rezultati pretrage definicija za "bilo muških"
promiskuitetan
Ewan1104
2008-08-10 12:06:31 +0000
*osobina muske osobe koja je izvedena iz kompleksa vise frajerske vredosti koja se sastoji od nasumicnog biranja zenskih osoba(a i cak muskih)za polne odnose,uglavnom ne birajuci
*takodje i naziv za osobu punu virusa,bagova,crvica i ostalih stetnih komponenti proizilazno iz malopredjasnje navedenog
0
15
:
5
Lak za održavanje
paninaro
2012-06-23 21:25:48 +0000
Zaštitni premaz rožnatih nastavaka na vrhovima prstiju moje ljepše polovine, mada se u zadnje vrijeme može vidjeti i kod muških kojima je život dojadio i slava u glavu udarila. Redovnom primjenom čini nokte čvršćim i lakšim za održavanje a pravilnim odabirom boja i mene čini čvršćim i lakšim za održavanje.
17
40
:
9
Kopilot
Dukka
2011-08-31 02:44:44 +0000
-Zar sa njim da me prevariš? Sa tim ološem? Zašto Suzana, zašto? Da je bar fizički bolji od mene, pa ajde. Nego ništa! A materijalno da i ne pominjem. Ja sam kapetan, alo, KAPETAN i glavni pilot aviona, a on jedan običan prosvetni radnik. I još istoričar! Pazi molim te.
- Da dragi, ali on je svoj privatni avion mogao da podigne u bilo kom trenutku, a i sam let je mnooogooo duže trajao, ako me razumeš šta želim reći.
Porno profesije
Crna Guja
2010-02-01 13:54:38 +0000
Poslovi kojima se bave likovi u pornićima. Stereotipi koje nam pornići nameću u vezi sa ovim zanimanjima, totalno su suprotni stereotipima kakve mi gajimo prema njima u stvarnom životu.
Policajka: u stvarnom životu - mrzovoljna devojka u plavoj uniformi, koja na bilo kakav pokušaj flerta sa tvoje strane, vadi pendrek i privodi te u stanicu; u pornićima - seksi crnka u uniformi sa bujnim dekolteom i minićem i crnim naočarima za sunce. Žvaće žvaku sa otvorenim ustima i vrti pendrek, zagonetno se smeškajući. Kao i njene koleginice iz stvarnog života, na svaki tvoj pokušaj flerta, reaguje vađenjem pendreka i privođenjem...s tom razlikom što umesto svog vadi tvoj pendrek i ne privodi te u stanicu policije, već na zadnje sedište službenog auta.
Čistač bazena: u stvarnom životu - mrzovoljni debeli čikica koji pati od povišenog krvnog pritiska i hroničnog trovanja hlorom; u pornićima - mladić od 25-30 godina, nabildovan, preplanuo, sa alatkom od dvateset i kusur santima, koju naročito obožavaju starije bogate gospođe, mada ni drugima ne ostaje dužan.
Profesorka: u stvarnom životu - totalno neprivlačna žena poznih godina, koja "voli seks i rado ga se seća"; u porniću - ekstremno seksi plavuša od 30-40 godina, koja ne stupa u seksualni odnos samo sa onim učenicima koji od nje to ne zatraže.
Doktor: u stvarnom životu - čovek srednjih godina, izmoren dugogodišnjim studiranjem i stresnim poslom, inače, iz istih razloga, veoma skromnog seksualnog iskustva; u pornićima - strahovit jebač, smrt za medicinske sestre, mlade mame i studentkinje medicine.
Štreberka: u stvarnom životu - neprilagođena, prekomernim učenjem ubijena devojka, krajnje skromne seksualne biografije, a ima one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje čine da izgleda još manje privlačna nego što realno jeste; u pornićima - seksi klinkica od osamnaest leta, ima dva repa sa strane, lizalicu, belu košulju i kariranu suknjicu, duge prugaste čarape i iste one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje , međutim, sada samo dodatno doprinose njenoj jebozovnosti.
