
Bruka za domovinu, nahiju, rodni grad i familiju. Bruka za rodbinu i sve prijatelje. I mene je sramota što ga znam!
- Šta si radio ti zadnje četiri godine?
- Tako, pisao po malo...
- I? Šta si napisao? Kako su te drugovi prihvatili? Đe si ti sad u svemu tome?
- Ja šta sam napisao? Ovo sam napisao, i ovo, a tek ovo! Znaš li ti ko sam ja!?! Značku su mi dali za zasluge!
- Nemaš orden? Prnem ti na značku...
Situacija koja se javlja u slucaju da vam rođeni otac opsuje mater.
Sta reci doticnom gospodinu u ovoj situaciji, jer covek ipak nista nije slagao niti je dao naznake neke nemoralne radnje
Stanje u kom se nađe porodica u toku pravljenja domaćeg džema.
Naime, svaki kristalčić šećera koji se nađe u kući bude strpan u lonac sa voćem i bude upotrebljen za kuvanje i spravljanje jedne od najfascinantnijih razmaznih masa koje služe za jelo.
To naravno traži žrtvu. A žrtva je upravo šećer.
- Ženo skuvaj kafu počinje dnevnik.
- Ali već si gledao onaj u pet?
- Kakve to veze ima? Možda se desio neki novi izazov ledenom vodom.
- E, nema šećera. Otišlo sve u džem.
- Ko jebe kafu, daj džema i kašiku.
- Nema ni 'leba.
- Jel ti neko tražio hleb? Daj samo teglu i kašiku. Snaćiću se ja...
Израз настао из живота нашег првог боема, Ђуре Јакшића. Укратко, Ђуру је цариник упорно питао чиме са бави а он му је упорно говорио да је књижевник што цариник није схватао озбиљно, већ више као хоби. На крају је цариник само написао "књижевник без занимања".
Ову фразу користе маторци када њихова деца одлуче да постану сликари, музичари, глумци, песници-циркузанти што би се рекло. "Нема ти од тога 'леба" узалуд говоре јер то није посао, то је више као нека забава за будале. Тако да када их кум или комшија пита шта им је млади домаћин постао они кажу: књижевник без занимања.
-Сибине, да частиш!
-Што море?
-Како што? Па рече ми моја Савка да ти мали управо завршио овај...како се оно зваше...факултет?
-Ма то...па јесте, што јес' јес'...
-Па што си се тако смрко? То је добра вест! Кад ће да се запосли?
-Ма где он да се запосли!?
-Што, шта је завршио он?
-Шта ти је знам...за неког критичара у позоришту, ваљда се то тако зове...
-Пу јебем ти живот...постаде твој Мутимир књижевник без занимања. А добро, можда се бар ожени с неком из добре куће па не поцркате од глади.
Glavna opasnost na koju majke upozoravaju svoje cerke koje pocinju da izlaze, ostaju do kasno, druze sa velikim brojem decaka i sl.
Ono bez čega je zvezda granda kao srpska svadba bez trudne mlade.
Prva jutarnja kafa, koju piješ sam, dok tvoja draga još spava.
Omiljeni poklon kada planirate da upadnete na neki rođendan nepozvani.
A: Ajmo na rođendan kod Mike!
B: Ali nismo pozvani....
C: Pa šta, tamo će biti devojaka koliko hoćeš!
B: Ajmo!
A: A šta ćemo odneti kao poklon?
C: Kao i obično, kitu cveća, ali bez cveća.
Izrazito ružna osoba koja svojim izgledom podseća na jednu od Slipknot maski.
Начин да се упецају девојчице. Сваки мали шмекер који зна да вози бицикл на овај начин, засигурно има успеха код женског рода, јер је ова техника апсолутно заводничка и код девојчица изазива дивљење. Љубавна писамца стижу као од шале, а још ако се дечак потруди да објасни своју тајну нинџа технику којом вози бицикл на овај начин, има статус заводника и свака девојчица жели да се уда за њега.
А данас си кул ако умеш да савладаш тринаести ниво у некој залуђица ратној игрици...
Било која лопта коју играч на баскету не може да ухвати због своје смотаности.
-Јао брате, једну лопту не можеш да ухватиш. Пропаде ми асисенција у стилу Теодосића... Прави си бре Славко Вранеш!
-Ма клизава лопта, а и много јако си је бацио.
-Није то, него нема дршку. За тебе ћемо да купимо једну специјалну с дршком, направили Јапанци скоро.
Tip koji pri muvanju devojke ne pridaje nikakav značaj onom malu delu iznad ramena dotične, dok ostatak tela analizira do najsitnijih detalja.
Emisija koju RTS koristi kad žele da prikažu neki prilog iz sveta a ne daje im se para za prevod.
Смешно је то што надлежни користе ову фразу углавном онда када итекако треба да паничимо.
Чувар плаже 1 :" Јеботе, ено ајкуле! "
Чувар плаже 2 :"Вид' стварно јеботе! "
Чувар плаже 1 :"Ајде да упозоримо људе."
Чувар плаже 2 :"Ајд'."
Чувар плаже 1 :"Пажња,пажња!!!Молимо све пливаче да изађу из воде. Само полако и без панике."
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.