Španski napadač i bivši povremeni reprezentativac. Igrao i u Realu i Deportivu, ali najpoznatiji je kao Žigićev saigrač iz napada, u vreme dok je Nikola igrao u Rasingu iz Santandera. Iz očiglednih razloga, mali ekrani TV prijemnika su obilovali Rasingovim utakmicama, a ja sam imao utisak da su domaći komentatori Munitisa doživljavali kao legitimnog kandidata za Zlatnu loptu. Ovo je jedan od najčešćih opisa Munitisovih fudbalskih sposobnosti.
Komentator XY: "Duboka lopta ka Žigiću. On je nekako spušta Munitisu koji pravi dar-mar Realovom paru štopera. Paklen igrač."
Adesel ili adsl ti je, prijatelju, nova vrsta poreza koju je vlada uvela preko telekoma srbije. Uzima se lako, a plaća se teško i otkazuje se teško. Ima ugovor koji niko nije pročitao.
Preko njega ti toči pomalo interneta - mnogo više nizbrdo no uzbrdo!Predstavlja vrhunsko dostignuće Srpskije pošta i tako će otprilike i ostati, dok svijet odavno ima pet vrsta naprednije vajrlesa od 802.11 do 802.16.
"Brale, komšija uzo onaj vadesel ima kučki tuče tamo, a vele samo iljadučetristo dinara.
Bivši krilni centar Novog Zelanda. Težak 120 kila, ali je imao dosta dobar šut iz daljine. Ostao je upamćen komentar spikera "Meka ruka Pere Kameruna", na utakmici protiv nas u polufinalu svetskog prvensta 2002 u Indijanapolisu. Od te utakmice Pero Kamerun je bio svaki lik koji bi došao na teren da igra basket a ima dosta veliku kilažu. Mada su i ostali često izgovarali tu čuvenu rečenicu prilikom pogotka sa distance.
Lik1:Guzara, ajde igramo ja i ti protiv ovih kvazi kosarkaša.
Guzara: Ae.
Guzara daje trojku.
Lik1: Meka ruka Pere Kameruunaaa!!!! Bravo Guzara, jebi žgadiju
Kad čitate neku knjigu na početku obično ima posveta ali to dovodi bar mene do zbunjujućih situacija jer ponekad je knjiga horor a posvećena je bratovoj ćerki od 7 godina ili je knjiga drama neviđena sa tragičnim krajem a posvećena je svojoj ženi ili je knjiga urnebesna komedija a posvećena je nekom umrlom najčešće rođaku ili dobrom prijatelju.
Pa me zanima o čemu ti pisci misle kad posvećuju nekom knjigu
Ova pojava se desava uglavnom kada ste okruzeni ``zavisnicima mobilnog telefona i kuckanja poruka``.Situacija je sledeca : upravo saopstavate svom prijatelju/prijateljici( zavisniku/ zavisnici) da ste : raskinuli sa deckom/ devojkom, da su vas matorci izbacili iz kuce, da padate u tesku depresiju...Ili nesto slicno.Ali za njega/nju postoji jedna preca stvar u tom trenutku - poruka koja je izasla na ekranu.Ne samo jedna vec 2, 3, 4, 5, 6...ili Facebook.
JA : ,, Jedva sam cekala da te vidim, tako mi treba sa nekim da razgovaram !``
Zavisnik :,, Jaoj i ja tebe !!!( telefon vibrira)Cekaj samo sekund.(cita poruku, smeh) Hahahaha, ova tina je stvarno ludaca kaze mi da je upravo kupila...Izvini nastavi...``
Ja : ,,Hmmmmm, rekoh bas su me snasla neka sranja u poslednje vreme, prvo sve ovo sa mojima, a zatim...``
Zavisnik : ,,(telefon vibrira) Izvini nastavi slusam te ja ( gleda u telefon i neverovastnom brzinom odgovara na poruku)``
Ja : ( bez imalo volje za razgovor) Pa kazem ti, e izvini ne mogu da se skoncetrisem dok kuckas!``
Zavisnik : ,, Ma slusam te ja sve, kazes da si kupila nesto, pa si posle toga isla do decka...Sve znam , sve te slusam!``
Ja: ,, E moram da idem``(iznervirana)
Zavisnik : ,, Zar vec? E drago mi je da smo se ispricale ( telefon vibrira ), E ova Tina nije normalna, izvini ( kucka ), aj vidimo se!(kucka) Cao!``
Djevojke koje su se razvodile, iz nekog razloga i nisu favoriti naših baba. Vjerovatno jedino biće koje mrze više od narkomana i pedera su upravo one. Babe ih kvalifikuju kao osobe koje po svaku cijenu treba izbjegavati, a po mogućnosti od njih ne biste smjeli obrisati ni govnjivu cipelu. Bez obzira koliko si beznadežan slučaj, koliko si većinom vremena naduvan i pijan, baba ti nikako neće dozvoliti intimno druženje sa nekim ko je makar i dan nekoga zvao mužem. Irelevantna stvar je što joj je bivši muž šminkao facu pesnicama i imao fetiš kenjaja po sisama, baba je smatra demonom i sramotom.