Sekretarica: u stvarnom životu - starija žena, koja se ističe svojom ljubaznošću i pozamašnom kilažom; u pornićima - raspomamljena rasna plavuša, koja se nesebično daje svome nadređenom, ali ništa manje i kolegama, koleginicama i, naravno, strankama.
Primera ima još mnogo, ali sumnjam da ste i ovo pročitali, tako da...
Uzmudašice
Boris Šušić
2024-07-23 10:10:33 +0000
Neprolazni model kupaćih gaća lansiran od strane kompanije "speedo", koje idealno prate liniju muških genitalija, ne ugrožavajući nijednog trenutka nesputanu slobodu pokreta, dok plivate, ronite, trčite ili šetate. Za savršeni styling za izlazak na plažu preporučuje se bela majica na bretele, tzv. siledžijka.
Uzmudašice-za muškarce koji su sigurni u svoju muškost!
0
10
:
5
Iskundačilo se
Rockarollac
2011-11-16 23:33:14 +0000
Desilo se nešto nepredviđeno, neočekivano i neprijatno. Nešto što te u bilo kom smislu sprečava u bilo čemu.
0
17
:
3
K'o da sam tamo bio tri puta
Триша
2009-12-06 01:03:30 +0000
Rečenica kojom se iskazuje koliko je bilo grozno na nekom mestu...
- I kako je bilo na žurci ?
- Bre k'o da sam tamo bio tri puta - prvi put, zadnji put i nikad više...
0
33
:
6
Angela Merkel
Duško Saselić
2009-06-18 00:50:49 +0000
Razumije se u politiku koliko i svaka domaćica..:)
Dovoljno da bude kancelarka Njemacke.. mada sa viškom muških hormona, i facom da joj se neki poslanici ponekad greškom obraćaju sa 'gospodine'.:).
Voli sve susjedne države.. i njihove presjednike, iako su većina njih oženjeni i uopšte nemaju interesovanja za nju..;p
0
26
:
13
nešto konkretno
Јова
2009-11-07 22:11:27 +0000
1. seks
2. pošten obrok, dostojan čovjeka (velika porcija ćevapa, karađorđeva, janjetina, prasetina, ili bilo kakvo drugo mesište)
1. Ej, a jel bilo šta konkretno s Jelenom?
2. Dosta više tih salata, daj nešto konkretno da jedem!
3
57
:
5
Kuromicin
Piskaralo
2009-09-03 11:55:44 +0000
Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga.
Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
Primena: uzima se oralno, vaginalno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine. Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i "hajde samo da se mazimo" perioda. Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
- Šta je bilo, draga?! -
- Uh, pusti me Đuro, danas se na poslu drao šef na mene, smanjio mi platu, posle sam u prevozu pokidala tašnu, da bi me sad komšinica pred liftom udavila sa pričom, ja jedva čekam da se presvučem, a tek me čekaju kućni poslovi....! -
- Ne brini se draga, ima Đura pravu stvar za tebe...! -
- Koleginice, izgledaš mi baš sveže danas! -
- To nisam ja, to je moj Đura! -
- A zato su svi muškarci u tvom redu!!! -
Kuromicin, u svim pantalonama pored vas!
Preporučeno od strane asocijacije muškaraca širom sveta.
Mirazdžika
pavlodonix
2010-08-20 17:49:10 +0000
Žena sa dobrim mirazom.Za razliku od sponzoruše koja juri matore i bogate,mirazdžika nije potkovana prirodnim atributima i juri nekoga ''lepotana'' na konto miraza.Često na udaru ''muških svinja''.Stariji ljudi obično gledaju ko koliko love ima,jer tobože se u njihovo vreme ljudi nisu uzimali iz ljubavi,nego zbog para.
- 'De si,deda,šta ima?
- Joj,sine,bio kod Dragog,znaš kako mu je lepa unuka!Tvoj par.
