
Način da riba iz kraja, koja je posle 3 meseca konobarisanja skupila za more, zaintrigrira lokalne klošare, kao i babe iz komšiluka koje sa snajom i unukom prate njen fejs profil. Svako, imalo normalan bi pomislio da su to slike sa krstarenja 468 metara dugim kruzerom oko Kanarskih ostrva. Uglavnom početna fotografija je ona holivudska, slikana iz pozicije grudi preko kupaćeg do nogu, dok stopalima nišani more iz ležeće perspektive. Sve je to lepo da slika nije iz Bokokotorskog zaliva, sa lokalnog čamca "mićunova strijela" koji primi 32 putnika, od toga 20 mimo dozvole, a isti krstari za 4 eura na relaciji Kotor-Igalo. Posle petnaestominutnog krstarenja i 214 napravljenih fotografija, vreme je da na fejsu napravi album sa imenom krstarenje, koji će komšinicu babu Desu primorati da popije bromazepam od 6mg i da napravi rebalans njenog (misli se na lokalnu ribu) kućnog budžeta.
-Unuka: Vidi mama komšinica Valentina išla na more!
-Snaja: Lažeš!? Daj slike, 'ladno je bila na krstarenju, a tebe ovaj tvoj šmokljan od oca nije u stanju ni na bazen da pošalje.
-Baba: Ja mislim da komšija Zoran nema para da onu malu šalje na more, ne radi već 4 meseca!
Klošar A: Vidi maotri, Valentinica bila na krstarenju, nisam znao da je buržujka, uuu kakva butkica matooori, moram do wc-a, poteralo me nešto.
Klošar B: Pa nije ni čudo da je buržuj, koliko štedi na materijalu za garderobu, mogla bi da krstari i svemirom.
Može on biti i najgori čovjek na svijetu, najveći klošar, jalijaš, trideset sedmogodišnjak koji troši materinu penziju na dojavu protiv Utrehta, Hitler, Staljin, Pol Pot, Marko Materaci, on će i dalje za majku biti njen sin, njeno zlato. Niko ne može objasniti ovu ovu pojavu. Majka se ponaša isključivo zaštitnički prema svom mezimcu, ona je njega devet mjeseci nosila, mjenjala pelene, odricala se od usta da bi njemu dala i za nju je najbitnije da je on živ i zdrav.
Ova specifična konotacija se odnosi i na žensko čeljade ali u biranju muška i ženska, majka uvijek bira sina, što je i najbolje pokazala ona Poljakinja Sofija kad je odlučila žrtvovat žensko dijete, da bi muško živilo.
-Je li vam se ovo televizor pokvario pa ste ga odnjeli na popravak?
-Nije bona, moje zlato uzima neke lijekove intavenozno pa mu zahtjeva to dosta para, a nisam imala odakle da mu platim pa je dao tv umjesto para, fin neki čovjek, prima sve, prošle sedmice je čak prihvatio i moj escajg.
-Kakvi su mu to lijekovi?
-Neki žuti u prahu, pa se to kuha u kašci i onda se ubode, mamino zlato jedva on to sam sebi uradi, vene mu se izgubile.
-Pa jel to on uzima dop?
-Jest, kažu da je droga to, ali nek je meni on samo živ i zdrav.
Odgovor koji momentalno dobijete umesto čestitke od sagovornika , kojeg iskreno zabole za vaš uspeh ,pa u tome vidi povod za još jedno lešenje od alkohola.Nakon toga obično sledi upućivanje kurtoaznog poziva na pijanku u čast vašeg položenog ispita,sina od 4 kila,novih kola,patika,stana,tetke iz Amerike,babine penzije...
Studentkinja Ekonomskog fakulteta ,štreberka ,totalno pogubljena naleće na školskog drugara (pravi se da ga ne vidi ),klošara sa Mašinskog koji zadnje 2 godine nije uboo ispit:
Klošar: (ironičnim tonom )E ćao ,nećeš da se javiš drugaru...ccc,šta ima kod tebe ,kako faks ?
Štreberka:(spuštajući pogled )Joj izvini,nisam te videla...hehe...ćao...ovaj ...evo sad sa ispita ,dobila sam desetku ,očistila godinu,uzela stipendiju,idem na letovanje...hehe...ti ?
Klošar:Aaaa da častiš ! ( ko iz puške !)
