Ovo vam na jugu kazu kada se previse uzivite u igru.
Autori dve konkurentne definicije pred kraj dana imaju obicaj da klepe minus jedan drugome, ko da igraju u tatkovo imanje.
A secam se da smo jednom onako, iz zezanja, sa klincima nekim igrali fudbal. I podmetnu mi nogu moj bivsi dragi, vala sve zvezde prebrojah kad padoh ko sveca. I tako, ja jos u polusvesti, i cujem njega gde urla: "Nije faul, is'o sam na loptu!" Jebes ga, ko da igra u tatkovo imanje...
Univerzalna utešna nagrada .
- Prijatelju, da mi pozajmiš kola večeras,našao sam neku malu a glupo mi da idem busem
- Hahahahha , jel si ti ozbiljan ?
- Pa da, sećaš se kad sam ti ono...
- Ma dam ti kurac da izbiješ oči !
Elegantan način da nekom daš do znanja da te boli polni organ da uradiš ono što je od tebe zatraženo i kupiš sebi vreme da od iste osobe pobegneš glavom bez obzira.
Osoba A: Matori jel možeš da me odbaciš do grada, iiii pozajmiš 300 kinti za ufur na žurku... I 200 za pivo čisto da ne blejim kao mentol... A matori šta kažeš???
Ja: Ne mogu prijatelju ne dozvoljava mi religija ( iskoristiti trenutak zbunjenosti da stignes do Jugića i zapališ od grebatora u nepoznatom pravcu).
Uuuu, zvuči mnogo zajebanije nego "ne koristi" ili "ne konzumira".
- Oćeš pivo?
- Neću, ne pijem.
- Pederu idi čupaj obrve. Šta piješ majke ti, kvas?___________________________________________________________
- Oćeš pivo?
- Ne hvala, već 4 godine se uzdržavam od alkohola, masne hrane i sintetičkih čarapa.
- Respekt prijatelju, očeš sok od zove? Znaš, mnogo cenim ljude koji imaju karakter i znaju da kažu "ne".
Izraz koji se koristi kad je neko tol'ko zelen da ga upoređujete sa navedenim drvetom.
-Druže, moram ti nešto reći!
-Reci prijatelju, tu sam.
-Sinoć sam raskinuo sa malom.
-Što bre?
-Pa, znaš, ja je pitao za ono...
-Koje ono?
-Pa budalo jedna pitao je da mi da, jer još nisam umočio kod nje!
-Eee, konju jedan, prava si srmča, tol'ko si zelen da ti nije ravno ni dijete od 5 godina.
-Što bolan?
-Pa, to se ne radi tako. Fino se kupi buket cvijeća, polako sa romantikom, prvo poljubac u vrat, pa sve niže, ona se neće ustručavati, dopustiće ti, a ne k'o kakav seljak, s neba pa u rebra. Ovo ti je za ubuduće, jer tako ako nastaviš, bićeš nevin do groba...
Moj najdraži praznik, skidam kapu. Ljetno računanje vremena. I nije pravi praznik. Šta me briga! Ja ga slavim kao da jest. Uvijek bude kolača i svega. Prijatelj me pita, "Bi li volio da smo stalno u ljetnom računanju vremena?", a ja mu kažem, "Ne, prijatelju s glasom potpuno istim kao moj, jer onda ne bih shvatio koliko je ustvari sjajan."
Želim da promijenim ljetno računanje vremena. Jeste li spremni za ovo? Jedan sat naprijed, na čak /pet/ sati naprijed! Ljudi koji rade od 9 do 17 sati su postali sebični jer dobijaju čitavo zadovoljstvo pomjeranja kazaljki. Ljudi koji rade preko noći, odnosno čak /trećina/ ove države prema istraživanju koje sam izmislio radi ove definicije, su naprosto opljačkani.
Ne tražim cijelu godinu, samo pola. Šta to znači? Znači da sunce izlazi u podne. Nećete se više osjećati kao govno kad ustanete ujutro. I spolno prenosive bolesti bi potpuno opale. Pet sati naprijed, i sunce zalazi u dva sata iza ponoći.
Muškarci, to znači: u kafiću ste, upoznali ste neku curu i izvedete je na dnevnu svjetlost. Reći ćete joj, "Izvini mala, vraćam se sam. Ne, hvala. Vidimo se u standardnom računanju vremena gdje i pripadaš.", a onda će ona, "Vratit ćeš se ti. Uvijek se vrate. GRRRRR!!!", a vi ćete na to: "Hvala ti Edo, hvala što si me spasio od jebanja pterodaktila!"
Pravilo broj jedan za očuvanje životne energije i optimizma, aktivira i relaksira sve mišiće – zato, pazite šta radite dok vodite ljubav.Dobar vic sadrži dobar seks, a dobar seks ne sadrži dobar vic. Bez viceva, molim-seks je , ipak nešto drugo.
