Divno je kada imaš prijatelja. Osećaj topline, osećaj sigurnosti. Kada imaš kome da se poveriš. Kada imaš koga da te sasluša i savetuje. Kada nisi sam u ovom svetu okrutnom gde na svakom ćošku vrebaju.
Kada telefon zazvoni a ti vidiš poznata slova. Kada znaš, kada ne moraš da uzdahneš duboko i smišljaš šta ćeš da kažeš. Kada se osmehneš i kažeš "Zdravo, prijatelju moj!".
Kada pružaš. Bezuslovno. I kada ti ne traže. Kada sam osetiš da treba.
- A ko ti je ovo, leba ti?
- Okle znam, prvi ga put u životu vidim.
Očajno, neprofitabilno, sporo, neradničko, zagrezlo u korupciju preduzeće čije su osnovne karakteristike
- vozovi stari 30+ godina
- pruge stare i neremontovane duplo toliko
- brzina jednaka brzini vozova kad je prvi put uvedena Železnica u Srbiju 1884. godine.
- konstantno kašnjenje (za prvih šest meseci prošle god. napravili su 10 meseci kašnjenja (???))
- nemogućnost naplate penala zbog kašnjenja u domaćem prevozu
- prljavi kupei, nepostojanje sanitarija
- nekulturni i korumpirani kondukteri
- bivši direktori, savetnici, pomoćnici... iza brave zbog malverzacija.
10 godina se voziš vozovima po Srbiji, i nikad nijedan nije došao/pošao na vreme. Onda, recimo jednog lepog dana, recimo u januarskom roku imaš ispit od koga ti zavisi mnogo toga. Kreneš dan pre, i zakasniš 2 minuta na stanicu, a voz na pruzi Beograd-Bar, po prvi put u istoriji Želenice Srbije, ode na vreme, dok mu ti zapanjeno i u neverici posmatraš zadnji trap. Sledeći voz na istoj relaciji polazi sa svega sat vremena, ali avaj, teta saopštava da se pokvarila lokomotiva, sad čekaju novo, tako da se očekuje min 3h kašnjenja. Zbogom budućnosti!
Izjava kojom svaka zvijezda-bivši zemljoradnik-bivša-spremačica-soba sa našeg estradnog neba, najavljuje svoj novi album. Valjda, da nam zagolicaju maštu ili šta već.
Sve što na kraju dobijemo je deset "Reci-zašto-me-ostavi" pjesama, plus polu gole slike grudi i dupeta ako je u pitanju pjevačica, ili deset "Reci-zašto-me-ostavi" pjesama, plus polu gole slike trbušnjaka, ako je u pitanju pjevač.
:Jelena Karleuša, Beki Bekić, Miloš Bojanić i još nekoliko njih se mačuju čačkalicama oko zadnjeg ćevapa na švedskom stolu Lee Kiš:
Lea :uz sirovi osmjeh broj 9: Ekipo, kako ide tamo? Odavno vas nema, nešto ste se umusili.
Svi :uglas: Spremamo nešto veliko.
Izraz koji koriste dugogodišnji, stariji, bivši navijači, uglavnom preko 40 godina, kada se pojavi neko, potencijalno vatreno i rizično gostovanje voljenog kluba i oni požele da odu i pomognu svojim starim drugovima koji su još tamo i nekim novim klincima koji sada imaju tu istu emociju, da pobede i vrate se živi i zdravi kući.
Tim izrazom oni žele da kažu kako su postigli nešto u životu, podigli decu i ako im se nešto desi, makar su nešto u životu bitno uradili.
- Ej Sale. Jel ideš u Mostar? Biće tamo ludnica.
- Naravno, pa gde to da propustim. Biće spektakl po ulicama Mostara.
- Idem i ja.
- Ej pa gde ćeš ti, imaš ženu, decu, tamo neće baš biti laganica znaš.
- Ma nema veze, moja deca su položila vožnju, neka bude kako bude.
Jebi ga. Spletom nesrećnih okolnosti nešto si loše uradio svom prijatelju/poslovnom partneru/roditelju/voljenoj osobi. Neminovno je da će loši glasi krenuti i samo je pitanje vremena kada će informacija doći do osobe kojoj se radilo o glavi.
Najčešće se onaj koji se vodi ovom frazom poziva na ono: "Ko prizna, pola mu se prašta." I da mu se pola oprosti, ova preostala polovona je više nego dovoljna da napravi dovoljno sranja.
Priznanje iz prve ruke.
'De si, matori...
- Evo, brate, ne znam šta da ti kažem, mnogo mi je teško...
Što to?
