Pesma koja je dala legitimitet svim klosarima danasnjice, uglavnom mladim osobama, da zive zivot poroka, alkohola, kocke i nemilih incidenata koje kasnije neretko zavrse u cituljama. Jer veze nemaju sta znaci rec boem ali je neumorno narucuju po kafanama uz obaveznu digresiju pevacu da naglasi da je SAMO ZA...PERU...MITU...ZIKU... i time daju do znanja okolini da, jebiga, to je njihov stil zivota-biti boem i oni jednostavno moraju da ispune misiju poslednjeg boema jer..ko ce ako ne on? A kad ga vise ne bude(suza u oku obavezna, cmok u celo pevacu) svi ce shvatiti ko je on zapravo bio. Poslednji boem!

Veoma rasprostranjena kategorija. I boem i sportista u isto vreme sa podjednakim profesionalim pristupom.
Kombinacije su neiscrpne, 5 piva pre utakmice, utakmica pre podne posle sinocnog izlaska, gajba nakon rekreacije...
U svakom slucaju, pravi boem sportista nikad nece odbiti ni sport ni vinjak

Osoba kojoj je zimi nedostupno toplo, leti hladno.
Čovek kome je hrana neprihvatljivo širok pojam i higijena suvišna aktivnost.
Klošar ima najveću dnevnu sobu na svetu.

Prosecan stanovnik Prijedora. Klosar/Prijedorcanin ima kalup po kome se oblaci, razmislja i ponasa, u osnovnim crtama:
- Klosar ne zna sta ce od sebe veci deo dana. Stoga klosar ustaje oko podneva, potom se odvuce do najblizeg ugostiteljskog objekta i tu naruci 'fukas', zatim gluvari s tom jednom kafom barem sat-dva. Onda klosar 'prozuji' po gradu, vidi sta se gde desava, izvidi neku zrtvu kod koje 'uzica' SMS ili po marke za jos jednu kafu. Kad se celo drustvo okupi, negde oko 5-6 popodne, padaju predlozi gde se napiti - na obali reke, na zeleznickoj stanici ili jednostavno pred nekim dragstorom (kafana je iznad klosarskog dzepa).
- Klosar nosi trenerku. Buvljakusu po mogucnosti, ako ne onda neku iz butika (ali nece reci nikom da je kupljena u butiku vec da je sa pijace, u suprotnom bi ga izbatinali i proglasili fenserom). Svi klosari su sablonski obuceni, imaju slican hod i pljuckaju kroz zube.
- Klosari imaju specifican sleng kojim se koriste u svakodnevnoj komunikaciji. Pri tom je karakteristicna upotreba reci 'buraz' koja se koristi sto cesce, tako da prosecan klosar u prostoprosirenoj recenici rec 'buraz' upotrebi minimalno cetiri puta. Ova rec se izgovara sa dugouzlaznim 'a' i maksimalno namrstenom facom.
- Klosari se tuku coporativno. Naravno, na meti su fenseri, novajlije i likovi iz protivnickog naselja u Prijedoru. Klosarski lokal-patriotizam se najbolje ogleda u pristupu koji primenjuju Alcohol boys - jeb'o Rudar, vazno je isprozivati sve koji dodju u Prijedor i pokazati im gde su dosli.
- Klosar pusi najjeftinije cigarete (sarajevsku Drinu). Piju se dvolitre, kad ima domace rakije moze i ona, a pre subotnjih utakmica Rudara tradicionalna je popodnevna pijanka u gimnazijskom parku (tada svi klosari piju zajedno bez obzira na mrznju izmedju naselja).
- Klosari vikend-veceri provode u Masteru, Magicu, Mocvari, Netu, Joyu, ZMu, Kamenjari i drugim mestima. Tu su i parkovi i klupe u centru.
- Prosecan klosar slusa rok i rep muziku. Kada je pijan, klosar peva i stare narodnjake, a pesme Tome Zdravkovica i Baje Malog Knindze se slusaju u casovima najgoreg pijanstva (svako drugo vece).

Naziv, koji su za sebe izmislili notorni alkoholičari. U većini slučajeva više bi im odgovarao naziv - klošar.

Ne mora biti poznat, ne mora biti učen i sa fakultetskom diplomom. Često se pijanci nazivaju boemima (uglavnom od sebi slicnih pijanaca u cilju održanja samoobmane), ali nedostaje im ono sto je boemima cinilo Đuru Jakšića, Mirka sajdziju, Tomu Zdravković, Zorana Radmilovića, doktora Zorana, Omara al Hajama i mnoge druge poznate i nepoznate posetioce kafana, barova i drugih mesta okupljanja uz piće.

Boem je i kada je najpijaniji svestan da je čovek, ne životinja.
Može da bude naporan ali ne može da bude dosadan i ne interesantan.
Ne mora da zarađuje puno, ali ne mora ni da troši sve što ima.
Može da ima svoje žute minute, ali ni tada nije dosadan društvu u kome je.
Može da zavede skoro svaku devojku, ali može da provede pola života tugujući zbog izgubljene ljubavi u samoći.