„Samo se ti smej“je komentar koji se mirno uputi bliskom prijatelju, koji te napenali zbog neke tvoje lake gluposti i koji zna da posle toga ide i nastavak:“smej se , jer smeh je lek, mada sumnjam da tebi može pomoći“
Velika je verovatnoća da ste naišli na nekoga ko često baš i ne priča mnogo, ma, bre ništa ne kaže, ali kada vi vodite svoj monolog sa njim, osećate se kao da se nikada bolje niste sa nekim ispričali. Ima takvih osoba, ni sam ne znaš kako na njih naletiš, imaju valjda nešto u očima. Malo drugačiji sjaj od tvog, pogled malo naviše, često i neku gospodsku crtu u licu. Slušaju, ne znaš ni sam kako, i, ono najbitnije, zašto? Kada ni tvoje priljatelje često ne zanima šta pričaš, pa, ionako pričaš o istim stvarima svaki dan. Postoji ta neka crta, neka crta koja ne sme da se pređe dok si u poznatom društvu, neke stvari se ne govore. A treba ih reći. O neuspesima i nesrećama se ne govori, čuje se, ali se ne govori. Pa, nije to za ljude, zar ne? E, pa ovi ljudi ne misle tako. Zapravo, ko zna šta misle, oni ćute i gledaju, a ti naletiš na njih, i otvoriš se kao slavina. Sve izađe, isteče, i onda možeš ponovo godinama da čekaš da se sve što želiš da kažeš ponovo nakupi, dok ne naiđeš na novog slušača. Ko zna gde, i zašto. A onda ti on kaže dve tri reči i pogodi u centar, kao da ti da mapu i pokaže gde da kopaš pa da sebi pomogneš, i ti se zapanjiš. Oće to. Tvoje još samo da uzmeš da kopaš na ''iksu''.
-Eee, moj dečače, kakvi smo ti mi svi kapetani bili, nije bilo hrabrijih od nas! Ti, tamo! Naspi još jedno i meni i mom prijatelju!
-Da, kapetane, hoćete li sa mnom i Sneškom na put, imam jednu priču koju valja istražiti.
-To je to! Onaj ko je bio na moru ne zna za strah, idemo!
Varenje splačina.
-Šta radiš decxko?
-Splavarim brate.
-Ne kenjaj. Na kojoj si reci, Drina?
-Jok.
-A kapiram, splavariš. Blejvoč, vo no?
-Ma kakvi.
-Pa ŠKK, onda?
-Varim ove splačine od ručka koji sam sklepo sa 100 dinkića prijatelju. Frtelj leba, kesica kečapa i za surku salamura.
-Tuga brate...
Ono što pomisliš kad pitaš nešto jer želiš da znaš, ili iz pristojnosti i onda dobiješ odgovor koji te spusti i ti se osetiš popišan.
Drugar organizuje selidbu i prilazi mu ovaj što ga je unajmio, ozarenog lica, voljan da započne konverzaciju:
- A odakle si ti prijatelju?
- Iz Badnjevca
( i dalje nasmejan, mada malo ozbiljniji )- A gde je to?
- Između Žirovnice i Botunje
- Aham...pa dobro. ( povlači se iz razgovora, ozbiljne face, a u sebi je pomislio ono navedeno, glavu dajem! ):))
Reči bigamiste koji uveče leže spokojan, a ujutro se budi pun optimizma. Kako i neće, kad spava s dve žene?!
-Zdravo, stari prijatelju! Nisam te dugo video, pa kako si?
-Ih, nikad bolje. Ležem s mirom, ustajem s nadom.
-Da, da, ti ono beše bigamista?
-Ja..
-I kako je u braku?
-Ha, uvek neka akcija, ne mož’ ih obe zasititi.. (kez i namig)
-Blago tebi! Pozdravi mi i Miru i Nadu!
Konstatacija na tužnu ljubavnu priču sagovornika.
- Prijatelju, sledeći dan ona odlazi, a ja je zaustavim na ulaznim vratima i onako umiljato joj kažem: "Ja znam da ti zaslužuješ više ali ja trenutno nemam toliko da ti dam." (Spušta glavu i kreće da plače.)
- Pffff, koja ljubavna priča čoveče. I Giboni bi zaplak'o.
Opšteprihvaćeni muzičarski sleng za palice za bubanj.
- Prijatelju sinoć kod Zvonka sam se uvoštio ko figura u Jagodini. On dobio sina, zvao Borka da svira, bio prekid filma. Gruvalo celu noć, ali kad oplete Slađan sa nunčakama, a ja bacih platu ko da nije moja. Haos.
Crnogorski dan promjene.
Oooo brate, pobratime, kad ćeš onu livadu kositi?
Aaa, sjutra dobri moj. Danas ne valja, neki dan u sedmici je!Jarane, ajde da mi pomogneš ovaj traktor da pomjerim!
Ne mogu prijatelju, sjutra će mo to pomjeriti, ne valja danas, ima vazduha napolju!
Nepogrešivi odjeb za jajare i secikese koje vas vrebaju na svakom ćošku. Pošto se sa nekim ljudima govori isključivo jezikom marve, onda je neophodno i da im njihov kukavičluk saspete diretkno u lice. Poneka između rogova, takođe nije na odmet.
