Opis alave osobe koja ne zna kad joj je dosta.
- Brate, 'de ti staje više ovo pivo!?
- Ma, otvorila mi se dizna.
- Otvorila se tebi rupa bez dna!
Izraz koji automatski doprinosi na ozbiljnosti situacije. Izgovaramo ga kad sagovorniku želimo jasno da stavimo do znanja da se ne zajebavamo.
- Matori, mislim da je Tamara zatrudnela, kasni joj 2 meseca.
- Daj ne zajebavaj, dođi sedi, popij pivo.
- Bez zajebancije.
- Au jebote, jesi dobro? Aj sedi, oćeš jedan bensedin?
Koristi se kada zelimo da damo negativan komentar,ali to uradimo na ovaj nacin da postignemo veci uspjeh
-Slika ti je pravo dobra,k'o za mister univerzuma...bez planete Zemlje
Takva osoba je izuzetno dobra. Gud gaj Greg je naspram te osobe onaj lik što je pobio ljude u Norveškoj. Dakle, dobričina do kosti. Uvek je pošten i nikada nije ispao pička, naprotiv. Čak i u situacijama u kojima bi svako normalan postupio oštro, on je smiren i dobar. Još te i ponudi vopsom jer se istripovao da si ljut na njega. Toliko je dobar da je to ponekad jezivo.
I pored svojih obaveza uvek će ti rado pomoći, iako si ga sinoć ismevao, gađao limenkama piva, slao u prodavnicu po deset pakovanja trouglastog ''Biser'' sira, koga je sam trebao da plati, i terao da skida gaće pred gomilom pičaka. On sve to zaboravi vrlo brzo i ponaša se kao da nije ništa bilo. Nekada ti bude sranje zbog toga što iskorištavaš njegovo dobro ponašanje, ali te taj filing prođe kada se on vrati i saopšti ti da je upravo završio sa peglanjem veša.
- Ej, završio sam ti izveštaje iz fizike što si me zamolio da uradim, fotokopirao sam ti onu knjigu, sutra najkasnije ćeš dobiti beleške iz istorije. Sam sam ih izvukao iz knjige i iskucao u Vordu. Samo da prebacim na fleš i da odštampam. I kupio sam fleš jer si rekao da nemaš svoj.
- Daj, zajebavaš me? Ju, do jaja brate. Hvala ti, pravi si. Kapiram da igraš GTA bez čitova.
- Ništa, i drugi put.
- Sve je to lepo, ali, nestalo nam je hrane. Aj kupi neku salamu, nema veze i da je podriguša, i govno bi pojeo koliko sam gladan.
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
Svi ljudi vole metroe između ostalog i zbog radoznalosti i prilike da dobiju odgovor na pitanje: šta se nalazi tamo dole u podzemlju. Čuje se svašta, upoznaš grad kad upoznaš podzemlje, banda iz podzemlja, zagrobni život, reka Stiks .... i dalje mašta radi.
Gradovi bez metroa pružaju šansu svojim žiteljima da čekaju na kopanje duboke rupe u zamlji i to u slatkoj neizvesnosti i stalnom odlaganju bilo kakve spoznaje o tajnama podzemlja. A onda dođe i taj dan, iskopa se rupa, izgradi metro, ljudi siđu dole i tek onda shvate da u podzemlju nema ničega i da je ono što ih je zapravo zanimalo gore, na površini, u samom gradu.
Kako da ne, kako da ne. Sto posto. Jasno i sigurno tj. jagurno, jednom riječju.
- Uuu, vidi one sise! Da ih nije augumentovala, da se tako gejmerski izrazim, a?
- Nije, bez po malo.
Glavni obrok anoreksičnih devojki. Ništa s ničim. Kurac od ovce.
- daćete mi jedan prazan sendvič bez hleba, pola čaše vode i jednu slamčicu uz nju za bolji ugođaj. Hvala!
Kad uleti onako lagano, a ona nista ne oseti.
Otac Hegemonije: E brate Nikolaju, pojebo sam onu malu Marijanu.
Otac Nikolaj: Ma to ti je riba bez koske, pola grada se trudilo, al nista od orgazma.
Kao što jedna moja poznanica kaže, ništa bez prskanja. Da.
Ne znam da li je to urezano u centar za neophodnost kod muškaraca (i nekih žena) ili to jednostavno traže i nađu mehanički, kao mladunče sisu, ali istina je.
Lično, ne mogu da zamislim dan, dobro ne baš dan, ali sedmicu bez nekog prskanja. Bolje bi podneo presušivanje česme, pa čak i ukišeljavanje vina Blek triumph koje držim u zamrzivaču jer nisam normalan. Oduzeti nekome takav užitak ravno je (po Ajnštajnovoj formuli) oduzeću tri uda, doživotnoj zabrani psovanja u Meridianu ili naizmeničnom puštanju odabranih Mandićevih pesama na oba uva. U svakom slučaju, nije ovaj čin, kao ni sve dugo čista finska. Čak, šta više, naporan je i zna da umori ljuda. Kad je leto, neminovno je da ćeš da zaudaraš na razan smrad i često da se preznojiš. Ali, vredi. Vredi svakog utrošenog atoma snage.
Možda najgora strana svega ovoga je kada prsne po pločicama, ili ne daj Bože zidu. Mada se to može rešiti obloživanjem površine Kurirom ili već nekim trećim listom koji ti je najbliži ruci.
