Izraz označava da "nikad nije kasno", to jest, "nikad ne reci nikad", "ne znaš Šta nosi dan, a šta nosi noć" i uvek ima neke šanse da se kolo sreće okrene i da "voda dođe malo na tvoju vodeničku."
Zare je bivši igrač leskovačkog FK Dubočica koji je uspeo da kao džoker sa klupe donese pobedu svom timu iako je on 20 minuta pre kraja susreta gubio sa 0:4! Svih 5 gola dao je Zare lično. Od tada se, prvo u Leskovcu pa u Srpskoj ligi Istok, a onda i u celokupnom društvenom miljeu Južne Srbije odomaćio ovaj izraz.
Sto znači da ništa nije izvesno u životu i da uvek ima nade.
Da pojasnim kroz primere:
1) Mika i Jeca su već 6 godina zajedno, oni još malo pa da se uzimaju.
Ne se znaje Zare igra. Mož to da se raskanta očas posla.
2) Nema ništa od naš izlazak, kiša pada ko nenormalna.
Ćut bre, ne se znaje Zare igra, ima da prestane za pola sat.
3) I 2:0 za Arsenal...pobednik 24. jubilarnog Sony PES turnira je odlučen.
Ne se znaje Zare igra, nemoj te Boki okrene.
Obrađivati drvo alatom za obradu drveta, najčešće upotrebom dleta ili teslićem. Majstor ritmičkim pokretima, lagano, bez prevelike preciznosti predaje komadu drveta dio svoje duše i tako mu darujući život nalazi sebe i smisao svog postojanja. Može se nađeljati i pršuta, slanina ili neki drugi suhomesnati proizvod a izraz se koristi i kao jedan od naziva za polno opštenje.
(Seoska prodavnica - kafana)
Sa radija:...."Milenica mala neđe ide da se đelje,
svako veče neko drugi joj gužva postelje"...Krkan 1: Joohooooj "tri četiri neđelje lola ništa ne đelje", ima li šta na belegiju prijatelju moj?
Krkan 2: Oće po nekad, valja se, nego prijatelju kad smo kod toga da častim, sinoć je Đurđuja legla na rudu, ihaaa (konobarici) Maalaaa, daj još turu ovde šta ko pije...
Krkan 1: Boga mu svaka čast prijatelju moj, kod mene mrka kapa, zeleni se trava đe mi mali spava.
Krkan 2: Biće bolje...
Polivalentna reč. Može da miluje a može i da bode.
- Zdravo, prijatelju, živ li si?
- Tu sam, baki, melje me život, izgubio sam i mobilni, nemam ničije brojeve, sam sam kao kurjak...
- Ugh, ajde da pijemo pivo i da mi pričaš potanko o svemu!
...................................................
- Prijatelju, ne mogu da otvorim svoja vrata od tvog renoa... ako može malo levo, molio bih te.
- Prijatelju, ja sam stao uredno na nacrtano mesto. Možda bi ti mogao malo desno, pa da stvoriš sebi životni prostor?
(Dramatska pauza)
........................................
- Prijatelju, za ono što si napisao o meni u Kulturnom dodatku mogao bih da ti polupam pičku...
- Šta, kao proza ti ne izvire iz palanačkog kulturnog miljea?
- Ma kome ti palanka, mamicu ti džibersku PAF! moje knjige su PAF! PAF! esencija urbanog duha PAF! PAF! PAF! urbano, bre, samo urbano PAF! ŠLJIS! PLJUS! (...)
...itd. do sledeće kulturne manifestacije...
Lik koji bi i svoju decu pojeo u potrazi za proteinima. Postao je poznat po sumnjivoj emisiji u kojoj se seta po vukojebinama jede govna, muda, oci i pije soracku, koktel od slonovih govana i cedjene larve. Medo je bivsi pripadnik Sas i drzi rekord za najmladje ljudsko bice koje se popelo na Everest. Mnogi misle da da nas medo krka meso kada kamermani ugase kamere, spava u hotelu umesto u sklonistu koje je napravio i pije neke lekove da ne bi srao svakih 5 minuta, ali mi znamo da nas medo ne laze i da to radi za dzabe, jel tako?
