Napomena:
U obzir dolaze i Zvezdini i Partizanovi i Vošini i fudbaleri Žitišta Donjeg, kao i zimske i letnje i visinske pripreme.
O čemu je reč:
Totalno nenadjebivi mozak srpskog sportskog novinara je izmislio i ovakav način razveseljavanja široke čitalačke publike, a sve u cilju da između sezona pored raznih baba Vanga transfera, ponude znatiželjnoj javnosti i nešto drugo.
Naime, odaberu neku budalu, koja "diže atmosferu" u svlačionici da svaki dan davi sa treće strane o veoma zanimljivim pripremama u Antaliji i Ohridu.
Nije bitno ko piše, fudbaler ili novinar jer su podjednako pismeni.
Posledice:
Apsolutni WTF i nezadrživo smejanje kod napaćene publike željne sportskih informacija 365 dana i 6 sati godišnje.
Primer:
Dragi dnevniče,
ovo je peti dan kako smo u Antaliji. Sunce bije. Trava zelena. Lopta okrugla. Šef naređuje. Ekonom pijan. Skauti zgranuti. Mi trčimo. Ja mrzim kondicione pripreme. Više volim futing. Sreća je što imamo bazen. Al se ne kupamo u njemu. Igramo sony. Krivonogić čita "Kuvar" jer je najpametniji i stalno filozofira. Danas je Levonogić dobio novi nadimak -> Joja. Hitronogić je duhovit. Svaki dan priča viceve. Mi ostali gledamo "Selo gori, a baba za Šešelja", jer volimo narodni humor. Ja sam danas drkao tri puta. Karantin.
Do sledećeg pisanja!
Krajnji stav naroda prema državi. Nema dalje. Gotovo. Svi smo ispižđeni do maksimuma!
Oni transparenti, "Dole vlada", "Oćemo fabrike", "Dinkiću, daj nam hleba", "Vratite pare koje ste pokrali", to više ne pije vodu a kamoli špricer. Dok narod ne pređe na jasne reči, i ne nazove stvari svojim imenom, nema od toga leba. A još i pride govnjiva motka i poneka petarda, pa udri.
Jer ovo što se radi nije ni prevara, nije ni pljačka, nije bre ni demagogija, ni varanje naroda. Svako radi šta hoće i pošten čovek ne može više da živi. A i ko da ga zaštiti? KO?
Bukvalno ali bukvalno, gaće spadaju, milom ili silom nije bitno, ali i nema šanse da te neko ne otkeca. Nema. Ili bar zavuče cajper.
Pridruži nam se. Promenimo zajedno Srbiju - precednik Srpske Demokratske Narodne Partije, Miodrag Ž. Vučković
... dokazni materijal, 2145-8, traskript, u slučaju UBISTVO POD ZVEZDAMA...
Dragan: Halo? H...
Astro Zenit Vam želi, dobar dan. Uskoro će prvi slobodan operater da se javi...
Dragan: Jebo te operater. Zar i ovo mora dima neku melod...
... molimo ne pizdite, Jasminka Holclajtner je na liniji 7...
Jasminka: Vaš datum rođenja, godina, mesto.
Dragan: Dvadeseti...
Jasminka: April?
Dragan: Da?
Jasminka: Znam, znam, ostalo mi je u programu a i prepoznala sam ti glas. Hihihi.
Dragan: Pa zovem ja tako često, šta ćete. Život je nekome majka nekome... Dobro, nije ni bitno. Da ne gubimo vreme, šta mi predstoji u narednom periodu...
Jasminka: Opusti se mali. Jako ti je sladak glas. Znaš, tvoj Mars je u opozitu sa Venerom a to je tako hot. Mm, još si i bik. Ja volim bikove, oni su tako...
Dragan: Hvala na lepim rečima. Recite mi da li se vidi uskoro neka devojka i da li ću zadržati posao?
Jasminka: Polako maleni, gde žuriš, tek smo počeli. Tranzit Plutona preko sedme kuće doneće ti radost i sreću.
Dragan: Aha, aha, dalje...
Jasminka: Mm, Strelac ti prelazi preko Device, zanimljiva komba, a zvuči i seksi, grrrr. Nemirni Merkur ti u jedanaestoj kući podbrckuje Mesec, to nije zajebancija, oprez u seksu. M, kolki ti je kad se digne?
Dragan: MOLIM?
Jasminka: KURAC TI OSOLIM!
Dragan: Halo? A?
Sanja Colja: JACO MAĐIJOOOOOOO, HAHAHAHAAHAHHA!!!
Vidoviti Branko: PIŠAJ PO SIROTINJ, HEHEHEHAHAHA!!!
