Cena koju krajputašica određuje na osnovu automobila koji voziš. Što skuplji automobil to skuplji blajv.
Izraz koji se pretežno upotrebljava u ruralnim sredinama i označava oralno zadovoljavanje muškog partnera, tj. njegovu muškost, jer 'snaga na usta ulazi' (blajv-blajvah).
S' pravom popizdeli otac alkos u kafani:
- Kuj ter'o moju jedinicu da mu siše snagu, dete vi jebem krvavo!!!!????
Čuveni dvojac. Obično se događaju kod parova koji još nisu konzumirali seks. Ili kao predigra.
Drkica i blajv. Simbolično.
- I?
- Šta i?
- Šta misliš o sranju u Iraku? Kretenu, pošo si sinoć s Milicom. Šta je bilo?
- Aaa tooo... Ma, Gladiola, pa Baloteli.
- Nisi je valjda poveo da gledate fudbal?
- Jok moree, nego na plažu. Pao Gladiola, onda je nagovorio i da se javi Baloteliju.
- Aa?
- Drkala pa popušila, bidonu.
Kaže se za devojku koja, zbog svoje visine, gotovo da može u stojećem stavu da odradi blajv muškog polnog organa.
Slikovit opis kvalitetnog blajvanja dotične rave.
-Tebra, imaš neku cupi na poziv fazončić da mi malo ispusti ulje i to.
-Imam tebra, al za ovu što ti budem dao žicu, moraš prvo da nađeš donatora koštane srži. Mala tako dobro siše, da imaš osećaj da ti se koske suše.
Jasno stavljanje do znanja šta će ti se desiti tokom večeri ako popije malo više.
U najgorem slučaju, dobićeš blajv!
Marija (19): Još me je blam kad se setim koliko sam rovala i plakala sinoć. Jebiga, alkohol je učinio svoje, setila sam se onog kretena i tu je bio prekid filma.
Duda (56): Ajde bre dete, odrasti već jednom i opusti se malo.
Ana (17): Pa dobro, svakoj se to desi barem jednom u životu. Je l' tako tetka? :namig:
Duda (56): Tako je. Znaš kako, žene kad popiju ili se penju na sto ili plaču.
Marija (19): A, gde ste Vi u toj podeli?
Duda (56): Ja ne volim da plačem.
Yugo Koral koji stoji parkiran u dnu dvorišta i odavno je izgubio svoju primarnu funkciju, pa sada služi kao mesto na koje možeš da privedeš neku ribu na blajv, jer deliš svoju sobu sa sestrom.
- Jel bre Žile, što ne prodaješ onu tvoju krntiju iz dvorišta, makar u delovima? Sad bar imaš novog Yuga, ono ruglo ti samo ruži dvorište.
- Si ti lud bre?! Nema šanse da ga prodam, ono je suvo zlato! Da nije njega, ne bih imao gde da privedem neku ribu, znaš da mi je puna kuća. Ovako imam Yugo Koral za vožnju i Yugo Oral za privođenje. Ebiga, ima se – može se!
- U izvini buržuj, nisam te prepoznao!
Šaljivo opisivanje radnje jedne devojke tokom služenja vojske guštera. Naime, čišćenje puške je označavalo sviranje frule, pevanje u kožni mikrofon, blajv. Jednostavno - pušila je kurac.
Komandant: Petroviću, kakva je ono sinoć devojka ispred kasarne?
Gušter: Pomoćnik, druže komandante.
Komandant: Kakav, bre, pomoćnik, Petroviću?
Gušter: Pa, čistila mi je pušku, druže komandante, ako me razumete.
Komandant: Ajde, ajde. Očisti one cipele, da se sijaju. Jasno Petroviću?
Gušter: Jasno!
Ngsle za tinejdž godine. Koristi se isključivo za ženski rod, za ribe koje još nisu trsle pa mogu da posluže samo za blajv.
- Šta treniraš?
- Odbojku.
- Vidim, izvukla si se. Koliko svećica?
- Petnaest.
- I sve ih poduvaš?
- Iskustvo hihihi
Mož' da bude prosidba, a mož' da bude i ćiribu-ćiriba.
- I reci mi Daco. Gorim od nestrpljenja. Jel rekao čarobne reči?
- A na koje tačno čarobne reči misliš?
- Pa jel te zaprosio?
- Ne baš, ali je rekao neke čarobne reči.
- Koje?
- Ček da vidim. Prvo smo gledali novi deo Hari Potera, pa smo jeli. Napili smo se. Odveo me je u sobu. Izvadio kobas. Počeo njime onako pijan da maše gore-dole kao magičnim štapićem. I rekao je ćiribu-ćiriba.
Ultimat blajv. Za razliku od običnog felacia, ženska osoba koja obavlja ovu operaciju radi to snagom " LG" usisivača od 1500 vati. Što bi rekli, uvlači čaršav u dupe.
Gledano iz muškog ugla - izvatati, dobiti blajv ili karati.
Gledano iz ženskog ugla - izvršiti neki vid estetske korekcije.
Ne, zaista - dva smo sveta različita...
- I, brate? Jesi uradio nešto sa onom malom iz Borče?
- Ne, nego si ti! 'Naš kako sam je poljubio...ma, jeb'o sam joj kevu!
- Mislim da sada želim da ti popušim, brate...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dušo, 'oćemo malo da se...?
- 'Oćemo...al' samo ako prvo uradiš nešto sa tom svojom bradurinom. Bodeš k'o kaktus, jebote...*
- Aman, ženo, 'oćemo li više krenuti na tu jebenu Slavu, još malo pa će paterice?!
- Evo, dragi, samo duradim nešto sa ovom mojom kosom. Eh, majka, majka, kud baš na tebe da povučem ove lokne...
Izvršila felacio. Blajvala ga.
- I kako ti je bilo sinoć sa tvojim novim dečkom?
- Prosto fantastično. Kad sam mu videla mališu, to jest velišu, pala sam na kolena.
