Zemunska gimnazija je stara 151 godinu.izgleda tako ,ali to nije strašno.priča se da su profesori tamo podosta strašni.(Ja to još nisam video,ali su mi pričali stariji učenici ).To me ni nečudi .jer sam čuo da je 90% profesora u toj gimnaziji njeni bivši učenici.
Kako su sever i jug postali prostor namenjen navijačima, čije ponašanje shodno raspoloženju, varira od pozorišne predstave do građanskog rata; istok i zapad su ostali rezervisani za tzv. prave ljubitelje fudbala. U suštini, i na ove dve tribine dolaze navijači, samo što oni ne podležu "plemenskoj strategiji". Ipak, tu postoje određena pravila. Navijači Partizana će biti bliži jugu, Zvezdaši bliži severu, jer ako dođe do komešanja ili gaženja, lako je preleteti ogradu i pobeći među svoje. U centar (tamo gde su karte minimum 1000 dinara) idu porodice sa decom, momci sa devojkama, bivši politički komesari (Zvezdin kadar) i bivši oficiri (Partizanov kadar). Ono što razlikuje istok od zapada, jeste da se na zapadu nalaze i zvanične lože (novinarske, počasne). Stoga, pri vrhu te tribine, sede najveći "poznavaoci" fudbala, koji upravama kluba psuju majku i strinu kada se nešto uradi naopako.
Za ovu veselu ekipu, inače, specifičan je poseban tip humora...
(primeri iz stvarnosti)
116. Večiti derbi, 14.04.2001.
(sede dva cajkana u civilu ispred ćaleta i mene, jedan drži toki-voki, trude se da ne izgledaju upadljivo. Prolazi neki lik, osmotri ih, pa sedne)
"Izvinite, koji je rezultat u Zemunu?"
"Ne zn..."
***
Neka druga utakmica, par godina kasnije
Igrač pao, prevrće se, sudija prekida igru.
"Mrš! Mamu ti jebem! Diži se, nije ti ništa!"
Ulaze lekari, iznose ga na nosilima, kako je ustao sa njih, vraća se u igru
"U, jebo teeee! Lekar! Majstore! Koji čarobni štap koristiš, ima li gde da se kupi?"
***
Partizan-Newcastle, 2003., pre utakmice, uprava, trener Bobi Robson i rezervni igrači moraju da prođu iz nekog bezbednosnog razloga kroz tunel na zapadnoj tribini da bi došli do svlačionice. Ne sećam se da sam ikada posle video toliko laktova i srednjih prstiju fiksiranih na malom prostoru
***
Partizan-Zemun (2006, vreme najgore krize u Partizanu)
"Reberu! Reberuuu! Herr Reber!"
Tadašnji trener Partizana se okreće
"Izmena, pička ti materina!" (rotacijom ruku mu pokazuje na šta misli)
Reber klima glavom i vrši izmenu
***
...
Bivsi lider bosanskih Srba i optuzeni za ratne zlocine,covjek koji je uspio da se 13 godina sakrije od Haskog tribunala,i napravio svijet budalama tako sto se pojavljivao u javnost prerusenog izgleda i sto je najgore vecina gradjana prije njegovog sjeckanja duge srebrne 'kosice'nije mislila da je to on?!
Nova pošast srpskog novinarstva.Pišu ih najgori novinari sledbenici maksime *O mrtvima sve najbolje*.Po njima umiru i bivaju ubijeni i izbodeni samo oni koji su na mestu zločina bili slučajno a ustvari su išli po jogurt i pavlaku,samo dobroćudni,oni koji su išli u muzičku školu i imali lep rukopis posle ih društvo malo iskvarilo ali bilo je teško vreme šta ćeš...takodje su svi bili dobri drugovi,uvek spremni da pomognu prijatelju u nevolji.
-Dva mladića,kojima je miris benzina bio u krvi u Audiju koji su dobili na nagradnoj igri,nesrećnim slučajem udarili u banderu i izgubili život.(Dva seljaka ukrala tati budžovani Audi,napili se kao dupeta i raspalili u banderu)
-U nesuglasici oko klupskih boja jedan momak izboden tupim predmetom.Drugovi kažu da je bio sjajan prijatelj a profesori da je bio učenik za primer.(Siledžija iz kraja strgao šal Zvezde/Partizana nekom klincu ovaj pozvao starijeg brata sličnog mentalnog sklopa koji ga je izbo šrafcigerom)
Polušaljiva psovka, obično se upućuje nekom prijatelju koji nešto nije uradio a trebao je. Kao što rekoh, ima šaljivu notu i ne upućuje se da nekoga uvredi, nego u cilju laganog prekora ili ''bockanja''. Aludira na seoskog đilkoša koji zadene cvetić za uvo, samo što bi u ovom slučaju cvetić bio zamenjen gorepomenutim oirganom.
