Elegantan odgovor na snobovsko pitanje ili konstataciju.
-Izvolite.
-Daćete mi late makijato sa ukusom vanile i badema.
-Ja ću tursku i čašu vode.
-Dozvolite mi da Vam preporučim našu moku sa belgijskom čokoladom sa korom pomorandže.
-A? Ja kad sam bio mali toga u mom selu nije bilo. Daj mi tursku, gorku, i čašu vode.
Deca, jebo im ja mater!
Hoću brata! Ama dete božije, oću i ja ženu, al kurac ćemo i ti i ja da dobijemo ako svaka 3 minuta budeš dolazila u monitoring!
Definitivno najveći krivac za činjenicu da se pretvaramo u naciju jedinaca. Za dvoje će se uskoro dodeljivati nacionalna penzija.
Radoznaliji od Poaroa, manje poštuju tuđu privatnost nego Veliki Brat, iz kuće ne izlaze, noću ne spavaju...
Ako se hitno ne krene u masovnu izgradnju sigurnih soba za parove sa detetom, brzo ćemo doći u situaciju da je onaj poslednji ispod šljive sam jer se ni za sekund nije odmicao od majke da je otac otrese.
Prvo sam pravio natenane. Godinama. Svaki detalj prostudiran, testiran, usavršen, dorađen. Nedeljom odmorim, pa opet stvaranje. Kako Bog zapoveda.
Drugo sam uspeo da napravim samo zahvaljujući činjenici da sam ga pravio dok je prvo bilo bebac. Scena ko iz filma o građanskom ratu u pokojnoj Bosni - meni krv udarila u oči, žena stenje, grebe... Beba jeca, vrišti... Nikome se ne ponovilo!
Treće, e tu smo imali pomoć šire porodične zajednice, sočinismo kad su njeni uzeli jedno, a moji drugo... Oba dana smo ga pravili. Noć između nismo, pričali kako li im je bez nas...
A kako opravismo četvrto? E to nema potrebe ni da pišem, njemu će prepričati ovo troje. Pa i mi smo žive duše. Rijaliti šou, no što!
To ti dođe k'o kvalitetno pijanstvo, znaš da je bilo do jaja, al' se ipak ne sećaš šta se sve dešavalo.
- Kako bilo na Radetovom koncertu?
- Bilo je... bilo je k'o detinjstvo.
Pandan školice fudbala, suštinski se svede na mnogo više frustracije roditelja nego uspeha deteta, realno dete zabole jer je svakako previše malo da bi razumelo išta stavljeno pred njega.
Razgovor dve mame 21. veka na kafi
- "Jao draga, a gde ste beše upisali Despota?"
- "Paaaa Miloš i ja smo odlučili da bi ipak bilo najbolje da našeg Despota upišemo u školu za programere, ipak je to zanimanje budućnosti"
- "Auuuu pa to je zaista divno!"
A u sebi misli "Jebena seljančura iz Stejanovaca, juče su njeni prodali ono zemlje što su imali kako bi ona i muž kupili stan na Senjaku, šta je ona umislila da je aloo"
Ne može svako da zna sve. Ne može svako da bude rođen za sve. Mora nešto i da se plati, prijatelju. A ako već nećeš da platiš, onda zasuci rukave i počni da radiš. Ako si samo nemi posmatrač, nema od toga ni kurac.
- Mirko, gledam danas ovog majstora što nam postavlja pločice u hodniku. Ono je toliko prosto da je to neverovatno.
- Kako to misliš?
- Pa, bre, čovek namaza nešto, izjednači ga ravnomerno i bam. Prosto je greota što plaćamo 9 evra po kvadratu. Mogao si i ti to da odradiš, samo da si malo pogledao kako... Na jutjubu, lupam...
- E, ženo, da se zanat uči gledanjem, kuče bi bilo najbolji kasapin. I kad smo kod jutjuba, nemoj više da ulaziš u Zadruga live stream, prijavljena si na moj nalog. Ne mogu da opstanem od Lune i Slobe.
Plan za pojačanja svakog novopečenog superligaša.
Komentar koji ti snove o budućoj definiciji dana spali, zakopa i na tom mestu posadi drvo.
