Fakt kojeg postaješ svestan tek kada shvatiš da gurka ne pali.
Bez akcize je izraz za robu koja nije legalna jer na nju nije plaćen porez ili carina, što je opet porez, ako je roba iz uvoza. Može da znači i da je taj proizvod kopija i da je "proizveden" u nečijoj garaži. U Srbiji najpopularnija roba bez akcize je ista ona koja se najviše prodaje tj cigare i alkoholna pića.
-Ćao, Mare, šta ima?
-More, Turci, ne gazte oranja!
-Koji ti kurac, to neka nova fora?
-Budi spreman da te progone horde džedaja smrtniče!
-Stani bre, dilejo, jesi Marko Kraljević ili džedaj?
-Sive lobanje silom, ja imam moć! I ova noć, ova noć ima čudnu mooooć...
-:bičslep šamar: Pička ti materina pomijarska, opet si kupovao vinjau bez akcize od Žuće Etanola?
-Buahahahaha, uhvatio si me, ja sam samo Džej. U kojoj šibici je loptica, duplo ili ništa?
Kada "bez uvrede" postane previše ozbiljno, jednostavnim permutovanjem reči dobiješ isti kontekst, samo manje bolan.
Definicija ti je sranje. Uvrede bez.
Kad ti neka baba, strina ili tetka kaže nešto za šta ni sama nije nije sposobna čak da objasni.
Kad ste na sahrani :
Baba: - sinko baci malo zemlju kad počnu da ga zakopavaju ..
Ti : - Što
Baba: - Zato, valja se !
Izgovor za pijancenje,nakon obavljenog posla.
Mile:Brate,al smo ga popravili,svaka nam cast!
Zile:Ajmo na po jedno,onda.....valja se.
Mile:Da znas da si u pravu.
Demonstracija ekstra-verdžine lica, vrhunac hrabrosti selebritija da se pokaže na dnevnom svetlu kozmetike bez. Nestašna starleta/pevaljka rešila da obije fasadu i pojavi se bez sedimenta pudera i pomada i micelarnog nečega i dr oetkera i ehinacee i prajmera i kako se već to sve zove i to mora da se vidi, kako je neustrašiva, cepa selfi u penjoaru, vidi što je realno lepa, u stvari do sad nismo ni znali kako izgleda, ovde mi vuče nešto na Roberta Prosinečkog, ne znam otkud to, ja to onako na prvu, spontano.
- E vidi je Dara bez trunke šminke u znak podrške deci Ukrajine, mada ček, aaaa, pa ima ovde neka maskara, pogle ovde, aj baci ta govna, zovem te nešto ozbiljno, pogle ovde kako ima neka crta malo boldirana, lažu majku im, ima maskara jaka osmica ovde, pu, a bila mi je sve
Postoje zakoni koji sankionišu. Ako ne znaš da voziš oduzmu ti vozačku, ako ne znaš matematiku ideš na popravni, ako ne znaš da koristiš mozak i ako si lud ideš u ludnicu.. Postojao je za vrijeme kralja Nikole u Crnoj Gori zakon koji je određivao da se gejevima odsjeku kite jer ne znaju da je koriste. Nisam nostalgičar, to je samo trač.
U stvarnosti to izgleda drugačije. Ako ne znaš voziti onda si šofer, ako ne znaš pjevati onda si pjevač, ako si lud ništa manje od ministra ne možeš postat.
Opaska "šaljivog" karaktera upućena na račun marginalizovanog sloja društva, na direktnu ili indirektnu konstataciju da isti "nemaju 'leba da jedu".
Opaska koja izaziva salvu smeha u društvu učenika brodarske škole, kad lokalni šaljivdžija, na sedeljci u Ritopeku, raspali foru naletevši na reklamu za UNICEF, u svojoj potrazi za DM sat-om.
*Francuska, 1774.
razjarena masa: Nemamo 'leba da jedemo!
Marija Antoaneta: (drma Luja XVI) Pazi sad, pazi sad...
Luj XVI: Nećeš valjda onu jedite bez...
Marija Antoaneta: Jedite kolače!
razjarena masa: :RAURRRSVETIBESS#&/!11:
Luj XVI: Ekekekeke.. jebem li ti belu periku ludu, sad se setih zašto te oženih...
Jebeš mi Versajske vrtlare ako ne završimo na giljotini zbog ovoga.
Kada lopta prođe koz koš, a da nije ni takla ni obruč ni tablu.
Ako još ima i mrežica, samo se čuje ono "svuš".
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Reci koje su nam kao deci uglavnom upucivale babe,strine,tetke na kojekakvim dacama i cetresnicama!
Prilazite stolu brkata baba vam pruza casu sa rakijom ali vas bledi pogled automatski dobija odgovor:Ma valja se sine nategni to pa bezi tamo!
Moto muškaraca koji ne vole žene dečačke građe, nego žene sa oblinama.
Situacija koju moze podneti samo osoba koja ne pusi! Jer i ne shvata kako je to piti kafu bez cigare.
Provereno.
Odgovor naših sugrađana u vreme krize na pitanje zašto baš neku određenu stvar kupuju, dakle od rata na ovamo.
U suptilnim krugovima poznato i kao "nema Mocarta bez Salijerija".