- Jebi ga, zaboravio sam da ti donesem onaj ... što si mi tražio...
- E, kurcom se okitio...ili:
- Izvini što kasnim, zadržala me ženska na telefonu.
- E, kurcom se okitio, mog'o si da skratiš malo...
Lik koje se već dvadeset godina predstavlja kao bivši urednik Duge.
Pokušava da vodi emisije na neuglednim televizijama.
Uredno se slika sa "prelepom suprugom" za časopise koji opisuju dokoličarenje našeg "džet seta".
Gostuje na TV-u samo ako nema ništa pametno da kaže. To mu uvek ide od ruke.
Hvali se da najuglednije svetske biblioteke imaju sva njegova dela. Međutim :
http://en.wikipedia.org/wiki/Milomir_Mari%C4%87
U pekari sumnjive akreditacije (koja se najčešće nalazi blizu autobuske, železničke ili neke druge stanice gde prolazi milion ljudi dnevno i sve ih baš zabole šta će da jedu), gore nego što je ona Megatrendova, simpatična devojka ili neka druga persona (sa neobično velikim "grudima", što bi rek'o naš narod: k'o bostan, da ti, prijatelju, ne bi gled'o šta'š da jedeš nego u nešto drugo) postavlja ovo pitanje. E, a ti odma' znaš da je to nejestivo, prijatelju. Ne da ne'š jebat, nego, što je od krucijalne životne važnosti: ne'š jesti. Time sto posto konju glavu da razbiješ možeš! Ili još gore nekoj volini kojega su "izujedali obadi", a glava mu gora nego iz onog vica o kuvanju bosanske glave. Iz pristojnosti, ako si pristojan, reći ćeš: "Nema potrebe", dati personi tih dva'es dinara i pobeći glavom bez obzira. Ako te baš zabole određeni organ (da preciziram: muški polni) za pristojnost, samo ćeš izleteti odatle brže nego kometa! Što i jeste najsigurniji put da ostaneš živ...
Prodavačica: Dobar dan, izvolite.
Ti: (naravno gledaš u bujno poprsje dotične) Jednu kiflu.
Ona: Da podgrejem?
Ti: Neka, sestro, neću ja da jedem danas, (bežiš iz pekare brzinom mladog leoparda dok juri antilopu)
1. Koštuničin dobar prijatelj;
2.čovek koji je svom prijatelju poslao pre par godina sa Kosova razglednicu na kojoj je pisalo: " Ima nas još ovde.";
3.frontmen srpske varijante kotrljajućeg kamenja;
4. čovek koji je napisao " Lutku sa naslovne strane". Šta napisao? Svašta joj radio....................čak je napravio od nje još bolji komad....................pozorišni
Opis malog broja ljudi kog nekog na sahrani. Često zbog loše ćudi pokojnika za života i manjkom komunikacije sa ostatkom sredine.
-Čujem kad je umro Pera, šačica ljudi bila.
-E moj prijatelju, falio nam četvrti da mu nosimo sanduk. Srećom Mile dao traktor pa smo ga u prikolici transportovali. A kad smo se okupili kod groba tako masovni, predloži nam pop, da umesto pojanja svako od nas kaže nešto o pokojniku, jer će manje trajati.
Japanski naziv za veoma ružnu ženu.
A: A, prijatelju Kurosava, je l bi ti priveo ono?
B: Jok ono! Ti nisi normalan, prijatelju Kobajaši!
nepusaci se dele u 2 kategorije:
1. nepusac od rodjenja
2. nepusac-bivsi pusac
1.moze se reci da je pametan sto nije poceo da pusi.
2.ovaj drugi je obicno djubre od coveka....kad je ostavio cigare,moze da ne trepne a da ostavi zenu,decu,najboljeg prijatelja...jebo ti takav karakter..
-ja sam karakter
-ma ti si govno...
E to ti je prijatelju kad mora se nameštaš onda i kako se kome digne. Nema veze što pripadnice ženskog pola nemaju spolovilo, njihova kurcovolja je aminovanje jače od iljadu muških zajedno. Elem, gorepomenuti primer je uzrok mnogih ratova i istovremeno primirja, što će reći da bi bez nje bilo verovatno dosadno i učmalo ko u bari.
Ženo kamo neki ručak, mrtav sam gladan?
Zabole me kurčina, gledam Dilu, prži jaja.
Neka hvala, kad ti se već digo da me jebeš odo ja da skinem gaće.Zamisli Sreto primismo platu.
O fala kurcu! Čudo li se direktoru digo da se smiluje i da nam pusti plate, baš me zanima.
Ti tačno nisi vid'o novu curu iz kadrovskog, obračunala mu ga dobro živa bila 100 godina.
