
Sve one definicije koje zavrse na groblju, sa dobro poznatim razlogom "nije definicija".
Profesori, primenite kampanju u svom svakodnevnom radu.
Ostali će slediti vaš primer.
Školi će da svane!!!
лига из које нема испадања. Ако си први, пласираш се у већи ранг по систему:
"Уђеш, изађеш и готово", а ако си последњи боли те патка јер даље нема. Такмичарски дух је занемарљив, јер је главни повод за одржавање утакмице надметање играча у испијању пива након текме у најближој продавници.
Одзив публике је у рангу просечне утакмице Прве лиге, јер сељаке нешто боли кара да раде, па им лакше да гледају текму и о њој да причају наредних 7 дана. Такође учестало је и јурење судијске тројке, разноразним алаткама, због "неспортског" суђења ...
Село у околини Обреновца. Ја мали, дошао на распуст. Локални клинци у стилу хулигана се спремају за текму. Пођем и ја са њима на "стадион" локалног клуба, кад тамо наравно пензионери заузели места у хладовини за хоклице, сеоске "фаце" у бембарама из 83-е блокирале пут. Сви циркају пиво, грицкају сунцокрет.
Уђе на терен домаћа екипа.
Уђе и гостујућа. Сви и даље седе, кулирају.
Хаос настаје кад су истрчале судије.
ЈАО.
Да не набрајам псовке, бановаће ми ови из управе дефку.
Људи још нису почели да се загревају ови им прете. Видели људи добиће батине, свирали 3 пенала, али пајсери опет изгубили.
Ко је крив? Судије!
Наравно судије добили по носу, докачили су локалци и гостујуће играче. Ја шта ћу побего кући.
Лепо је један чича то оправдао испред продавнице уз Јеленка : " Све вам је то децо спорт".
Каже се за одређену групу људи или друштво које одлично функционише када су сви на окупу, али су погубљени када је главни лик/вођа/лидер екипе одсутан.
- Види ову нашу одбрану... К'о ренџери без Зордона кад нема Видића...
Ono što postaju svi koji studiraju super-kul-ultra-kreativne fakultete za koje znaju da neće naći posao. Često uče na travi ili klupi u parku, ili na prozoru sobe u domu. Najčešće se pojavljuju u unikatnim kreacijama svojih prijatelja koji studiraju dizajn, sa pramenovima jarkih boja ili gadnim frizurama (a nekad i kombinovano). Dovoljno je da neko od njih stavi stoljnjak na glavu, i misliće da je umetnik.
Osobeni znaci. Svaka osoba ih ima. Ono po čemu prepoznajemo jedni druge, boja očiju, oblik nosa, figura, rumeni ili bledi obrazi, specifičan osmeh ili glas. Ali ipak postoje i ljudi koji sa kojima se upoznajemo svaki put kad ih sretnemo. Prosto to su ljudi na kojima naše oko nije u stanju pronaći ništa što bi poslalo mozgu kao karakteristiku po kojoj bi ih registrovao.
Dobar dan, ja sam Luka!
Ja sam Dragan i ti me jebeš evo već treći put se upoznajemo za tri nedelje.
Jedan od retkih proizvoda od kojih naša država ima prihode. Fabrika za proizvodnju ovih cigara za živo čudo nije zatvorena i rasprodata.
Тестиси без икога вољног да им држи правац.
- Ало! Моје очи су вамо?
- Нешто си рекла?
Najnoviji reality show tv Pink i Emotion koji se zove - Mame u štrajku. Žena ode od kuće da se brčka u nekoj banji par dana,a kamere snimaju mužijaka kako održava kuću i ratuje sa decom. Potpuno vidjeno,samo ovaj put nema druge žene,nego je tata i mama i tata. Još jedna pljuvačina po ,,nesposobnim" muškarcima da razonodi domaćice.
Нешто непотпуно.
Ортак 1: Ма дај да зовемо Мима! Ај зови Мима!
Ортак 2: Их, бре, што си досадан ко тесне гаће! Шта ће нам он?
Ортак 1: Ма дај, пијанлук без њега ми дође ко сапуница без слепца!
Opšta konstatacija za osobu koja povremeno trsi krčmaricu.
-Ružo, daj da platim i da begam!
-Nema da platiš, al' nema ni da begaš, nego me sačekaj iza kafane kod gajbi.
Konačno je došao i taj datum - rođendan ti je. Željno iščekuješ proslavu i poklone koje ćeš dobiti - ali ne i jedan. Kao i svake godine, susrećeš se sa velikodušnošću svoje majke koja te vodi u šoping. Ne, nećeš dobiti ništa o čemu si maštao. Ideš da kupiš džemper, pulover, košulju, potkošulju, podgaće, seriju atlet-majica, pidžamu ili rolku.
Ideš ulicama i neumorno staješ uz svaki izlog preklinjući majku da ne ulazite i u tu prodavnicu. Nadaš se da će ova bezgrešna kazna imati smisla u tvojoj budućnosti.
Neće.
- Sine, ajde da vidimo ovde, vidi što su lepe ove pidžame?
- Kevo, po stoti put, neću pidžamu, a naročito ne iz Todoraaaa!
- Ajde, ajde, ne gunđaj, baš je lepa ova tirkizna...
Фраза настала преименичавањем чувене ''Србија до Токија''. У народу се верује да је главни разлог томе баксузлук који прати Јапан још од катастрофалне посете Бориса Тадића чије се последице и даље осећају, па све до помоћи амбасаде и народа, која је симболично пропраћена јединством Срба при расподели трешњиног дрвета, и све то у част Јапана, жртава и наде за опоравак.
Najlakši način da dovedeš ženu u poziciju za felacio.
Задатак или питање у којем добијеш два понуђена одговора "да и не" а ниједно од та два није тачно!
Седиш са девојком у опуштеној блеји и она те тек онак пита...
- Љубави а јел сам ја дебела?
- Не, наравно да ниси срећо!
-Па како нисам погледај као медвед сам
- Па добро кад погледаш мало боље није да ниси дебела
- па свињо једна како то можеш да ми кажеш!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.