Nije bilo seksa.

Vrlo čest komentar danas. Umesto da kažu da to ne bi bilo legalno, regularno i u skladu sa zakonom ili moralom ili pravilima igre – poručuju da ne bi bilo realno. I to prolazi. Uostalom, ko zna šta je zaista realno a šta nerealno u svetu u kome su sve granice odavno pregažene...

Je nešto što bi bilo dobro uraditi, jer ako ne pomogne, neće ni odmoći.

Odgovor na pitanje kako je bilo sinoć

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Klub u koji je izlazila većina klinaca iz Beograda, uzrasta do 14 godina. Poenta je bila da se mrštiš svima, dobacuješ se nevidljivim kuglama , popiješ 2 piva i da budeš "najluđi", uz to naravno i da pevaš pesme o svom kraju: Novi Beograd, Dorćol, Zemun, itd.
Izraz: Bilo k'o u kan kan-u se koristi da dočaraš nekome, kako je bilo na nekoj žurci, tj. da je bilo mnoštvo klinaca, mrštavaca ( "kriminalaca" ).

Jeste. I te kako je bilo tako. Ovo je još samo jedan u nizu pokušaja da se stvar ublaži, prikaže nešto povoljnije ili prikrije sopstvena sramota.

Šta bi bilo kad bi se sastale fudbalske reprezentacije Jamajke i Kolumbije da odigraju prijateljsku utakmicu. Pa verovatno se utakmica ne bi ni odigrala jer bi Jamajčani popušili svu travu, a Kolumbijci pošmrkali sve linije.

Ako ste se ikada zapitali da li vase bacanje koske ortaku znaci da ste gay,i da li ste savrseni decko iz romanticne komedije,ne morate se vise plasiti!Bravo je sproveo crazy i otkaceno istrazivanje na tu temu,kako bi ste mogli spavati mirno nocu!

Жаргонски израз окорелих навијача који се односи на досадну утакмицу, типа кад игра Робен или Пантела.

Целих 90 минута, двае'с два играча љуште кору са лопте пред хиљадама навијача притом не показујући ниједну вештину осим котрљања по трави у стилу Роналда или Нанија. Целу ту манифестацију, да не кажем брукање, улепшавају измене у надокнади времена како би утакмица иоле била занимљива. Баш напротив, Фергусон би појео цео јагњећи котлет са умаком од морских мрава док се извршава измена. Играчи водећег тима увек, наглашавам увек, долазе до линије аута брзином померања тектонских плоча на Антартику у зимском периоду. Као, краду време. Ови други, који губе, дотрче брже од Болта на Олимпијским играма, мислећи да тако тим има шансе да се поврати у меч иако губе са пет голова разлике. Нема од тога вајде. Нисте ви Немци!

Sve bi bilo drugačije, bolje ili nešto slično.

Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.

Obično propali pokušaj da se izvučeš pred (najčešće) roditeljima kada kao mali nešto pokvariš ili polomiš. Ubeđuješ roditelje da nije bitno što je stvar pokvarena ili polomljena kada je već takva bila.

Oni kojima pokušaj uspe imaju sreće jer:

1. stvar nije značajna
2. je prošlo puno vremena otkad je provaljeno
3. su očevici ubeđeni da je to tako bilo pre

Uobicajna recenica kojom roditelji hoce da nam daju do znanja da je to nesto toliko uzasno da je bilo na televiziji...

Pitanje koje se postvalja kad neko dođe sa svadbe.
Zbog velikog dijapazona oružja koje se koriste na srpskim svadbama. Jelte?
A može se koristiti i posle bilo kog provoda u kome je učestvovao alkohol.

Fraza potpuno istrgnuta iz konteksta da ju je izrekla živa legenda, Diego Armando Maradona, pa se koristi kao jadikovka za onim klasičnim - šta bi bilo kad bi bilo. S obzirom da svi živi ljudi misle da nisu iskoristili svoj puni potencijal, te da su mogli nešto više da postignu, često koriste baš ovu rečenicu u prenesenom smislu.

Najbolji opis najjeftinijeg narodnog hleba, polubijelog, od brašna tipa 850, koji je tokom hiperinflacije devedesetih godina predstavljao osnovu ishrane na ovim prostorima. Kako su količine bile ograničene, trebalo je dobro podraniti, zatim stajati par sati u redu, a onda, kada se dveri prodavnice otvore, istrčati šprint i istrpjeti stampedo sugrađana, a sve u cilju obezbjeđivanja vekne ili dvije za taj dan.

Srećom, bilo, pa prošlo.

Израз којим истичемо неког килостера који је ту само да отежава ситуацију, иако има жељу да помогне.

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

Nešto kao desilo se. U stvari, šanse da se tako nešto desi ravne su šansama da Romulanka ostane intakta i posle dvanaeste, ali kad već moram da slušam tvoju smaračku priču daj da te barem malo podjebavam. Takvih slučajeva niti je bilo niti će ikada biti, al' 'ajde kad već misliš da sam idiot ne pada mi teško da glumim idiota još neko vreme. Bolje i to nego da ti jebem sve po spisku, barončino smrdljiva!