- Nataša me vara! Sumnjao sam, ali sad sam u potpunosti siguran...
Kako to?
- Već neko vreme se kasno vraća kući. Laže, mulja, jebem ti 'lebac, već tri puta od Nove godine radila završni račun... U pičku materinu, k'o da je guverner!
Pa, znaš... :guta knedlu:
- Kako tebi u firmi? I ti si mi nešto pričao da moraš u firmi češće raditi završni. Kako ide?
Čuj, brate, bolje od mene da saznaš, ali nije kako će ti se u startu činiti...
- Šta to?
Tvoja žena i ja... znaš, imamo aferu već neko vreme. Ali desilo se spontano, ona voli tebe, ja volim svoju ženu, nadam se tako ćemo preći preko toga kao ozbiljni ljudi.
- Ma,dobro je! :vadi dedinu prangiju iz Drugog svetskog rata:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Gde si, Jožo, kume moj!
- Leko, majku ti božju, što se ne javljaš? Kaj delaš?
Evo, kume, Arnauti seru tamo na Kosovu, 'oće nezavisnost, pusti ih u kurac!
- Lipo ti to sređuješ tamo, alal vera! Nego, htio sam o nečemu da popričamo... Već neko vrijeme me prisluškuju. Javili mi moji iz ureda, kuća u Užičkoj potpuno ozvučena. Mater im jebem, kad saznam tko to radi, ima da ga proteram u Australiju da s klokanima boksa po divljini!
Kume, moram ti nešto reći, bolje od mene da saznaš.... Ja sam naredio da ozvuče kuću, ali sve za tvoju sigurnost. Sumnjamo na neke zapadne špijune, ovo je sve za tvoju bezbednost.
- Aha, tako veliš...
Nadam se da razumeš.
- :uzima telefon: Tito ovdje. Zovite Jovu, našli smo "krticu"!
Životna želja odredjenih profesora/ki izhlapljelih staraca i starica koji su izgleda promašili zanimanje(frustrirani su dobrim dijelom i zbog toga) i koji ako ih pitaš(ako smijes da im se obratis) nikad nisu vidjeli dobrog studenta. Naravno da odu u penziju ne dolazi u obzir jer nemaju kome da prepušte studente, asistent kojeg su morali prihvatiti(prijetio im dekan) je takodje njihov bivsi student koji naravno pojma nema ni o čemu a ponajmanje o datom predmetu.
Običaj karakterističan za jugoistočnu Srbiju, naročito Niški i Pirotski okrug. Zasniva se na čašćavanju povodom ženidbe ili udadbe bivšeg partenra onoga koji prati przaljću.
Termin je srodan s terminom klizalica - staza koja se oblikuje glačanjem površinskih slojeva snega gde se nakon svršetka iste deca klizaju što stojeći, što sedeći na najlon kesama s nogama u vis. U vezu sa običajem verovatno je doveden po sistemu - iskliznuo/la ti je bivši iz ruku, sad plati svoje.
Alek: O, Vladimire, bivša ti se udaje, će častiš!
Caja: Će plaćaš przaljću, nema se izvučeš!
Vlada: Man'te me bre, prebijen dinar nemam.
Caja: Ma kakvi, će popijemo, ako ti nećeš - ja će platim!
Milja (Vladina sadašnja cura): Da li možemo, molim vas, da to preskočimo?
Vlada: Možemo!
Alek: E, ne možemo! Sad kad ti treba da piješ u Jeleninu sreću, će se isprzoljiš!
Caja: Da, on u sreću njenu, a nesreću svoju! Hahhaha!
Milja: Molim vas prekinite, meni je ovo smešno!
Vlada: Epa baš ću platim! :vadi zadnje pare iz novčanika:
Mali, donesi turu za ovaj sto. Bivša mi se udaje!
Konobarčić: Aaa, to li je? Pa i meni przaljću? Preko čašu!
Vlada: Mor' ću ti dam ja preko nos!
Milja: Aman Vladimire juče si platu primio i sad već ništa nemaš!
Vladina svastika: Čekaj Miljo malo, Kad se Marko bude ženio ja neću da platim samo našu turu no ću čitavu kafanu da počastim što mi je sestru spasao sebe!
Vlada: To se ceni svastiKe!
Milja: Tako je, sad plati što si je se spasao! :cmok!:
:svi nazdravljaju:
Rečenica kojom ćete na fin i kulturan način staviti do znanja komšiji, prijatelju ili šefu da nemate nameru da uradite traženo.
Komšija može da vam pljune pod prozor, prijatelj može da se naljuti, a šef može da vam da otkaz.