Izraz koji se koristi u fudbalu kada neki tim mora da nadoknadi veliki broj golova u kratkom vremenskom periodu.Inače Solskjaer je bivši norveški fudbaler koji je dok je igrao za Mančester Junajted bio poznat po sjanim performansama kad je ulazio kao izmena pred kraj utakmice.Jednom je ušao 12 minuta pred kraj i dao 4 gola.
Lik 1:Auuu poveo Inter sa 2:0...
Lik 2:Pff, gotovo je sad, ne bi im ni Solskjaer pomogao...
Kada radite nešto što volite ( pijete pivo, igrate igricu i dr.), a vašoj majci, ženi, prijatelju i drugim bliskim osobama se to ne sviđa oni kažu: "Nemoj više TO da radiš." Vi da ih ne bi ljutili kažete: "Neću više" Oni odu zadovoljni, a vi se " pakosno " nasmešite i kažete sebi u bradu: " A ni manje."
Herman Majer je bivsi prvak sveta u skijanju, to jest spustu, uvek najbrzi u skijanju NA DOLE, tako da u slengu predstavlja osecaj kad ste smoreni, dosadno vam je, utuceni, ostavila vas cupi, sutnuli vas sa posla,i onda vam neko pridje i...
Primer: ¨sta je brate, Herman Majer?¨
Gnusan posao Ministarstva zdravlja.
Kao, brinu oni da mi ostanemo zdravi i čitavi.
Toliko brinu da je zabrana pušenja vodeća metoda odvikavanja. Sa tom zabranom se nije postiglo skoro ništa jer nije ponuđen program odvikavanja od pušenja koji bi bio dovoljno dobar da ga pušači prihvate i postanu bivši pušači.
Priče koje ćete čuti od petnaest različitih osoba, kao događaje koji su se desili baš nekom njihovom komšiji, prijatelju rođaku ili mnogo češće prijateljevom poznaniku. Pojedine od tih urbanih legendi su postale toliko popularne da se po njima snimaju i filmovi: "Mrtav ladan" i "Mali svet" na primer. U Americi je snimljen i film pod nazivom:"Urbane legende", sa više povezanih priča.
Imao sam ortaka u vojsci (iz Inđije), koji mi je ispričao najmanje pet urbanih legendi koje su se sve desile baš u Inđiji.
Jedna od poznatijih urbanih legendi je ona u kojoj je čovek pozvao vodoinstalatera da mu popravi cevi ispod sudopere. Ovaj je imao na sebi slične pantalone, kao što ih ima domaćin. Kada je domaćinova žena došla kući, njen muž se zatekao u WC-u. Videvši samo noge koje vire ispod sudopere, žena pomisli da njen muž nešto čačka oko sudopere, priđe mu i "po običaju" ga uhvati za međunožje. Vodoinstalter iznenađen, poskoči i udari glavom u cevi, toliko jako da se onesvestio. Brzo su pozvali hitnu pomoć, bolničari su ga stavili na nosila i pošli niz stepenice. Usput su slušali šta se desilo... i počeli su da se smeju . Toliko su se smejali da im je vodoinstalater pao sa nosila i slomio nogu. Kasnije je bio u nedoumici da li da tuži vlasnika stana, njegovu ženu, bolničare ili sve zajedno.
Debela zimska jakna koja je deo vojničke uniforme. Neverovatno topla, a ipak ne previše glomazna i teška, zagreje vojničku dušu i po najgoroj košavi.
Nijedna druga jakna joj nije ni prineti, što po kvalitetu, što po izdržljivosti. Po hladnim civilnim post-vojničkim danima, svaki bivši gušter poželi da u tom trenutku ima jednu na sebi.
Milic "Kozno Lice" Vukasinovic,bivsi sarajevski alkoholicar,je jedna od najcudnijih pojava na ovim prostorima.Predstavlja se kao najveci roker,a najpoznatiji je po narodnjackim hitovima,koje je pisao za druge pevace,jedan od retkih koji je sa bubnjeva presao na gitaru.Mislim da nikad nije bio popularniji nego sada,sto moze da zahvali "Velikom Bratu"!
Poluozbiljno pitanje prijatelju inspirisano najnovijom viješću da je neki od pripadnika elite prešao na novo i bolje radno mjesto. Ozbiljno zato što pod uticajem zapadne kulture negdje u nama tinja nada da će nam baš ta škola i bratstvo u njoj omogućiti neviđen uspjeh, a neozbiljno zato što u dubini duše znamo da se to nama ipak ne može desiti.
- Ču li za Bajla, dao ostavku na mjesto direktora Kombinata pa izabran za predsjednika borda Instituta.
- Reci mi koju je školu taj učio, daj da je i ja upišem.
