas upozoriti da adaptujete brzinu uslovima puta!

Jugo misli na vas! I vi mislite na njega. Ofarbajte ga u radost, u crveno. A ako vidite crveni jugo, nasmešite se! Sigurno nećete imati sreću da ga ponovo vidite, jer možda će biti negde na otpadu ili u delovima na Bubanj potoku. Mislite na to! I kupite sebi vašu sreću, još danas!

Od srca, Vaša fabrika automobila, Zastava Kragujevac

5

17 : 4

Svež vazduh, ladna voda i elektrošokovi

dr teglica 2011-02-22 20:18:19 +0000

Aksiomi lečenja duševnih bolesnika u Srbiji.

-Evo stigo ovaj novi, oprali smo ga šmrkom pa izbacili napolje. Jes da je malo ladno al' izdržaće on. Da ga turim na punjenje?
-Nemoj, večeras je Liga šampiona, ne bih da nam crkne TV k'o prošli put. Ostavi ga napolju, zdrav je svež vazduh.

0

13 : 1

Ako me neko slusa neka digne ruku

kilervgmmm 2010-05-28 21:25:05 +0000

Recenica kojom mozete sebi ustedeti mnogo truda.

Sedimo u parku na klupici pored maksimalno sredjenih devojaka, cekaju sponzora. Drug pokusava da ostvari kontakt
-Devojke odakle ste?
Gde ste krenule tako skockane?
-Mile nema smisla, pazi sad
ako me neko slusa neka digne ruku.
Iskuliraj covece popij pivo.
Cekaju sponzora. Skupe su one za odrzavanje, nismo mi ta liga.

1

34 : 12

Krivična prijava

LarryKhm 2020-08-28 01:14:18 +0000

Prijava nedoličnog ponašanja na očevu adresu. Mnogo teže sankcije nego uz prekršajnu.
Nekad je samo pogled je bio dovoljan.

Kad se kreće, počinje tekma za 4h?
- Matori, ne kreće se. Zvala istoričarka kući..
Ma, šta je toliko strašno kaži da je liga šampiona, nije ti prvi put.
- Nije zvala kevu nego Milorada.
Ouh, znači krivična?
- Jašta, 7 dana.. bez prava na žalbu.

1

18 : 5

Sjebao se ko Lorens Fišburn

sylar011 2011-10-09 23:51:45 +0000

Krajnji stadijum sjebanosti i bedaka iz kojeg je nemoguće izvlačenje. Stadijum je dobio ime po poznatom glumcu koji je igrom slučaja saznao da mu je ćerka otišla u porno industriju.

-Gde je Goksi?
-U komi brate...
-Što jebote, šta mu se desilo?
-Pa hasao na kašiku i onda ušao u kola i roknuo u onaj kamion što meša beton i sve se izlilo po njemu.
-Auuuu, sjebao se ko Lorens Fišburn...

4

12 : 5

Možda na mesecu

lusesku 2011-09-06 01:41:12 +0000

Odgovor na očigledno laganje debelog drugara po pitanju njegove težine.

-Gvozdene, pozliće ti od toliko majoneza, znaš da su poslednji put ovi iz koronarnog punili defibrilator kad si prolazio pored bolnice!
-Moram da se zasladim malo, pao sam na sto dvanes'.
-To možda na mesecu, ovde mož da padneš jedino na beton, ali ja te ne dižem...

1

21 : 5

Ma veče k'o svako drugo!

Daniel Plainview 2010-12-07 18:51:31 +0000

Ovu rečenicu u doba novogodišnjih praznika čujemo svakodnevno. Novogodišnja groznica je diskreditovana. To je boljka koju nije kul imati.

-Ma daj celu godinu sam u kafani,još i na doček... da dam nekom polu-ugostitelju 5 crvenih za dva špricera, vešalicu tvrdu k'o beton i repertoar Polumente...Veče k'o svako drugo...
-Jel' si lud, Budimpešta? 35 evra PLUS prevoz. PLUS ti je tu bitan sine, teži beskonačnosti...I da me stavi u neku šupu u ulici gde se sifilis prenosi vazduhom...Veče k'o svako drugo...
-Kućna žurka? Čips, roštilj, hektolitri piva,klanje oko Winampa, pijane drugarice željne da im 'lepo počne nova godina'...jesi normalan? Veče ko sv...Šta li serem...Kol'ko da uletim?

