
Pružanje usluga oralnog seksa za lovu tj. blajv za pare. Sličnost s paraglajdingom je prisutna samo ako je parablajverka ružna pa moraš biti hrabar da bi gledao dole.
Krcun: - Dili, nisi valjda karao onu fuksaču? Čuo sam da ima trišu jbt!
Dili: - Ma jok brate... Znam za to, zato sam je vodio na parablajving.
Suptilan način da ti djevojka kaže da joj nije do seksa. Nikakvog. Jednostavno, danas nije oćna. Dobila je, a ni blajv ne dolazi u obzir.
A: Srećice moja, znaš kako sam te poželio, aj se malo volimo?
B: Ne mogu, znaš , ženski problemi. A na ono drugo ni ne pomišljaj, krvare mi i desni.
Računica makroa o zaradi njegovih kurvi.
-Cure, od sutra blajv poskupljujemo za 20%!
Do skoro sam mislio da je seks, ili bar blajv.
A ovi sa reklame me ubeđuju da nije.
Skoro da su me ubedili. Još malo pa ću počnem da stavljam taj anti-prespirant, k'o neki metroseksualac.
Superlativ umeća devojke vanserijski nadarene za oralni seks. Blajv koji te u retkim momentima buđenja iz ekstaze natera da se osvrneš oko sebe da slučajno ne ugledaš svetla kamere i čitavu Brazzers filmsku ekipu u istoj sobi sa vas dvoje.
- Bgate, kakva je Marijana?
- Nema neku sisu, ali zato puši kao da je gleda bivši kojeg je 10 minuta ranije uhvatila da joj kreše rođenu sestru.
Faca svake manekenke/glumice koja zarađuje od istog.
Elem, kako je u ponudu pomenute najčešće uključeno i još nešto osim navedenog, može se lako zaključiti da je "održavanje" obraza u bíti poprilično slojevit pos'o...
- Ćao, draga, otkud ti?
- Evo, snimam neku reklamicu za Niveu...Ti?
- Ništa posebno. Šanel me je pozvao da odradimo neku kampanjicu za novi parfemčić...Lepo izgledaš, inače...
- Ah, hvala...To je, znaš, od najnovijeg ulja koje koristim - seme od azuki pasulja, kaktus iz Gabona i bebine suze. Neverovatno je hidratantno!
Opštiti sa ribom na sve moguće načine. Analno, oralno, vaginalno, ma dobro joj ne zavučeš i u neku drugu telesnu šupljinu.
A: Šta bi sa Nikoletom?
B: Brate, kako šta bi, pročačkah joj telesne šupljine, šta s' mislio da će biti?
- Papak, pa je li moguće da sam te sreo!? Gde si čovek? Šta ima?
- Evo radim, oženio sam se i tako neke sitnice.
- Ni radarom da sam te tražio ne bih te našao! Sa Didom sam se čuo x puta na fejsu.
- Ma, znaš njega, on je socijabilna kurva.
Врхунац љубави.
Никад јој не би размазао маскару. Толико је волиш да јој не би дао да ти блајви кару.
А: Б'ате чуо сам да си изаша' са Миленом.
Б: Јесам брате, баш ми се свиђа.
А: И, је л' ти пушила?
Б: Ћути дебилчино мртва, не бих јој дао да ми пуши.
Električarski sleng za skidanje kapuljače, tj drkanje. U originalu blankovanje predstavlja skidanje izolacije na kraju kabla i ogoljavanje žice u sredini. U prenesenom značenju akcenat je na ogoljavanju vićgla uz eventualni blajv ako je ravanela raspoložena ili u teranju.
Kaka si džarulja, ne verujem! Daj zmiu ga loma, oblankuj ga, skini mu bar izolaciju, jebem te nestručnu! Jesam platio il nisam?!
Još uvijek nerazjašnjena kategorija koja učesnici gangbanga daje mogućnosti orijentacije koji palamar u datom trenutku treba da nateže.
..mmmmmmhhmmmmhhm....aaaa...ooo....mmmmm...
- Ajd malo moj!
- Ne, ne, ajd moj!
- Daj meni!
- Slušaj dedžgo! Sudeći po stepenu tvoje krutine trebalo bi već da si u mom rču. Ipak, tvoj kolega mi se malo opustio. Moramo da ostvarimo pune kapacitete ovog tima, ali ne više od četvorice odjednom. Vas dvojica sačekajte na kauču.
Ravulja koja je pri pružanju oralnog zadovoljstva sretnom odabraniku, s činjenicom da mu ga je blajvala sa kondomom, usljed nekontrolisane strasti prejako "usrkala" i samim tim uvukla u sebe lateksnu materiju sve sa prstenom, kojeg je s pomoću Hajmlihovog zahvata povratila iz sebe.
Konstatacija muškarca na ponudu oralnog sexa od devojke koja je dobila.
-Ajmo do mene,imam praznu gajbu.
-Ma dobila sam jutros,al' ako 'oćeš blajv u redu.
-Ma gde neću,daj šta daš.
Каже се за радодајке највишег реда.
Девојку којој ни пиће не мораш да платиш да би ти изблајвала у вецеу.
Рибу која ће ти дати на првом састанку.
Цаву која се трпа у буљсона иако немаш добра кола.
Проклета нимфоманка.
- Виш ону тамо? Гледам је цело вече. Не знам да ли да јој приђем.
- Ау маћорее, па ти си пук'о? За њу не мораш да скупљаш храброст нити смишљаш спику. Само јој приђи и питај је да изађете на свеж ваздух мало и води је кући. Поцепај је ко метар дрва и то је то. Сутрадан те се неће ни сећати. То је так'а сорта.
- Значи тај фазон?
- Него шта, да има шифру отварала би се на четри нуле, ко они кофери по дифолту.
Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.
- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao.
- E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram.
- E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.
Ženska osoba niskih standarda,tatina princeza, a s druge strane, blajv kraljica. Od Explorerke se ne traži puno, samo da ume da potera kad je najpotrebnije. A i ona sama traži strpljivog korisnika koji će je razumeti. U društvu nepoželjna, u krevetu najpoželjnija, Explorerka ima tanak firewall koji omogućava bilo kom nepoznatom korisniku da je lako izhakuje.
Možete je videti u lokalnom klubu, u dopičnjaku, kako mami poglede šabana, ili pak, u prodavnici ujutru, kako kupuje mleko u tangama i helankama.
Nakon okrutne spoznaje da vam je djevojka jedno čedno stvorenje, odgojeno po strogim hrišćanskim nahođenjima, iako je nastala od onih orkolih spodoba i da šesnaesterac nećeš ni primirišiti prije braka, ali pošto si se trudio da budeš tako fin, drag i nadasve kulturan, sve šta ćeš dobiti je utješni blajv.
Pametnom dosta.
Pitanje koje se postavlja kada hoćeš da ti riba nešto otpeva, da vidiš čisto da li dobro peva na tvoj specijalni mikrofon.
Ako dobro otpeva pesmu i budeš zadovoljan, može kao nagradu da dobije jedan lep pehar kao znak zahvalnosti.
- Jel lepo pevaš karaoke?
- Pa naravno, znaš kakav glas imam, kao slavuj.
- Ma nemoj, ajde da vidimo.
- Ajde gde ti je komp i mikrofon?
- Ma može i bez kompa, evo ti mikrofon.
- Seljačino!
Šljis
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.