(Starija zena iz naselje): Pa gde si ti Marko, nisi bio ovde 10 godina.
(Marko, mladic koji je dosao kod roditelja): Ooo, zdravo Jadranka, pa bio sam, kako nisam, ali ne dolazim cesto, kako ste vi? Nisam vas dugo video.
(Jadranka): Pa dobro, nisam lose, neko kakvo je to odelo? Ides na posao a? Joj kad se setim kad si bio mali, svi su govorili da si nekako glupav i da neces zavrsiti skolu, da ces postati klosar ili kriminalac, a vidi ga sad, gospodin covek! Ides na posao u odelu! Svaka cast!
(Marko): Hmm, da, ali... Ovaj, ja radim kao obezbedjenje za jednog tajkuna, znate...
(Jadranka): (Postalo joj je vec prilicno neprijatno, zbog svojih hvalospeva o Marku i zeli samo da ode odatle...) Aha... Pa dobro, pozdravi kuci. (kiseli osmeh)

- Je li, Boro, ko je onaj što pripaljuje tompus novčanicom od 100 jevreja?
- Čančar, lokalni klošar, odigr'o 12 parova na kladži, sve prelazi iz keca u iks i sve mu dođe. Dobitak - 8 milja evrića.
- Čančar, kažeš... Hajde ga pozovi za naš sto, treba nam četvrti za poker.
.
.
.
- Kako me je krenuloooo, ima sve da vam pokupim. Već sam dobar milju i još onih osam... Kockate se tu svako veče, a ništa niste naučili. Što tebe, Ljubo, uopšte zovu Dok Holidej?
- Objasniću ti kasnije.

Dva sata kasnije...
- JOOOJ, OVO MOJE PARE, OCAM', SVE OVO MOJE, NE DAM!
- 'Ajde, ajde, skloni ruke sa stola da čika Ljubo ne bi lomio prstiće. Evo ti pare za taksi da k'o gospodin dođeš kući, nisam ni ja na kraj srca. I pozdravi oca, kad ga već pominješ. Ološ je bio čitavog života, a vidi se da si mu sin. 'Ajmo, paljba!

-On hoće da živi na Galapagosu i proučava retke biljne vrste. Ti bi da živiš u centru grada i da jedina biljna vrsta bude filadendron u dnevnoj sobi.

-On sluša indijsku klasičnu muziku. Ti voliš rok i svršavaš na Rodžera Votersa.

- On veruje u Boga, ide nedeljom u crkvu i ne govori ružne reči. Ti ne jebeš živu silu, a ne Boga. Psuješ kao klošar na autobuskoj stanici.

- On ne jede meso, tvrdi da su vegeterijanci u proseku zdraviji i imuniji na razne boleštine. Ti čvarke zobaš 'mesto suncokreta i karađorđevu šniclu umačeš u gulaš.

- On ne zna da li bi hteo da ima decu. A i ako se to desi, jedno najviše. A i ako se desi, desiće se slučajno, jer ćeš ga zajebati. Ti hoćeš da rađaš kao majka Jugovića.

- On je duhovni tip, proučava tibetansko slikarstvo, na novac je alergičan, što impicira da ne ume ni da ga stvori. Ti ne misliš da se može živeti u kolibi, samo od ljubavi. I ne gadiš se na dobre automobile.

I ti si spremna da preguraš sve to, da prihvatiš te razlike među vama, da se potrudiš.

Ali on ne voli oralni seks, neće više od dva puta za jedno veče i ne bi to nikad radio na trpezarijskom stolu.

- Dragi, žao mi je, ali među nama nema fluida.

Kafana...

"Konobar, daj još po jednu za mene i mog kolegu" (ti i "kolega" verovatno ne radite zajedno)

Proslava...

(govoriš pevaču na uvo) "evo ti crvena daj jednu za mog kuma, onu našu..."
minut kasnije se dernjaš kao prase pred klanje "KUUUMMEEEEEE"

Pijanka...

