Stadijum u porniću kad se više ne može pohvatati ko kome meće. K'o da je pa bitno.
Kad objasnjavas kevi da nije skola sve sto je bitno, vec i zdravlje.
- Matija odlican djak, ti padas godinu. Matija uci, ti ne ucis. Matija dobar, ti los.
- E kevo, al zato Matija sedi na ladnom betonuuuu!
Izreka kojom objašnjavamo zašto smo prinuđeni da ugađamo osobi od koje nam zavisi nešto bitno.
Ljuba (daje koverat):”Doktore, ovo je za Vas...“
-------------------------------------------------
KasnijeLaki:"Batice, koliko si dao doktoru?"
Ljuba:"Brate, tri glave."
Laki:"Brate, široko!"
Ljuba:"Jebi ga brate, koga je moliti, nije ga ljutiti."
nesto jako bitno u tvom zivotu, sto tvoji najblizi obelezavaju , a ti nisi prisutan...
ili MOZDA jesi ...
odraditi nesto po principu kako-tako, nije bitan ucinak bitno da je odradjeno.
dobijes lepo keca na prvom casu ispitivanja i prebrines taj predmet da ne bi u suprotnom dobio 5-6 neopravdanih misleci da ces da naucis za sledeci cas i na kraju opet odes da dobijes keca.
Prepio se, nacirk'o se k'o pravi, načinio seš to bi stari rekli. Pije na eks do dna do dna, jer tu na dnu zbog nje je on... Šalim se, ne pije zbog toga, a možda i pije aj mu ga znaj, NO NEBITNO! Bitno je da pije i to momački!
♦ : Đe nam je onaj liliputanac od sinoć?
♣ : Ja misli da u ovom trenutku na to pitanje bi se mogla povesti ozbiljna polemika o Bogu, vjeri, nauci tako tome...
♦ : Šta sere ovaj, prevedi!?
♣ : Kažem, da ni on sam ne zna đe je, povukao je mulj sinoć, svu mi je rakiju iskapio, pa bi rekao "Bog zna" đe je on, a to može izazvati određene kon...
♦ : OP OP OP OP OP, koooči, shvatio sam, daj pivo i uzmi i ti čašu vode dehidriraćeš!
Obavezni deo nosnje sabanske populacije.Bitno je da bude sto sarenija i obavezno firmirana,jer tako pokazuje kom imovnom stalezu saban pripada.
Sa sarenim kosuljama,valjda ,postizu slican efekat kao paun sa svojim perjem,samo sto je paun ptica,a oni seljaci....
Jedini instrument koji će pokazati da vam tuki ima 36, sad čega manje je bitno.
Kraj, nema dalje. Završena karijera, pričati u prošlom vremenu jer sad nije više ni bitno.
- Mužu, TV ne radi.
- Šta ste mu uradili?
- Pu, kakav si! Odma' kao mi smo ga sjebali, tehnički smo neobrazovani...
- Dobro, izvini, ali jebiga, samo što sam u kuću ušao, još se izuvam i od vrata me tako dočekate... Pa normalno da sam malo nervozan. Da preformulišem: Kako se to desilo?
- Ovako... Prvo se malo pojavilo snega, počela slika da mrda i razmrljale se boje. Ja ga udarila sa strane i on se ugasio i počelo da smrdi nešto na upaljenu plastiku.
- Znači, tol'ko mu beše. Rek'o i majstor sledeći put kad se to desi da će mu biti kraj.
- Hehehe, znači, nov TV. Ima plazme na sniženju...
- Ako misliš na keks, ima šanse da nabavimo. Ako misliš na TV, slaba ti računica...
...........................
- I ti nosiš sveću komšiji Miti?
- I ja. Gre'ota, mlad čovek... Kako to, još tako iznenada?
- Doš'o kući i zatekao sina kako se, khm, mazi sa dečkom. Video to Mita, uvatio se za čuku, pade k'o sveća i tol'ko mu beše.
...........................
- Tek se registrovao i već plagira i vređa! Trajni i tol'ko mu beše!
Napredna strana. Nije bitno gde se nalazite, zapad je uvek korak ispred svih.
Pariz:
- Ovi sa zapada opet ratuju sa istokom. Ne zaostajmo za trendom, napadaj! Uz amere do pohovanih kolača!Švajcarska:
- Na Karibima uveli povišenu kamatnu stopu za dugogodišnje kredite. Dokle mi da zaostajemo za zapadom? Diži!Beograd:
- Na zapadu digli plate i smanjili cene. Počeli i da bolje definišu. Pa majkumu, dokle ćemo da zaostajemo za Novim Sadom!?
Neophodne u gradskom transportu.Ako nekim cudnim cudom uspijes da dograbis mjesto prije neke bake(o da,jako su brze),ili se uvalis u sjediste odmah iza vozaca(tu je najmanja koncentracija putnika) iz torbe dograbis to nenadmasno cudo tehnologije.Nije bitno dal su to slusalice od mobitela ili Mp3 plejera,bitno je da se uz pomoc njih izolujes od ostalih putnika koji bijesno odhukuju i masu i rukama i glavom u tvom smjeru,al ti njih ne cujes.Ti si vec u nekom svom malom savrsenom svijetu...
Sranje se dogodi kad zaboravite napuniti doticni aparat...
Tad ni one ne pomazu...
