Verovatno jedan od najbizarnijih načina da prijatelju dijabetičaru daš do znanja da se neće istopiti od kiše.
To su filmovi u kojima terorista preti kako ce razbiti grad nuklernom bombom, gasom ili nekom zajebanom raketom. Glavni lik je obicno bivsi policajac, koga terorista izricito trazi da radi na slucaju, jer se oni znaju od ranije. Bivsi pandur je obicno neobrijan, pije, pusi, spava po ceo dan i psuje. Razveden je i ima cerku ili sina, koji se *pukim* slujacem nalaze na kraju filma u rukama gore pomenutog teroriste. Bivsi pandur je takodje besan na sefa, jer je dobio otkaz u sitauciji u kojoj je on ispao nevin, ali za to niko ne zna, pa je oteran. On takodje sme da kaze sefu ''Seronjo'' (Shithead) i Teraj se (go fuck yourself).
Tada obicno bivsem panduru dodaju novog kolegu, koji je tek dosao na posao, ali je bio izuzetno zajeban na akademiji gde je diplomirao sa najvisim ocenama. On je desna strana bivseg pandura, iako ga ovaj ceo film napusava kako nema pojma. Na kraju mladi kolega spasi zivot bivsem panduru iz nemoguce situacije, (obicno ubacuje glavnog teroristu u masinu za mlevenje mesa, bazen sa ajkulama, ili u radiokatvni otpad) i tada bivsi pandur napokon kaze kolegi da je dobro uradio posao.
I onda svi zajedno sede na vratima ambulatnih kola, gde bivsi pandur provali neku do jaja foru, pa se svi smeju. Naravno, dok im bolnicari zavijaju ruke i posekotine, koje su zadobili u borbi sa teroristom.
Sef policije je uvek crnac. :)
Nije neophodan.
Odgovor na pitanje - kako živiš(?), koji najčešće daju, bivši radnici Zastave Kragujevac, Sartida iz Smedereva i drugih nasilno i protivzakonito privatizovanih fabrika u Srbiji.
Pitanje koje obično postavljate zajednickom prijatelju vas i vašeg dužnika koji od kako je pozajmio pare kao da je u zemlju propao.
Bivši fudbaler FK Smederevo (tada Sartid), finalista bugaskog VIP Velikog Bratka. Smederevski Pol Gaskoin, popularni Coka-Vinjak. Višestruko kažnjavan zbog vožnje u pijanom stanju.
Bugarski novinari: "Kakav ste vi to fudbaler kad ste se u VB ugojili X kg za kratko vreme?"
Coka: "Pa da nisam takav igrao bih u Italiji a ne u Bugarskoj!"
Jednostavno i lagano stavljanje do znanja prijatelju da je nemoguće da uradi ono što je naumio!
Svi bivši ili sadašnji partneri vaših partnera, partnera njihovih partnera i tako u nedogled. Kondom čuva mnogo glava.
Sveto trojstvo našeg jezika.
Brate - multi-funkcionalna reč kojom označavamo svaku mušku osobu (sem muških članova porodice, jer bi nas značajno pogledali, ženske ponekad, zavisi od korisnika iste), bilo kada, bilo gde. Zamena za druže, prijatelju, jarane, kolega, cimer, štimer, šta god, sve se razume.
Znači - Poštapalica dignuta na nivo reči koja je skoro obavezna u svakoj rečenici barem 1x. Obično stoji na početku, i generalno se sklapa sa gore navedenom (znači brate, ono..)
Kurac - Negacija, apsurd i bog, Mi imamo naviku da nećemo većinu stvari da radimo, bilo da nas mrzi, ne volimo, jednsotavno nećemo iz principa pa obično sledi - ma 'oću kurac.
Falim te kurcu! Iliti hvala ti bože! Dakle, Bog=religija ; Bog=kurac ; Kurac=religija.
Znači brate, ja kontam da idemo večeras u grad da se ubijemo na onoj svirci, sviraće tribute Mećaliki!
Ma 'oću kurac da idem, mrzi me, ionako neće svirati One jer onaj fegetije od gitariste ne zna da drži gitaru kako treba, ne da solira.
Ma brate, bio sam juče na probi, znači lik pocepao, ja se skenjao kako je dobro!
O falim te kurcu da je naučio!! Ajde onda ići ćemo, ali ono.. Neću ni ja dugo baš umoran sam malo od odmaranja, pa da odmorim još malo posle.
Ok brate, dolazim po tebe oko 9?
Ma kurac 9! U pola 11, mrzi me ranije.
Slamka spasa koju dajemo prijatelju/bratu/cimeru koji kasni na sastanak s curom, a očajnog je izgleda. Muzika za njihove uši u tom trenutku. Kao kad se u sudu zaklinjete da ćete pričati istinu i samo istinu, ovde ste u moralnoj obavezi da pričate neistinu i samo neistinu. Jer, samopouzdanje neće doći od 'pa malo ti isflekana košulja ovde', već od 'care, jebaćeš' motivacije testosterona.
A: Brate, kako izledam, da mi nije previše izgužvana košulja? Ajde požuri, nemam ceo dan, kasnim već 10 minuta!!!
B: Pa brate, bolje presvuci tu košulju, mis'im...
A: Čoveče, nemam vremena :razvlači košulju rukam po sebi: a sad, kaži mi kako izgledam?