Zato je preporučljivo da se u trećem slučaju ne koristi.
Postoji i ruralna varijanta koja glasi.
" Ta' film u ova' bioskop neće' gledaš. "
U tom slučaju mogu da rade motke u slučaju komšiluka, a prijatelj će vam ionako oprostiti jednog dana.
Podrazumeva blago deklasiranje od alkohola i konstantno dolivanje istog kako bi vreme i prostor postali jedno te isto!
Pijan čovek sedi za šankom i prilazi mu trezan prijatelj...
Trezan: Hristos se rodi...Kako je prijatelju?
Pijan: Evo prijatelju rešio sam da pijan dočekam Novu godinu...pijem još od sinoć...
Fraza kojom se sagovorniku stavlja do znanja da je počelo da preljeva. Kako kažu, što je dosta - dosta je. Dodatno nasrtanje će samo pogoršati ionako škakljivu situaciju.
Upotrebljava se u najrazličitijim scenarijima, od pokušaja da vazda pijanom prijatelju istrgnemo flajku iz gramzivih prstiju (pušći, seronjo, cirkao si i previše!) pa do ubeđivanja nepopravljive nimfomanke da nam presahlog Stojka bar na kratko ostavi na miru (ali ljubavi, unutra sam i previše! Okle ti snage?).
Prepun stadion, kiša, zaustavno vreme. Potpuno neočekivano i suprotno uvreženom mišljenju, pada gol u 93. minutu. A sa njim i nade za prolazak dalje.
Četiri prijatelja snuždeno komentarišu:
- I opet mi puče tiket.
- Pih bre majmunčino, nećeš da bankrotiraš zbog jedne stotke, ako si i toliko uplatio.
- 'Nate kako, momci, imam jedno zlatno pravilo - nikad se ne kladi na svoj tim. Neego, 'oćemo svraćati u Stepin vajat? Stomak mi se zalepio za creva...
- Ajmo, dosta je razoračaranja za večeras, videli smo i previše...
U pitanju je jedna od nerešivih enigmi današnjice. Da li govorimo o patuljku koji je veoma moralan ili o osobi čiji je moral veoma malen???
Šetaju patuljak i njegov najbolji prijatelj ljudskog rasta.
P: E, prijatelju, al' sam sinoć prcnuo komšijinu malu!
NPLjR:(zgroženo) Kako možeš tako bre!? Pa ona, dete, ima samo 17 godina! Stvarno si moralni patuljak!!!
P:(puca od ponosa) O, hvala prijatelju, hvala.
NPLjR: Ali ja... Ma odustajem!
Himna 2009. i svih proteklih godina.
"Teška vremena prijatelju moj đavo ih odnio,
teška vremena prijatelju moj nisam prebolio"
Gubitak pamcenja koji po holivudskim filmovima imaju samo ljudi koji vode dvostruki zivot. Najcesce su to kriminalci koji tek posle uspeju da saznaju sta su bili, pa zajedno sa svojom zenom pokusavaju da pobegnu od mafije koja posto poto zeli da ih ubije. Na kraju, naravno, bivsi kriminalac uspeva da pobije celu mafiju jer se podsvesno seca da ima neke specijalne vestine i nastavlja da zivi sa svojom suprugom srecno do kraja zivota.
Legendarna fontana mladosti i poslednja slamka spasa za prežaljene. Ima dve podružnice u Evropi, jedna je bolnica u Rusiji (vodi je jedan doktor), a druga institut u Nemačkoj (direktor je doktorica). Tretmani po priči upućenih koštaju puno, ali imaju razumevanja i hoće da popuste i naplate samo zavoje oko 600.000 dolara, smeštaj besplatan. Bave se lečenjem nepoznatih sindroma i činilaca, side i rakove su odavno prevazišli i to se sanira bez stacionarnog uputa. Ništa ne garantuju i ne reklamiraju se, ali si ionako bivši za medicinu tako da ne gubiš puno. Osim 400.000 dolara.
Sine, šta veli doktor?
Ništa đede, metastaziraš. Ali čuli smo za jednog medikusa u Permu, ako Mančester - Swindon dođe iz keca u dva i usput Vardar osvoji Ligu šampiona nadaj se pečenici i badnjaku. Sve će da bude ok.
-------------------
Željko, ima jedan institut u Gelzenkirhenu, leče rak nosa. Jel bi mogao da mi daš pare za troškove, a ja ću tebi dati ono moje kopile da pljuje opoziciju na pinku, ionako je vanbračan jebo mu ja mater. Za kakvo potomstvo ja rasturi brak Nebojši krv ti jebem.Dobro Isidora, smislićemo nešto. De povuci.