Nema okupljanja ortaka bez lika koji to stalno organizuje. Može on da bude minoran i nebitan, čak i neomiljen u društvu, bitno je da on ume da izabere vreme i mesto, pa da svima pruži "ponudu koja se ne odbija".
Dinkić, u pravom životu, ne deluje kao "veliki kljun" kada su pregovori u toku, ali je njegova stranka za sada jedina koji je učestvovala u svim vladama od 2000. na ovamo, uvek dobijajući odgovorna ministarstva.
Bazirano na istinitom događaju
Zvoni telefon.
Laza: Halo?
Marko: E, gde si Lazo, kućo stara, ne čusmo se od mature! Mare ovde.
Laza: Ooo, gde si pičketino stara. Naravno da se nismo čuli, kad smo se pofajtali, završili u fontani, pa u hitnoj. Šta ima kod tebe?
Marko: Ma ništa, matori, evo guram faks nekako. Nego, rekoh, ima pet godina od mature, pa da se vidimo, šta radi ko od stare ekipe... Vi se još družite?
Laza: Ma kakvi, matori. Razišli se svako na svoju stranu.
Marko: Što, gadna neka svađa pala, a?
Laza: Ma nije samo svađa, matori. Ne stižemo, jednostavno. Svako gura neki svoj trip.
Marko: E, ma znaš šta. Hajde se lepo okupimo ko ljudi. Prošlo je dosta vremena, red bi bio.
Laza: Znaš šta. Ako ti uspeš da okupiš ljude, u šta ne verujem, jer ni ja nisam uspeo, obavezno neka bleja. Hajde, pa mi samo javi...Dva dana kasnije...
Zvoni telefon
Marko: E, Lazo, evo, ja se čuo sa svima. Dogovor je kafana "Renesansa" na Vidikovcu. Dali su nam celu terasu za to veče.
Laza: Znači, koji si Dinkić. Koštunicu i Čedu bi ugurao u istu vladu. Beše tamo na Vidikovcu 23 okreće?
...
Matori vic, na prvi pogled decji - klinac dobije bicikl i hvali se - vidi mama, vozim bez jedne ruke, vidi mama - bez obe ruke i na kraju.. ovo iz naslova.
A inace nosi dublju poruku (kao i sve naizgled naivno). Pa mislim... ne treba valjda da objasnjavam dublju pouku?
Ok, ako mora...
Ne primaj se magare jedno.
Ne trubi okolo kad uspes bilo sta.
Ne hvali se preterano.
Ne smej se jer ces posle plakati...
Uvek ce biti onih koji ce rado da ti podmetnu nogu pride ako se slucajno sapletes... da ti pomognu da bolje padnes ravno na nos (ili zube).
Cak i bez takvih, neminovno ces jednom pasti.
Fraza koja se u kontinuitetu ponavlja u velikom broju filmova. Lik koji izgovara je obično u sranju nekom, tipa pao mu TV na nogu ili mu veverice glođu tuki, pa je u nemogućnosti da nastavi put. Mukica. Nepisano pravilo je da njegovi saputnici odma' krenu da cmizdre "Ne idemo bez tebe, možeš ti to" i pokušavaju da ga izbave, gubeći dragoceno vreme.
(tri dobra lika idu da ubiju zlog lika, i na putu do tamo zombiji odggrizu nogu jednom od njih, a ovaj se sruči na zemlju..)
-Aaaa, boli..Idite, nastavite bez mene, ne osvrćite se!!! Ja sam nevažan..
-Pa naravno. Zar si stvarno mislio da ćemo te teglimo na leđima? lolololo
Omiljena praksa u Srbiji ,dok u civilizovanim zemljama ne postoji.Naime u Srbiji je omiljena poslastica svakog saobracajnog policajca da stoji u nekoj prometnoj ulici i da nasumicno zaustavlja vozila i proverava dokumenta vozaca ,iako vozac nije napravio nikakav prekrsaj.U Americi i Engleskoj npr.,kada bi na ovakav nacin policija pronasla u vozilu tonu kokaina,leseve mrtvih devica,mobilni centar za rasturanje decije pornografije...osoba koja je na ovaj nacin uhvacena u kriminalnoj radnji bi morala da bude pustena na slobodu,zato sto je uhvacena bez osnova,tj.zaustavljena je u saobracaju bez nacinjenog prekrsaja.
U srbiji ,ako te pandur zaustavi iz bilo kog razloga ,bio kriv ili ne,pre davanja dokumenata ,prvo proveris koliko imas love u novcaniku,da bi znao do koje sume mozes da se cenkas i podmicujes,jer pandur uvek moze da nadje nesto zbog cega bi te kaznio,pogotovo ako krenes da mu objasnjavas kako krsi tvoja ljudska prava jer te zaustavio bez osnova....
Subota, grad je pun ljudi. Čekaš svoje društvo, ljudi stižu, ćaskate tako i odjednom vam prilaze tip ili riba, fino obučeni, doterani, ljubazno vam saopštavaju da su ostali bez goriva i da hitno moraju da stignu na odredište. Zamole vas za 20-30 dinara, pokupe novac i neverovantnom brzinom odlutaju do sledeće žrtve. I tako sve dok ne promene priču i lokaciju...
Izvinite ljudi, vozio sam iz Niša i nažalost ostao bez goriva. Ne poznajem grad baš najbolje. Imate li molim vas nešto novca, užasno žurim, žena mi je javila da upravo treba da se porodi... i slične priče.