Štreberka:Hehehe...pa ovaj...ajmo na piće...hehehe...(kiseli osmeh)
Odlaze na piće ,on sav srećan jer se uštekao za pivo,ona proklinje desetku i stipendiju i to što će dobiti za svoje hvalisanje unaokolo...
Astralno psihička faza koja nastaje usled ortodoksno enormne doze dosade i nemaštine zabave koja bi prouzrokovala neki vid intrepretacije zanimljivosti koja bi išla ka cilju ubijanje novonastale mrtve situacije.
Svaki član bleje bi doprineo svoj vid i dozu mašte, na koju bi se nadovezali ostali članovi i tako stvorili novu, zabavniju i intrigantniju atmosferu tokom ubijanja vremena.
Istina, neki vole da preteraju u tome, te samim tim nakon toga ne bi znali da li zaista jebu crnkinju na Kubi, dok mu Šejk liže okolomudni znoj ili sedi kao poslednji klošar pored obližnjeg dragstora i cirka ona malo piva koje je kupio od uzetog reketa klinca iz zgrade.
Ruku na srce, svi smo se našli u ovakvoj situaciji i jednostavno nismo znali kada je dosta.
Šomi: Zamisli da smo sad u Vegasu. Kupimo žetone za oko milionče i igramo na šta prvo sednemo ili vidimo.
Džoni: Ček, ček. A je l' bi obukli svi odela ili ovako?
Šomi: Odela, naravno. Čak bi imali i leptir mašnu. Seo bi za rulet i rekao - sve na crveno!
Deki: Au, kako bi izgledala pička što radi za šankom?
Mare: Sto posto neka Erika Bela. Dala bi nam Džek svakih deseta minuta, a u međuvremenu bi se sagla da nam očisti sir sa glavića!
Šomi: I onda, kad bi uzeli svu kintu u kazinu, otišli bi do obližnje plaže, skinuli se goli i razbacivali parama.
Džoni: Ne, ne. Još bolje bi bilo kad bi nam tu neko ponudio uloge u nekom Holivudskom filmu. Da glumimo neke bosove iz Italije.
Mare: Ja bi se zvao Don Franko.
Deki: A ja Đan Karlo Kanduti.
.
.
.
Ćale: Alo ti, Đan Karlo, dolazi 'vamo da isečeš ova drva, pička ti, bre, materina!
Deki: Evo, ćale, idem.
Čovek koji ne pita, umesto da kao pitač ne skita. Njega nikad niko ne ljubi.
-'oćeš da mi pušiš?!
-Molim?!
-Ma samo pitam, čisto da ne postanem klošar.
Noćna ptica, kralj klubova, po mogućnosti švalerčina, onaj koji ima ogroman bol u kurcu za sve što se oko njega dešava, koji uživa u životu kakav god da je. Živi od danas do sjutra, nema budućnost i mala je verovatnoća da će je ikad imati. Idol mladih generacija koje žele da žive brzo, a klošar i ološ u očima starijih ljudi. Oko njega žene raznih kalibara, loša vina, polomljene čaše, pjesma i muzika, dim i blud koji se može osjetiti u vazduhu. Mi obični ljudi možemo da ga gledamo sa zgražavanjem, da bežimo od njega jer loše utiče na okolinu, ali njega za sve to boli kurac, onako od srca. On živi svoj život, ne preza ni od čega. Smatramo ga ludim, ali mu ipak, potajno, zavidimo.
Odjeb sumnjivom liku koji još sumnjivije zarađuje kintu. On uvek ima para kod sebe a nikad ne radi, nema babu u Nemačkoj, a stalno šeta nove Konvers patike. Onaj ko ima keš ne deli ga ni sa kim, pa tako i on. Njega ne brine kriza i to što je glupi klošar, on ima i njemu se može, on spava tvoju drugaricu, dok ti skupljaš pare ne bi li mogo da je napiješ, on je taj koji sve kupuje i ništa ne pita, brzo zarađuje parice, a još brže ih troši. Najveća je misterija okle njemu para kad nije toliki šmeker da mu pičke plaćaju za snošaj, niti je toliki grmelj da ume da uteruje dugove, pa su velike mogućnosti da će uskoro sa sve kintom završiti na Kipru, a njegov plastenik i lekovite biljke u muriji, pa nazad na ulicu.
Dobra garderoba italijanskog porekla
Braća: šta da radim sa suljom
Sumpor: uzmi žaberijana nemoj da si klošar
Navodno neki prostor koji te vodi u drugu dimenziju u sekundi, sasvim drugačiju od prve.
