Odgovor iskusnog jebača, kada mladi šmekeri počnu da se hvališu, o tome koju su, kako su, i gde su, al zamalo!
Mladi šmeker; - Dobra bila, platim joj ja piće, tu negde oko 30 god, al ko ga jebe jednom se živi, znaš kakve noge ima, da sam imao kola sigurno bih je opalio.
Iskusni jebač: -Bitno je da se postigne gol, ko još pamti šanse
Parola pisaca sa malom kitom.
Moto iskusnih trsitelja. Aludira se na irelevantnost starosti ribe u odnosu na njeno seksualno iskustvo iliti koliko je kurčeva prošlo kroz nju.
-Brate, ko ti je ona riba što ti je jutros izlazila iz stana?
-Ma Maja jedna.
-Realno, koliko ima godina? Izgleda mlado, mo'š ćale da joj budeš.
-Evo saće devetneast.
-Au brate, sti prso?
-Što bih prso? Nije važno koje je godište, već koliko je prešla. Jebemo se k'o zečevi, dan i noć. Daje mi sve da joj radim. Džaba što ova tvoja ima dvaes' devet kad moraš da je moliš dva meseca unapred da bi je jeb'o.
Vizija savršenog radnog mijesta za većinu naših napaćenih baka i djedova.
Dok god možeš otići kod čika doktora besplatno i dizati tablete na recept,plata,topli obrok i ostale pogodnosti radnika u svijetu nisu nimalo bitne.
Običaj koji se pojavio uglavnom putem viralnih poruka i statusa na "Fejsbuku", gde se raznim danima i događajima pridaje mistična važnost, koja uglavnom nema veze sa istinom
"Danas je 2.dan druge sedmice,drugog meseca,druge godine,druge dekade,drugog milenijuma..."
(treća sedmica i treći milenijum)***
"Majkl Džekson je umro sa 58, Vitni Hjuston sa 48, Kenedi je ubijen sa 38, Ejmi Vajnhaus je umrla sa 28, koliko ove godine puni Džastin Biber?"
(Majkl Džekson je umro sa 51, Kenedi je ubijen sa 46)***
(veliki poster)
"Satanina zavera protiv zemalja koje koriste dinar:
Jugoslavija, Srbija, Irak, Sirija i Iran!
Širite dalje! Ne dozvolimo da se napadne Iran"(Iran koristi Rijal, Sirija Funtu)
Izjava alkohoiličara na rekreaciji.
Moze se reci da ovu osobinu imaju ljudi koji znaju da se na pricu ili pametnim postupkom izvuku iz svakodnevnih aktivnosti, neprijatnih situacija, ili da, pak od neke nezanimljive slike nekim komentarom naprave od nje hit kojem ce se ljudi smejati.
1. Poklon za rodjendan nije najbolji, ali je upakovan u prelep ukrasni papir sa isto takvom kesom. Za siroke narodne mase dovoljno, za slavljenika, dok ne dodje kuci.
2.
-Uh, kakav ti je dzemper.
-Hoces da kazes da je ruzan?
-Ma, jok, nego ti se slaze bolje uz one tvoje uske farmerke.3. Neka prosecna slika koja ne obecava puno, upotpunjena naslovom i komentarom koji ostavljaju coveka da u smehu uziva u njoj. Cesto mozemo primetiti na Vukajliji.
Izjava impotentnog lika koji krivicu za "neuspravljanje" svaljuje na ženu.
Završni argumenti u "neću ti kažem-kaži mi" smorologu. Dešava se između aktera, koji se može pohvaliti vrlinom "brža mi pamet od jezika", pa na vreme iz mozga pošalje svome laprdalu komandu da zaveže, i aktera koga krasi razvijena intuicija za početak škakljivih tema i jače svađe u najavi, a provokacija mu je duševna hrana.
- Auuuu, kakva je ova Selma, razbucao bi' je k'o Hirošimu.
- 'Ajde bre ne sviraj! Čak i kada bi ti došla na izvol'te, tvoj ponos bi bio kao visibaba posle proleća.
- Ko-ko-ko-ko-kodaaaaa! Kad te do'vatim ima da ti poremetim i kompas, i unutrašnji toplomer, i sistem žlezda sa unutrašnjim lučenjem, i taj tvoj glupi smisao za humor.
- Hahaha, uh uh, premrla sam od stra'. Rekla bi' ti nešto sad, al' bolje da ćutim, hihi.
- Reci slobodno, 'ajde.
- Neću sad.
- 'Ajde bre, pucaj.
- Ma neću, kad ti kažem, nebitno je.
- Pa kad je nebitno, što ne kažeš?
- Dobro, bitno je.
- Tim pre, zar je dotle došlo da prećutkujemo bitne stvari?