Svi normalni ljudi su ili otišli ili zaspali, ostali ste samo ti i još jedan lik koji voli da šljoka više nego leba da jede... "ajde brašo ti i ja još po jedno, kad ove pi*ke niko ne može više" I tako vi pijete sve dok ili ne ponestane alkohola (ređi slučaj) ili dok jedan od vas dvojice oseti prve znake srčanog udara pa, pošto je veliki boem da bi prihvatio činjenicu da ne može više da pije, počne da kenja "Brašo moram da idem, radim ujutro, čekaju me deca..." i slično.

Ova definicija nema za cilj da omalovažava ljude koji koriste ove izraze, niti da ismeva stvari u kojima oni uživaju, već samo želi da pošalje poruku onima koji ih koriste kako zapravo nikoga ko god ima veći nivo inteligencije od kuvanog svinjskog papka ne impreioniraju ovim izrazima.

I dok se tebi čini da je tvoja opičena djevojka luda za tobom, tvojim ožiljcima i tetovažama, i da joj se okice cakle od divljenja dok joj prepričavaš svoje prvo obijanje trafike, svoj razvijeni a onda propali posao sa narkoticima i sve svoje konake u muriji, i dok misliš da je ona tako slatka dok se ljuti na sve one tvoje bivše koje viđate u gradu, i dok se vi zajedno napijate i posvuda i svakako ljubakate, ona u majčinsko-domaćinskom ćošetu svoje lude i spontane glavice sve više prede misao kako ti, takav, sitni klošar, nisi nikakav bračni i genetski materijal. Jeste, s tobom joj je zakon, ali nećeš je ozakoniti. Jeste, s tobom svršava, ali neće s tobom i završiti.

I to zato što ne pružaš sigurnost i stabilnost, one osobine koje ona, dok s tobom vrišti na svirkama, prezire i pljuje kao dosadne i malograđanske, ali koje će u jednom momentu postati presudne za to da se sva ta vaša turbulentna i opsesivno-kompulsivno strastvena veza prekine jednom jedinom rečenicom: „Ne vidim nas u budućnosti“, i da svoju budućnost nekako odjednom, naprasno, ugleda sa poprilično neiskusnim, neporočnim i nezabavnim, ali obrazovanim i u državnoj službi s mogućnošću napredovanja zaposlenim likom, uglavnom malo starijem i veće malko proćelavim. Ne smeta ništa. Biće dobar muž i otac.

Nisu u pitanju samo pare, ne zavaravaj se i ne diži socijalne revolucije pred dragstorom dok proklinješ posttranzicioni period i srozavanje standarda današnjih klinki. Jednostavno: pružiće joj ono što joj nije trebalo dok je bila s tobom, a to što si joj ti pružao njoj više ne treba.

I odjednom ona zna i da kuva i da pegla. I hoće podmladak.

1. Iza ponoći sjedim na kompu, a stara - SEBI ĆEŠ! (sebi ćeš poremetiti hormone, sjebat imuni sistem, bit neispavan cijeli dan sutra)
2. Popijem pivo, stara - SEBI ĆEŠ! (sebi ćeš jetru upropastiti, postat alkoholičar...)
3. Kasno dođem iz grada, stara - SEBI ĆEŠ! (sebi ćeš sudbinu izazvat, kad te neka budala u to doba isprebija na ulici, il ne daj Bože izbode...)
4. Zanemarim faks, stara - SEBI ĆEŠ! (sebi ćeš bit klošar, pa te niko neće jebat ni dva posto)
5. Pijem ladne vode, stara, - SEBI ĆEŠ! (sebi ćeš prehladit grlo, navuć neku boleštinu)
6. Popijem kolu, stara - SEBI ĆEŠ! (sebi ćeš se debljat i želudac izgrist)
7. Isforsiram se u nekom sportu, stara - SEBI ĆEŠ! (sam ćeš sebi bit kriv kad te strefi srčka)

Ne znam da li su i ostale majke takve, ali mojoj je ovo već postala uzrečica. I nikad ništa posebno ne objašnjava već samo kaže te dvije riječi "SEBI ĆEŠ!". Nekad je i u pravu, ali smiješno je to što ona kao da misli da ja to sve radim njoj u inat, kao da bi nju nervirao, pa onda ona ima potrebu da kaže, nećeš meni nauditi već sebi.