B: Ma... Opeglaće se ona na tebi dok stigneš tamo.
A: Fala care! Zda'ao!(dva sata kasnije)
A: E pa, baš ti hvala prijatelju na iskrenosti...
B: Što, šta je bilo? Kako si proš'o?
A: Šta bre kako sam proš'o?! Pokidala mi se riba u facu kad me videla sa onim rasklopljenim origamijem na sebi! Bio sam izgužvan k'o novine za brisanje dupeta! Što mi lepo nisi rekao kako izgledam?
B: Jes' ti jeb'o?
A: A, to jesam, hehe.
B: Pa šta sereš onda?
Recenica upucena prijatelju, rodjaku, kevi, ili calu pri nameri da se ne posvadjate sa njima zbog toga sto ste propustili neciju slavu, rodjendan iliti nesto sesto...
Ortak: Sto nisi doso kod mene na rodjendan??
Ja: Hteo sam da dodjem nego...
Prvo pitanje čoveka sa naših prostora upućeno svome daljem rođaku,prijatelju,poznaniku koji u tom trenutku boravi u nekoj od dalekih zemalja poput Amerike ili Australije .
A ( sa naših prostora) : Pozdrav,brate !
B ( tip iz Australije ) : Ooooo pozdrav zemljače !
A : Je li , a koliko je sad tamo sati ?
B : Hvala na pitanju, dobro sam! Pet do dvanaest !
Popularan naziv za bivšeg zeta, koji je u suštini živ, ali mu se ime ne spominje. Dok nije bio bivši, zvao se onaj.
Sreo sam danas pokojnika..
Amerikanac Italijanskog porekla, bivši uterivač dugova. U filmovima uvek ubiju boga u njemu, ali on na kraju ipak ustane i unakazi dotičnog protivnika crnca/fašistu/nacistu/Rusa
Yo Adrian! I did it!!
Rocky Balboa
Rečenica koju upotrijebimo kada izvalimo neku žestoku glupost nekom svom' prijatelju, sugerišući mu da se ne pravi pametan i istovremeno od nas pravi glupane.
-Pazi što joj skaču, k'o lubenice po trampolini.
-Šta?
-Ma znaš šta hoću reći, ne jedi govna.
Rečenica koju svaki isfrustrirani prosečni Srbin kaže komšiji, poznaniku, prijatelju koji je živeo i radio u Nemačkoj, a sada se vratio u rodni kraj i soli pamet o svim čarima i blagodatima života u tuđini.
Velika gužva kod lekara
- E, jebem ti ove naše lekare. Čovek može da umre dok oni popiju svoje kafe i istračaju kolege. Pogledaj, komšo, ovu gužvu što se nakupila, neverovatno...
- Milutine, toga nema u Njemačkoj. Ja tamo dok sam radio, kad se razbolim, dođem kod doktora, tamo svi rade čitav dan i noć, ništa nisam čekao, i od njihovih lekova odmah ozdravim. Ne znam ni što sam se vratio ovde...
- Dragi komšo, idi u pičku nemačku, što si vraćao ovde koji kurac ako tamo cvetaju ruže?!Građevinski radovi na obližnjem putu
- A jebem ga, da ga jebem! Pa šta više rade, ne može čovek normalno ni da prođe ovuda više! Koji će nam kurac dodatna traka i jebeni semafori?!
- Heh, Dragutine, šta da ti kažem. Nisi živeo u Nemačkoj. Tamo i najmanji putevi imaju četiri trake i moderne semafore, a niskogradnja sve radove obavlja noću, tako da ne smeta ljudima po danu. E, ponekad se pitam što nisam ostao tamo da živim, kako je bilo lepo.
- More, idi u pičku nemačku! Teraj se tamo i služi Švabe, jebala te Angela Merkel! Svi nešto serete o Nemačkoj, tamo ste šljakeri, a onda dođete ovde da glumite gastarbajtere!
Trenutak u kojem, siguran u svoje sposobnosti, prijatelju daš konja fore u šahovskoj partiji uz obrazloženje da si navikao da igraš sa četiri konja.
Objašnjavanje, žaljenje, jadanje prijatelju o muci, rednji, bolesti, jeftici koju si imao.
-Pokvario mi se komp.
-Lipco mi ker.
-Slomio sam komšiji prozor.
-Ojelo mi se dupe.
-Proguto sam žvaku...
-----------------------------------------------
Znam, Bog poslao šegrta da me opomene!
Sto bi moj bivsi trener odgovorio na pitanje "gde si Dzoz, sta ima??"
"evo nista, pustam stomak, kurac i kosu pa sta prvo naraste..."
Ovako bivši alkosi ili trenutno bolesne ili zauzete bekrije žele prijatan provod alkosu koji je rešen da se na nekom tulumu unakazi.
- Ideš li večeras na žurku? Ima da se obločemo!...
- Ne vredi, trese me temperatura; a ti zato nemoj sve sam da popiješ već cimni jednu i za moju dušu.
bivši momak nekrunisane kraljice srpskog estradnog neba Svetlane Cece Ražnatović,koji je zbog poslovnih obaveza bio prinuđen da često putuje u Pariz,Kinu,Nju Jork...
Njena pesma kaže "Ja te volim ČAKI ,kad si u Parizu."