Rečenica koju su nekada izgovarali plemeniti obični mali ljudi posle načinjenog podviga. Ali sve se menja...
- I kad sam je spasao iz ruku te razularene bande ona je, onako pijana i gola, počela da mi se zahvaljuje na način svojstven njenoj generaciji...ako me razumeš...
- Kompletna usluga , znači?
- Taj rad...
- Svaka čast, čoveče!
- Tja... nisam uradio ništa što ne bi uradio i bilo ko drugi na mom mestu!
Rečenica koju nastavnici/profesori izgovaraju kada učenik nije spreman da odgovara ili radi test, a kao opravdanje navede odsustvo sa časova.
Veoma je popularna kod onih sa skvrčenim smislom za humor i proćelavom glavom.
Profesor: 'Ajde, 'ajde, Matoviću, izlaz' na tablu da odgovaraš.
Učenik: Nemojte profesore danas, nisam bio u školi juče.
Profesor: Ma nemoj, šta bi bilo da nisi bio u školi kad se učilo slovo P,bio bi Etar,je li?U sebi: Agagagahaharg kako sam duhovit. Mesto mi je kod Lee nedeljom popodne,a ne u ovoj šugavoj školurdi.
Mnogo zajeban pripadnik romske populacije, nešto poput lucifera, neviđeno zlo, strah i trepet, tašta, čovjek je zlo i naopako.
- E vidi ono cigojnera što se kofrči tamo, šta glumi koji kurac?!!? Odoh mu opaliti dva tri aplauza, pička mu materina ciganjska!!!
- Ček bre!!! Stani?!?! Jel' ti znaš ko je to budalo jedna?!!?
- Ciganjsko smeće, eto ko!!
- De smiri se plajvazu!!! To ti je onaj Sandokan, mnogo zajeban lik!!! Kad je imao 2 godine dobio 15 godina zbog silovanja maloljetnica!!! Ma kad se on rodio, bilo sunčano vrijeme a nije padala kiša!!!
Dijagnoza postavljena bolesniku predstavljena porodici od strane mudraca koji je uvidio da mu četeresnica viri iz očiju. Naravno, stari srpski običaj nalaže da se i pored svinjetine prikolje i ovan(kad nema može i ovčurina), osim, naravno, kad je post. Tada se prebire riba.
- Doktore, kako je tata?
- Slušaj 'vako! Ne bi bilo loše kad bi imao jednog ovna da imaš pri ruci.
Misao koja ti prođe glavu kada se probudiš i shvatiš da se ne sećaš gde si izašao prethodno veče.
Gotovo neizbežno pitanje u dijalogu imeđu dva ortaka koji su se poslednji put videli pre nego što se onaj kojem je upućeno izgubio u nepoznatom pravcu sa osobom ženskog pola. Početak klasičnog muškog razgovora, pitanje koje će uslediti pre "E, gde si" pozdrava uz neobavezno rukovanje, aludirajući na to da li je rođeni uspeo okvasi svoj cenjeni kurac u međunožju manje bitne cave još manje bitnijeg imena.
Pokušaj dolaska do željene informacije iz prve ruke, jer je prosečan Homo sapiens klasično njuškalo sa fetišem zabadanja nosa u tuđi život, a imajući u vidu da se ćaskanje vodi između dve jedinke sa testisima, šanse da se skrene sa glavne teme u pravcu razgovora da li dotična ima brata ili sestru, gde živi i koju školu pohađa su ravne šansama da se Mirko Alvirović zajebe kod glavne okretnice u Solunu na povratku za Beograd.
Nakon nekoliko "Konju jedan!" i pitanja "Što nisi?" ako je odgovor negativan, ili "Bravo care!" i "To je moj čovek!" uz blaženi osmeh i par tapšanja po ramenu u slučaju pozitivnog, nastavljaju se standardne dnevne aktivnosti. Pivo, kikiriki, novi PES i rasprava ko će igrati na džojstiku, a ko na tastaturi.
- Jesi poneo film?
- Jesam, nego, je l' bilo nešto sinoć sa onom plavom?