- Pa,dobro....(ako je lepa mogao bi da je povalim)
- Trebali bi da se upoznate,nju kad bi oženio....Otac joj ima tri apoteke i tri stana u Beogradu.....
1
53
:
3
Nastaviti lozu
Тхе Проф
2014-11-22 14:45:43 +0000
Prenesi dalje imperativ tvog DNK paketa. Pobrinuti se, elem, da genetski materijal tvog oca, đeda i prađeda produži svoje postojanje u vremenskom kontinuumu putem tvoje dece...ili ćerki, jebiga, ako i toj kojim slučajem budeš dobio. Posejati sa objektivnom opcijom davanja prezimena.
Inače, u starija vremena kada je kategorija porodice za razliku od danas i odistinski bila svetinja, pored odlaska u vojsku ili u rat (što je u donedavnoj istoriji nebeskoj bilo mlatene jedno te isto; prim.prev.) jedan od najsvetijih zadataka muških naslednika u familiji a kako su se onih ženskih odricali odmah po "polaženju" istih za rendom drugog, ali nerodbinskog ili makar dalje rodbinskog primerka muške pripadnosti. Ma, ako se deca volu...
Selo Smiljane, 1866 god.
- ...a i dobri Gospod je tako hteo, sine, da se mi muški pobrinemo za to da se sijeme Adamovo za vijek vijekova seje po bijelome svijetu. Razumiješ li sada?
- Ali, tata, meni je Bog u snu rekao da trebam da...
- Eh, eh, Nikola, sine, pa ako ga ja ne sanjam kao pop, otkud će se obraćati tebi, prdavac jedan bezobrazni?!?!
Lajpzig, Nemačka, 1734 god.
- O, komšija, dobar dan, šta se radi?
- Evo, ništa, Ana-Magdalena opet trudna pa me poslala da joj kupim kisele krastavčiće i kofu za povraćanje...
- Auuuu, pa, koje vam je to po redu, komšija, hahaha?
- Šesnaesto. Jebiga - naučio me ćale još dok sam klinac bio da ništa ne bacam...Hmm, B - A - C - A - M...mogla bi opaka fuga dispadne od toga...
24
43
:
3
Zvonjava telefona za vreme ručka/večere
DustBGD89
2010-07-05 20:39:23 +0000
Marfijevsko pravilo po kome će telefon, bilo fiksni, bilo mobilni, da zvoni, pošto se do tada nijednom nije oglasio, zazvoniti baš za vreme ručka/večere.
Porodica za stolom. Iz spoljnjeg sveta niko ne misli na tebe, pa se posvećuješ familiji. Sedaš za sto, sa tobom su keva, ćale, sestra, baba i deda. Taman si ubacio kašiku u supu kad...
ZVRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
-Pu, mater ti jebem, i familiju i širu i užu! Našao si kad ćeš da zvoniš!- unapred psuješ pozivača koji je ubo trenutak.
-E, ae se javi, molim te!- neko će sa stola.
-Dobro.-ustaješ -Ko je tu?
-Ja nisam! Reci da sam upravo izašla- prva će sestra.
-E, nisam ni ja! Smisli nešto, hoću da jedem!-keva će.
-E, reci da jedem!-ćale.
-Ko će mene da zove? Mene niko ne zove-baba.
-Mene nisu zvali još od raspada Jugoslavije-deda.
***
-Halo?
-Dobar dan. Ovde Milosav Đerić. Da li je to stan porodice Te-i-Te?
-Jeste?
-Ovde ratni drug tog-i-tog (kaže ime tvog dede). Da li je on tu?
-N...ije.-kažeš nesigurno-On je izašao da prošeta po kraju.
-Auuu... Gde ja ubodoh baš kada je izašao. A reci... Ti si njegov unuk?
-Jesam!
-E, pa , junačino, reci dedi da se seti svog ratnog druga i da me nazove. Evo ti, zapiši broj...