Dragan: Čekaj bre, vi mene svo vreme zajebavate??? Još mi i pare uzimate?
Sanja Colja: Ma jooooook, hahahahahahaha. Prošli put smo hteli dumremo kad smo ti rekli da će bivša da ti se vrati.
Vidoviti Branko: Coooolja breee, stvarno si kučka.
tu tuu, tu tuu
Superlativ od "Beogradjani".
Ja: "Jesi li ti iz Beograda ili studiras ovde?"
Ona:"Bas iz Beograda, moji su stari Beogradjani!"(to sto Beograd postoji vekovima, a tek je njen deda '50 i neke kao oficir po prekomandi dosao iz neke vukojebine, nije bitno za ovaj primer, nego je bitno sto cura izraz koristi da istakne kako je ona zaista domaca cica, tu iz kraja)
Razlog cestih rasprava u fudbalu.enac je kada lopta pogodi igraca u ruku.A da li ima iz enca na gol niko ne zna tacno ali svi misle da znaju.Iz enca se skoro nikad ne da gol,ali ekipi koja sutira je bitno da "ima na gol".
$:enac!Ja sutiram!
▒:Nema iz enca na go!
$:Ima bre,ne seri!
▒:Ma nema u pravom fudbalu!
$Al ovo nije pravi fudbal...
Koristi se da bi se izvukao iz situacije kad uradiš ili kad se spremaš da uradiš nešto na svoju ruku. Jer je sve bolje nego da si Dejan Cukić. Zato što u Srbiji svi imaju mišljenje o svemu, i znaju sve, ili barem znaju nekoga koji zna što je podjednako bitno.
Doktor- Ko ti je reko da uzmeš ovaj miks tableta?
PACIJENT- Pričo mi jedan što je gled'o da to tako treba kad te ujede poskok.
Doktor- Znači siguran si da je bio poskok?
PACIJENT- Ma sto posto, rek'o mi Mića što ima brata veterinara.
To vam je kada Amerika napadne Irak, zato što Irak proizvodi oružje za masovno uništenje (što se, BTW pokazalo kao netačno - ali to nije bitno za definiciju), a sama Amerika ima najviše tog istog oružja za masovno uništenje. Zapravo svim zemljama je zabranjeno da razvijaju oružje za masovno uništenje osim onima kojima nije.
Svaka kuća ga ima. Nije bitno da li je neka fioka, polica ili ormarić, obavezno je u svakoj kući. Tu se mogu naći mnogi lekovi, od brufena preko sedativa i lekova za srce do masti za reumu. I pošto je svaki srpski domaćin štedljiv, ništa se ne baca. Obično se tu i zatekne po neka čaša za šoranje, zavoj ili hanzaplast.
Deda: Ženoo, odo' u apoteku, 'el ti treba nešto?!
Baba: Crni ti, pa šta ćeš tamo?
Deda: Da j'em govna, pa da i'em da kupim lekove za pretisak.
Baba: (kopa po šteku za lekove) eve ti, puna ti kutija, doneo Živorad onomad iz Švajcersku...
Deda: Pa ovome je istk'o rok još pre godinu dana!
Baba: A ka'ke to veze ima, lek je lek, uzmi da se ne baci.
Deda: Ma i to što kažeš...
Kada baka svojim dahom želi da ohladi vruću supicu svojim unucima, pa konstantnim duvanjem hladi vreli sadržaj kašike. Proces se nastavlja i ako se baka zakašlje, ali sve to u cilju da se mala deca slučajno ne bi opekla. A to što je izduvala milione sranja iz svojih usta nije ni bitno, jer i njoj je neko pre sto godina bljuvao u supicu.
Znam ja dobro da ti ne insistiraš, ali ima nekih stvari koje prosto moraš da znaš. Neće ti biti prijatno, jasno, ali hajde da se zagledamo u tvoju budućnost i vidimo kako bi izgledala ako ti ne kažem... Razumeš sad? Ne? Nije ni bitno. Reći ću ti ovo za tvoje i moje dobro. I za dobro onih koji te poznaju.
- Baš nešto razmišljam ovih dana... Još diplomski mi ostao, pa mi se sad javlja ta čuvena dilema da l' da ostajem ili palim. Takva je situacija da nema razloga da se ostane, ali opet ta moralna komponenta te dileme me muči. Šta će biti sa Srbijom ako svi odemo? Taj odliv mozgova nam je i sad najveći problem. Jeste li vi razmišljali o tome?
- Stanislave, preterano sereš, a i ako baš insistiraš da čuješ moje mišljenje, slobodno idi, to se ionako neće računati u odliv mozgova.