Kafana '' Boem ''

- Alo Boske. Šta hoće ovaj Lemi od tebe?
- Nemam pojma Laki. Ne zanima me, iskreno. Ako dođe do frke, uništiću ga, mentalno.
- Džaba to sinak. Lik je kao kineska glasačka kutija. Dva sa dva. Razneće te.
- Ma neće biti frke, ne brini.
___________________________________________________________________
Posle izvesnog vremena, došlo je do sranja
___________________________________________________________________

- Šta je bilo pičko. Šta me gledaš celo veče?
- Opušteno brate, neću sranje.
- Nisi u situaciji da biraš, samleću te.
- Pazi ovako Lemi. Ja stvarno nisam kriv zbog toga što si nezadovoljan sobom. Nisam kriv što nemaš zube i težiš pola tone. Moraš da razumeš da se tučom ne rešava ništa. Brate, ako ćemo realno, glup si. Kao kurac si glup. Znaš samo da se dernjaš, a kad su te pitali '' Na kojoj reci leži Savski most? '' , krenuo si da se gušiš od plača, da glumiš napad panike. Ili je to bio epi napad, nisam siguran. Uglavnom, moja savet ti je da se edukuješ, ovako si samo žmara , beskorisna masa. Uzmi radi nešto slepče. Prekini da smaraš, vidi kakav si. Kao vlažna maramica si. Prdude.
- Pa sad ću te razneti.
- Laki, daj sikirče.
- Evo, samo cirnem ovo piće.

- Mala, dođi upali meni i sinovcu, meni za dvaes, njemu za dve. Da vidimo.. 15, 15, 31, 23, 16, 1 pa šta je ovo jebote dan, tri ruke nije vezao. Hmm.. 2/2 32, 7, i 5, pojačam ševale, krunu na 28, 7, 29.. Šta si ti igrao?
- Kolone malo i boju..
- A nema, klošar pa to ti je. Mala, dođi uključi mi Megajack i Knjige za po deset. I upali autostart odmah.
- 9, crveno. Vaše uloge, volim.
- Pu jebemti pa gde ćeš ga u orfu, sve ti jebem hohštaplersko, Armine dođi da ti udarim šamar, drži tikete idi proveri rezultate, i usput donesi nam po pivo, vidi šta je sa aparatima jebote, povećaj bet na Megajacku na max, ajde ajde brže! Haha vidi ga, dobar dve crvene
- Odmah tečo, šta ćemo prvo
- Aj šamar pa idi, mala dođi, još dvaes, imam osećaj da ga sad kove u centralu, ustvari za četrez, zatežem
- 19, crveno. Vaše uloge, volim.
- GDE JE TO PIVO ARMINEEEE

Toro,lokalni klošar.Dobio je iznenada neko nasledstvo iz Australije.
Pominje se da je u opticaju bila cifra od nekoliko desetina do nekoliko stotina
hiljada dolara,možda američkih,a možda australijskih.
Toro se okupao,sredio kupio nekoliko odela i počeo da izlazi na fina mesta.
Sve gradske face su bili Torovi najbolji drugovi.
Pošto Toro nije imao vozačku dozvolu,imao je ličnog vozača,
koji ga je svakodnevno vozio Rent-a-car automobilom.
Jednom je trebalo da gostuje Van Gogh u gradu,
ali opština nije imala para da plati dogovoreni iznos,tako da je Toro iskeširao.
Ceo grad ga je tapšao po ramenu.
Posle nekih godinu ipo ili dve,para je nestalo.
Toro sada ponovo klošari po gradu.Nosi neku torbicu i prljavo,pocepano odelo.
Ponekad mu neko da neki dinar,on kupi pljeskavicu sa dosta priloga,
meso da kerovima a on pojede lepinju sa prilozima bez mesa.
Neki mu se sada smeju i kažu da je ispao glup jer je dozvolio da ostane bez para.
Neki kažu da ga prosto boli kurac.
Neki kažu da ima svoj svet.

