Apstrakni pojam koji nas okruzije, pritom neznamo ni njegovo znacenje ni sfrhu, ni stavke , ali bitno sa se uchio u srednjim shkolama
Kao da su drevni grchi filozofi raspravljali sta je stetnije po okolinu dizel ili benzinski motor ?!?!?!?!
Nije bitno da li su zidarske, tesarske, molerske, jebem li ga, bitna je jedna karakteristika- kad se naguziš, da ti pola dupeta viri.
Lik se naguzio:
-Alo, pilot, daj molim te ispravi se, ne zanima me tvoja guzna vegetacija.
Ono u šta veruju pravo-verni vernici verni dobrom Bogu!
Mnogi malovernici nisu verovali da će tačno na novu godinu 2000 biti smak sveta ali vidite da smo mi pravo-verni mnogo-verujući vernici ipak bili u pravu ,to jest proroci iz Trećeg oka su bili u pravu, ali to sada nije bitno!
Bitno je da mnogi ne znandu da je smak sveta bio te 2000 godine Gospodnje i da smo mi u stvari svi zarobljeni na zemlji kao utvare, jer još nismo shvatili da smo umreli.
Setite se! setite se!!! jel možete da vratite film tačno na doček nove godine i videćete šta se zapravo dogodilo!!!
Evo na primer ja ne mogu da se tačno setim ali da konstruktivno konstruišem te događaje pre apokalipse (dan A)
Dan A, 7 časova do 2000 godine:
U mojoj kući sam, opušten sam, pijem pivo sa drugovima, drug mi sipa malo vinjaka u času sa pivom, dogovaramo da odemo na žurku kod Dragutina razmišljam kako Dragutin ima lepu seku i ako je startujem verovatno će me ubiti njegov otac jer je Crnogorac a oni su prosto takvi!
Dan A, 5 časova do 2000 godine:
U nekoj kafani sam ne znam kako sam upste dospeo tu, muka mi je malo, pijem crno vino, keva me naravno salje poruku da se ne vraćam kući ako se ukokam ko prošli put.
Dan A, 4 časova do 2000 godine
Pokusavam da nađem mobilni da javim kevi da neću da se ukokam, drugovi me tripuju da mi ispao u wc šolju dok sam bacao peglu pre jednog sata, sipam vinjak i nazdrvljam sa drugovima.
Razmisljam o Dragutinovoj sestri i mislim da sam se zaljubio.
Dan A, 3 časova do 2000 godine:
Srecan sam igram polu go na stolu pevam neku narodnu i razmišljam o Dragutinovoj sestri, malo mi je muka ili mi je toplo oko srca, ali vraga, odejenom videh jednog kretena kako drži moj mobilni (promenio je masku moba da prikrije trag).
Dan A, 2 časova do 2000 godine
Na ulici sam, krvarim iz nosa, drugovi mi nesto pričaju da će kad tad uhvatiti tog bildera samog.
Odlazimo kod Dragutina na zurku.
Razmišljam o Dragutinovom ocu i kako je jednom razbio sve zube dečku na ulici kad je video kako se vata sa njegovom ćerkom.
Dan A, 1 sat do 2000 godine:
Na zurci sam igram sa Dragutnovom sestrom i razmišljam kako ima mnogo dobre dude, u tom trenutku polako mi pada glava na njene grudi.
Dan A, 30 minuta do 2000 godine:
U kupatilu sam ležim na podu Dragutinov otac tapše po ramenu "Diž se junačino!" dok moji drugovi polivaju vodom i pitaju me da li sam živ, pokušavam da se ispravim i nekako u pokušaju da se pidignem, hvatam Dragutinovu sestru za grudi, odmah zatim sledi tup udarac u glavu.
Dan A, 15 minuta do 2000 godine:
Zaglavljen sam na prozoru kupatila drugovi viču da požurim jer Dragutinov otac ide po pušku.