Lik koji je teški panker i poznat po umobolnom nametanju svog stila po gradu čim prođe kroz vrata u firmi, ulazi u novu dimenziju i automatski dobija kravatu i odelo.
Valjda uništava sistem iznutra
Ide tata, bivši huligan i faca, kako je prošao kroz vrata od zabavišta, iste sekunde je počeo da priča sa okolnim mamama o novim načinima teranja deteta da jede. Složili su se da su aviončići i dalje najbolji metod.
Izlazim iz kuće, mrzi me da živim, izgledam kao klošar i prođem kroz ulazna vrata faksa. I dalje izgledam kao klošar. Jebiga, nekad se portal i pokvari.
Recenica koju izgovarate kad vas neki lik nervira...
A: Vidi onog slepca brate, klosar a pola cica se lozi na njega..
B: Onaj tamo? ... Ma provoz'o bi' ga u kontejneru...
Kaže se za osobe koje užasno vonjaju, čiji je smrad prouzrokovan višemesečnim nekupanjem, nehigijenom i zapuštenošću, a kao rezultat svega toga nastaje nesnosan bazd koji ostaje iza te osobe pri svakom njenom pokretu, a koji i više nego iritira čulo mirisa.
-Jel ono Mita Francuz tamo.... A, bre... čovek živi ko poslednji klošar... Taj je alergičan na vodu...
-Idi begaj, put bazdi za njim....
Izraz kojim je moj poznanik, Ljupče Kasapin, pretio svima koji su ga nazivali kasapinom.
Lokalni klošar: Kasapine, imaš cigaru?
Ljupče: Sine, nemoj ti udarim dva šamara, ti igraju zubi žmurke na ispadanje!
Svaki kraj ima barem jedan basketaski teren koji je u zavisnosti od situacije ili pun ili prazan.Kada je pun teritorija se deli ovako:Porodicni likovi sa svojom decom su kod jednog kosa(koji je uobicajeno na granici da se raspadne ali njima to ne smeta)a na drugoj strani su razne vrste ljudi:Lokalni klosar koji je jedva zavrsio osnovnu skolu(u slucaju Kragujevca Bobi ciganin),porodicni lik koji je dosao bez dece(koji oce da se isprazni na terenu a ne kod kuce),propali sportista dvometras(koji je otkinuo obruc na svakom kosu u gradu),klinac sportista(koji igra najbolje na terenu ali ga stariji maltretiraju)i neizostavni deo svakog basketaskog terena na svetu lokalni penzioner sa pivom u ruci(koji klincima prepricava kako je on igrao basket sa Radivojem Koracom i ostalom ekipom)...to vam je tipicni teren za kosarku...
Grbaviti se za neku sitnu kintu.
- E ajd kupimo neko pivo?
- Neam keša brate ni leba da jedem, znaš da sam klošar.
- E jbg. opet ćemo morati da ižicamo nešto. Zovi onog Simu, taj uvek ima keša.
- A de njega taj je dosadan ko proliv!
- Al je zato bogat kao Krez.
- Ajde brate, al moraćemo da nadjemo posao, glupo više da se ponižavamo ovako, sramota me pred ogledalom.
- Poniženje zbog piva se ne računa bre, opusti se.
Посебан слој људи који се врзма по улици најчешће испред киоска где пију пиво и расправљају о великим животним питањима од добре задњице касирке до омладине која им је пуно застранила данас. Одвајају се од клошара по томе што као интелектуалци одбијају да прљају руке у контејнеру и увек ће се држати да буду поносни ма колико их је живот газио као парни ваљак којим је управљлала садистички настројена судбина. Углавном то буду пропали сељаци ил' радници ал' главну реч у филозофским расправама воде пропали боеми - људи који су толико пропатили од лоших избора у животу прво од тога како су женили локалну певаљку па док се нису задужили код извесних "бизнисмена" и онда дигли руке од целог живота па одлучили да живе као Диоген са флашом пива. Приче тих филозофа могу да послуже за одличне трилере и драме са Џек Николсоном у главној улози...
Филозоф ког ја знам је чврст пратилац Деогена - одбацио је све материјлне користи у виду четири стана у Београду, побегао је на село и подучава чопор паса како да му краду кобасице из месаре.