Autobus dođe za 2 minuta. Prazan, mesta koliko 'oćeš. Uđeš i dobro proceniš gde ćeš sedeti. Obrati pažnju na sledeće sitnice:

1. Nikako iznad točka, drmaće te k'o centrifuga (naročito preko ležećeg policajca).
2. Nikako na onoj strani gde "peče zvezda"!
3. Nikako na prvom sedištu pored bilo kojih vrata, jer će te neka bakuta ( ili deda, u svakom slučaju neki fosil...) podići već na sledećoj stanici.
4. Obavezno proveriti da li radi patent za otvaranje najbližeg prozora ( u slučaju da uđe neki klošar, cigani što imaju ˝vaške u glavu k'o pErinač", neki dripac što jede "deset u pola s lukom" ili gospa sa kantom kiselog kupusa ).
5. Pre nego što sedneš pogledaj ima li nekih zelepljenih žvaka ili okrzane iverice na ćošku sedišta da se ne pocepaš (ako si u onom starom busu, novi imaju plastična)
6. Sedi do prozora da ne moraš da se svaki put zarotiraš i skloniš noge da onaj ko je pored tebe siđe na stanici.
7. Stavi slušalice, pojačaj do daske i uživaj – kad te neko nešto pita, pravi se lud, čak i ako ga čuješ!
Nećete primetiti ni one ludake koji uđu u bus i psuju i svađaju se, pričaju o "Titi" i Draži, ni one što su se od tolike gužve nagnuli preko vas i drže se, ni vozača koji trubi, jebe majku onome što je izleteo iz sporedne ulice k'o manijak, babu koja kuka da je pre 3 dana operisala nogu, pa te moli da sedne na tvoje mesto... Samo zažmurite i uživajte u muzici i mestu koje ste sebi tako lepo izabrali...

Pobjednik:“Važno je učestvovati, biće bolje, dobro si igrao, više sreće drugi put (pa mamu ti mamutsku zar si stvarno mislio da ćeš dobiti, sudije na mojoj strani, bolji igrači...Kurčio si se, a noge drvene, ne možete kile prevaliti, sad mi žao što vas nismo napunili k'o klošar buržujku maloljetnicu, gnjide i treba pučiti k'o paštete, više bi puta slijepac pogodio 3x20 na pikadu, nego vi povezali dva pasa, nisam siguran ni dal' imate krvi u sebi, kao ni da li ste toplokrvni organizmi, i koje više sreće, pa ne bi vam livada djeteline sa četr lista pomogla, i koji još kreten želi svojim protivnicima više sreće, nismo u obdaništu)
Poraženi:“Čestitam na pobjedi, zaslužili ste (zalužili ste jedino moj kurac, al' šta ću kad sam izgubio pa moram ćutati, jeb'o me fer plej i k'o ga izmisli, kad ih vidi reko bi čovjek mutovila obična a govna naprave 666 pasova, formaciju im feng šuj majstor pravio, svaki naš centaršut u crnu rupu upada, sad će da nam nabijaju na nos dok smo živi, da Bog da im samo žene navijale na stadionima pa da im mogu pokazati kurac sa iskrenom željom i voljom za upotrebom istog sa istima )

- Izvini, b'ate, el imaš pedes đunti? Nije za drogu, keve mi, 'nači, izlečio sam se, samo za pivo, dva, tri, hehe...E hvala ti, b'ate, baš si gazda!...Izvini ako smrdim, jebiga, i'am samo ovaj usrani duks a vi'š koja je vrućinčina...A ti čekaš bus, a, b'ate? Bolje idi peške, bre, koji kurac plaćaš ovima iz GSP-a, mamicu im jebem onu seljačku, došli s njive ovde u moj grad da mi traže 89 dinara za kartu, eeeej, b'ate, 89, pa to je skoro dva piva, jebotebog, pa bolje i jedno pivo nego da pristaješ na njihovu ucenu, mamu im jebem! Kažem ti, b'ate, jer vidim da si i ti iz Beograda, izvalio sam te po akcentu...Bežanija, a? Pa dooobro, nis' ti kriv, b'ate, hehehe, dešava se...E a ja, ovaj, tu s Čubure, znaš, Žika Slika, gradić Pejton i to...Inače budem ja često tamo, b'ate, u parkiću, znaš, al' sad rade nešto, buše, šta već...Ma meni svejedno gde sam, b'ate, ja ionako pod vedrim nebom, što se kaže, ono, šta imam, jebote, ovo na sebi, ranac...nema tu puno filozofije, b'ate, nema izbora...kad nemaš svoj stan, krevet...a jebiga. E, a tu blizu imaju moji stan, u Svetogorskoj, znaš, mis'im, nisam ja klošar bez korena i to...ili iz Požarevca ili tako od nekud, k'o ovi smradovi iz GSP-a, b'ate...izvini, smaram te sad a lep je dan, hehe, evo je, b'ate, i svrati nekad na pivo, tu sam ja po gradu, nema nas mnogo...

