Prva reakcija svakog Srbina na čašicu dobre rakije!
-Prijatelju,probaj ovu,sam sam je pekao,moja žena je lično čistila šljive!
-E,ako je žena......
(guc)
-Uuuuuuuu Dobra!
Odlika pravog domaćina. Ne može, bre, oružje da se krije ispod kreveta ili po ormarima, čim udje gost u kuću ima da mu zasija gvoždje pred nosem.
Zet (budući): Izvolite, taste, u dnevnu sobu.
Tast (budući): Je li, zete moj budući, kome dajem svoju kćer, jedinu i najmiliju, a gde je puška?
Zet (sad već bivši): Ja ne volim oružje, gnušam se nasilja.
Tast: Ćero, gde nadje ovu pičku? Jel' iš'o on u vojsku?
Opis nečega što je uvek dobrodošlo. Kao PAPA.
Posle zime, kad se otopi sneško.
I proleće i duhovni vođa nam stižu 2013.godine, posle apokalipse.
Kad nas sunce ogreje, doći će i svetost sa njim.
- Jesi čuo da papa dolazi u Srbiju u maju, donosi i proleće sa sobom?
- Divnoo...sa cvetom u kosi...divnooo
- Svakako. DOBRODOŠAO, prolećni prijatelju!
Uzdah i reči mušterija u lokalnim klubovima kad im donesu "duplu" porciju vodke, viskija il neke radže.
- Šta je ovo prijatelju !?
- Pa dupla vodka mladiću.
- Dupla vodka kurac moj, daj sipaj to još, pa ne ispiram zube pobogu!
Večita dilema pred kojom se nalaze školarci do puberteta i crkveni zvaničnici.
Milica: Ti si, Marko, glup! Ja sam juče dobila peticu iz likovnog, a prekjuče iz muzičkog, a ti si dobio keeeeca, keeeeca!
Marko: Pa šta, pametniji sam od tebe, ti crtaš i pevaš, ali ja sam dobar iz matematike i tehničkog, a ti imaš troooojkuuuu! Devojčice su glupe, devojčice su glupeeee!
Milica: Ma nemoj! Dečaci su glupi!
Itd.
*
Joilije: Časni moj prijatelju Varlamije, po iskustvu tvojemu, šta mniš, koji pol ljudskoga roda u dečijem uzrastu jeste pogodniji?
Varlamije: Ne znam, prijatelju Joilije. Ja mislim ženski. Jer nežne jesu, oči kao srne imaju, i duh podatan za propoved.
Joilije: Ali čari muških ne smeš zanemariti. Jer nekako većom odlučnošću zrače, i radije duhovne savete naše prihvataju voljom svojom.
Varlamije: Ne znam, Joilije. Zaista, pitanje je to veliko.
Glavna valuta u seoskim kafanama.
Mile, jel može na crtu?
Raspoložen Mile: Može, prijatelju!
Neraspoložen Mile: Ne može! M'rš stoko pijana, dekintirana!
Ono sto te neprestano jebe i jebe i ne vadi ti ga dok ne umres.
-Brate sta ti je ,sve si nesto depresivan ,sta te muci?
-Brate , prijatelju ,jebe me zivot ,evo ima vec dvaes' godina kako mi ga ne vadi...
-Zajebano prjatelju ,zajebano....
Kada prisluškujete nekoga
Vidi prijatelj prijatelja kako je stavio uvo na vrata i sjebao se skroz.
A-Šta je bilo prijatelju, slušaš Dors-e ?
B-Ma ajde bre... pusti me... Ona kučka od žene me vara !
Zaljubiti se u homoseksualca.
Prilazi riba zanosnom tipu, visok, lep i crn, sredjen ko za naslovnu. Nema obicaj da inicira sta god, al' prici ce mu, pa kud puklo da puklo. kad ono- puklo gde ne treba.
"Jaoj...ti si isti moj bivsi decko..."
"Epa, sestro, za buducnost se ne nadaj. Imas kosmicki problem."
Jedno od merila vrednosti seoske kuće iz vremena kad po selima nije bilo vodovoda i kanalizacije.
- Znaš prijatelju, mnogo tražiš za kuću. Spusti malo cenu, ipak ti je WC poprilično daleko od kuće.
- Pa....mogu da spustim za hiljadu, ali ne više. Uostalom, ako kreneš na vreme i nije tako daleko.
Kad ti je pun kurac posla, nadrkanih Beogradskih riba, ortaka ispaljivača, hronične besparice...
Ortak:Šta ti je prijatelju, kao da su popio 50 minusa na Vukajliji??
Nadrkani i duboko razočarani ja: Pun mi kurac svega, idem u Legiju stranaca da se odmorim kao čovek.
Izraz koji se koristi kada vam se neko zahvali umesto dosadnog "molim" obicno saljivog smisla,mada moze biti i ironicnog u zavisnosti od sutiacije.
Prijatelju hvala ti puno, da mi nisi sredio onu malu ne bi' nista ovaj mesec...
Pa druze od hvala se ne zivi!!! hahahah
Jedini društveni događaj ispunjen morem golih butkica i obnaženih ženskih grudi, na kom će čovek pokazati visok stepen autocenzure. Primarni razlog tome je ono "što ne želiš sebi, ne čini ni drugome". Najlepši dan u životu svoje mezimice mora proći u duhu poštovanja ženskog roda, njegovih tendencija, normi i običaja. Sve haljine ženskih svatova, koliko god obnažene bile, veoma su lepe, da ne kažem divne.
Gde si, Rajko, prijatelju stari! Želim ti da uskoro postaneš deda i da dobiješ malog kuronju da ti se loza nastavi!