Baba: Sine, ne vidje baba dobro, ko je ona vila što se šetkaš sa njom juče?
Unuk: Sonja Mišurova.
Baba: Kuku mene šta me snađe danas! Moj unuk sa raspuštenicom. Bolje da sam te surduknula u jarak onomad kad te vozih na motoru no da uništavaš familiju i brukaš ime Vukašina ti oca.
Najgluplja misao izgovorena u trenutku kada vas je neko uhvatio na delu.Najcesce se izgovara u filmovima(uglavnom tinejdzerskim glupim americkim)kada neka super cool riba uhvati na delu svog fensi decka(inace najveceg frajera i ubicu strebera).Posle te recenice ona naprasno odlazi svom prijatelju streberu koji je gle cuda bas tada skinuo svoje djozluke tako da sada do izrazaja dolaze njegve svetloplave oci.Oni tada svataju svoje greske i pojebu se na maturskoj veceri.
Kriv temelj -Ispraviće se to kad budu podizali zidove.
Krivi zidovi -Dovešće se to sve pod vaser vagu ko bude malterio.
Ovaj kad je malterio iskrivio još više (Popio čovek koju ljutu, snava mu se porodila, valja se) -Ispraviće ovaj moler, doda malo više farbe gore, dole popuni ove rupe i bombona.
Moler okrečio najtanji mogući sloj, nije ispravljo ništa -Ajd ko ga jebe prijatelju, udari neke deblje tapete, iznivelisaće se to.
Kuća stoji kao da je bombardovana. Odžak nakrivljen pod 65 stepeni, na pod staviš kliker skotrlja se na drugu stranu bez da ga guraš, zidovi samo što ne popadaju...
domaćin: Šta mi ovo napraviste ljudi od kuće, ovo sve krivo ko u paralelnoj realnosti...?
majstor: Ajde bre, to je sad moderno.
domaćin: Ko bre da živi ovde?
majstor: Ma neće niko ni da živi, nego sad ću ja tebe da naučim. Uzmeš kuću osiguraš, vidiš da nas Bog zamrzeo nešto, svako malo neki kuršlus šalje da nas pogovna.
domaćin: Baš se čudim što...
majstor: ....i onda kad rokne poplava neka ili požar, zavisi šta bude na redu, i sjebe ti ovaj sepet ovde, ti onda lepo naplatiš štetu i dođeš kod nas da ti ljucki napravimo novu kuću, sad smo nešto bili u žurbi jebiga.
domaćin: Koja crna žurba, 5 godina čekam da završite?
majstor: Ajde bre, kriza, tranzicija, nego ulij jednu nešto mi se grlo svo speklo.
domaćin: Marš napolje badno pijana!
majstor: Molim? Ne možete tako prema meni, pa ja sam pekao zanat kod Buce Cvijinog. Ja sam kvalifikovani majstor.
domaćin: MILENIJAAAAAA ĐEEE SIKIRAAAAAAAA
Izraz koji se koristi kada vidite neko razmaženo derište kako plače jer nije dobilo najnoviju zajebanu igračku. Naravno, deca su sad zaštićenija i od panda medveda i grbavih kitova zajedno, čik mu lupi jednu vaspitnu. Mali te zajebe pa te prijavi i osta ti prijatelju bez kuće i okućnice. Koristi se i za borce protiv kojekakvih sranja, članove nevladinih organizacija, zaštitu ljubičica, protiv pedera, protiv protivnika pedera, "filozofa" i ostalih besposličara koje boli "nepravda".
U košarci označava termin gdje sudjeluju dva igrača od kojih centar postavlja screen suigraču sa loptom (najčešće playu) i nakon tog postavljanja brzo se zarola prema košu kako bi primio dodavanje.
Izraz se koristi i kako bi se opisala situacija u kojoj dva prijatelja u izlasku u kojem snažniji postavlja screen svome prijatelju sa pričom, a prijatelj sa pričom se oduži tako da namisti jednu prijateljicu (naravno slabiju) njemu.
Da vidiš kakav je Drago faca.
Nema boljeg od njega 2 na 2 za izać.
Sve razgrće u klubu, takve screenove ni Shac ne postavlja.
Kakav je sa zicerima?
Ma ne griješi, sve zakucava.
Toliko dobro da ih još koji put možemo odradit ako bude loša šuterska večer.