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Princip funkcionisanja svih državnih firmi u našoj zemlji.
Marketinški trik jeftino prodat adolescentima po principu - zabranjeno je slađe. Proizvodi sa tim natpisom se češće konzumiraju sa alkoholom nego bez njega.
To što uticaja gotovo da nema nije ni bitno. Bitno je da piše.
-Što piješ kiselo mleko i pivčinu?
-Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne.
-Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr'o pizda ti materina.
Glavni predmet rasprave oko fudbalske, kosarkaske ili neke trece utakmice.
Nije bitno kako je tim igrao, bitno je samo kako sudije sudile...
Tu se dele 3 tipa rasprave:
1 tip:
Tim za koji navijas izgubi
A: Ma ocito da je sudija kriv, mislim ono se stvarno trebalo dosuditi, takav faul u zivotu nisam video.
B: Ali izgubili su 5:0 ionako
A: Nije bitno SUDIJA JE KRIV!2 tip:
Tim za koji navijas pobedi
A: (sudija upravo dosudio penal za tvoj tim) TOOOO BRE SUDIJA SRBINE!! Evo kako treba da se sudi na medjunarodnim utakmicama, POSTENO!! (nije bitno ako si istog tog sudiju nazvao peder 3 dana ranije jer si puko tiket zbog utakmice)3 tip (najucestaliji u nasem narodu) :
Predvidjanje rezultata utakmice u zavisnosti od nacionalnosti sudije.-A sigurno dobijamo, pazi jedan sudija je Rus, a drugi je Grk, nema sanse da omanemo, to su nasa pravoslavna braca, tuci cemo sve bez problema...
Ili druga verzija
-A najebali smo sad, sudija je svaba, oni su nas zajebali i 1941. ko kaze da nece sad...
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Sasvim prosečna beogradska ulica, medjutim u njoj je nagurano više kafića nego Kineza uz Jangcekjang. U slučaju da udješ u neki od njih, pripremi se da sve oči budu uperene u tebe. Svi te gledaju i šapuću sagovorniku nešto u fazonu "znam ga bate, samo ne mog' se setim ono mis'im odakle i to", da bi pokazali kako oni stalno vise po kafićima i sve ljude poznaju. Vide te prvi put u životu - nema veze! Bitno je šta će ostali da misle... Jedni druge lažu, na obostrani užitak. Bolje je misliti da se družiš sa marketing menadžerom koji se razbija od kinte, nego sa sinom Pere stolara koji je štekao keš mesec dana za tu kafu i Sobranie, zar ne?
Isprogramirane pokrete rukom uz fabrički odredjene priče koje ometaju kašičice iz usta zasladjuju svojim eKspresom sa šlagom i vrebaju pogledom.
Novac je njihova religija, sredstvo za merilo ljudskih vrednosti i fizičkog izgleda. Račun je njihov statusni simbol, njihova ikona.
Tamo ne ideš da bi popio piće, već da bi te drugi videli da tu piješ baš tu, i baš to piće. Veoma je bitno i sa kime ga piješ, takodje. Ne izlazi svaka šuša na Obilić, ej bre!
Nije bitno pitanje, bitno je dati odgovor.
"Šta ima komšija?"
"Dobro, kako si?"
Ženska osoba koja izrazito voli sex. Nije bitno kad, nije bitno gde... Stručni izraz: nimfomanka.
Ona devojka nije sponzoruša, ona je radodajka.
Visina kriterijuma za muvanje riba je obrnuto srazmerna količini popijenog alkohola. Ukoliko ste malo izdržljiviji alkoholičar u jednom trenutku vam više neće biti bitno da li je pored vas Adrijana Lima ili Milka Canić. Bitno je da je žensko...
-Jel ideš s nama u kafanu večeras?
-Idem, al brate, daj zovi neke ribe...
-Već sam pitao nekoliko. Sve nesto kenjaju, zauzete su kurac-palac...
-Zovi Saškicu plavu. Ona nikad nije zauzeta.
-Ma daj bre, ti si prs'o. Koj će nam kurac ona? Veći krš nisi mog'o da predložiš...
-Brate, nije ona tolko loša kolko ja mogu da popijem. Bitno da bude neko žensko u ekipi. Da ima šta da se mrka.
-Upravu si. Reći ću joj da povede i neke drugarice...
Ortak koji u svakom trenutku zna koliki je račun na kraju. Nije bitno da li je popio 1 ili 11 piva. Unapred omražen od strane konobara.
Bitno je da ima dve noge i rupu.
Što bi rek'o moj ćale:
-Sine, sad možda biraš, ali vremenom ćeš shvatiti da je za žensko bitno da ima dve noge i rupu.