Nekada ste mislili da je to samo daleka budućnost, sada je tu pred vama.Samo što nije uvedeno kao i dugo očekivani randum status, automatski pilot koji čatuje sa ljudima čak i dok vi niste tu...Dugme za AGB(automatic greeting birthday) više ne služi samo za obaveštavanje o rodjendanu vaših prijatelja već automatski i bira jednu od vaših omiljenih čestitki i šalje ih na dan rođendana vašem prijatelju.Dugme služi samo zaaktiviranje programa.Kada se program aktivira više nije potrebno ni slaviti rođendan sa pravim ljudima, jer počinje žurka lepih čestitki u vašem inbox-u koji može da primi više ljudu nego vaša mala garsonjera.
Kada ovo čujem nedostaje mi jedna baba koja me stalno sočno poljubi u obraz kada čuje da mi je rođendan i ostavi bale od svoje proteze svuda po mom licu.
U narodu poznata kao "materina pogača", koja služi da bi vam se na svadbama izbio još koji dinar iz džepa.
-Ženo, kad krećemo na tu svadbu sutra kod Mileve?
-Pa u pola jedan Spaso, nego deder trkni do radnje, razbij ovi' 200 dinara na četir' puta po pedeset, da imamo za kićenje i onu materinu pogaču, da se ne sramotimo.----------------------------------------------------------------------------
-Prijatelju, šta ono guraju na kolicima od stola do stola?
-A pa to ti je ona materina pogača, platiš pa dobiješ parče...'ebala ih ona.
-Mhm...odo' ja prijatelju časkom do kola, o'ma se vraćam...
Nešto maksimalno gej što se može pazariti u prodavnici. Osim toga što to kupuju uglavnom gej osobe, jer je ovo šatro dijetalni proizvod a opšte je poznato da gej osobe drže dijete i paze šta trpaju u sebe (hehe), a i samo ime artikla im itekako ide u korist jer je takođe gej, dok je cena stvarno pederska - 57,51 din za par kolutova hleba s aromom luka.
Brusketi Mareti - zvuči kao neki bivši žabarski gej porno glumac koji je zbog fasovanja side primoran da napusti osnovnu delatnost primanja u bekstejdž ispred kamera i sada se trudi da uđe u italijanski parlament, kao predsednik ogranka Gej saveza Kalabrije kako bi se ogrebao za zdravsteno osiguranje.
La rivoluzione è come il vento!
- E dobar dan! Daćete mi...ražani hleb...maslinovo ulje bocu, da....da i orandž Pall Mall, slims naravno hihi. A šta ćemo za dezert darling, m?
- Mareti.
- O daaa! Sjajan si! I jednu kesicu Brusketi Mareti! Ne, čekajte, dajte dve, pa nek ide život!
--------------------
(u ovakvim trenucima prosto poželite da ste onaj skroz nebitan lik koji vozi one viljuškare po marketima i među prvima spazi radovca na susednoj kasi...)
Kada u novinama izađe izjava Ivana Bosiljčića "Trudim se da ne dosadim publici."
Prijatelju, dosadio si ti i to odavno.
Ljudi koji imaju veze da se čovek smrzne. Poneki ima veze van škole i njega ugavnom postave za direktora (to naravno ničime nije zaslužio). Unutar škole njihove veze su strašne, neko je nekome kuma ili barem neki rođak, ovaj drugi je bivši učenik a ovi ostali su braća barem po babine linije. Oni se drže zajedno po svaku cenu nikako ne daju da ih neko dira ili im razbije savršenu simbiozu u kojoj žive. Ali pred đacima je sasvim druga priča. Oni glume da se svi mrze da bi navukli đake da se izlanu i onda da ih muče zbog njihove naivne greške.
Profesor 1 : " Kakav je onaj profesor ne može da živi čovek od njega"
Naivni đak: "Jeste stvarno loš je čovek stalno nas muči i uživa u tome"
Profesor 1: "Znam kako vam je i nas stalno ugnjetava"
...
Posle časa
Profesor 1 : " Znaš onog malog Petrovića... napljuvao te sada kod mene"
Profesor 2: " Jao kako je najebao kod mene na času"
...
Čas
Profesor 2 : " Ajde deder ti Petroviću da mi odgovaraš malo onoga što smo učili prošle a malo onoga što ćemo učiti sledeće godine"
Petrović shvata da se zajebao i da su ga navukli na najstariju foru.
Najveći stepen prijateljstva i poverenja između dva Srbina. Po selima, voziti mrtvaca, pa još u traktoru na čijoj prikolici pokojnik kreće na poslednje putovanje okružen svojim najbližima predstavlja najveću čast koju jedna osoba može da ima u takvom crnom trenutku, veću čak i od nošenja krstače. To znači da je za života unesrećeni mogao bez problema da poveri svom prijatelju kompletno imanje sa ženom na čelu bez bojazni da će ga zajebe u bilo kom pogledu dok je ovaj u Švabskoj ili gde već preko grane, mogao je da računa na njega kad god mu zatreba, u svakom trenutku. Pravo prijateljstvo, strejt prijateljstvo između dva čoveka. Retki su takvi u današnje vreme.