Miloje krenuo na put. Imao je para do Austrije. Nađe on posao, da pere neke sudove. Radi 12 sati dnevno. Onda tako umoran krene ka svojoj maloj papreno skupoj sobici, i na putu ga uhvati nostalgija, pljune on nasred ulice. Osećao se i dalje kao Srbin, na privremenom radu tamo. Krenuo on da zarađuje, unapredio posao, počeo je da šeta kučiće nekih austrijskih grofica. Srete on svog zemljaka Stanoja, u glavnoj ulici, šetaju se oni tako, setiše se svoje domovine i krenuše da plaču. Rekoše obojica: "Pu jebem ti ovaj život!" i izbaciše svoj nakalemljeni šlajm po austrijskom asfaltu.

Dovede Miloje i porodicu tamo, uze malo veću garsonjeru, poče da radi selidbe. Kupio je džipa, o kome je toliko sanjao, kada je spavao na kariranim stolnjacima u kafani kod Žole. Jeli su konzerve ali su se spremali za put u Srbiju. Svake godine su uzimali druge automobile, i dolazili njima u selo. U zavičaj. Kako se za dobrim konjem prašina diže, seljačka znatiželja je proradila kod meštana. Pa pomisliše da se Miloje dobro snašao kad uvek dolazi drugim kolima, ne znajući da je to rentirano. U raznim marketima, iskupova poklone za svu rodbinu, čak i onu koju nije poznavao pre odlaska. Bahatio se, svrati kod Žole, plati piće za celu kafanu, a notorni alkos koji je postao inventar u kafani prokomentarisa: "Jel ovo onaj Miloje, što dolazio na slavu kod mene da se najede za nedelju dana?" Dobi samo prećutno klimanje glavom kao odgovor.

Vrati se Miloje u Austriju, uzeo nekog novog džipa, ali je i dalje jeo konzerve. Jedan dan vozi on tako, i vide Stanoja, otvori prozor, na dugme, pljunu, i svirnu mu! Pozdravi ga i ode. Zaboravio je na svog druga. I tako je u tom začaranom krugu živeo nekih 40 godina. Umro je. Zakopali su ga u onoj zemlji koju je pljuvao. Posle nekoliko godina, pored groblja prođe mladi čovek koji je pošao u tuđinu da zaradi hleb, džipa i konzerve. Povuče šlajmaru iz pluća i zviznu je na travu, iznad koje je pisalo: Miloje Životić 1956.-2009. veliki boem, čovek i majstor.

1. Imaš jednu kitu, i o njoj valja voditi računa, jer jednog dana će i ona početi da odbija poslušnost - postaće bezobrazan i nezahvalan penis. Pošto ti nisi klošar već najnormalniji uspaljeni čovek nagnutih shvatanja i potreba, obrij svoju kitu. Delovaće masivnija, a i žene će shvatiti da imaš svest o higijeni. Ako si ekscentričan, napravi joj frizuru po izboru, ženama će delovati simpatično.

