Obično je ova rečenica nešto što se izgovara kad izostane toliko puta definisani pojam erekcije. Ona u sebi ne mora imati ni trunke istine no to nije ni bitno, bitno je da se TADA desilo. To nije stalna devojka, to nije ni supruga, to je uvek neka toliko željena žena koju ste jedva ubedili da treba da ode sa vama u krevet. Obično je to ili srednjoškolska ljubav ili komšika, ili prijateljica starije sestre (da ne idemo dalje, žena dobrog drugara, sačuvaj bože). I nije to toliko veliki problem što nije hteo, problem je što vam se druga prilika verovatno pružiti neće. Ne zbog logističkih problema u smislu kad i gde već zato što će ona shvatiti da to i nije mudar potez. Ostaće toliko velik žal da ćete se jesti dokle ste živi a ona će odbijati svaki razgovor o tome, zauvek.
Jedino mjesto na svijetu relevantno za čobanina. Svijet je priloška odredba za mjesto ovaca. I on mora biti s njima taman ih gonio na Himalaje, to nije bitno. Ovce su Rim, svi putevi vode njima.
-"Oooooo Zorka, đe Milorad da igramo lopte, fali nam jedan?"
-"Ne znam, mora da je kod ovaca neđe."
-Nakon 6 sati ide Milorad...
-"A jebla te nedilja, pa đe si do sad, treba nam jedan za loptanje, vazdan te tražimo, bili smo u Potkraju, na Veletovu, na Tipuši, Suvaji, Krivaji, Oglavku..."
-"Jebi mu Stvora, bio kod ovaca..."
Univerzalan izraz kojim se potencijalno spašavaš neprijatne dužnosti kada neko u društvu traži uslugu ili kada treba nešto raditi. Bitno je da prvi upotrebiš ovu izreku, jer si time ujedno i blokirao ostale da je upotrebe.
Prijatelj: "Tako bi mi trebala nečija pomoć, ko je stručan u kopanju nove septičke"
Ti: "Mene nemoj gledati"
Stvari koju radimo iz dosade, nešto što nam nije bitno i od čega ne zavisi život, a ipak može da bude zanimljivo. Ako ispadne uskurativno, bilo je to čisto iz fazona, rekreativno, a ako ispadne dobro, puna kapa.
pr.1: Pišem defku, da mi prođe vreme, čisto rekrativno...
pr.2: Hoćemo na pivo popodne, čisto rekreativno?!
pr.3: Ajmo večeras na fudbal, čisto rekreativno !?
pr.4: Ajde do mene, da ti pokažem posteljinu, čisto rekreativno!?
Predmeti kojih kada se dokopaš bitno menjaju broj kritika na račun tvog školovanja. Obično skriveni u nekom budžaku iza starih novina,telefonoteka,računa i kuvara sa receptima. Umotani u drugačije korice da se ne prepoznaju na prvi pogled.
Roditelji - "Zar ne bi ti trebao da spremaš ispit,evo rok već uveliko krenuo.Kad misliš ti to da stigneš."
- "Ma stići ću ljudi,polako."
Roditelji - "Ma nema tu tamo,vamo.Rad,rad i samo rad!"
- "Jel a koliko ste vi studirali?Kakvi su vam proseci bili?"
Roditelji - "Šta je to sad važno?Ni ne sećamo se više,'naš ti kad je to bilo."
- "Jao,jao meni prodajete te fore. Našao sam indekse. Jel ćale,kakve su ono tamo šestice i sedmice? Čovek ubo visoke samo iz predvojničke i sociologije...A i ti kevo,kakve su ono ocene iz matematika?"
Roditelji - "Sine,ovaj,evo ti pare mogao bi ti malo do grada..."
Adventisti. Ljudi koji misle da je Bogu toliko bitno koji je praznicni dan (dan za odmor) da sve one koji ne rade nedeljom ceka pakao i najgore muke...
A da, zaboravih, i oni koji izlaze samo subotom...
Najlakši način da pitaš nekoga šta se BITNO zbivalo u njegovom životu od vremena kada ste se zadnji put sreli. Obično se "Inače?" shvata pogrešno pa osoba krene da kenja o svakodnevnim aktivnostima za koje svakoga boli krac
Nesporazum izazvan nerazumjevanjem. Oni na sceni bi mogli da sviraju do ujutro a slušaoce je već beskrajna, improvizovana svirka smorila do stadijuma rem faze.
Nije važno, bitno je da se oni gore odlično zabavljaju na račun ovih donjih.
Ne razumiješ ti improvizovani đez druže sudija. Đabe ja to tebi prićam.
Izuzetna ženskinja, fantastične građe i vrhunskih krevetnih sposobnosti koja, iako bi to možda želeli, ne može da ugura u svoje obaveze da se vidite u normalno doba dana. Na kraju prevagne to da biti viđen pored nje nije ni toliko bitno...
