
Kad mi neko kaze:hoces hleb bez motike pa naravno sta ce mi motika.
Deranska demonstracija najveće i najvažnije veštine.
-Tato, tato, gle kako vozim bez noge!
-Tato, tato, gle kako vozim bez ruke!
-Vidim sad će voziš i bez zubi.
"Posed" koji svi dobijemo na kraju života ma koliko bogati bili...
Apsolutni nedostatak jednoj celini k'o štipaljke na nogavicama seoskom poštaru s biciklom.
-Mici, ae me slikaš za fejs?!
-Aj namesti se, al' nemoj se plaziš!
-Glupačo, slika bez jezika na fejsu ti je k'o pasulj bez zaprške!
Kaže se za nešto nepotpuno.
Neša:"Mmmm batice, što je slatka ova Makijeva šveca."
Đole:"Jeste brate, al' je malo fosnoguza, a riba bez dupeta je k'o tiganj bez drške!"
Izraz u upotrebi u Crnoj Gori, pretežno među šabanima. Može da se koristi dvojako: kao ekvivalent "majke mi" ili da pojača molbu/zahtjev.
Prof: Ko je razvalio vrata? Jesi ti Šćepane?
Š: Bez svega, nisam ja!
-------------------------------------------------
Aj' bez svega pođi i donesi nam dva bureka i jednu sirnicu, sve s jogurtom!
Neologizam i antiteza već poznatoj izreci "Bez starca nema udarca".
Ukratko opisuje gubitak autoriteta starijih osoba u ovo moderno doba, do kojega često dolazi nesnalaženjem istih u novim okolnostima.
Posebno se primenjuje kad neka osoba već u godinama pokušava da oponaša ponašanje mlađih od sebe, doživljava sebe kao takvu, i onda postane predmet poruge.
- Jao ujka Peđa, šta mi napravi ... Marina, nađite mi odmah broj Centralnog zatvora.
- Centralnog zatvora !? Pa šta je sa gospodinom Predragom ?
- Ma ne pitajte me ništa. Ne znam tamo da li da ga tražim ili u Urgentnom centru. Znate onu moju novopečenu ujnu ?
- Da, dolazila je gospođa Ana, njih dvoje su izgledali kao tako skladan par ...
- Dobro, Marina, nismo deca ... On čovek od šes'et leta oženio se ženom mlađom petnaest godina. Znalo se odmah zašto je pošla za njega. I danas je zatekao u krevetu sa njenim pilates instruktorom...
- Ne mogu da verujem ...
- Ma šta ima tu da se ne veruje, sve je bilo jasno od početka. Nego je matora budala kad je to videla skinula sa zida sablju koje je ostala još od mog čukun-dede. Jurišao na njih, pa je tako vitlajući dokačio i nju, i njega i sebe. Dolazila i policija i hitna pomoć.
- I šta će sad biti ?
- Ništa, sad da vidimo gde je, pa da tražimo dobrog advokata. Uzeće mu ujna pola imovine. Tako to biva kad mator čovek podetinji. Ne kažu džabe: bez starca nema magarca.
„Ni ja nisam tikva bez korena“- Malo je onih koji su razmišljali na temu: zašto je baš tikva izabrana da bi objasnila naše poreklo?
Kada se u to upustite, bez većeg truda shvatite da je važnost tikve u drugom planu a da je fazon u korenu!
Ne, nije fazon u korenu, već u tikvinoj vreži tj. lozi koju pušta, ona je smisao dinastije...
Bilo kako, ako možemo voditi računa o poreklu rasnih pasa i zapisivanju istih zašto ne bi znali i svoje...
Osnivač, prapredak je predstavljen širim stablom iz kojeg prvo izrastaju glavne grane, njegovi sinovi, zatim se iz tih grana izvijaju/račvaju sve manje grane njihovih sinova....sve do najtanjih grančica koje predstavljaju današnje potomke tj. tikvina vreža...
Titula za koju steknes u sledecoj situaciji:
Krenes lagano na ispit, nesto si toboze ucila, ali jadno je to sve. Kad pocnu da prozivaju u amfiteatar, ocas izracunas da isped tebe sedi jedan od vecito spremnih strebercica, a koji je nekim cudom bas danas resio da glumi Samaricanina i pristao na to da se ne navali preko papira kao obicno, vec da ga malo izmakne u stranu da mozes stogod i prepisati, obzirom da ti je Bog podario zadovoljavajuci vid (uprkos besanim nocima provedenim pred monitorom). Ali, avaj, penjes se tako stepenicama do svog idealnog mesta kad ono... nema proklete stolice!!!