Dan A, 10 minuta do 2000 godine:
Trčim po parku, hladno mi je potpuno sam go, jer sam morao da skinem svu odeću da bi prošo kroz vrlo uzak prozor.
Dan A, 5 minuta 2000 godine:
Na putu sam za trg veoma mi je hladno muka mi je krvarim iz nosa i glave.
Vrti mi se u glavi, ne mogu da se setim puta za kuću.
Dan A, 10 sekundi do 2000 godine:
Nalazim se na trgu ležim potpuno nag na snegu, potpuno iscrpljen od hladnoće i silnih udaraca, oči mi se same zaklapaju i samo osluškujem zastrašujuće eksplozije i raznobojna svetlost se prelama na moje podute kapke bam bam teras čujem i urlike preplašene mase! trube andjela urlaju, uzarene iskrice mi padaju na telo i setih se:
-Mora da je ovo apokalipsa!
Sve sto je potpuno nelogično. Što si bolji đak to ćes imati više obaveza, naravno i zabrana, ali ako si mali ološ biće im bitno samo da si "živ i zdrav, a za ostalo će lako". Možda se vode onim da vukovci ne mogu bolje (mada uvek može bolje) i da će kad tad morati da padnu, dok delikventi pak ne mogu gore, pa će se valjda vremenom popraviti.
Sin: Ej kev, khm, mama dobio sam dve petice danas, iz biosa i matiša, rasturio sam one testove, nego da te pitam...
Brižna majka: ... Nemoj ništa da me pitaš! Čula sam ja da je na onom rođendanu što si bio prošlog meseca bilo nekog alkohola, a? I kakav ti je to rečnik "rasturio si", jel sam te tako vaspitala? Da me brukaš tu, da ja čujem da si bio na tim prostačkim žurkama, kočijašu jedan... Ma ne može nigde! Bolje idi usisaj onaj tvoj brlog od sobe.Ajde brzo!
Sin: Ali mama nisam ja pio ništa, pa ne mogu valjda i drugima da zabr...
Majka: Tišina, bre! Šta sam ja rekla? Ajde brže! A i te petice ne padaju s neba, samo da ti se ne pretvore u dvojke!
Sin: ...-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćerka (u 6 ujutru dolazi mrtva pijana kući, gotovo bez odeće, našminkana, peglira) : Kevo, evo me, aj spremi nešto da hasam, bilo jebačine, a i crkla sam danas, ona kurva matora mi zaključila banderu, jebem joj sve...
Majka: Joj dete moje, pa jel si nešto kvarno pojela? Nema veze za školu, bitno da si ti meni živa i zdrava, za ostalo ćemo lako. Sad će majka da ti spremi supicu, pa da ti bude bolje. Nema veze dušo mamina, lepa si ti meni, udaćemo te dobro, pa ćes ceo život samo da lakiraš nokte, ljubi te majka.
Čovek koji sve zapisuje i beleži pod konac.Da li ima potrebe ili nema za tim,to uopšte nije bitno.On iz nekog,samo njemu poznatog razloga,pravi sebi uvek dupli posao.Minimum.
A: Brate,a što zapisuješ kad je rekao čovek da će staviti na sajt sve slajdove i da sa njih učimo?
B: Sta te briga,aj odjebi i nemoj se smarati...
A: Izvini molim te,nemoj da me prebiješ jebote...
C: A pusti ga,taj kad igra tetris obrće kvadrat..
A: Retard..
Vrlo vazan dokumnt danas.
Pored indexa sa pravnog,matematickog ili fakulteta politickih nauka jako je bitno da imas sanitranu knjizicu jer ces i ovog leta verovatno raditi kao konobar.
Mantra često ponavljana nakon saobraćajnih nezgoda. Jeste bilo strašno, jeste auto slupano, ali sve će se to zaboraviti i nadoknaditi - bitno je da je sačuvano ono najvažnije.
Sin: Mama, tata, moram nešto da vam kažem. Imao sam udes...