-Gde ti je ona od sinoć? Već sam te video sa njom, a nikako da je izvedeš negde na kafu, da je svi lepo upoznamo...
-Pusti, ona je praznik za noči...
... nastavak rečenice uopšte nije bitan. On može biti banalan koliko i priče koje u kafani razmenjuju okoreli rakijaši sa upaljenim jetrama i užeglim mozgovima ili navareni tinejdžeri na nekoj klupi u parku. Pogađate, bitan je upravo prvi deo rečenice, tu se nalazi poenta i trijumf, činjenica da ON ili ONA živi u inostranstvu, tamo negde preko gde je sve do jaja. Ovo je omiljena sintagma mnogih (ne svih) naših gastosa koju besomučno koriste u komentarima na vesti iz mile im napaćene otadžbine ili jednostavno u razgovoru sa nekim tokom poseta istoj otadžbini. Nije bitno na šta se vest ili razgovor odnosi, da li je to neki događaj vezan za politiku, sport, kulturu, ekonomiju... komentar se može, ali ne mora ticati toga, bitno je da se stavi do znanja lokalnim komentatorima sa kakvim facama imaju posla.
- Ja živim u inostranstvu, ali mislim da premijer radi prave stvari za Srbiju.
- Ja živim u inostranstvu, ali pratim naš fudbal i mislim da su i Zvezda i Partizan ove godine golo mudo. Napred Borac Čačak! Pozdrav iz Pjongjanga!
- Ja živim u inostranstvu, ali mislim da je ova tabla malo nakrivo.
- Ja živim u inostranstvu, ali izgleda da ova viagra ne deluje na mene. 'Ajde da spavamo.
Neoboriv dokaz u raspravama o globalnim zaverama i tome ko zaista kontroliše svet. Dugo se verovalo da jevrejski lobi drži primat u trgovini zlatom, oružjem, drogom i dijamantima, imaju svoje ljude na svim značajnim položajima..A onda im je svojim aktivnostima i delovanjima zapretio gej lobi. Tako da, ako ste dokoni Srbin koji će pre rešavati svetske probleme nego probleme u svom životu i kući, uvek branite gej lobi, jer ova doskočica će saseći u korenu sve vaše sagovornike koji tvrde da Jevreji vuku sve konce vekovima.
Tako u stvari nećete ništa postići, ali to nije naročito bitno - bitno je da ste u pravu. Vaše muke se neće ni rešiti niti umanjiti, ali te noći ćete zaspati pomalo zadovoljniji.
Bitno mu je da ima dve noge , dve ruke , po mogućstvu jednu ili više dojki i cupi ... Ostalo ga ne interesuje...On bi čak i onu koja objavljuje podrška Japanu , on njega je dosta izbirljiviji Jebač sa ETF-a.
Odvratan osjećaj koji mi Srbi posedujemo još od kako smo počeli da se pominjemo u zapisima, od kako je svetska istorija čula za nas i od kako postojimo kao narod. Odvratan osjećaj kojeg se svi stidimo i koji ne pominjemo, osjećaj koji ne želimo da priznamo ni sami sebi.
Dobijemo ga najčešće u sitacijama kad gadno najebemo, nije bitno zbog čega, ali jedina uteha nam je što nismo jedini koji su jebali ježa u leđa. Uvek možemo da se očešemo o nekog drugog i da pomislimo u sebi "uh, dobro je ima neko ko je gore proš'o od mene!"
Naravno to nije lepo i ne zaslužuje reči hvale, ali je valjda to u našem mentalitetu kao naroda koji se uvek međusobno jebavao. Ipak naši stari kažu da smo mi sebi sami najveći dušmani.
- E, u pičku materinu, dobio sam keca iz Matematike, kurac će sad ćale da mi da Pasata i kurac ću da dobijem keš. Ostaću na polaganju i dok svi moji drugovi budu jebali na moru, ja ću morati da učim jebene razlomke i jebene sisteme jednačina. U kurac! I da se nosi u kurac ovaj kreten odvratni koji mi je pomagao na kontrolnom. Služi mi samo da me smara čitav moj jebeni život! I to da mi je neki drug...
- Profesor: Markoviću, evo i tebi jedinica, pravićeš društvo Stefanu u avgustu, pa bolje uči sledeće godine.
- Hvala kurcu da je i ovog kretena ostavio za polaganja, barem znam da nisam jedini koji je najebao. Bog je živ i Niče je... :smeška se:
- Drugarica: Stefane, šta se smeješ koju pičku materinu , ispušio si ga za Pasata ?
Pogledam je, pogleda ona mene. Kapiram da je shvatila da mi je drago jer je i Marković sa mnom na polaganju. Al', šta ću - ne kaže se džabe u narodu "Da komšiji crkne krava, da nam svima prazna štala". Takvi smo mi... Nažalost.