Inače, ne znam da li sam rekao da volim grudi. Onako svežim im priđem nosem i prožmem nozdrve tom čarobnom notom mesa!
Eto, nadam se da će vam neke hipoteze pomoći.
-Inače volim i krompiriće, mada ni u rerni nisu loši.
To smo svi mi 3 minuta nakon sto smo ustali iz kreveta.
Mama: Gde si bre krenuo u kuhinju?
Ti: Da, mama, znam.
Mama: Samo lutas ko muva bez glave.
Ono što baba kaže svom napaćenom unuku koji se jedva izborio sa trećom sarmom dok mu dobrodušno stavlja četvrtu. Tu radnju prati babina nesebičnost i dobro poznati pokret rukom, gde sarma biva zahvaćena odozdo kašikom i odozgo biva pridržavana babinim veoma ishigijenisanim palcem. Izraz se takodje može koristiti za radnje u kojima ko zna ko tera subjekta radnje da radi nešto za šta nije rad.
Primer 1: Selo
Baba: Ajdmo sine babin, još jednu sarmicu, deda jutros klao znas kako je sveža lepa!
Unuk: Mani me se baba je*o ga lebac, tri sam pojeo, nema gde da stane!
Baba: Evo ovu malu bez ljeba, daviš što je dobra! (obuhvata sarmicu koja neminovno završava u tanjiru subjekta)Primer 2: Negde na brdovitom Balkanu
Mićo: Bratić, još jednu turu PES-a, daj mi revanš molim te!
Bratić: Neka Ćomi, dobio sam te šes za redom, dosta ti je za večeras!
Mićo: Samo još jednu, možeš i bez leba!
Bratić: ŠKK? (..i pali PES)
Izraz koji se upotrebljava u situacijama koje su, prisustvom poveće količine "gothic-pornićarenja" od strane žena (mada i muškaraca), pridobile mnogo više pažnje nego inače.
Persona1: Vid' ovu devojku što se uslikala, nije mogla mračnije i provokativnije!
Persona2: Eh...nema 'leba bez gotike!
Čovek u haotičnom, izgubljenom stanju. Momenti kad ne znaš šta činiti.
- Ne znam šta da radim, osećam se kao voz bez voznog reda!
Kaže se za nešto jako retko.
A: "Brate, jel znaš gde mogu u Srbiji da nađem original felne za BMW?
B: "Auu,to ti je ovde k'o japanski pornić bez cenzure. Jako retko, probaj preko grane.
Momentalni otkaz.
Radnik: Ali, gazda, meni ugovor ističe tek na godinu!
Šef: Sinak, nešto me svrbe oči da čitam ugovor, pa ti dajem metlu bez zadrške. Iš!
Standardni izraz za covjeka iz ruralnih predjela prilikom zavrsetka nekog teskog rada.
Savo: Jesi popravio onaj traktor sto ti je jucer stao u polju?
Nedeljko: Jesam, jedva, pukla mi zadnja lamfeta, "nema rada bez Milorada"
Poslovno opravdanje. Izraz koji može da vas spase od otkaza kad’ posle pijane i burne noće sledećeg jutra dođete na posao mamurni, sa crvenim očima i modro-crnim podočnjacima.
Šef: Daj bre šta radiš kog đavola ti, šta si se ukopao kao da si se usrao.
Mile: Nije mi dobro šefe.
Šef: Pa normlano, kad si mrtav pijan došao kući, pogledaj oči kakvi su ti, kao da si gnjurio bez maske. Ko će bre da napravi profile, i postolja za kompresore? ‘Ajde pakuj se i idi kući.
Mile: Ma nisam pio, vario sam bez maske, zato su mi takve oči.
Šef: Aaa, ok, zalažeš se za posao, vidi se, bićeš unapređen, radićeš u 2 smene.
Kazemo kada se ukljucimo u odredjeni posao kada je on pri kraju, kada je izvesno da ce se uspesno zavrsiti, i onda svu zaslugu pripisemo sebi. Ako eventualno ne uspe, onda kazemo: "Pa sto me niste zvali na vreme?"
Igramo basket do 21, vodimo 19:15, povredjuje se nas igrac i u igru upada lik i daje jedan kos. Pobedjujemo sa 21:16, i on kaze: Sta biste vi bez mene?
--------------
Igramo basket do 21, vodimo 19:15, povredjuje se nas igrac i u igru upada lik, gubi loptu i mi primamo 6 kosa. Gubimo sa 19:21, i on kaze: Sto me niste ranije zvali?
Čovek težak kao Trepča. I da imaš živce kao vrengije, on ih kida lako kao suve grančice. Jedina svrha njegovog bivstvovanja je zagorčavanje života ljudi iz njegove okoline. On je taj koji buši lopte klincima, jer ga vazda nervira ta njihova graja, on je taj koji te prijavi što treseš tepih u dvorištu, a njemu mnogo smeta i najmanja prašina, on je taj koji ne govori ni sa kim iz familije, a sa komšijama je na mrmljajuće dobar dan, on je onaj zbog koga zgradonačelnik sednice kućnog saveta saziva isključivo subotom uveče, jer je ovaj tada na tomboli. Toliko je težak da čak i smrt izbegava taj obavezni susret s njim, pa život zagorčava nizu generacija.
-Čujem da je jutros dolazila hitna po Gargamela, šta je bilo?
-Ma vratili ga posle sat vremena, nije mu ništa valjda.
-Neće to bez sekire.