- A brte, nikad ti hiiiiik, neću zaboraviti ono štos učinijo za men onaj put hiiiik...kacam..ma znaš već šta.
- Pa ko će kome ako ne svoj mome hiiiik...hehehe.
- Ne zaebavam se. Ne bi svako i ja to zznam, hiiik. Retko ko smeeeo da postupi onako kako si ti ondak. Sutra te vodim u crrrrkvu i ima zvanično da se pobratimimo, kako dolikuje hiiik...već.
- Dogovoreno! E, da znaš da sam teb mogu da poverim trrraktor da me voziš kad nedobog hiiik, dođe do toga.
- Ljubi te brat u prljav vrat! Mala, deder, donesi još jedan tarli rićmi ovam! I piće za sve na moj račun!
najbolja igra na bilo kojem električnom uređaju, aparatu, konzoli. u stilu mnogo poznatijeg kadilaka (idete s leva na desno i tučete zle ljude).glavni likovi: Kodi-plavušan čiju ribu oslobađate
Gaj (mnogo češće čitano gej) -kodijev najbolji ortak kojeg su retki birali zato što je smeće i ima neki crvenkasti k'o kimono, šta li je
Hagar-bivši kečer i ćale od Kodijeve ribe, jeben lik sa brkovima koji rešava stvari uglavnom golim rukama
ono što je odvajalo Final Fajt od drugih igara sličnog tipa je odsustvo nekih kreatura, dinosaurusa, šlajmovitih oblika i sl. znači piči i tuci i nabadaj zle ljude
neverovatna igra
Kombo ponovo probuđenog herojstva i iznenadnog naleta kurcobolje. Rečenica kojom u američkim akcionim filmovima bezlični čuvar parkinga ili tunjavi konobar najavljuje da će baš on biti taj koji će spasiti svet. Ili dan. Ili benzinsku pumpu na kojoj radi. Naš heroj je obično bivši marinac ili mornarički tuljan (ili beše foka) kome se zgadilo ubijanje ljudi pa se povukao u miran život. Ali kada njegovom radnom mestu (a samim tim i vaskolikom čovečanstvu) zapreti opasnost, neupadljivi radnik se priseća zlatnih dana svoje mladosti i pretvara se u kombinaciju Ramba i nindža kornjače koju zabole za posledice. Podrazumeva se da će u takvoj situaciji, manje više goloruk, najgrdnije jebati kevu negativcima bez obzira na njihovo brojno stanje i naoružanje. Jer kakav bi to film inače bio?
- Gospodine čistaču klonjare, gospodine čistaču klonjare! Grupa terorista je upala u objekat! Naoružani su do zuba i prete da će sve dići u vazduh!
- Štaaaaaaaaaa???!!! Pa zar sada kad sam sve očistio? E pa neće to moći, ne u mojoj smeni! Dodajdemi tu metlu i sakrij se negde dok ja to časkom počistim.
Kada u akcionim filmovima čamuge nijesu zauzete dilovanjem droge a Rusi ne rade na izradi nekog oružja za masovno razaranje, preuzimuju uloge ljudi koji ne mogu stati u trokrilni ormar a čija je snaga proporcionalna veličini njihovog tijela.
Ako je ovakav lik crnac, onda je bivši zatvorenik ili ratni veteran a ako je Rus onda je bivši bokser, pandur ili sumnjiv tip mekog srca.
Često ujedno i najbolji prijatelj glavnog lika rijetko priča a i kad progovori, tada obično odgovara sa "da" i "ne" na neko postavljeno pitanje iako nije glup pošto često baš na njega pada zadatak da izvuče glavnog lika iz govana ne samo pomoću svoje snage, već dobrim dijelom i pomoću sposobnosti planiranja i snalažljivosti. On je samovoljno živi štit glavnog lika za kojeg je uvijek spreman primati udarce i gotovo uvijek se slaže sa svim prijedlozima istog pa se kao takav može smatrati protivtežom dežurnog džanrizala koje je takođe jedan od sastavnih djelova gotovo svake holivudske postave u akcionim filmovima.