2. Vadi ga polako. Ako na brzinu otkopčaš pantalone, pokažeš svoj ponos i pobegneš, ispašćeš plašljivi mlakonja i nećeš ljudima dati priliku da te jasno upamte. Imaj kontrolu nad situacijom - raširi noge, otkopčej šlic polako, i sa blagim osmehom šmekera lagano smakni gaće. Pusti publiku da uživa u iščekivanju. Ne nadaj se aplauzu, ljudi nisu naviknuti na ovakve prizore pa će se pogubiti i propustiti da odaju priznavanje tvojoj veličanstvenoj močugzi.

3. Izbegavaj mesta koja imaju obezbedjenje, možeš biti pogrešno shvaćen. Kreni sa parkovima i ulicama, i u početku ga pokazuj samo jednoj osobi. Nikako se ne skidaj u marketima jer će te snimiti kamera, i posle će šefica i radnice trljati svoje genitalije a da ti nećeš dobiti ni dinar. U porno industriji bi te dobro platili. Ako već imaš fetiš prema marketima, potrudi se da zadržiš autorska prava na snimak svog divnog polnog opštila.

4. Biraj lepe gaće. Predlažem ti da kreneš od extreme intima, a ako te njihova roba ne zadovoljava, nadji belu italijansku svilu koja je medju ženama uvek popularna. Nemoj da je upišaš. Po seksi šopovima ima i kožnih garnitura, možeš svoju sreću i tamo okušati. Ako ćeš već ti da uživaš u pokazivanju kurca na javnom nastupu, učini i drugima užitak potpuniji.

5. Nemoj da ga pokazuješ pred malom decom i u gej paradama.

6. Nemoj da piješ brom pre akcije, negativno utiče na erekciju. Mlitave pimpeke ne žele da gledaju kako žene tko ni muškarci. Ako adrenalin posle petnaestog puta prestane da te roka, potraži neko sredstvo za dizanje u apotekama. Deluj dominantno i samouvereno.

7. Ukoliko završiš na sudu i objave te u novinama, pokušaj da se izvadiš na muško razumevanje kod druga sudije, muški deo porote će te verovatno razumeti. Videćeš, vremenom ćeš postati ponos i dika svog kraja, onda grada, pa regije, a ako su te majka priroda i sreća obdarili, postaćeš prava zvezda. Onda se prijavi za ja imam talenat.

Srećno.

Gazda Mita: Pa pobogu Milivoje dokle ćeš više da se utapaš alkoholu i da se sažaljevaš? Teraš mi goste bre. Zadnja 3 dana mi piješ na crtu a ako mi i večeras zaspiš pod šankom moraću da te izbacim. Radojka se jutros prepanula kad te videla, mor'o sam na hitnu da je vodim. Mislila da si neki egzibicsta-klošar-apstaktni umetnik, sedeo si sebi na glavi u ćošku i polugo grlio Titovu sliku, a kad je pokušala da te probudi zogerom počeo si da vičeš da ti neke keruše dahću da si im luče i đipaš kao na sletu. Šta ti je čoveče ?! Saberi se i idi kući !

Milivoje: Ma pusti me bre, NEMAM JA KUĆU ! I nisu nikakve keruše nego kučke i to fine dame, leba bi im sa đubreta jeo. Sipajder mi još jednu ljutu.

Mita: Evo duple. Šta je bilo ? Opet te ova tvoja šutnula a ? Što to lepo ne kupiš najlepše molbe, skokneš do Orlovca po neke ruže i pokucaš ko čovek na vrata. Pa nije ti prvi put majkumu.

Milivoje:Ne vrediiiiiii. Ovaj put je ozbiljno. Uhvatila me u raskuraku sa komšijkom Majom Dojkom. Onom sa trećeg što joj je muž u KP-u. Pokušao sam da joj objasnim da nije kao što izgleda al se Maja cimnula i sve ode po zavesama. Belele se ko sneg da je pao. Jedva sam živ ostao kad je izvadila tastov karabin što je donela u miraz. A lepo me je pradeda upozorio da se manem Jankovića JOOOOOJ ŽIVOTEEE PROSTITUTE!