Sta ces sad? Ako sednes sa strane, naravno da ce te prebaciti u gornji red ili na neko drugo beskorisno mesto pa nisi prispela nigde.
A onda ti sine: Aj da cucis ceo ispit i prepisujes!
Maler bez konkurencije: Alo, bre, je l' ima rezultata od juce?
Kolega: Ima! Sto nisi dosla, pa ovi danas upisivali?
Maler bez konkurencije: Ma ne pitaj, noge odvaljuju, ne mogu da ustanem. Sta sam dobila?
Kolega: Dobila? Pa nisi ni polozila. Imas jedva 40%!
Maler bez konkurencije: Pa kako, od .... sam sve prepisala?!
Kolega: Pa zenska glavo, nisu bili isti testovi!!!
Maler bez konkurencije: ..........
Dirljiv pokušaj električara da zadrži ženu koja ga ostavlja. Ovaj poetski izraz označava prazninu njegovog postojanja, jer kao i naizmenična struja, on bez nje samo prevaljuje velike daljine u potrazi za suštinom. Magistrirao je. Poput praznog kondenzatora, on je samo ljuštura. Kada nisu zajedno, instalacije u njegovoj duši prouzrokuju ljubavni kuršlus koji samo ona može da zalemi svojim poljupcima. On i dalje pamti njihov kratak spoj i sanja njene šestice.
Moderan neki lik koji nema problem sa tim da mu žena bude bez dlake na jeziku.
Još jedan u nizu poteza Zapada, time što su kroz glupavu knjigu Novaka Djokovića ,,Serviraj za pobedu'', promovisali ovu stvar, kako bi zgrnuli velike pare...Naime, gluten je sastavni deo mnogih namirnica, koje se koriste na Balkanu...E onda je došao Nole i napisao knjigu, a glupi Srbi čim su čuli da on postiže uspehe zbog te takozvane dijete, pomswilili su da će i njim izrasti krila za samo 14 dana, ako se hrane bez glutena...
E sad, kada bi Srbi bili pametni, pa se trudili da budu dobri u onome u čemu jesu i u tome postizali uspehe, a ne kopirali tudje uspehe, jer ako je Nole uspeo bez glutena u tenisu, ne mora da znači da ti koji si smotan ćeš biti dobar teniser, ako jedeš bez glutena...Budi dobar u onome što ti leži, a možeš sa vremena na vreme da jedeš gluten, samo ne preteruj...
Juče nije valjala mast, brašno, šećer, so itd bele smrti, pa opnda ne valja ulje i krompir, a mast valja, pa ne valja svinjetina, a danas ne valaj glute, a sutra neće valjati piti vodu, jesti, disati itd, samo zato što je to moda i što to rade Zvezde, sportisti i slavni...Da ne pominjem kako Andjelina Džoli je prevenitvno uradila vazektomiju, tj amputirala dojke, jer je čula da ima gen za tumor...Ko je pametan shvatiće...
Bila svadba,sahrana,dolazak komšije,odlazak u goste....Srbin ne razdvaja,jedno bez drugog ne ide!
lik 1:-O ajte,samo uđite,sedaj komšo!
lik 2:-Kako je komšo,šta se radi?
lik 1:-Evo pomalo.Jesi za kafu,rakijica može...
lik 2:-Ne razdvajaj mi to dvoje,jebem ti kafu ako je udovička...
Kao da idete po šumi i berete pečurke, bez ikakve selekcije i zdravog razuma, i kasnije se igrate kuhinjskog ruskog ruleta. Preživeli postaju krajnje religiozni.
Možete:
- Da se otrujete
- Dobijete sidu
- Dobijete ženu
- Dobijete taštu
U svijetu fizike nemoguća stvar.
Igrači naše fudbalske reprezentacije su dokazali da to nije tačno. Svaka akcija protivničkog tima prođe bez njihove reakcije.
Kada ti prvo prebiješ komšiju,pa on tebi zatruje bunar,pa ti njemu jebeš ženu...Sada čekaš da komšija uzvrati,jer počele su igre bez granica.
je po definiciji legendarno muško hvalisanje svojim seksualnim moćima.
U rangu je sa :"Jednu jebem a druga mi puši..."
-Brate otkinuo sam je od kurca!Tri puta bez vađenja!
-Ma da.Sigurno.I od toga dva puta u dupe.Ne seri bre!
Ovo nije obična stoka koja je nekim nesrećnim slučajem ostala bez svog repa već čovek koji se ponaša nepristojno i vređa druge ljude.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.