Omiljeni kompleks i neretko laž (ili barem neproverena informacija) svih srpskih vlasti, istoričara, novinara i sl. Kada je sve unaokolo mračno, bitno je da neki detalj, ma koliko nebitan, bude u nečemu prvi, kako bi mogli nečim da se pohvale.
1960ih
Vest: "Podzemni prolaz ispod Terazija prvi je tog tipa u Evropi!"
Posle nekoliko dana stižu dokazi da bezbroj takvih postoji u Parizu, Londonu, Minhenu, Beču, Rimu, i to već nekoliko decenija...2004.
Vest: "Beogradska arena biće najveća u Evropi"
2005.
Vest: "Beogradska arena jedna je od najvećih u Evropi"
2006.
Vest: "Beogradska arena je zajedno sa Praškom i još nekim jedna od najvećih u Evropi"
2007.
Vest: "Beogradska arena je među najvećih 10 u Evropi"2011.
Vest: "Most preko Ade je najveći u Evropi"
2012.-januar
Vest: "Most preko Ade najveći je tog tipa u Evropi"
2012.-februar
Vest: "Most preko Ade jedan je od najvećih tog tipa u Evropi"
-nastavak sledi-2012.
Vest: "Srpska prosveta i zdravstvo su prvi u Evropi... Ali otpozadi".
(verovatno je novinarima bilo isuviše teško da kažu to famozno POSLEDNJI, pa su pribegli cinizmu)
Najniži mogući kriterij muškarca,njemu nije bitno da li je crna,plava ili brineta, mršavija ili punija, pa sve i da je grob ona ima polni organ i time je kriterij ispunjen.
- Vidi one kakva je, pa ne bih je bacačem plamena dotakao..
-Kurac brate, jebo bi ja nju ...
-Kod tebe izgleda "samo nek' je žensko"
-Normala,od birača nema jebača..
Jedini čuvari skrupula. Posle njihovog odlaska ako ti ijedna preostane možeš za sebe reći da si dobar i uspešan čovek. Sve što usput zaradiš ili izgubiš uopšte nije bitno.
Čak ni Bog ne drži ključeve skrupula, samo roditelji.
-Nemoj sine tako, jebeš pare, zajebaćeš nekog.
-Kevo, stipu, pos'o je takav, zaradiću para.
-Jebeš pare sine, i cigani imaju pare. Čuvaj obraz.
1. Konzument onoga sto je nekada bio hard rock a danas mutiralo u razne pravce. Karakterise ga duga, retko iskreno masna kosa, sklonost ka koznoj garderobi,martinkama i metalnoj galanteriji (ekseri, nitne, lanci...). Bitno se razlikuje od nu-metalca iako im je koren isti.
2. Radnik u metalskoj industriji koji slusa narodnu muziku ali ga to ne dotice jer je uglavnom nagluv. Cest nadimak Zile Metalac.
- Idi bre dete osisaj se na muskarca!
- Pali cjale, ja sam metalac!
Lik/usa nesto trazi, nesto vrlo bitno za dalji razvoj filma. Recimo, neki podatak vezan za puknutu sijalicu na vikendici leta 1975-te.Seda za komputer, ulazi na gugl, prosto ukucava "sijalica" i - prva stranica je bas ona koja mu/joj treba.
Lepo deluje u teoriji ali neka mi neko kaze kako se to zaista radi.
Može u kafani, kafiću ili kod kuće, bitno je da ima više od jednog pušača za istim stolom i jedna piksla na istom. Kako ko hoće da otrese pepeo, privlači pikslu k sebi i time ona pređe veću putanju od Jugića.
Pušač 1: I tako ti ja tumaram kroz šumu sa Strigvirom, kad naleti Bara niotkud(privlači pikslu), uključio prvu i trči na gornji lejn, pa mu sevnem ulti...
Pušač 2: Uuuuu, kapiram da je crk'o dok je skapirao šta se dešava (privlači pikslu na suprotan kraj stola).
Pušač 3: (Privlači pikslu k sebi) Zar ga ne zaustavi taj ulti dok trči?
Pušač 4: A što jedete kad ne morate, ne prizivajte mi tu duhove tom pikslom! (Razjaren, stavlja pikslu na centar)
Jako zajebana titula koju dobija neka pridošlica u nekoj igri. Ta osoba, zato što je nova, automatski biva izložena mnogim pretnjama od strane drugih, već "starih" učesnika igre. Zato je jako bitno doći i početi igru na vreme.
Evo ga Šone, imam plan. On će da žmuri jer je novi kolač. Ajmo se svi sakriti na tavanu one stare kuće. Nikad nas tamo neće naći !