Mita: Au Milivoje pa ti si ga najebao na više nivoa. Drž' ovu flašu i penj' se gore kod mene u sobu, plašiš decu. Posle ćemo da vidimo šta ćemo sa Gosn Mužem i on je čovek razumeće. Srediću ja sve sa ovom tvojom, ništa se ti nebrini. RADOJKA ISPEGLAJ MI ONO CRNO KOŠULJČE OPET IMAM INTERVENCIJU (suče brk)

-Radojka: Jebem li ti sunce seljačko, ubiću te čujem li opet nešto po komšiluku. I jeb'lo te košuljče.

1. Priprema:
Sutra se probudi kao i obično. Izljubi sve ukućane, zagrli ih, i ako baš moraš poželi im i dobro jutro, jer nećeš ih videti neko vreme. Rutinski kreni na posao kao i svakog dana do sad, ali umesto tamo idi u banku i stavi kuću pod hipoteku, jer trebaće ti sredstva za život, opremu i u najgorem slučaju dobrog advokata. Kako bi zaštitio svoju porodicu više im se nećeš javljati niti ih posećivati - to je za opšte dobro.

2. Radna uniforma i rekviziti:
Svaki prekaljeni silovatelj iz parka zna da mora misliti i na žrtvu, te mora ostaviti dobar utisak (to ne podrazumeva da moraš imati milosti). Tvoj zaštitni znak biće crni, kožni mantil ispod kog ćeš nositi pantalone koje se lako i brzo otkopčavaju. Omamljivač je neophodan, kupi neki na struju, nismo u kamenom dobu pa da žene udaraš motkom u glavu - imaj stila. Kupi i neki egzotični vibrator ili neku drugu upečatljivu igračku, pravila to ne nalažu ali ti budi inventivan.

3. Alat:
Poželjno je da imaš pozamašnu močugu koja će delovati nemilosrdno, i na sam pogled uterivati strah u kosti. Želiš da budeš legenda čije će ime ostaviti dubok trag u istoriji. Ako te priroda nije obdarila, to ne treba da te spreči u izvršavanju svog cilja - kvantitet nadomesti kvalitetom i izdržljivošću.

4. Predostrožnost:
Obavezno obrati pažnju na to da ne pogrešiš lokaciju i odeš u gej park. Stavljaj dva kondoma jer bolesti ne biraju, napadaj u mraku i kada su manje gužve - nemoj nedeljom, tada su parkovi krcati a i nedeljom se ne radi. Nemoj silovati maloletnice, za to se ide u zatvor a i proizvode neobično mnogo decibela kada vrište (ne na travu, u novoj sam trenerci upomoć AAAAAAA!).

5. Taktika:
Iskusni vuk pažljivo bira zaklon iz kog će da napadne i deluje. Nauči da se stapaš sa žbunjem i korom drveća, izvežbaj manevar čučanj-klupa-skok-žena, budi u dobroj kondiciji kako te ne bi uhvatili ukoliko budeš prinudjen da bežiš, i posle bludnih radnji se sredi i mirno udalji sa mesta seksualnog opštenja kao da se ništa nije dogodilo. Napadaj sa ledja, na prstima, odlučno i brzo. Nemoj da siluješ na svetlu kako te ne bi videli.

6. Odstupnica:
Posle odredjenog vremena shvatiće kako se zoveš i ko si u stvari. Porodica će na tebe biti besna jer će ih banka izbaciti na ulicu, pa će sa policijom svesrdno saradjivati. Sklonište potraži kod neke starice za male pare, sa komšijama budi uljudan i prijatan, i odaj utisak najobičnijeg radnog čoveka. Ako te pitaju, radiš treće smene u jednoj fabrici, ništa upadljivo i zanimljivo. Promeni ime, ako može Ratko da jebe pola sveta, možeš i ti našu zatucanu i nesposobnu policiju.

7 .Ostali saveti koji će ti dobro doći:
Babe sporije reaguju i teže se brane, lakše ih je savladati, ali ti želiš da budeš profesionalac, faca, i zato zajebi babe i skači samo na mlado i zgodno. Što duže istraješ, mit o tebi biće veći. Menjaj metode i lokacije, i nemoj žrtvama oduzimati novac i nakit - nisi klošar, ti si klasa - prva liga trsitelja. Ako te uhvate, uzmi dobrog advokata, a u zatvoru napiši knjigu kako bi po njoj bio snimljen dokumentarni porno film sa Rokom Sifredijem, koji će ti doneti potreban novac za nastavak karijere po izlasku iz zatvora.