Boem se rađa, ali se i postaje...

Vrsta koja je opstala izgleda samo na ex-yu terenima.

Da je klošar biti lako - klošar bi bio svako dame i gospodo.

Postoji nekoliko odrednica kako mozete prepoznati Izvornog gradskog klosara, a one su sledeće:

1) 30+ godina, grebe se od keve za produzeni espreso u malu šolju.
2) Seansu koja traje tri sata prati jedna kafa i 86 čaša vode uz konstantno dobacivanje konobarima ili stolu 10 metara od njega.
3) Bog će ti platiti ako ne vratim ja a kleo sam se u rodjenu majku za 120 dindzi.
4) Klošarski hod je više nego karakterističan, usporeno kretanje, glava u nebesa, fejk rej baj cvidže, iphone 6 u ruci al da se jabuka vidi.
5) Kladionica jedini izvor prihoda.
6) Omiljena relaksacija, ispijanje kafa u kladži koje dolaze gratis nakon 2 binga ili tiketa.
7) Omiljeno piće, 30 dana apatin dvolitra, 31. kad kevi legne plata Hajneken rođaci.
8) Insta profil od 2000+ pratilaca
9) Fejs profil od 5000+ frendova
10) IMAS JEDAN TAJ MALBORO DA PROČISTIM PLUĆA BRATSKI?!

Kada zelite za nekoga da kazete da je notorni alkoholicar, da je drcan na alkohol ko jare na sisu, da se ne odvaja od flase dan i noc, uz to da je mazga koja kad se napije (citaj svakog dana) iz sveg glasa peva kao nezdrav proslavljene hitove Juznog Vetra, uz to sljami od ujutru do fajronta.... A da pritom ne zelite da ga uvredite, za njega jednostavno kazete da je boem.

Izraz koji se u današnje vreme koristi da napravi granicu izmedju lokalne šljokare, običnog pijanca i isto tako pijanca ali sa punim novčanikom i društveno priznate osobe. Poslednjih godina imamo trend pojave niza samoproklamovanih boema, pogotovo od kada je postalo veoma popularno da se pije u što većim rupama i birtijama. Nekada najveći boem Skadarlije bio je Đura Jakšić, koji je mnoštvo svojih pesama napisao da bi platio kafanski račun, a danas prisustvujemo facebook boemstvu, gde klinci od 16 godina ukoliko imaju okačene slike iz bar tri pijana izlaska sa punim pravom nazivaju sebe boemima i kafanskim ljudima.

U današnje vreme nije lik koji nema mesto prebivališta ili čistu šulju. Sada je to lik koji ide redom i hvata za bulju drugarice iz razreda. Dok one vrište i trče po razredu, njegova želja i glad se povećava.

Drugi naziv za notornog alkoholičara prožet lirikom.

U očima tatinih sinova i onih koji svoje slobodno vreme provode po luksuznim kafićima, klošar je onaj koji cirka svoju dvolitru sa ekipom u kojoj su takodje klošari. Ako uzmemo u obzir da ranije nije ni postojalo kafića, već da je to plod nastanka kapitalizma i radjanja vrste ljudi kojima je kinta u glavi više nego pička Ronu Džeremiju, videćemo da je omladina nekad uglavnom sedela u parku, na travi, na klupi i niko ih nije mogao nazvati klošarima. Naravno, postoji toga i danas, samo u mnogo manjoj meri. Za one koji su prešli na kafić moud, mnogo je bitno da li se sedi u separeu, šta se nalazi na stolu (treba biti što skuplje), kako ste se obukli itd. Pri takvoj atmosferi i sa gomilom ljudi koja gleda prethodno navedeno, teško da može postojati uživanje u pivu koje košta koliko i kutija kondoma. Međutim, za omladinu koja sedi u parku (trg, stepenice, spomenik, fontana), ništa od toga nije bitno, već da ima alkohola (piva, votke, ruma...) i vutre, za neke. Nema hijerarhije, svi smo isti. Eto, to su klošari. Pa, dragi moji, pišam se ja na te vaše kafiće.