Mislili ste da je pivo iz krmače (dvolitre) najgori način da se napijete? Jbg, niste probali Vino u tetrapaku. Ali za dno svakog dna važe oni plastični unučići sa žestokim pićem koje možete kupiti na trafikama, naročito oko železničkih i autobuskih stanica. Plastika ambalaže je rebrasta, tako da iz daleka liči na skup kristal. Asortiman pića u ovom pakovanju je širok, imate votku (čiji je ukus nalik na medicinski alkohol pomešan sa blagim rastvorom step soka od limuna), pelinkovac (ukus kao tečnost za sudove), konjak i brendi (slične boje i ukusa kao tovatna mast rastvorena u alkoholu) i tome slično.
Osim ako niste u poodmaklom stupnju alkoholizma i zaista mizernih prihoda, bežite od žestine u plastici kao đavo od krsta!
Klošar tetura do pulta trafike na železničkoj, istresa gomilu sitnine i kaže prodavačici:
"Ima tu, valjda, 150 dinara... Daj mi jednu onu votku, ajd leba ti... I neku pornografiju..."
Moj ćale, tvoj ćale, njen ćale. Njihov otac, naš babo. A i ti ćeš jednog dana biti stari as, čekaj samo da zađeš u četrdesete, kad omatoriš i budeš imao klinca tinejdžera. Stari as je bogotac svakog zanata, od njega možeš sve naučiti al ti njega nikako. On je sam zidao kuću u kojoj sada živiš, pazi, sam, i to ciglu po ciglu. On je sam nosio bure nafte od 200 litara sa drugog na prvi sprati kad je sve prosuo time se dičio. On je zarađivao sam za sebe, ujutru posao, na posao naravno apencom, poslepodne teren, trčao je kao Forest Gamp, a uveče kafana i žene. Boem, njemu je Toma pevao za stolom, on sebe doživljava kao ramba. Ali i jeste bio u tvojim godinama, furao je gradom sa svojim duštvom... Harao je gradom. Matorac koji je sve preživeo, te sve zna, u svemu ima crni pojas. Roditelj. On je išao pocepanih patika u grad, al je ipak jebao, on je jednostavno tvoj matori, tvoj stari as.
- E ćale, kako ćemo ovaj frižider, neće stati u kombi?
- Pusti ti starog asa da ti pokaže.
Knjiga njegovog kafanskog visočanstva (jednog od mnogih) Janka Veselinovića, koja je (valjda još uvek) obavezna lektira, a čiji glavni lik je prikazan kao evergreen potpuna pozitiva i ideal svakog Srbina u bilo kom vremenu od 19. do 29. veka.
On je pošten, vredan, odan porodici, prijateljima i narodu, ali kada ga ti isti prijatelji grdno zajebu u životu, jer su želeli da mu otmu ribu, odlazi u hajduke, postaje ratoboran, neustrašiv, i sposoban da ubije Turčina na stotinak različitih načina (jer su, naravno, Turci sve zakuvali). Zapravo, to je najpre testirao na svom eks najboljem ortaku, Lazaru, koga nije znao kako će da liši života, pa mu je najpre pucao u leđa, da bi mu potom odsekao glavu. Posle se pridružio ustanku, učestvovao u Boju na Mišaru, a onda je pisac fast fowardovao priču na 1813. godinu i Stankovu smrt u Bici na Ravnju, gde je stradao hrabro pokušavši sa jedinicom svog pobratima da zaustavi Turke.
E, pa, prc!
Realnost je opet surova proza, koja se ne da odguslati. Da Stanko živi u nekom današnjem vremenu, verovatno bi ga jurili da ga strpaju u ćeliju sa laserskom zaštitom i najsavršenijim video nadzorom, a možda bi čak vratili i smrtnu kaznu zbog njega.
Jeste Stanko bio istorijski lik i hajduk, ali u šumu nije otišao jer su hteli da mu otmu ribu, već zato što je shvatio da će tako lakše doći do love. I nije plevio samo Turke, već i Srbe. Iako je učestvovao u Prvom srpskom ustanku, ubrzo se vratio svom pređašnjem zanatu (tj. plevljenju običnih ljudi, pre svega Srba), posle čega su ga ustaničke vlasti osudile na smrt, i jedini razlog zašto nije bio kraći za tintaru je bio upravo u tome što jeste bio kraći za tintaru, s tim što su ga ubili Turci dok se borio na Ravnju (tu se knjiga i istorija ponovo sreću).
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.