- E, nije, jebiga. Taman sam je doveo gajbi, pustio HIM i u tom trenutku upada ćale u gaćama u fazonu "Gasi te sekte, ne mogu da spavam, nećeš ti sutra na gradilište!" Ova se pokupila i otišla.
- Što nisi lepo pustio nekog Željka? Ništa ne znaš, budalo jedna.
Vođeni čudnom silom, ovu rečenicu koristimo u krajnje neobičnim situacijama. Elem, iako znamo da ono što piše u novinama nije nužno istina, iskoristićemo ovu frazu, kada želimo ili da slažemo, pa odradimo blef u stilu Đorđa Davida kada najavljuje koncert, ili kada smo neverovatno uvereni u nešto.
-Brate, jesi čuo da Ivan Ivanović prelazi na Avalu?
-Ma važi... Na Avali ga niko ne bi video nikada više, tamo možeš ubistvo da priznaš komotno, i nikom ništa.
-Najozbiljnije ti kažem, prelazi na Avalu, i dobiće do jaja kintu, baš ga briga.
-Čoveče odakče ti tolike informacije o tom ljaljanu, i zašto opet ložiš ljude?
-Bilo danas u novinama, u Kuriru. Bilo i neki dan u Skandalu.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Dva ujutru, sagovornici polupijani.-I tako ti ja kažem, Real prodao utakmicu Barsi.
-Ma hahaha, da li si lud čoveče, pa to ni u ludilu.
-Ma, hik, najozbiljnije, pa ču pet nula da bude, to nameštaljka za kladionice.
-E bre, daj nisi toliko popio, pa ne lupaj.
-A vidi čoveka, pa bilo danas u novinamam, ja čitao.
-Ozbiljno, pa to je već druga priča. Gde, Politika, Novosti?
-Treće Oko.
Večno pitanje roditelja kada koristite fiksni telefon.
- Je li sine, koliko ti to brojeva okrenu, 6 ili 9? Nemoj da mi mobilni tu zoveš i račun da mi nabijaš, ako nešto trebaš sa fiksnog to samo lokalno jeftino je.
I polako tamo, posmatram ja tebe koliko puta okrećeš taj kolut.
Ono što kažemo kada želimo da izrazimo neko negodovanje, a u sebi mislimo baš suprotno.
- Jesi jebo sine nešto ovih dana?
- Daleko bilo kevo, ne treba to meni još.
-----------------------------------------------
- E da oće ovaj Kajzen proda sajt Jevrejima pa da onda narod proziva i ismejava Hitlera
- Ih , daleko bilo.
---------------------------------------------------
- Bi li voleo da ti je veći đoko?
- Ma daleko bilo, šta će mi veći. I sa ovim sam jedva naučio da baratam.
Reči utehe nakon fizičkog i duševnog stresa.
Turcizam,koristio se u narodnim epskim pesmama i narodnim pričama,a danas se ponegde može čuti po zabačenim selima,mahom od mnogo starih ljudi.Značenje je "rešiti se", "otarasiti se",a od ovog izraza je u savremenom žargonu nastao i izraz ratosiljati se.Najpoznatiji je svima verovatno iz nenadjebive epske pesme "Marko Kraljević i Alil Aga".
"Al' se Turčin ostanuti neće
'vati Marku desni skut dolame
Trže Marko noža od pojasa
Te odseče desni skut dolame
"Idi,bedo,aratos te bilo!"
Pitanje koje neiskusni jebač postavlja curi nakon partije gužvanja, propraćeno "Upravo sam umočio" blago šabanskim osmehom, iščekujući pozitivan odgovor koji bi mu u velikoj meri doprineo instant pumpanju svog ega do krajnjeg levela.
Ono što ne shvata, a ona mu to neće reći, je da je to tip pitanja koje će samo odati neisigurnost u svoje trsiteljske veštine i sposobnosti da svojoj izabranici podari kvalitetan užitak.
- I kako je bilo?
- Dobro je.
- Samo to? Očekivao sam malo složeniji odgovor, a nisi ni zadihana.
- Pa imajući u vidu da je trajalo svega par minuta i da si mi ga greškom prvo spičio u bulju, nisam imala vremena da se zadiham.
Srpski nacin da oteras "zlo", koje prati sve druge osim tebe!