***
Neko: Ko je bio?
Ti: Ma neki Milosav Đerić. Dedin ratni drug!
Deda: Što mi ga nisi dao!?
Ti: Pa... jedemo. Rekao sam da nisi tu!
Deda: Pu, jebo ti pas mater!
***
2
41
:
7
Kao sa poternice
maloletna budala :)
2010-07-06 22:24:12 +0000
Nepoželjna fotogeničnost određenih osoba. Naime, dotični nesrećnik je razvio talenat da na fotografijima izgleda kao sposoban za izvršenje krivičnih dela. Izgeda toliko sumnjivo da čak ni njegova majka nema komentar. Najčešće je ova pojava uočljiva kod muškaraca, a ukoliko neka devojka na fotografiji izgleda "kao sa poternice", možda bi bilo bolje da je se klonite.
-Koji ti je od ovih?
-Evo ovaj ovde...ali nije baš najbolje ispao...
-Ovaj?
-Ne, ovaj s njegove desne strane.
-..........Ju! Crno dete, na šta liči!
-Što, šta mu fali?
-Kako šta mu fali, pa taj izgleda skroz kao neki sumnjiv tip!
-Nije, nije, samo je tako ispao...
-Nemaš ti pojma, za tebe je neki sladak dečko kao ovaj ovde, plave oči, pune usne, to, a ne ovaj! Vidi, čak ni ne izgleda kao mafijaš, nego kao manijak neki!
-Ti mi pa znaš!
-Ma, sa ovakvim da se motaš okolo...nek proba samo da te pipne, poslaću mu policiju! Zavodi maloletnice! Sav je kao sa poternice!
Ima svega k'o u prodavnici!
DennyCrane
2013-04-12 22:47:24 +0000
Izraz koji je nastao u sretna vremena, kada nije bilo Ušća, Merkatora, tržnih centara, kurcapalca... Nije bilo prodavnice na svakih 8 i trafike na svakih 3,9 metara, već je bila JEDNA prodavnica u krugu od xx kilometara u koju se islo jednom u xxx dana i u kojoj je bilo svega!
- Jes' don'o pivo?
- Jesam, evo...
- Pa šta je ovo jebem ti ujnu?!
- BECK'S!
- Ko?! Jesam rek'o Jelen, ili eventualno BG ako Jelen nije 'ladan?!
- Jesi ali nema... nestalo... stiže za tri sata.
- Bem ti prodavnicu i državu taku!!! Eeeeeej bre, kad se setim samo...
Pošalje mene deda u grad po osnovne namirnice, da mi pola penzije i kaže: " Na ovo, i kupi ulja, brašna, šećera, kupi džak cementa, tri kila eksera šestice - ZAPAMTI, MORA ŠESTICA! Kupi mi novu mistriju, ona stara nije ni za kurac, uzmi je ti da se privikavaš polako, trebaće ti vrlo brzo... ako ostane para, kupi tebi nešto, al neće ostati nego će možda zapeti malo, pa reci Ljubu da udari recku a ja mu vraćam do nedelje!"
Da, da... sve na jednom mestu! Klinac da nema, pa Ljubo bi u zemlju prop'o od srama!
- Dobro, znam, super... Tito roditelju... sve znam...
- Nego šta!! I evo ti ovo govno, vrati i vidi jel stig'o rogonja!
1
10
:
1
Slikanje za fe*s (fa*ebook)
Maksimilijan Morel
2010-08-04 21:38:44 +0000
Pojava koja zahvata veci deo mlade populacije. Bilo gde, u bilo koje vreme, najvaznije je imati pored sebe digitalni fotoaparat, ili barem telefon sa dobrom kamerom.
Klinka1: Sneki, idem ja u vodu, slikaj me.
Klinka2: Ok dusice, evo samo da nadjem aparat.