Obično ovo čuješ od baje sa 2 zuba u glavi, ispred neke prodavnice sa pivom u ruci. Veoma načitana osoba. Kad mu uđeš u kuću tj. šupu, prvo što primjetiš su zidovi prekriveni posterima golotinje. Ovo će izjavit bez ikakvog srama, iako ima sestru i majku. Kad mu ukažeš na to, obično se vadi uz klasičnu priču "sve su osim moje majke i sestre"!
Baja 1: Jooj prijatelju nešto kontam, pa sve su kurve!
Baja 2: Auuu prijatelju zar je dotle došlo?
Baja 1: Jbg...
Baja 2: Znači da su tvoja majka i sestra takođe?
Baja 1: Rek'o sam osim moje majke i sestre, slušaš li ti mene uopšte?
Potpuno jasan odjeb smaraču prokletom. Koncizan k'o nabod nekrštenom pajom u zdravu venu.
-Ono što kažeš kada nećeš da budeš vulgaran i oteraš udava u sto masnih kurčeva.
-Ono što kažeš kada nećeš da budeš agresivan i nalupaš mu se glavudže sindikalnom pepeljarom.
-Ono što kažeš kada ne možeš više da ćutiš.
Suptilna verbalna šamarčina. Zidarska.
Bivši dečko: Da li postoje šanse da budemo ponovo zajedno?
Ona dok priča na telefon i puši novom đuvegiji: Ne.
Bivši dečko: Pa da li si dobro razmislila?
Ona dok priča na telefon i puši novom đuvegiji: Ne. Nisam uopšte razmišljala pravo da ti kažem. Samo sam nastavila sa svojim životom. A sad, molim te budi ljubazan, i dozvoli mi da nastavim da pušim. Hvala!------------------------------------------------------------------------
ZaJeBaNt: Alo moderatori skrnavi, oće li mi neko odgovoriti na pitanje o boji kaizenovih stidnih dlačurdina koje sam postavio pre tri dana?!
Moderator skrnavi: Evo ovako. Krenuo sam da ti odgovorim, razmislio sam o tvom problemu, ali sam onda jednostavno nastavio sa svojim životom.
To je ono što sve mi glumimo na početku veze sa finim i kulturnim dečkom, za kojeg verujemo da je potencijalno onaj pravi koji će nas odvesti pred oltar. Zato pravimo neobaveštene face u fazonu "ala Koštunica" na pomen oralnog sexa, naivno izgovarajući da to nismo nikad radile, sirotice. A ukoliko se diskutuje tema "bivši partneri" sve navodimo neki sitan broj, uz neiskusan pogled i slatki osmeh. Kako vreme odmiče, shvatamo da i taj fini, kulturni mladić želi malo hard kora, pa iz opatice evoluiramo u lolitu, koja mu otvara nova prostranstva sexualnog užitka.
San svake cice.....Čisti, pere, pegla, pruža oralno zadovoljstvo kad god joj se prohte...Isuviše je uredan i koristi ulje za kosu.Ima lepe ruke. Deluje smotano, no izgled vara.
Moj bivši, hehe
Ovaj izraz je, može se reći nesvesno, izmislio sada već bivši sportski direktor fudbalskog kluba Crvena zvezda, Ivan Adžić u ovoj izjavi. Štofer jeste štoper, ali štoper sa štofom, koji pravi razliku na terenu. Dakle logički zaključak je, da štofer je blagi apgrejd klasik štopera, koji je nešto pravo i nije doveden tek tako, već da napravi osetnu razliku u ekipi i da poveća sigurnost, konkurenciju i kvalitet u defanzivnoj liniji.
Nekad popularan i prijemčiv način iskazivanja”crko dabogda ” i “mrš u pičku materinu” u tri reči.Razlika izmedju “MUPM” izraza i gorepomenutog je u stepenu ljutnje-teranje u pičku materinu podrazumeva viši stepen prisnosti i čak ljubavi prema osobi jer je upućujemo u toplo sakriveno i sigurno okruženje,prilično različito od zmijskog brloga.
Negde se podrazumeva da sagovornik ume da dokuči tu finu nijansu odjeba bez bukvalnog vidjenja sebe na meniju oboe.Upućuje se u krajnjem stepenu popizditisa mada nije retko ni reći to prijatelju,onako uz dobar dan.
Milunka:Ko natera one krave u naše žito djavoli ga jahali?
Rista:Otkud znam,mani me se ženo!Nemoj me čekati večeras...
Milunka:Ništa ti neznaš samo da ločeš zmije te izele!
