''Nenamerni'' lapsus, koji nam se otme kada nam u posetu dođe prijatelj, koji je već ustanovio da se kod tebe krije pozamašna količina dobrre.
(ZvvvrrrrR!!!)
-Evoo! #"&$%*!
-O, prijatelju *ti* si, koja te je mučenica naterala ovamo?
Napomena prodavca o veku trajanja kupljenog uredjaja
kupac: uzecu ovaj tv
prodavac: odlican izbor! izuzetno kvalitetan aparat, a imate i 2 godine garancije
2 godine i 2 dana nakon toga...
bivsi kupac: 'bem ti sranje od televizora!
Beskrajno patetični lik iz komšiluka, bivši šef ili direktor firme, nečiji rođak. Bez zavaravnja, nije u pitanju pokajnik. To je patetični folirant. Spoljašnost je bezvoljna, mlitava i bolesna. Žalosno opuštena ramena, obrazi i podočnjaci. Govor je tužan, kao da dolazi iz srca zarobljenog u čeljustima pirane. On je šatro običan slomljen i tužan čovek koji je opet šatro totalno bankrotirao. On kao neće imati penziju, on kao erekciju nije osetio dvadeset godina a ipak uživa da gleda grupni seks svoje žene sa plaćenim crnčugama. Njegov sin je kao peder, kockar i narkoman a sada je na doživotnoj dok ćerka kao nosi dvojke neznanog crnog junaka. On nije opušten i mlitav zbog problema jer oni realno teško i da postoje. On je takav jer iz njegovog mira kao iz mirne afričke bare vreba krokodil šestometraš, brzih refleksa, oštrih zuba, velike snage i odlučnosti, ali samo kada je u pitanju komadanje i usisavanje plena. Posle toga sledi opet ona letargična slika prepuna patetike i izmišljenih problema.
- Znaš sine ja sam vodio preduzeće sa pet hiljada radnika i svima je bilo lepo osim meni. Radio sam danju i noću, zdravlje sam izgubio. Svi se ogrebali a ja sve to morao da pokrivam. Dobro robiju nisam zaglavio. I sada se pitam zašto?
- Pa valjda zbog onih stanova, lokala, splavova, kuće u Grčkoj... A čika Korle bi li opet malo zajahali foteljicu?:sjaj u očima:
- Pa bi sine, ali samo zbog ovog sedmog unučeta što tek treba da se rodi. Da i njemu nešto olakšam u životu.
Glavni razlog zašto odbijamo domaćinov poziv u kuću.
A: Aman prijatelju hajde na kafu.
B: Ne mogu, žurim, ovaj boli me grlo.
Djevojka iz Hrvatske, kada želi da kaže kako se razočarala, oneraspoložila, rastužila, ili kako se osjeća bez veze u tom trenutku, koji je do tada za nju bio idealan!
Ćuj Dora, eno ga tvoj bivši!
Molim! Domagoj?
Da stara, tu je sa nekim dečkima!
A joj, tak mi je bed, baš sam se sada zbedirala!
Doskočica vezana za uobičajeno pitanje koje vozač postavlja suvozaču.
- Mile, ima li koga odozgo?
- Nema prijatelju nikog ko za inat! Piči brajko!
Kad upišeš fakultet pa gruneš dve tri godine pa se propiješ a stari sve finansira.
-kako ide prijatelju,guras li?
-ne pitaj me nista,sve po starom.
predmet ultimativnih i neostvarenih zelja
- prijatelju, daj mi veceras da provozam tvog novog audija?? :D
- ma oces, dedu svog!
TV džingl za najavu vesti o radu našeg državnog vrha.
Blic : Bivši gradonačelnik Niša Miloš Simonović priveden je jutros i određena mu je mera zadržavanja do 48 sati zbog sumnje da je izvršio krivično delo zloupotrebe službenog položaja
osoba prema kojoj niko nije ravnodusan ili je obozavaju ili je mrze
mrze je sve bivse devojke njenog sadasnjeg decka, nove devojke njenih bivsih, njeni bivsi(koje je najcesce ona ostavila);
obozavaju je njen sadasnji decko, devojke mladje od nje kojima je uzor i naravno mama
nazalost prva grupa je brojnija
Pretvaranje u plovni objekat pojma poznatog kao go kurac.
- Moj bivŝi je insistirao da svuda plovimo jahtom.
- Ako ti jako nedostaje; ja mogu da te ukrcam na moj nosač kurtona.
Politicka elita danasnje Srbije.
Pogledati sednicu skupstine... Bivsi obijac trafika, jedan propali student bez dana radnog staza, jedan grobar, nekoliko cobana... i tako dalje, i tako dalje....
Isto sto i da , tako je ,jeste ,istina.
-Dobru sisu ima ova snajka.
-Vaistinu prijatelju , vaistinu.