-Đe si prijatelju moj jedini, brate nasušni, oazo ovog posustalog kontinenta.
-Ja sam čuo drugačije. Između ostalog i da si mi jebao ženu dok sam bio u zatvoru. Pošalji večeras ćerku kod mene, da je spremim za Kaćku petlju, a za kusur ćemo se već dogovoriti.
Visoke, mršave devojke sa dugim, ali tananim i krivim nogama, sa nesvesnom željom da deluju atraktivnije od ostalih ''prosečnih'' cura noseći kojekave dopičnjake ili helanke ističući gotovo jedinu vidljivu ''deformaciju'' na svom telu. Često su izrodi roditelja sportista - ćale dvometraš, bivši košarkaš neke tamo Slobode, Proletera, Petoletke i sličnih, keva takođe eks rukometašica istoimenih klubova iz Jožinog perioda.
Bez obzira što potiče iz sportske porodica, kutlača se u sport razume koliko i Palma u kompjutere. Omiljeni sport, pogađate, tenis. Zna samo da se loži na Đokovića Srbendu i Ronalda manekena, uzor za lepotu joj je Ivanovićeva (''Mada bi mogla malo da smrša, Kristina, šta ti misliš? Hihihihi...'' - ''Pa da, vidiš da se ugojila k'o krava! Hihihihi...'') a izuzetno ceni skil Jankovićeve. Trudi se da shvati humor Ivana Ivanovića i Kursadžija i delimično je uspešna u tome.
S'obzirom da vole izlaske sa drugaricama i đus-votke, kutlačama je malo teže prići ali je laganeze smuvati ih. Baš zbog njihove visine i dugih nogu, jer one očekuju očekivano (liku frka da priđe kutlači zbog kompleksa ''niže'' vrednosti). Nateraj sebe da očekuje neočekivano, budi uporniji i sve kul, jebaćeš, jer je ona željna pažnje, a tu pada k'o ciganče bez lične karte. Mislim, ako ti je to fetiš, da kresneš jednu od njih, pa da se hvališ pred društvom kako te je obavila oko struka svojim nožurdama iz Černobilskog Aušvica i pritom ti razbila šiber na autu.
Kutlače međutim, izuzetno cene visoko obrazovanje i mahom gotive Megatrend.
- Znaš da sam sinoć trsio onu Zoranu, onu visoku što sam za vikend smuvao u pabu?
- Onu kutlaču sa Megatrenda?
Početak hvalospeva ponosnog vlasnika automobila.
- E, prijatelju, mani me tih opela, fijata, golfova....vidi ovog mog : nigde me nije ostavio, malo troši, udoban, pregledan...nije nešto startan, al' kad mu se uključi turbo on leti.
- Mija kaže da je njegov u toj klasi bolji.
- Samo ti slušaj tu budalu. Njegov nikad nije na popustu, a klima se dodatno plaća.
Recenica kojom iskreno priznajemo da se ne razumemo u izvesnu oblast.
"E, bratac, bila mi ona mala nocas...znas kako je bilo dobro... Uf, celu jebenu noc! Uopste ne znam kako! Trajalo je satima!"
"Ma, prijatelju, moz me lazes kako 'oces, tol'ko dugo nista nisam kresnuo da sam zaboravio koliko to traje, moz da kazes da traje i tri godine, ja kontam, ajd', ti se bolje razumes."
Duhovita i ironična opaska, na račun nečijeg nepoštovanja kontinuiteta vremena i prostora.
Voz kasni, cirka dva-dva i po sata u startu, pa još stoji na stanici u nekoj vukojebini.
-Pa šta sad čeka pička li mu materina, da mu pička materina!?
-Polako prijatelju, čeka vreme, sa'će on...
Zdravo svima!
Potreban mi je savjet ili tako nesto. E ovako, imam djevojku sa njom sam skoro 2 god.
Mn konkretno zanima da li bivši dečko moze ostati drug sa njom?!?!? Cesto se vidjaju, naravno dok sam ja tu ali i ponekad kada vrijeme nedozvoli ja nisam prisutan oni budu sami,najvcesce nesto da pozajme jedno drugom ili sl. Sta me jos zanima a meni je jako krivo, (mrzim tog lika iz dubine duse jer mu zlo zraci iz ociju) da je ona uvjek tu za njega, uvjek kada mu nestane novca uvjek je ona tu da mu pozajmi...kada joj ja kazem da je samo iskorišcava ona je odmah na njegovu stranu kako on nije takav.
PS. Ona mi nije rekla da su bili zajedno, bas to krije ali vremenom sam ja to shavtio, jer kada joj dodje taj ,,drug’’ cesšce mi on prebaci po nesto da ja shvatim da su bili zajedno(npr. kaze joj ajde jadna znam kad si plakala za onim likom, a put mene se okrene da ona ne viei i tihim sapatim kaze ,,zbog mene”, i mn to jako pogodi u srce, eto jedan od primjera, nebih sada detaljnije jer je dugo.
Šta vi mislite o ovome?