Osoba finih manira, uvek u društvu najbogatijih i najpristojnijih ljudi.
On vino posmatra ne kao piće, već kao Božiji proizvod, dar. Gutljaj vina uzima sa jednakom strašću kojom Bora Drljača fruli svoju flautu. Ili je to frula? Ma, nije ni bitno. Svaki sledeći gutljaj je strasniji, verodostojniji, neprikosnoven. Kako bi gledaocima i prisutnima dočarao, napraviće neku jaku grimasu koja će nas uveriti u njegovu predanost piću.
Pošto se u našem narodu odavno dokazalo da kratke propagandne poruke imaju najveći efekat ja predlažem ministarstvu zdravlja da krene u obračun sa sintetičkim drogama sa parolom:
"BOLJE NET NEGO MET".
U saradnji sa ministarstvom za telekomunikacije bi mogli da obezbede besplatno korišćenje neta onima koji su u procesu skidanja sa ovih droga.
To što bi jednu zavisnost zamenili drugom nije toliko bitno jer je svakako manje zlo.
Zakazujem okupljanje zainteresovanih za demonstracije danas u podne ispred narodne skupštine.
Prporuka.
Vežbajte da uzvikujete parolu:
"BOLJE NET NEGO MET,BOLJE NET NEGO MET, BOLJE NET NEGO MET".
Još jedan od domišljatih proizvoda srpske narodne prehrambene industrije.A uz to i ukusan i vrlo pikantan.Priprema se na jesen za zimu,a slaze se uz skoro sve vrste mesa,i većinu vrlo kaloričnih,masnih,za jezik slasnih,ali za zeludac teških zimskih jela.Otvara apetit i pomaže varenju.Najčešće se drži u špajzu,a može i u frižideru.Bitno je da bude hladna,jer topla ništa ne valja.
Ja:"Joj,bako,svaka ti čast,kakva ti je turšija.Celu ću teglu pojesti."
Baka:"Uzmi sine,jedi samo,napravila baka,pun je špajz do vrha."
Šume, dragi moji dečaci i devojčice - šume...a pre svih ostalih vrsta i podvrsta, one kišne, da ne kažem one najzajebanije od svu decu. Ipak, kako ovaj tekst pre svega cilja grupu predškolsko-školskog-al'-još-neiskvarenog uzrasta, autor ovih redova će se u daljem trajanju istih uzdržati od nekakvih daljih dosetki koje bi termin "kišna šuma" eventualno začeo u njegovoj glavi, u petak ujutru, nedobog nikom, ali je rekla "Možda u nedelju...". Elem, ono što je bitno da znate, dragi moji dečaci i devojčice predškolsko-školskog-al'-još-neiskvarenog uzrasta, jeste da su šume, a još posebno kišne šume, nezamenjivo bitne u apsorbovanju ogromnih količina akumuliranog ugljen-dioksida i emitovanja potom oslobođenog kiseonika u Zemljinu atmosferu (otud, zapravo, i idiomatika "pluća Zemlje"; prim.prev.), što je esencijalno bitno za održavanje života kakav danas poznajemo. Sam proces se, dragi moji dečaci i devojčice predškolsko-školskog-al'-još-neiskvarenog uzrasta, naziva foto-sinteza, a ako vam bilo šta u čitavom navedenom procesu nije bilo jasno, slobodno se u odrasloj budućnosti ponašajte neinformisano i neupućeno. Nije kao da ćete biti nešto usamljeni u tome...
- Pavloviću, reci ti meni šta je to foto-sinteza?
- 'Nači, profesorka, nisam bio na času...
Teorija po kojoj imaš određen bonus za svakojaku radnju ili činjenje podaren od sudbine.
Da li će ti trajati kraće ili duže nije toliko ni važno. Bitno je da kad istrošiš kvotu odnosno bonus najeb'o si, jebiga. Pozdrav zastavi, doviđenja, laku noć.
Izreka je nastala po Abebeu Bikili čuvenom etiopskom maratoncu koji je doživeo saobraćajku i ostatak života proveo u invalidskim kolicima.
-Možda je vreme da prestanem piti, nešto me jetra jebe.
-Pa brate, možda je vreme. Da nisi istrošio bonus k'o Abebe Bikila korake?
-Jedi govna.
Neizostavni kadar svakog filma iz istoimene zemlje. Nebitno je da li je u pitanju dokumentarac o životu međeda, teška drama za sumorne dane, neko vampirsko sranje, horor sa žestokim klanjem, mjuzikl, ljubavna komedija, ljubavna drama sa hepi endom,... bitno je da se u tom filmu onako neobavezno ubaci kadar gde se na nekoj zgradi viori jedna ili više zastava.