To su secanja kod kojih je vreme izbrisalo sve ruzno,pa se secate samo lepih stvari...Osobe kod kojih se javljaju ovakve emocije ,obicno su bil dugogodisnji vozaci Juga,a kasnije su presli na nesto bolje.Posto sam i sam ,bivsi vozac Juga ,priznajem da i kod mene ,ponekad ,javi nostalgija.Kada vozis dobar auto,posle izvesnog vremea posane dosadno.....jebes auto koji pali i na -10,koji ima klimu ,sve na dugme i sl.Jugici su bili prava stvar..ujutru kad izadjes iz kuce nikad nisi mogao biti siguran da ces i stici ,tamo gde si naumio.Zimi,paljenje auta je avantura,koja se moza i zavrsiti i sa promzlinama,ako ste dovoljno uporni u pokusajima da ga upalite.Leti ,morate da molite boga da ne uletite u guzvu,jer vam ne radi termo davac i prokuvace vam......
Ah,nostalgije....!!!
Recenica koju smo svi culi milion puta a kad god nam je trebalo naprasno je prestala da vazi!
Mile: Prijatelju,hitno mi treba prevoz do opstine,dokumenta za exkurziju malom da vadim,ide za par dana!
Prijatelj: Jao Mile,nemam goriva ni kap!
M:Nije problem gorivo,sipacemo odma!
P:Al nije samo to,ferbuson na krilnoj shlosni je otpao pre neki dan,nikako da odem do majstora!
M:Imam ja rezervni prijatelju ionako se montira za 2 minuta!
Prijatelj:Ma da al ovaj moj ima neki poseban,majstor narucuje iz Shvecke!
M:Nista,hvala u svakom slucaju...
P:Nema na cemu,za prijatelja sve!
Lik čija je namena da u sebi sjedini osobine Konana, Ramba, Horejšia Kejna i Del-boja. Drugim rečima, da bude snažan, pravedan, pronicljiv i da, kada situacija to zahteva, visprenim dosetkama razveseli okolinu. Najčešće ima zadatak da grupi zabunjenih naučnika pokaže put do izvora mladosti ili kakvog izgubljenog grada. Obično je bivši pripadnik neke ultra zajebane specijalne jedinice, iz koje je škartiran jer je ipak bio previše zajeban. Ipak nosi u sebi jaku dozu sofisticiranosti, tako da se na fensi balu pod krinolinama snalazi podjednako dobro kao u amazonskoj prašumi. Retke trenutke odmora koristi da se obrije nožem veličine omanjeg Ekskalibura, stalno spreman da ga upotrebi za slučaj kada se pojavi zmijurina od 15 metara ili grupa terorista koje valja istranžirati. Iza svakog njegovog ožiljka i tetovaže krije se duga priča koja zna da traje i do dva minuta.
Negde u nekoj džungletini, naš baja sedi i obrće pirane na roštilju. Obrazovanu i inteligentnu ribu iz ekspedicije privlači njegova sirova seksualnost, pa mu prilazi hodom koji poručuje: "Imam dečka u L.A., ali ko pa njega jebe, nisam valjda džabe fazonirala čirokanu na breskvici.":
- Odakle ti taj ožiljak na čelu?
- Duga priča.
- Pa imamo vremena.
- Pa eto, pre par godina sam bio na nekom zadatku u Centralnoj Africi. Krenem da pregazim neku reku, kad odjednom snimim dva krokodila kako idu na mene...
-Jao, strašnooo...
- Ja se isprsim, izvadim nož, viknem: "Šta je bilo, mišovi?!" i krenem na njih.
- I, i???
- Paaa..., pogledaj od kakve kože su mi cipele.
- Ali onda te je jedan od njih ujeo za čelo?
- Aaa, ma ne, to mi je što me je moj seksualno izopačani ćale tuk'o kitom po čelu kad sam bio mali.
- Ahaaaa! Pa i nije nešto dugačka ta tvoja priča. Aj' se jebemo!
Klinac koji ne želi i ne sme učestvovati u nekoj laži, obmani ili kakvoj zabranjenoj raboti u strahu od vlastitog oca.
Ma, prođite se mene. Jeste pička sam i ne smem od ćaleta al' ne znate vi njegove metode isleđivanja i kažnjavanja, mislim da ih je čak i bivši KGB od njega kupov'o.
Srce ispunjeno hrabrošću nakon popijene gajbe Lavova.
"Ko bolan? Njih petn'es' mene da razbiju? Ima mamicu da im jebem sad." reče Omer svom prijatelju banderi i zavali se u jarak.
Dvosmislen klošarski upit.
Klošar: Prijatelju, jel imaš neki dinar da mi daš za unuče?
Prolaznik: Odakle tebi unuče, nemaš 30 godina.
Klošar: Ma za unuče vinjaka mi treba, osušila mi se usta.
Prolaznik: Marš bre u pizdu materinu!
Brka se koristi kad nekoga treba da pozovete, nešto mu kažete, dodate ili slično a ne znate mu ime. Čovek se, iako nema brkove, odazove jer to brko ima onako, bratski prizvuk pun poštovanja.
-Ej brko, dokle ide ovaj autobus?
-Ne ide nigde prijatelju, ode u garažu!