5

123 : 5

A ti?

jewdja 2011-03-29 20:16:15 +0000

Upitni oblik opaske, nakon koje usledi opadanje i ono malo samopouzdanja što je preostalo.

-Vidi ga mali 93-e godište, a u prvom timu Arsenala. A ti? Imaš 21 godinu i igraš za F.K. "Pečenjevac" u beton ligi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-I bre, blentavi Vujica se oženio, i to sa kakvom cupikom. A ti? Večito nešto biraš, merkaš...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Marin mali otišo za Ameriku, radi tamo, i svaki mesec joj šalje neki dinar. A ti? 5 evra u životu zaradio nisi, volu rep da iščupaš.

5

36 : 2

MC

HoPeRoRiGiNaL 2010-10-11 21:05:50 +0000

Može imati više značenja,zavisi u kom se kontekstu koristi.MC(maesto di ceremonie)bi bio hip hop umetnik koji ima veliku veštinu u freestyle bacanju rima.Postoje MC cigarete.
U SRPSKOM jeziku ima sličnu funkciju kao i OSIM ŠTO....

ko sam ja? ja sam MC! ne daj da te zavara to što delujem FANCY -Struka-
Kako možeš bre da pušiš TO MC sranje?
Bre sine,EM SI alkoholičar,EM SI pušač,sad još fali na "ladan beton da sediš!

0

30 : 13

Dormeo prostirka

Remak 2011-05-12 19:52:45 +0000

Prostirka koji vam toliko hvale, a ona tanka da tanja ne moze da bude, i kad vam je konačno uvale za 12000, možete da se uvalite i odmarate. Ali problem je kad dođe noc i treba da radite "ONO". Tek tada vidite koliko su vas zajebali. Toliko je meka i toliko "pamti" da ne možete da se kod svoje lepse polovine pokazete kao muškarčina (razvalite je ko čovek).

Sitacija: Je*eš... ti: ah,ah..,
ona: uf...
ti: AH, AH, AH...
ona: uffffffff...
ti: AH! AH! AH!
ona: UFFFF!!!!!!@#$!
ti: da predjemo na nesto tvrdje, (parket, plocice, beton, sta god)
ona: DA PREĐEMO!

0

18 : 4

Megazord

Урош 2011-03-31 13:38:16 +0000

Automehaničarska disertacija; automobil koji sadrži delove više drugih automobila.

-Majstore, jel može da bude nešto od ove moje krntije? Hoće li biti problema sa rezervnim delovima?
-Ništa se ti ne sekiraj, sve će to majstor Bata da skalupi.

Posle nekog vremena:

-I gazda šta kažeš, kako radi makina?
-Ma prva liga majstore, sad mogu Rita i Zed da mi pljunu pod prozor!

3

30 : 11

Ne mogu toliko da se sagnem

Agilni 2014-02-05 14:57:30 +0000

Šatro tužna konstatacija zbog nemogućnosti oralne samosatisfakcije usled divljenja, jelte, samom sebi.

- Već si se vratio? Pa rekoh ti da ta cuši u separeu nije tvoja liga.
- Grešiš, matori, ja sam joj već uzeo broj.
- Ne seeeri? Pa kako?
- Lepo, brate, digao sam levu obrvu i pitao da li ju je bolelo kada je pala iz Raja.
- I na to sranje ti je dala broj?
- Broj je tu, cimnula me je sa svog moba na moje oči.
- E jesi car.
- Jesam, carčina. Mačo, bačje, alfa... uh, ne mogu toliko da se sagnem.