Osoba koja nosi izbledele, pocepane, preširoke, šarene, stare, babačke dronje, a puna je ko brod. Prosečna osoba ne bi ni "oko kuće" nosila takvu garderobu kakvu bogati klošar nosi svaki dan na fax, a za vikend izlazi u grad u toj odeći. Ovi likovi i likuše su previše istripovani. Oni su "starosedeoci Beograda", jer im je još čukundeda bio rođeni Beograđanin. Ćale je dekan na nekom faksu, a keva direktor neke opasne banke. Puni su keša, a pošto dete želi da bude neki šatro buntovnik, ono oblači šugavu odeću, dolazi raščupano ili nenašminkano na fax, nosi dve različite patike, sluša neki alternativni bend, pljuje religiju, televiziju, većinu popularnih sajtova, kafane, klubove, kafiće, splavove, mrzi i sklanja se od svih vršnjaka sem od onih sličnih sebi, želi da promeni ceo svet jer ništa ne valja, a onda se uveče vrati kući kod mamice i tatice. Kada završi fax, roditelji mu nađu dobar posao, ali nastavlja da se čudno oblači, ima svoju ekipicu bogatih klošara koji takođe imaju brdo keša i nastavlja licemerno da pljuje "sistem" zahvaljujući kome je on izuzetno materijalno obezbeđen i ima visok položaj u državi i društvu.

Svaki grad/naselje ima svog lokalnog klošara. Osobu koju svi znaju, često zajebavaju, ali neretko i pomažu.

Čovek kojeg je život jednostavno izigrao na jedan od svojih brojnih kurvanjskih načina. Razočaran u ljude, svet, društvo, ljubav, vrlo često i u prijateljstvo, klošar dan za danom preživljava, na surovom dnu društvene lestvice, pitajući se dokle. Raduju ga stvari koje skućeni ljudi uzimaju zdravo za gotovo - pošten obrok (ne kvalitetan, obilan), odeća koju drugi odbacuju jer više ne zadovoljava, kupanje..Iz dana u dan polako stari bori se koliko može, i više se ne nada ni uspehu ni čudu, prestaje da veruje u lagodniji život, u sreću, prestaje da sanja..
Kada ga slučajni prolaznik pogleda, u oči mu upadnu krpe, stare šuplje cipele, brada i neuredna masna kosa, koje prate vonj i polu-tužan polu-izneveren pogled osobe koja je podlegla nevoljama i okolnostima. Izaziva zazor, razgovor utihne kada ljudi prodju pored njega, a majke i očevi nevaljale dece upozoravaju upirućim prstom i oštrim, osudjujućim pogledom..
A isti taj čovek je možda školovaniji i obrazovaniji od velike većine ljudi koji od njega okreću glavu..Možda mu je propao posao, bankrotirala firma, izigrao prijatelj kojem je verovao, ostavila žena koju je voleo i koja mu je uzela sve. Nije kockar nije pijanac, nije bio lenj, hteo je bolje, težio je da stvori više, nije očekivao, nije se ovome nadao..
Samo mu se desilo ono što može da zadesi i tebe i mene.

Тип који зна да стане кад је најлепше, за разлику од класичног алкоса који пије док се не усере.

Buržuj koji pokušava da glumi klošara, iako ima obezbedjene životne standarde, dobar život i ćaletovih soma evra mesečno.

Lokalni umišljeni momčić od 14-17 leta koji se razvaljuje na dnevnoj bazi, toliko da njegova jetra poprima oblik destilata alkohola najnovije generacije,naravno sve to u njegovoj glavi,u stvarnosti od 2 piva pada pod sto i dobija trajnu amneziju.Za njega je rakija previše ružna i više voli ukus jednog Džeka, iako o posvedočenim moćima rakije je uzaludno trošiti reči.
Njegove priče najčešće počinju sa "Joooj tebra kako sam se razvalio kao majka prošle...", a poenta te priče je samo puko navodjenje činjenice da se on razvalio, onesvestio i/ili povraćao. Čaše lomi tek onda kad ponese nešto više keša pri sebi pa da se to ne baci, onda lomii, pa kud puklo da puklo, a i kad lomi, lomi nekako usiljeno i sklerotično.
Kafane bira po odnosu cene i toga kolika je mogućnost da ga matorci tu uhvate, pre nego atmosferi i muzici. A o muzici da ne pričamo, pre bi izabrao polurazvaljenu šatru sa sisatom pevaljkom, neko kafanu sa muzičarima koji nemaju potrebe da skidaju odevne predmete sa sebe.
A za sebe kaze da je boem iako ni gram hedonizma nema u sebi i verovatno misli da je to neka gej sekta i da bi im svima jebao mater pedersku.

Sezonski stanovnik GSP-ovih vozila, najčešće tramvaja, koji zimu provodi spavajući u svojoj (zadnjoj) polovini tramvaja, sam ili sa još jednim, dok se ostali putnici gužvaju u prednjoj polovini. Ponekad, onako u snu, ustane da zatvori prozor koji je neki od putnika iz prednjeg dela otvorio zbog nagona za povraćanje koji izaziva njegov smrad. Ta reakcija može biti mesečarenje ali slobodno je možemo nazvati i refleks.

"Fali mi 50 dingera" tip ljudi.
Odlikuju se napadima tikova u trenutku prilaženja na njihovom prirodnom staništu, autobuskoj stanici.
Asocijacija za zaštitu jedinki ove vrste nakon uvođenja busplusa izborila se da im se obezbedi zaseban plato ispred želežničke stanice.