Majka: Nije valjda!? Kuku mene, jesi dobro, sine?
Sin: Ma, dobro sam prošao. Samo mala ogrebotina na ruci. Što se ne može reći za auto. Sav je skršen.
Majka: Nek je samo živa glava, sine, kupiće se drugo auto.
Otac: Nek je živa glava, nek je živa glava... DOĐI VAMO DA TI JE OTKINEM!!! Joooj mene moja ajkulaaa, ja iz Francuske dovukooo... fabrička boja... JEBEM LI TI MAJKU KOJA TE OKOTILA!
U svakom odeljenju, u srednjoj ili osnovnoj školi, postojao je jedan ovakav primerak ljudskog roda.
Hvatači beleški jednostavno žive da zapišu ono što profesori govore, bilo to bitno ili nebitno. Dok pišu oni uživaju gledajući svoju ručicu kako razdragano obigrava oko papira, i zamišljaju sebe kako izgledaju nama koji ih vidimo.
Smatraju sebe veoma poslovnim ljudima, i takodje smatraju da liče na one poslovne ljude sa tevea.
Prepoznaćete ih tako što zabodu svesku u zglob ruke, imaju neku pederaj hemijsku, i obično stave naočare na nos, kako bi, naravno, što kulije izgledali.
Pišu sve, bitne i nebitne stvari, ono što će im trebati i ono što im nikada neće trebati, ali sve dok ruka mrda njihov život ima svrhe.
profesor: danas pričamo o romanu Zločin i kazna.
hv. beleški (piše): Zločin i kaznA, podvuče duplom crtom ovaj naslov
profa: nego, pre no što počnemo, recite mi, jel ste gledali sudjenje Mladiću juče?
hv. bel (piše): sudjenje Mladiću - pogledati obavezno (obavezno napisano drugačijim slovima)
zatim, hv. beleški pita profesora: A na kom kanalu ste gledali sudjenje?p: jao, mislim da je bilo na RTS-u, nisam siguran
hv. bel: hvala
(piše) RTS*crta logo rts-a, još jednom sve podvlači za svaki slučaj jer bitne stvari se ne smeju zaboraviti, a onda sve to uokviri i spreman je da piše dalje.
Najcesci odgovor roditelja na neko veoma bitno pitanje...Toliko omrazena i otrcana fora da kada je tinejdzer cuje vise se iznervira nego da je cuo jedno obicno "Ne"...
-Mogu sutra da ne idem u skolu?
-Videcemo...
Definicija frajera. U kafiću/restoranu uvek sedi sa minimum 4 pičke, sve 4 ih je jebo a nijedna se ne ljuti na ovu drugu. Uvek on plati račun, al to je manje bitno pored ostalog.
To je onaj trenutak u špicu sezone, kada se zajedno sa svojom ženom, njenom sestrom sa porodicom i njenim bratom sa porodicom, svi zajedno smestite u vikendicu na moru od 30 kvadrata koju im je deda ostavio...
Bitno da smo na moru, a što je u kući "porodično pakovanje", to je manje bitno...
Rečenica koju izgovaraju baba ili deda skoro uvek kad im potražiš kintu i to baš kad je tebi to toliko bitno da već postaje pitanje života i smrti.
- Unuk: Deda, baba i ti ste mi poslednja šansa... Daj hiljadarku, 'leba ti, izvodim jednu curu u grad za pola sata, a nemam ni dinar...
- Deda: Jao, sine, nemamo sad, sačekaj da legne penzija, daćemo ti sledeće nedelje sigurno, odvojili smo već za tebe, ne brini...
- Unuk: Idi bre deda u k***c, tad ću uveliko ponovo visiti po igraonicama...
To je kada svaki lik sa kojim spavaš ima alatku zavidnih dimenzija. Ako imaš sreće kurate, to što ti na ostalim poljima uopšte ne ide, postaje manje bitno.
Devojka koju su mnogi proverili na raznorazne načine. Rezultati provere nisu bitni, bitno je da je dopustila mnogima da je probaju.