Njegov zadatak u družini varira od same radnje. Ako se film bavi ratnom tematikom, onda je njegovo glavno oružje bazuka a ako je u pitanju klasični tučaroški film, koristi svoje pesnice da savlada protivnike. Kad se već nalazi u bezizlaznoj situaciji ne treba čuditi ako na trenutak dostigne nivo nevjerovatnih podviga Stivena Sigala tako što podigne najbliži auto i lansira ga sa velikom lakoćom u one koji se nalaze naspram njega.
Ako ostane živ do kraja filma, onda ide sa glavnim likom na grob nekog drugog lika koji je umro a ako umre onda obično umire kako bi zaštitio protagonistu koji na kraju sa ostatkom preživjele ekipe odlazi na njegov grob.
U filmovima nikad ne jebe.
Sve u svemu, relativno gotivan ali generičan obrazac.
Klasična ekipa dobrih likova bježi od neprijatelja koji ih sustiže.
A: Drago, požuri! Stižu nas, šta stojiš tu?
B: odmahuje rukom da odlaze
C: Drago niga, ne seri brate!
A: Drago, nemoj to da radiš, sklonište će eksplodirati!
C: Demn Drago, požuri gengsta!
B: upućuje im odlučan pogled
A: D... Drago.
B: klima glavomA i C odlaze i Drago ostaje da se suoči sa 20 kiborg-naci-specijalaca koji ga opkoljavaju.
B: Aaaaaaaaaaaaah! iščupava najbližu šipku koju bi jedan prosječan čovjek jedva nosio u obje ruke i meće je u desnicu ruku
Naravno, Drago umire na kraju ali od eksplozije pošto je pobio prijeđašnje jer nije red da tolikog čovjeka savlada nešto manje od njega. Da je umjesto Rusa u primjeru bio crnac, sve bi bilo isto samo bi umjesto "Aaaaaaaaaaaaah!" stajalo nešto tipa: "Daj madafakaz!"
Dejan Govedarica je bivši fudbalski reprezentativac Jugoslavije, nastupao je za nacionalni tim od sredine devedesetih godina do početka ovog milenijama. Nije imao bogatu inostranu karijeru, nastupao je za osrednje holandske klubove.
No, ono po čemu će Govedarica ostati upamćen za vek i vekova jeste to da je pri povratku u srpski klupski fudbal došao u Vojvodinu, klub je bio u krzi i igračima nisu isplaćivane zarade, da bi pomogao svojim izgladnelim saigračima, Govedarica je na oproštaju od aktivnog igranja fudbala svojim saigračima kupio krmka od 200 kila jer su bile istrošene zalihe hrane u sportskom centru Vujadin Boškov.
Toliko je omiljen da su mu Neki Paori namenili pesmu,i postoji nalog na Vukajliji sa njegovim prezimenom.
Daje radije od MMF-a. Nimfomanka.
Rečenica upućena smotanom, mlitavom i pizdastom prijatelju kome muda atrofiraju kad treba prići čak i ženskoj osobi niskog standarda pri odabiru mužjaka. U suštini, možda i nije Mađarica, ali to se tako veli prema najizraženijoj karakteristici žena postaustrougarske Mađarske - jednostavno, nemaju barijeru. Reklo bi se da nije slučajnost što je baš njihov glavni grad jedna od najpoznatijih svetskih lokacija za stručno usavršavanje.
Brat bratu, ako se kaže da je Mađarica, znači da si u prilici jedan na jedan sa golmanom, gde je on upadljivo raširio noge da tuda prođe... lopta.
'De si, Sreto, stara kajlo! Šta bleneš, gledaš ribe, a?
- Ma, da. Vidiš, nisu tako loše, ima dobrih komada.
Jes' naš'o išta za nabosti?
- Teraj se, nisam nešto raspoložen!
'Ajde, bre, šta si se usr'o! Pazi onu matorku tako, eno ti prilika!
- Vidi kakva je, bomba, odjebaće me!
Aman, neće! To Jeca Dvocevka, išla s mojoj sestrom u školu, kažu da je Mađarica...
- Mađarica, a zove se Jelena?
Mađarica, ako me razumeš!