Najlepši fudbal.Bežbrižan fudbal.Igra se sa gumenjarom koja je laka 100 grama,kupljenom na početku školske godine u kiosku prekoputa škole.Na lopti se nalazi lik nekog junaka japanske animirane kinematografije,a to uopšte nije bitno,bitne da ćemo kroz par minuta svi da vitlamo za istom.Fudbal se igra pre i posle škole i u svakoj mogućnoj pauzi.Pravila se ne poštuju...igra se na travi pored glavnog terena na kom igraju osmaci..aut ne postoji pošto teren nema čime da se označi.Stative su torbe.Nikad se ne zna da li je lopta koja ne ide po zemlji gol il ne pošto prečke nema.To je večita tema svadje koja traje dok neko ne uvati loptu i krene na mulaka na protivnički gol a onda se sve zaboravi.Igra se po sistemu svi trče za loptom..okruže je udaraju dok ne promeni pravac,a onda svi opet trče za njom.Svi su napadači,svi žele da postignu gol,a odbranu ko jebe.Brani ili neki slabić koga svi jebavaju,il postoji sistem rotacije,koji funkcioniše nekih 7 minuta do potpunog rasula.Nakon 20 minuta svako ima svoju verziju rezultata,tako da se konačan rezultat i ne zna.Al to nije bitno..bitno je da je to Vaš najbezbrižniji fudbal u životu..nema telefona,ne igra se samo kada imate slobodan dan na poslu,niste sa devojku,niste se otreznili od pijanke sinoć,ili nemate ispita..igra se uvek,svaki dan,ceo dan..dok ne porastemo.
Osoba koja je odlicnog vida,ali ipak nije u datom trenutku videla nesto bitno.
-Vidi kakvu bulju ima ova ribetina
-koja ?
-ova preko puta!
-ne vidim je.
-kako bre ne vidis ćorčo jedan---------------------------------
-Dule,baci Dule!
-(Dule suta na gol,maši!)
-pa baci bre sam sam bio,ćorčo!
Večito pitanje koje devojke postavljaju same sebi pre izlaska. Ma, mogu granate da padaju, tenkovi da prolaze tik pored njih, zemlja da se razdvaja na pola, njima to u tom trenutku nije bitno, bitne su štikle. Onda kreću dogovaranja, da li se nose štikle, ako se ne nose, zašto se ne nose, ako se nose, zašto se nose. Ako samo jedna u društvu želi da ih obuje, neće to uraditi, jer ne želi da se izdvaja. Ako samo jedna neće da ih nosi, obuće ih, jer opet, ne želi da se izdvaja. Jer... Žene znaju zašto.
Una: Jao, da li da obuvam štikle?
Lana: Aman, devojko, idemo u Dangubu, sti luda?
Una: U, mnogo me zabole. Ionako sam veći metalac od onih što ne peru kose i nose Metallica majice.
Lana: Kako, hoćeš, ja neću sigurno.
Una: Dobro, onda neću ni ja.
Jedan neimenovani ujak u svojim šezdesetim voli da ispriča sledeće:
Deco moja, koju god sam u životu pitao, nije bitno da li mi je dala ili nije dala, sad kad je sretnem javlja mi se sa osmehom. Ako radi negde, u opštini, u bolnici, pošti ili distibuciji uvek se lepo ispričamo, pita me za zdravlje i završi mi poso preko reda. Nije bitno ako me nekad oterala i u pičku materinu. Koju nisam ni pitao, ne jebe me ni dva posto, ma neće ni da mi se javi!
Ova fraza se pominje kad je nesto od izricite vaznosti,veoma bitno,neodloživo...
zvoni mobilni...
-E brate
-E reci
-Jao da znas sta sam danas video..!?
-Bolje bi ti bilo da je nesto vazno...
-Cuj,vazno, "Zbog ovoga sam pornic pauzirao"...
Kada se pri objavljivanju tragedije obelodani nešto što tada zaista nije bitno, em blati tragičare koji su stradali.
Danas se u Peruu survao sa litice autobus koji je prevozio 30-oro fudbalera drugoligačke ekipe sa utakmice, dok su ulazili u zavoj. Autobus je izgubio kontrolu i sleteo kroz ogradu u ambis od 700m. A ekipa se pritom vraćala sa gostovanja gde je izgubila 10-0.
Situacija u kojoj ako se nađete veoma bitno da budete na onoj strani koja neće biti iznenađena učestvovanjem u sačekuši...
Hajde sa nama. Večeras pravimo sačekušu liku koji je peglao ortaka pre neki dan.
Ovaj izraz koristimo za pripadnice lepšeg pola kojima ništa sem novca nije bitno,tzv. sponzoruše.
Kada sve bitno postaje trivijalno i samo je važno da su ti obezbeđene osnovne životne potrebe.
-Majka, jesi mi videla pasoš, polazim za 10 minuta?!
-Ajoj, crni Nikola, pa gde si pošao tako!? Hoćeš da se smrzneš tamo?!
-Pusti to, majka, idemo u Grčku tamo je toplije nego ovde.
-Ma pusti ti te priče. Ja sam ti spakovala, za svaki slučaj i onu crvenu jaknu, a ponesi sad ovu.
-Dobro, poneću, nego jesi mi našla pasoš?
-Čuvaj pare u onoj pregradi na zakopčavanje i novčanik nikad u zadnji džep. Komšiji Milančetu tako ukrali 50 evra u Španiji!
-Dobro, dobro, nego pasoš...
-I nazovi čim stigneš. I pazite s kim pričate tamo.
-Majka, ako ne nađem pasoš neću ići nigde!
-Spakovala sam ti hanzaplast, kremu i sprej protiv komaraca. Šta si hteo ono da me pitaš?
-!!??
-Evo ti pasoša, jutros sam ga izvadila iz tvoje fioke da se ne zagubi.
-E, tako! Odo' sad, moram da stignem bus. Ljubim te.
-Ne znam da l' da ti spakujem ove pršute za put i malo sarmice.
-U pravu si. Spakuj ti, zvaću ja taksi.