19

116 : 11

Neko će na kraju plakati

r00 2010-10-03 21:58:39 +0000

Reči koje se upućuju razjarenoj dečurliji koja upravo lomi kristal Zaječar. Ili neku drugu prateću staklenu opremu. Interesantno je da stvarno na kraju neko fasuje i plače. Meni se dešavalo.

(Ja sa nekih 7-8 godina, trčim po dvorištu sa sestrom i vrištimo, smejemo se, dečije ludilo.)

Ja: Ne možeš me uhvatiti... Lalala!
Milena: E baš hoću!
Ćale: Šta se toliko smejete, neko će na kraju plakati.

(30 sekundi posle, ja ljubim beton i lomim keca. Nakon 2 dana sam opet plakao kada su mi vadili koren.)

4

32 : 7

Ljudi pred kojima uvek ispadneš debil

StrajaKg 2011-04-28 01:24:22 +0000

Da li je tako suđeno ili se kosmos poigrava sa vama iz čiste dosade, ali postoji određena grupica ljudi pred kojima:
1) Nikada ne izgledate kako treba.
2) Nikada ne kažete šta treba
3) Nikada se ne ponašate kako treba
I onda, nakon svakog susreta sa nekim iz te grupice, ostanete da razmišljate u kojoj meri vas ta osoba smatra debilom.

Osobe navedene ispod pripadaju toj grupi:
1) Srećeš sestru od tetke koja misli da si "mukica":
-Ćao (u tom trenutku ispuštaš Karađorđevu na beton, ona prolazi sa blagim osmehom i stidljivim 'Ćao')
2) Srećeš profesora iz srednje koji smatra da si trapav:
-Dobar dan profesore!
-Dobro veče Nikoliću.
-A da! Izvini, ovaj izvinite, jebi ga uvek omašim. (crvenilo boji lice)
-Prijatno Nikoliću...(odlazi uz pogled koji vas tera na prerano okončanje života od strane sopstvene ruke)

*Sve se ovo ne računa ako si stvarno debil, onda je ova grupica celokupna svetska populacija.

9

136 : 13

Prvi na jedinici, drugi na dvojci

BobanJ 2011-04-13 14:59:28 +0000

Nepisano pravilo po kome se RTS1 nalazi na broju 1 vašeg daljinskog upravljača, a RTS2 na dvojci. Pod uslovom da imate daljinski upravljač i da imate memorisane ove kanale.

Utorak ili srijeda sedmice u kojoj se igra Liga šampiona negdje oko 20:37h:
Osoba A (osobi B koja iznosi hladno pivo i kikiriki ili šta već): Na kom ti je prvi sad će tekma.
Osoba B (pogledavši osobu A pogledom koji govori: "Pitaš gluposti.")
Osoba A (prebacujući na jedinicu): I mene budale šta pitam.

0

18 : 3

Siromahov

Blender 2010-08-31 21:18:26 +0000

Pridev koji se dodaje uz osiromašenu verziju nečega. U ovom kontekstu je opisni, ne posesivni. Potiče od engleskog "poor man's". Koristi se da dočara nešto što može da posluži svrsi, ali ipak je lošije, jednostavno nije to to.

Viša škola - siromahov fakultet
Reebok classic - siromahov Air-max
Lada Niva - siromahova Toyota RAV4
Kup UEFA - siromahova Liga šampiona

-Brate, jesi čuo cenu ovih besplatnih akcija, pa mogu samo malu pljeskavicu bez priloga da kupim za te pare, zajebaše nas skroz...
-Jebiga, šta si očekivao, ovo je Srbija, siromahov Kazahstan...

0

20 : 5

Ko malo dete u bari

jewdja 2013-10-09 22:52:27 +0000

Dočaravanje statusa kvo, tj komparacija vezena za tapkanje u mestu.

-Tebra ukinuće faks dok ti rešiš da diplomiraš. Kako napreduješ sa diplomskim?
-Tapkam u mestu ko malo dete u bari...Nisam diplomiro al sam zato World Class na menadžeru, pet puta za redom Liga Šampiona sa Zvezdom i najbogatiji klub na svetu, još jednu sezonu i krećem da radim diplomski, videćeš...

0

9 : 3