NIJE BITNO ili NEMA VEZE i slično!
Čuveni beogradski bioskop koji se nalazi prekoputa železničke stanice. Sama pozicija na kojoj se nalazi, i repertoar filmova koji se tamo prikazuju, određuju i publiku koja ga posećuje. Nekada, tamo su se puštali karate filmovi i pornici, da bi poslednjih godina preovladali samo pornići. Pored bioskopa je otvoren i "Sex Shop", i na taj način je postao stecište manijaka, voajera i ostalog polusveta.
Bitno je vratiti se u period kada su se tamo puštali karate filmovi. Tada su se tamo skupljali cigani, koji su sa filmskim tučama počinjali jos u toku projekcija, da bi po zavrsetku nastavili da se biju napolju. Tu su se mogli videti svi filmski rekviziti, napravljeni u kućnoj radinosti, kojima su mogli da zahvale na polomljenim nosevima, izbijenim zubima i sl. povredama. Omiljeni rekvizit su bile "nun-cake", koje su pravili od drške od metle i povezivali lancem ili kanapom. Pošto je za korišćenje takve igračke potrebno mnogo veštine, one su služile za izbijanje zuba onoga koji ih vrti ili, ređe, onih koji gledaju.
Gledanje karate filma u bioskopu "Partizan" je, zaista, bilo nezaboravno iskustvo!
Najbolji štos je bio kada se prikazivao film "Avanture Marka Pola", sa Rokom Sifredijem u glavnoj ulozi, vikendom u jutarnjim časovima, pa su babe i dede dovodili unuke da gledaju avanturistički film...
Kada nije bitno da li ideš u kurac ili u pičku materinu.
Pametni traže pametne ribe, hrabri guzate a ostalima je bitno da ima dobre sise.
Ovo za pametne je jasno valjda.
E za hrabre da objasnim. Ako hoćeš da budeš sa guzatom mora da si hrabar, ili ti je veliki organ. Jer što je veća guza treba ti veći palamar. A pošto ne mogu svi da se pohvale veličinom, sledi da su hrabri. Valjda je i ovo jasno sad.
Bitno je, al mi neprijatno da kažem.
-Riba ti se"udara" ko kruška na vašaru. Nebitno odakle znam...
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''"'''"'"'''''
-Gotivno je kad ga staviš u lubenicu. Nebitno odakle znam...
Ljudi kojima nije bitno jesi musko ili zensko,svejedno ces biti jeban/a.
Stilska figura koja ako se pogrešno protumači može bitno da izmeni značenje rečenice.
-Eeee, gde si, šta ima?
-Ma, majstor mi drka po zamrzivaču celo jutro...
-Šta... pobogu?
-Ma ništa, neki prekidač se pokvario.
Grupa cigančića kojima se taktika u bazenu ne zasniva na golovima, nego na spašavanju vlastitih života. Isti ljudi im predstavljaju i plivačku i vaterpolo selekciju, pošto se to za njih ne razlikuje.
Pošto nije utvđeno kolike su njihove plivačke sposobnosti, kraj njih su u bazenu uvek neke jače ekipe koje im pomažu da se ne udave. Usput im daju i nekih 20-30 golova, ali to nije toliko bitno. Bitno je da se meč odigra bez ljudskih žrtava.
17.40 Egypt Serbia 0:31 B
Kada neko ima kicmeni deformitet. Skolioza, kifoza... nije bitno.
Riba1: Jao sto je onaj u plavoj majici za sankom sladak.
Riba2: Onaj ti sladak?? Vidi molim te, kriv k'o paragraf...
Poznata palačinkara u centru grada,blizu Narodnog pozorišta koja je za sve palačinkare ono što je Šiš ćevap na Nbg-u za ostale meso-sa-roštilja fast food-ove... Bolja i od Pinokija u Zemunu,Tate na Nbg-u,itd.. Ukus koji tera telo da ispusta endorfine i maksimalno uživa u svakom zalogaju... Do 22h se može sesti ispred i dobiti palačinku na tanjiru sa priborom ali to i nije toliko bitno,jer je bitno samo jesti i uživati...
Ko nije probao uskratio je sebe za jedan kvalitetan food orgazam...
Čovek koji je povilenio u nekom trenutku svog života. Da l' je to došlo kao posledica svega što se u tom rabu božijem nakupilo ili je taj zvrk-gen oduvek bio tu i samo je čekao pravu priliku da proključa, to uopšte nije bitno. Jedino je bitno da je protagonista ove priče došao do tog stadijuma psihičkog stanja, da ga ljudi iz najbliže okoline više i ne prepoznaju. A, bio je kul lik.
"Đole, vide li ti negde Raku? Nema ga nešto na basketu već duže vreme, nema ko vodu da nam donosi."
"Mile, ti nisi čuo? Pa, Raka se preselio u Kovin još pre tri meseca?"
"Da se nije oženio"
"Ma, kakvi bre! U ludari je tamo."
"Što? Kako to?"
"Povilenio čovek, kvrcnulo mu nešto jednog dana, pa je uzeo ćaletovu kašikaru što ju je doneo sa ratišta, odneo je na faks i izvukao iglu kod onog profana što ga je već 5 puta obarao. Još je bilo puno đaka, a na vratima Raka. Mo'š misliti kakav je haos napravio."
Često isto što i reklama, bitno je da si vidjen.
(natpis na mrtvačkim kolima)
JOŠ NISTE PRESTALI DA PUŠITE?
vidimo se uskoro
Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.
Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!
Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.
Petak veče:
-Dečko, donesi 'vamo ko šta pije, puta dva! :pali Kohibu: Pošalji onim devojčicama u ćošku neke koktelčiće, a nama za posle o'ladi jedan Moet! I evo ti ovo, odnesi muzici, nek' sviraju onu moju!Ponedeljak ujutru:
(obraća se slučajnom prolazniku na autobuskoj stanici)
-Izvin'te gospodine, imate jednu cigaru?
Veoma česta pojava, strefiće vas ukoliko odlučite da izađete iz kuće, pa makar na pet minuta, samo da kupite hleb.
Da li je problem u vama ili u njima, donekle nije bitno, bitno je da će se uvek naći neko ko će reći nešto vama potpuno nebitno, da vas prekori iako vas prvi put vidi.
Drugi slučaj je kad pričate sa društvom u autobusu, i neka žena se priključi razgovoru. Naravno, niko je nije ništa pitao, ali to je ne sprečava da priča kao navijena.
1.
-Izvini devojčice, ali ne mogu da te gledam tako! Ustani sa tog hladnog betona, čuvaj svoje jajnike!!!
-Dooobrooo...( pita se:" šta te bre baba briga za moje jajnike?!")2.
-Eee, devojke, da samo znate kako bi lepše izgledale bez te cigare!!!
-(uvlači dim) Divno od vas, evo, istog trenutka ostavljam cigare.3.
drug:-Nešto si bleda, je l' jedeš ti nešto?
-Nemam vremena ni da dišem, a kamoli nešto drugo.
neka baba- Mnogo ti je loše to, dete! Sva si bleda, treba da se rumeniš i da budeš zaobljena, a ne kao čačkalica! Ta vaša nova moda, dijete, ma ja to ne razumem!
-Interesantno, evo samo ću zbog vas da smažem jedan burek sa mesom preliven čvarcima.Da li će devojka 1 od sada bataliti ladan beton, devojka 2 bataliti cigare, a devojka 3 pojesti burek preliven čvarcima? Sigurno da ne. Možda je to loše, ali to nije problem random prolaznika.
Način življenja nekih ljudi - bitno je samo dobro se ulizati.
Ometanje protivnika nametnutim lažima s' ciljem oduzeti mu bitno vreme.
Vesti dana: ''Oboren malezijski avion''.
Raša tudej: ''Obaranje malezijskog aviona će nam oduzeti 10 dana za osporavanje tužbe da su proruske snage oborile avion''.
Esperanto današnjice.Nije bitno odakle si :) ćeš uvijek da razumiješ
Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k****, p****, s*** - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...
- Uuu tebra, divi onu prepičku preko puta...Uh, kako bih je razvalio samo...!
- Ćuti, bre! Zar ne vidiš da je trudna, majmune jedan...?!
- Oštećena roba, a? Nisam vid'o, jebote...!
- Ti si degenerik...---------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, brate...Znaš koga sam sreo pre neki dan u gradu...?
- Koga? Učiteljicu iz osnovne, haha...?
- Ne. Za razliku od tebe ja NISAM drkao na svoju učiteljicu. Ustvari, sreo sam tvoju bivšu ribu i...
- Šta – tu jebenu kurvu koja nije bila vredna ni mog velikog polnog organa a kamoli srca?! E, majke mi bih je tako slatko iznabad'o da je sad vidim, da znaš...!
- Trudna je...
- Hmm... pa baš lepo...mislim, ona će stvarno biti super majka...E, jesam ti pričao ono kad smo ja i ona išli u Sutomore sa njenim mlađim bratom...? Fin dečko; odličan đak i svira klarinet...-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brat, ščuo novost...? Marina u drugom stanju...
- Marina? Misliš, ONA Marina na koju je drkalo pola Srednje...?!
- Baš ta. Vid'o je Mare pre neki dan, kaže – ne liči ni na šta...
- Pa, normalno. Sve dobre ribe kad zatrudne poružne i obratno. Ne znam – valjda je to neka hormonska fora ili tako nešto. Kad se setim kakav je samo torzo imala...ih!...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi znala da je Jelena Karleuša ponovo zatrudnela...?
- Tja - kurva ostaje kurva...
Naravoučenije :
Uvek ima izuzetaka.
Po mojoj babi, najbitnija stvar kada biraš momka. Najbolje je da su mu svi doktori, još iz vremena prvog srpskog ustanka, mada, ni pravnici nisu na odmet. Onda, bitno je da su njegovi roditelji omiljeni u "celem selu", jer se dobar glas daleko čuje.
Baba: Da kažem ja tebi, Milan je idealan za tebe. Majka mu je zubarka, fina žena, a otac doktor, divan, naočit čovek. I ti si fina, što znači da bi i vaša deca bila fina. Znaš, krv nije voda, ako su oni dobri, to garant znači da je i on.
Ja: Ali baba, jesi videla na šta on liči?
Baba: Nisam ga, dete, videla od kada je piškio u pesku, ali najbitnije je da potiče iz fine familije.
Ja: Neka, neću još ja da se udajem, tako da mi to nikako nije bitno.
Baba: Đavola nećeš, ko te to prevario? Vreme ti je već. Ja sam sa 18 već tvoju majku rodila. Pih, današnja omladina, ništa vi ne znate.
Obavezno poneti:
partijsku knjizicu
VAZELIN
Ostalo i nije tako bitno