Nebojša Ilić. Ma znate ga sigurno... Onaj kurčeviti, ćelavi lik na klupi KK Crvena Zvezda. Nekad bio solidan košarkaš, ali kao tim menadžer se nije iskazao. Zašto Trauma? Pa, na klupi ovog tima čeka titulu od 1998', menjali su se mnogi treneri, mnogi igrači, od skora i bivši političari sa dioptrijom i pozamašnim kriminalnim dosijeom, ali Neša je uvek ostajao da stoički podnese poraze od po 40 razlike, najčešće od večitog rivala, ali i od velikana košarke u vidu Dinama iz Sasarija. A to sve vremenom uzima danak, stvara ožiljke na psihi. Stoga Neša Trauma danas ima iskolačen pogled, tikove, pije antidepresive i okreće glavu svaki put kad suparnički tim ima otvoren šut.
Denda: Srebrnu medalju prima i tim menadžer KK Cz Diva Bg Telekom, oh, pa on je potpuno izgrickao od nervoze lakovane cipele, skroz do noktiju. I šta sad on radi? Uzima medalju, vitla njome i okreće sa ka navijačima, vičući 'zvezda šampion'... Au koji će tek šok doživeti kad shvati da je ta medalja čisto reda radi... Naš Neša Trauma, nije mu lako.
Optička varka za pijance. Dok konobar ne vidi ''sitno'' ni na daleko to je pred očima pijanca sve duplo.
- Alo.. Momak.. Mhm.. Momak..
Pet minuta kasnije
- KONOBAR! Aman! Mašem ko na titaniku, dolaz' 'vamo!
- Mašeš ti prijatelju ko epileptičar.. Hehehe.. Oprostite, ne vidim na daleko..
- Nisi mi vratio kusur!
- Jesam! Evo 200 din.
- Mhmhm... To je... 100 din.
- Prijatelju da se razumemo, ne brojim sitno.. A ti ako sve ostalo vidiš duplo, sagledaj i tu stotku kao dve. Bio bih vam zahvalan!
Bivši NBA centar jedino poznat po tome što je pravio faulove i zauzimao prostor, a penziju provodi praveći još veće prekršaje - one logičke. Samozvani košarkaški analitičar koji svaku temu obrađuje kao da je rasprava u kladionici, uz obaveznu dozu urlanja, lične uvređenosti i teorija zavere.
Specijalnost: objašnjenje zašto Nikola Jokić nije dobar košarkaš dok ga gleda kako osvaja MVP nagradu, titulu i ispisuje istoriju. Poznat po izjavama koje sutradan mora da pojasni, izvuče iz konteksta ili da se pravi da ih nikad nije rekao.
Dežurni hejter, smarač tehničar i dokaz da mikrofon ne zahteva ni tačnost ni poštovanje, nego samopouzdanje i dobar termin na televiziji.
- Kaže da mi kola ne valjaju.
- On ti je kao Kendrik Perkins - i gravitaciji bi našao manu.
-------------------------------------
- Kakav je on igrač?
- Ni Kendrik Perkins ga ne bi kritikovao.
ABBA je svedski bend,koji je postao popularan posle pobede na Evroviziji 1974 godine.Pobeda im je donela popularnost izvan Svedske i ubrzo su popstali jedan od najpopularnijih svetskih pop bendova.Odlikovala ih je sjajna muzika,odlicne pesme,kao i fantasticni glasovi Fride i Agnete.bend su cinili Bjorn Ulvaeus,Beni Anderson,Ani-Frid Lingstat i Agnet Falstog.Imali su jako puno hitova i zaradili su jako mnogo novca,cak i za danasnje prilike.Bend se raspao osamdesetih i vise nisu zajedno radili.Pre par godina im je nudjeno milijardu dolara za jednu turneju i bivsi clanovi ABBe su to glatko odbili.I danas su najpoznatiji svedski bend i zaradjuju dosta love od autorskih prava.
Zaista sjajan bend!!!
Stefan Krečmar je bivši njemački rukometni reprezentativac. Smatraju ga jednim od najkontraverznijih rukometaša ikad. Pored toga što je vlasnik velikog broja tetovaža, što je promjenio frizura skoro k'o Bekam, ostao je upamćen i po odličnom ''bacanju šarafa''.
Šaraf je, za one koji nisu upućeni, jedna od dosta riječi iz rukometaškog slenga. Naime, poenta je u tome da se lopta baci na jednu tačku, da ide u jednom pravcu a da završi u sasvim drugom. Da se zavrne. Šaraf, jbg.
Svako od nas ga je nekad bacao k'o Krečmar šaraf. To ''nekad'' zavisi od situacije: početak istraživanja svog tijela, nenamjerno izazvana seksualna apstinencija, ponavljanje lekcija iz istraživanja svog tijela...
http://www.youtube.com/watch?v=9Inot-crf5w&feature=related