- Hvala, prijatelju! A šta unuci fali, oprosti?
I to što kažeš... nego, vide li ti pičaka što dođe! Bože mili, da sam dvaes' godina mlađi!
- 'Alo, bre, ćerku udajem, koji ti kurac!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
O, pa dobar dan, kume!
- Dobar dan, Rajko, ljudino! Srećna ti udaja ćerke!
Hvala, hvala!
- Mog sina Miloša znaš, a ovo je njegova devojka o kojoj sam ti pričao. Ona je, verovatno i znaš, pevačica. Umetničko ime joj je Anči.
Dobar dan, Anči! Haljina Vam je baš... ono, divna i ide Vam uz karakter!
- Oh, gospodine Rajko, kako ste šarmantni! Ašok Murti mi je kreirao haljinu specijalno za ovu priliku!
Ne samo pevač koji je ostavio neizbrisiv trag u ex yu muzici, već i glumac i jedan od idejnih tvoraca nekada najgledanije tv serije za decu i omladinu "Nedeljni zabavnik"" Dobitnik desetak zlatnih i platinastih ploča za tiraže. Bivši pekar, obućar, moler, umetnik za izradu kvalitetne unikatne bižuterije i pitaj boga šta sve još. Šoumen kakvog današna estrada nema. Pokojni Duško Trifunović prilikom osnivanja Teške industrije nazvao ga je međedom iz Travnika zbog njegovog glasa i nije pogrešio.Snimio je preko 20 albuma a ostavio za sobom veoma veliki broj nedostižnih hitova.Bio predstavnik Jugoslavije na pesmi Evrovizije, pobeđivao na gotovo svim festivalima zabavne muzike... Zbog svoje skromnosti i plemenitosti nije se obogatio i ako je mogao. Trenutno živi na relaciji Hamburg, Zagreb, Travnik, a dolazi i u Beograd i Novi Sad. Izuzetan maher za sve što radi.Imao je nesreću da mu je prvo preminuo jedam brat, zatim majka, pa onda drugi brat. Ostale su mu još dve sestre. Ima mnogo da se kaže o Vajti jer smo od detinjstva zajedno na svaki način, ali ako nekoga interesuju podaci o njemu neka poseti sajt:vajta@gmx.de
"od kako je stari Travnik nastao
ovakav cvijet još nije rastao"....
Lokalna maskota. Obično teška pijandura, koju je mladost davno napustila.
Svako selo ili varošica ima jednog takvog, koji se svojim odvalama, načinom na koji hoda, priča, samom svojom pojavom odvaja od drugih, sličnih mu ljudi.
On nije loša osoba. Raspoložen je za priču, kad' god si ti raspoložen, a i kada nisi. Nosi jedan isti duks godinama, pa tako upozorava meštane da se nalazi u njihovoj blizini, pre nego što ga vide. O njemu pričaju da se poslednji put okupao kada je išao u vojsku.
Za njegovu rodbinu se ne zna, mada se priča da je rođen kada je neka luda starica, pre mnogo godina zalutala u šumu i bila silovana od strane medveda.
Može da popije neograniče količine alkohola. Mladi mu se smeju i često koriste njegove izjave, dok mu se oni gluplji u tajnosti dive.
U većini slučajeva bivši član, sada već propale kafane na gajbama, u kojoj je provodio većinu svog života, dok sada, kada nje više nema, provodi vreme šetajući selom, praveći se da ide negde i da nešto radi, dok se ustvari vrti u istom krugu od 200m, iz koga uglavnom nije ni izlazio većinu svog života.
Stav muškarca koji je egoističan i pre svega lenj, a voli da se pohvali svojim podvizima u krevetu.
-Prijatelju moj, kako je tvoja žena vredna i sposobna. Kad se vrati sa posla stigne vam i ručak napraviti, pogledaj kako vam je stan čist...a ti samo gledaš fudbal i mrsiš muda!
-To ti je i moja zasluga znaš, tvrd kurac i čisti i sarme zavija...
Obećanja političara pred izbore.
-Jesi vidio šta nam je sve obećao ministar Sandić ako pobijedi?
-E moj prijatelju, pusti tu šuplju, nemoj da se previše nadaš. Dobicemo mi svi po jedno carevo novo ruho!
Kada na kazni za parkiranje dobiješ skiciranu pahulju.
-Prijatelju, brate, pa nemoj da pišeš, na minut sam samo skoknuo.
-Ajde de, ne ljuti se, vidi kako nam je lepa ova hartija sa novim kaznama.
-A pa onda u redu... pu majku vam drotarsku!!!
Izraz koji se koristi da bi se opisala veličina ženskog polnog organa koji je "razgažen". Najčešće se koristi u majstorskim krugovima.
Razgovor uz čašicu stomaklije dva mehaničara:
-evo je komšinica Ruža, kako je dobra, razvalio bi je
-teško prijatelju, njoj treba prvo hilznovanje da bi osetio nešto
Malo je ovakvih ljudi u pravom životu, pa se ovaj izraz koristi kao sprdnja, kao poređenje za nekog krimosa ili psihopatu. Takođe, ovaj termin je dobar i onda kad želiš da pohvališ sebe i ostalima daš do znanja kolko si zajeban, koliko se ne treba kačiti sa tobom, koliko si ti jeben igrač, iako bi svako normalan lako zaključio da ti samo sa lingvistikom znaš da barataš, i to je sve...
-Alo majmune, šta me gledaš bre? Šta oćeš? Kretenu jedan nekulturni...
-Tih, prijatelju, ne znaš ti s kim se kačiš očigledno... Pa ja sam ubio više ljudi od raka, a mene si našo da zajebavaš...