Pitanje koje se postavlja nešto starijem ortaku iz ekipe kada se povede pitanje o vojsci i služenju vojnog roka
Bivši vojnik A: ...i tako mene stave na požarstvo 25 dana ni krivog ni dužnog. Mislim, ja sam bio PVO, kakve to veze ima sa tim.
Bivši vojnik B: haha, e moj bato, ja sam ti bio vojna policija, nas nisu smeli tako da zajebavaju! Jesam jednom čistio klonjaru al to svi rade, zar ne?
Lice C (nije služilo vojni rok): a ti matori, šta ti bejaše u vojsci? Ne, nemoj da mi kažeš, da pogodim. Partizan? Ili četnik?
Bivši vojnik D: ma švaba sam bio, jebem li te u usta detinja!
Heh. E, moj prijatelju. Kastriran do kraja. Žena mu došla glave, ako me razumeš.
Ovakav tip muškaraca je gori od onih koji se pojavljuju u reklamama za omekšivače, onih koji se maze posle seksa i plišanih medveda. Pa, jebote, o čemu više da ti pričam kad i sam vidiš da je digao dasku pre pišanja... pradeda mu se u grobu okreće...
-Ljubavi, evo sipao sam ti so u kadu, kupka od kašmira je sad tip-top... samo da nađem i onaj kamen, pa da ti ostružem pete... a ti lezi i opusti se. Šta ćemo ono od muzike? Enrike Iglesias, Ramacoti ili možda Beri Vajt?
-Prekini da me smaraš... idi promešaj ono povrće, zagoreće, a sad treba da počne revija koju neću da propustim...
-Sve za mog plišanog medu...
-Rekla sam ti da me ne zoveš tim njanjavim nadimcima... evo zove te kum. Javi se tom probisvetu...
...............
-Eee, kume? Ma, evo... gledam neku utakmicu... khm... šta ti radiš?
-Ne seri bre, funjaro. Sto posto spremaš ženi pohovanu artičoku u soja sosu. Ma, ništa, ljubi te kum... bio na poslu, danas nam stigla neka armatura, gazda dao plate, svratio u kafanu, usrao se od špricera, pa dođoh kući... ček' zove me ova moja... Šta je koji kurac, 'bem ti pogačicu? Jeste, zapišao sam je! Ćut' tu i Domestos u ruke, 'oću da se sija posle kad je budem drugi put zapišavao... E kume... si tu? Ma, ova moja... čuj, tera me da dižem dasku kad pišam, Bože ti sakloni, lude li žene...
Reč (rečca) koja služi da dočarate momenat kada je neko spržen verbalno, a često i fizički.
Tu spadaju sve doskočice koje se sastoje od jednog sloga, tipa uh, ha, ho, hah, pf, joj, huh, kh, ju, au, oi i slične. Izuzetak - huhuhu. Duži je , ali izgovoren na pravi način, visokim tonom i smejući se pri izgovoru, dajete do znanja svom prijatelju da je upravo tako spržen kao prvomajski ćevap u rukama neiskusne 15-ogodišnjakinje.
Veoma poznata krilatica, uglavnom pripadnika generacije 1950-1965. Oznacava prakticnu potrebu proleterijata da svoje proizvodne kapacitete ne koriste ni u kakve svrhe, makar bile i altruisticke, pomoc drugu/rodjaku/prijatelju, vec iskljucivo za potrebe i korist svoje organizacije udruzenog rada. Trijunf kolektivizma nad sitnosopstvenizmom. Takodje, jedan od stubova samoupravljanja - kod radnika zivi svest da moze da promeni i da utice na poslovnu aktivnost svoje RJ, ali on uvek bira dobrobit kolektiva, i time spasava sistem od urusavanja.
Božidar Đelić, u narodu poznat i kao Boža the skinflint iliti Boža derikoža. Bivši ministar finansija, uvršten u listu 100 najuticajnijih lidera od strane magazina "Forbes", od strane stručnog žirija predvođenog od strane nosatog čudovišta Isidore Bjelice izabran za muškarca godine 2003 u kategoriji nedonoščeta. Otvoreno priznaje da je pun keša, a kolaju i priče po ulici da mu je tuki presvučen dijamantima. Voli hladne gazirane sokove, što se i primećuje u njegovom glasu.
Dinkić:"Kaži matori, kako ih karamo sve u 16"
Đelić:"Pusti tebra, da mi je neko pričao koji su Srbi moroni, ne bih mu verovao...Ae skokni do frižidera i baci mi koka kolu, ali pazi da bude ledena!!!"
Dinkić:"Hoćeš baš ledenu???"