Ljubavni film. 2 sata i jače. Zastave još nema... Već se oduševiš da si gledao prvi film iz obećane zemlje bez njihove zastave. Poslednja scena. Neizvesnost raste. Ona dolazi na aerodrom. On je pretrčao pola Velike jabuke da je poljubi tu. Romantična muzika. Poljubac. Hepi end. Kamera se polako podiže gore... na tornju aerodroma, u mraku, jedva se nazire, ali viori se američka zastava.
Najpravednija, jer stiže sve, bez obzira na pol, rasu, veru, imovinski status (posebno je ovo poslednje bitno). Najizvesnija, jer znamo da će doći, i najneizvesnija jer niko ne zna kada (čak ni proroci - konsultujte literaturu).
Jedini siguran posao, što bi rekli Topalovići, mada ne obavezno i sama besmrtna, što bi rekao Lavkraft, Ktulu.
"Nije mrtvo ono što večno spavati sme, jer kroz mnoge eone i smrt mre"
But that the dread of something after death,
The undiscover'd country from whose bourn
No traveller returns, puzzles the will
And makes us rather bear those ills we have
Than fly to others that we know not of?
Thus conscience does make cowards of us all.
Hamlet a play by William Shakespeare
Nebulozom na nebulozu. I to ne jednu nego par. Argumentacijom besmisla komentarisati najčešće, naravno i ovom naslovu sasvim identične besmislice koje bagra ima kao aman neke jake argumente.
I ništa od svega tog ne bi bilo da je Perica otišao u policiju. Ali policije nema. Nema ni Perice, tu su samo neoborive činjenice kao dokaz dobre volje i širenja optimizma među narodima. Komentari *Ja sam iz Srbije ali...* i *Ja poznajem mnoge Srbe i družim se s njima* daju džek pot vašim socijalno-društvenom aktivnostima, izaziva orgazmične talase oduševljenja okupljenih i jedno veliko ALILUJA.
Sad ste prihvaćeni. Sad možete da nastavite da uživate u klipovima Aprijateljske muzike, gledanju Aprijateljskih utakmica pa čak i da složno drkate na Selmu Bajrami, Severinu i Cecu zajedno sa Čedom, Stipom i Fadilom. Jer sad ste drugari.
Brate, razumemo se. Kužiš frend, bitno je da se mi razumijemo. Ma kontamo se, jarane... šljap šljap šljap bitno je da se kontamo.
To što nikakve veze sa životom nema ko je odakle da bi komentarisao muziku Anadolije ili boju purpura na mošnici vilinog konjica to nema veze, daj bratu ruku u kolu nek' se uhvati s nama i uživa.
Primljen si. Niđe veze.
Klasičan lik iz kraja,svi ga znaju kao "Mačak",pravo ime poznato samo njegovoj majci(ponekad i inspektoru zaduženom za taj reon) .
Niko ne zna ko mu je nadenuo taj nadimak,a i nije da je relevantno,bitno da je dečko u svom fazonu.
Gotovo svako okruženje ima jednog,retko se desi da se pojave 2 Mačka u jednom okruženju,kada i nastaje opšta konfuzija.
-Auh brate,što je Mačak opleo Zorku sinoć,brukaa..
-Zar nije Mačak u pritvoru zbog one trafike na ćošku?
-Ma ne taj Mačak,Mačaaak bre,znaš ga..
-Ne seri da ima 2 Mačka?!
Novi hiper marketi koji liče na male gradove neki ljudi baš tako i doživljavaju.Ustvari ne neki nego svi koji idu tamo.Nije bitno šta im treba ali nikada neće otići u kupovinu, a da se ne obuku najbolje što mogu.Tako da ko hoće da se nagleda dobrih riba koje do sada nije mogao videti preko zime može da skokne do Ušća ili Delta city-ja.
Moja drugarica živi kod kineza na Novom Beogradu i neće u trenerci da izađe u Delta city!!!Bizarno, ali verovatno sam ja seljak jer je to totalno normalno i svi to tako rade.
Nešto na šta ne možemo da utičemo. Baksuz se dešava svima baš u onom trenutku kada ne bi trebalo da se desi. Prema tome, baksuz je naš verni životni saputnik, neka vrsta kočnice koja nam ukazuje na to da ne možemo uvek da ovladamo datom situacijom. Taman pomisliš da ćeš rešiti neki problem (nije bitno koje prirode), a kad ono šta mislite, baksuz.
Najžešća stvar:
Sere vam se, poješćete nekog, već na predavanju vam se krčka u stomaku i taman nekako izdržite do kuće a kad ono zauzet WC...