Najnovija kritika majki lenjim ćerkama nakon odgledanih nekoliko epizoda indijske serije. Nastavak rečenice se nije bitno promenio: "A ti matora kravetina od 20 i kusur ne znaš ni jaje da ispržiš!".
Raditi nešto sa žarom i poletom kao da te za to debelo plaćaju. Ludački se koncentrisati na posao i odrađivati što brže i efikasnije, sad sa užitkom ili ne, to i nije toliko bitno u celoj priči.
- Ooooooo, pa ti pre nazad u kafanu nego iz nje! Šta je bilo, izbacila ženica svog pijanog mužića iz kreveta?
- Ma jok, nego ja kako ulazim čujem neke neartikulisane zvuke iz sobe, ja tamo, kad ono komšija Šmiga dovatio moju Rajku, pa joj mozak istresa. Firca čovek k'o da je za nadnicu pogodio, reko greota da prekidam, a i tako sam tek nakvašen.
Činjenica koju ljudi nikad neće propustiti da naglase. Sve druge stvari će biti "obaveze", "neki posao", "nešto da završe".
Ali kad idemo u inostranstvo... E to je jako bitno da svi znaju.
- 'De si ljubavi, nismo se videle dva meseca, mogle bi ono-kao, u neki šoping mall, malo kafica, masažica, šminkica, pilates, kroasani sa dijetalnim jogurtićem, neke krpice da pogledamo tamo-vamo?
- Jaoj ženo, totalno si u pravu! Moramo da se gledamo! Ja ne mogu u ponedeljak, utorak, sredu, u četvrtak sam u inostranstvu, pa eto možemo u petak ili subotu!---------------------------------------------------------------------------------
- Brate, kad ćeš da se nađemo da mi vratiš one cd-ove?
- Ne mogu danas i sutra, imam nekog posla, a za vikend letim u inostranstvo.
- Aj važi, vidimo se kad se vratiš iz pičke materine, i kad se spustiš na zemlju.
Pjesma u kojoj se pronalazi iole svaki covjek,koji je makar jednom u zivotu bio u Beogradu.Nije bitno koliko dugo.Mozda je i samo preletio avionom preko njega.Dovoljno.
Pevaljka:Ovooo seeeecanje rusi meni sneeee,MOJ BEOGRADEEEEE
Masa ( zagrljena,sa iskrom suze u oku,i rukama krvavim do laktova):ZAGRLI MEEEEE...
Dok u inostranstvu kada vidite neskladan par u kome neko po svojim fizičkim osobinama bitno odskače od drugog možda i možete naći valjan argument, u Srbiji se to sve svodi na ove 2 reči.
-Jaooo, jesi video novu Vladovu devojku, kako je samo lepa. Kako li je navata!?
-Još pitaš, pa dečko ima pare.
-Nemoj tako,pa sladak je.
-Daj ne seri Majo, ima facu kao albanski kamiondžija,.
-Pa dobro barem je pametan i duhovit.
-To što ide na Megableju fakultet, i što povremeno kaže neki masan vic ne čini ga pametnim i duhovitim. A i zabole me i ako je dobar u krevetu, imao je sa mnom časove fizičkog, taj ti ne bi orgazam pružio ni sa ispomoći dva crnca. Čovek ima pare,i to mu je dovoljno.
Proces u Srbiji u kojem je bitno da subjektu koji obilazi vaš dom natrpate što više raznovrsne hrane u tanjir i naterate ga da pojede sve, ma kolkiko subjekt bio gladan.
Kume ne mogu više , majke mi , sa slavlja idem, svratih samo da te vidim , pa da produžim kući.
Jel znaš ti bre kume kolko ima odavde do Čačka? Ima da ogladniš! Deder ženo, donesi onaj oval mešanog i stavi pred kuma, da ne priča posle kako nismo gostoprimljivi...
Ali kume...
Nema kume ali, nego sipaj!