Đelić:"Ledenu tebra, L E D E N U!!!!"
bivši naziv dječijeg doma u Sarajevu na Bjelavama, kojeg stranci zovu i sirotište
često ljudi nisu svjesni da se naziv mijenjao već dva puta
naziv nosi po istoimenoj hrvatskoj profesorici, i ako se dom nalazi u Bosni
najčeće ga tako nazivaju starije generacije, dok mlađe nisu ni svjesne da je to ikad bio naziv
pretežno muslimanska populacija
Bono: O dže ste vi boni. Odakle vi no dolazite?
Maček: Iz dječijeg doma Bjelave.
Eldar: Ama to je stari naziv. Sad ti se zove "dom za djecu bez roditeljskog staranja"
Bono: Zar to nije onaj Ljubica Ivezić?
Maček: E, tu sam te čeko!
Bilo da je istina ili daleko od istine, ovo je jedino što muškarac sme čuti od svoje lepše polovine kad su u pitanju komentari o njegovim seksualnim umećima. Možda je njen bivši bio nadljudski obdaren, poznavao 40 različitih tehnika dovođenja devojke do vrhunca, mogao da izdrži celu noć ili pak bio dovoljno razgiban za stotinak različitih poza ali to jednostavno nije bitno. Svaki negativan komentar njegov ego ne bi podneo.
- Mali mi je...
- Ma nije dušo, nikad nisam videla veći!
- Ali toliko mi je mali da mi je kondom spao a manje od ovih ne prave...
- Srećice, pa ti si najstrastveniji ljubavnik svih vremena!
- Daj se seri, svršio sam posle 25 sekundi, 'oću u zemlju da propadnem.
- To je bilo najlepših 25 sekundi mog života!
- A ne ljutiš se što sam ti skoro izbio zub dok sam padao s kreveta?
- Naravno da ne... Ti si najbolji!
- A kad sam te... Znaš... Jezikom?
- Pa, na tome bi mogli da poradimo, vidiš, sad ću da ti objasnim...
- Šta? Kurvetino!!! A, jesam loš? Nađi boljeg! Nije ni čudo što ti ne prija seks sa mnom, mora da si primila kilometar kite. Droljo!
Mercedes-Benz E klase, godišta taman da upada u dozvoljeni uvoz polovnih automobila(uglavnom bivši taxi iz Belgije ili sl.), sa dva para okruglih farova po kojima je i dobio ime. CD Karleuše u njemu postoji skoro u svim modelima, nezavisno od opreme, mada preovladava u turbo-dizel varijanti.
Statusni simbol srpskog biznismena iz unutrašnjosti čija se firma uglavnom zove po nekom starogrčkom božanstvu, koji valja neku sumnjivu robu i šeta takođe polovnu sponzorušu krišom od drage podgojene i izblajhane supruge kod koje stoje sve njegove pare.
Apsolutno nezaobilazna tema svih slava, posela, prela, mitinga, penzionera u čekaonicama, redova u pošti, marketu. Glavni naratori su penzioneri, bivši pioniri i pionirke, bivša vojna lica i propali sindikat propalog preduzeća u tranziciji.
Ako ste se zadesili na mestu držanja govora o ONOM vremenu, teško da ćete se iskobeljati iz tog začaranog kruga priča i pričica o nekadašnjem boljem životu, kreditima, sedmorici mladih i Lepoj Breni kao simbolu ujedinjenja svih naroda i narodnosti na teritoriji stare SFRJ.
"E, sine, u ONO vreme si mogao..."
"Deda, aj leba ti, batali me više s tim pričama."
Gledajući po nekoj logici, ako je detelina sa čet'ri lista sreća, ova sa dva bi trebala da bude pola sreće. Obično se završava loše. Može ti krene dobro s ribom i onda dobiješ pedalu.... Možeš uplatiš loto, dobiješ sedmicu, al' kad pogledaš brojeve ono drugo kolo.... Možeš dobiješ platu posle 2 godine, i ćorne ti neko u basu..... Jbg' nisi se potrudio da nađeš s' čet'ri prijatelju, dva lista nisu dovoljna!
Aca Stojanović: Irska protiv Srbije. Zeleno protiv Crvenog. Srbija u srcu. Familija glavnog sudije u mislima. Oskar Vajld protiv Ive Andrića. Liam Nilson protiv Dragana Bjelogrlića. Pirs Bronsan protiv Policajca s Petlovog Brda. Da l' da pomenem Šćepotelijevo porodično stablo??? Dobrodošli na Aviva stadion, dom fudbalera Irske i čoveka koji im održava travu, a i zavistan je od nje, ako me razumete....
Strajnić: Aco puši kurac! Tebi do zajebancije, a ja moram ovo staro odelo da nosim. Em me gleda raja na TV-u, em sam čuo da su Irci puni detelina s četr'i lista. Najebali smo!
Aca Stojanović: Ne brini Đape, Tole ima onu s dva, uvaliće im jednu i to je to, DOBIJAMO!