Klinka1: (ulazi u vodu i pocinje da se trci i puci usne)
Klinka2: (pomahnitalo skace sa peskira i daje se u trk prema vodi) CEKI, NEMA NAM APARATA! Izgleda da je ostao u hotelu! Sad' se secam... Bio je na stolu kad' smo kretale, o Boze, o Boze, na sta smo mislile...
Klinka1: Ne placi Sneki molim te, evo otrcacu po njega, slikacemo se, ne brini, nemoj plakati molim te...
16
94
:
53
Izdao si bleju
SoulOfMySoul
2011-07-23 03:32:28 +0000
Propuštena prilika za kvalitetnom blejom se ne može drugačije nazvati nego činom izdaje. To je jednostavno izdaja sa prilivom nepotrebne ozbiljnosti. Bilo da je devojka, otac, strina, baba sa mamine strane u pitanju, neblejač će biti progonjen mesecima zbog tog svog čina, jer se to nikako ne radi.
Mile: Pičko, gde si ti sinoć?
Laza: Jao, izvini, nisam mogao, ouvaj, znaš...
Mile: Nemoj ti meni "ouvaj", mi te čekali, tebe nema, mog'o si da nam javiš. No dobro, ne znaš šta si sve propustio, Mika peglirao sa terase na Žaretova kola, ovaj ga jurio sa kišobranom da ga bije.
Laza: E, baš mi žao što to nisam video. Ma, bio sa Kaćom.
Mile: Siso jedna. Koja si papuča. Ne mogu da verujem da si izdao bleju zbog ribe. Skloni mi se s' čiju.
Šta ti se desilo sa kosom?!
Nadica89
2010-11-22 20:34:07 +0000
Izraz koji često dolazi od strane naše drugarice (ili bilo koga drugog), kada umesto opeglane kose uradimo bilo šta drugo sa istom.
Drugarica: Jaooo, šta ti se desilo sa kosom?
Ja: Ništa, samo je nisam opeglala...
Drugarica: Aaaa to... Vidim nešto mi je čudna...
0
23
:
5
Ne bih imena da navodim
Xantas
2011-08-30 02:03:07 +0000
Ono što pičkica izgovara, jer nema petlju da sastavi smislenu rečenicu i ispičkari sve koji mu smetaju. Ili da popravi nepravedne pojave i stvari. Umesto toga, počinje da vrda i optužuje imaginarna bića.
- Jebem ti život i sve da ti jebem!
- Šta je bilo, mukice?
- Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je!
- Pa?
- Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više!
- Ko se čepio?
- Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim!
- Na koga?
- Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!
--------
- Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada?
- Ja? Stotine...i više stotina...hiljada
- Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice?
- One? Neću sad imena da otkrivam, ali...
- Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!
-------
- Trudna sam!
- A?
- Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca?
- Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi.
- Pa?
- Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene?
- Pa, ne bih imena direktno da navodim...
- KO?!
- Žare sa Vračara...
- Ko još?
- Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi)
- Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!
Dvehiljadite
Bob Rock
2011-11-03 00:58:04 +0000
Pošto smo zaboravili devedesete ovo su sada najgore godine u našoj istoriji.Hleb poskupljuje 3x godišnje pa gas,nafta,šećer.Jeste da toga nije ni bilo devedesetih pa nije ni moglo da poskupi ali sada je mnogo gore jer tada bar nije bilo turbofolka(kako da ne),klinci se nisu boli na ulicama(zato što su imali utoke) i uopšte nije bilo toliko političara lopova(zato što je jedan pokrao za sve zajedno)Imali smo kasandru(sad se muči narod sa kablovskom).Zato ljudi vratimo se u bolje vreme maxare na tabane,jakne u trenerke i kajle oko vrata.Ko zna mozda opet budemo prvaci sveta u košarci
Brate ovo novo vreme je sranje,brate tad smo baš ono znaš imali to poštovanje medju sobom slušali smo Bakija i Dee Monk bilo je mega
3
17
:
9
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.