Srećno.

(Pišam u WC-u i odjednom provalim da moj urin ima supermoć skidanja govnjive skrame stare i do mesec dana. Vođen suvom logikom zaključujem da je moj urin specijalan, sigurno ima mnogo veću količinu mokraćne kiseline i da sam IPAK jedinstven na ovoj jebenoj planeti. Duvajte ga dušmani !!!)
Pa jebote ne mogu da verujem da sam ovo tek sada otkrio... E živote i sudbino kleta, da sam na vreme shvatio koliki sam potencijal, uz pravilnu ishranu i preparate sada bi moju pišaćku u supermarketima prodavali umesto Domestosa.
........................................................................................
Šetam parkom jednog kišnog dana i vidim kako mi se pseće govno lagano približava... Polu-raspadnuto, smrad se više ne širi jer se zabajatilo, a male mrvice oko njega svedoče da postojano nestaje pretvarajući se u ništavilo. A nekada je bilo živa tvar... Odjednom me pogađa revolucionarna filozofska hipoteza - ŽIVOT NEMA SMISLA. Živimo u besmislenom haosu i svi ćemo se raspasti kao pseća govna. Istovremeno me pogađa osećaj goleme tuge što nisam pratio na časovima filozofije, sada bih garant bio u udžbenicima širom sveta... Jebi ga, nastavljam depresivan ali ponosan na sebe zamišljajući kako mi u dalekoj budućnosti iz jednorogove balege rekonstruišu misli, hvataju ovu o smislu života i puni poštovanja dižu mi spomenik istovremeno tužni što sam umro nezapažen u siromaštvu.
.......................................................................................
Žgoljavi klošar kopa po kontejneru i odjednom vadi ogromne bubrežnjače. Gleda ih par trenutaka, vadi nož iz pantalona i raskraja ih po sredini. Skida jaknu koju mu je Pera hirurg poklonio nakon što je "operisao" po naselju i nabavio sebi novu i navlači bubrežnjače, istovremeno provaljujući sa izrazom divljeg ushićenja na licu da je upravo sebi skrojio neku vrstu siledžijke. Prolazi pored vas šepureći se dok mu govnjiva fleka ukrašava predio grudnog koša i čujete ga:
- "Jebote kako sam ekonomičan a istovremeno veoma inteligentan. Da nije ove sudbine klete što me alkoholu dade sad bih bio ministar ekonomije, da mi jebeš mater ako lažem... Odo' na pivo, zaslužio sam !"

Istorija klimavih plocica.
Ljudi su uvideli problem: "Ovde cesto prolazimo, a kad padne kisa napravi se blato, i onda se skroz iskaljamo kad prolazimo"
Onda su smislili resenje: "Hajde da stavimo plocice! One ostaju cvrste i po kisi!"
Onda su ih poslagali na stazi, savrseno uklapajuci ivicu uz ivicu. Jedna po jedna, i staza je bila gotova. Ljudi su bili presrecni. Niko nije ni slutio za sta ce te plocice danas da sluze.
Upalo vam je nesto u oko. Trepcete, ali nista. Pada kisa, vi drzite kisobran, i hodate ka kuci namigujuci polomljenim klackalicama, ljuljaskama, parovima koji se kresu tu usput, babama (koje vam uzvracaju namigivanje!),dedama (koji vam uzvracaju namigivanje!?!?!?!?!?!), i ponekom kucetu koje trci da se skloni od dosadne kisice. Ni ne slutite da ce pomoc doci nepozvana.
Dolazite do ONOG dela.. Ciljajuci jednim okom, dok vam se drugo napunilo suza, vi gazite polako, plocicu po plocicu. Dolazite do prave. Gazite je na pogresnu stranu, ta strana se spusta dole izazivajuci ostar mlaz sterilnog blata koji vas pogadja pravo u oko, pa se onda, sa padom pritiska, spusta do vasih grudi, pantalona, i, polako vam puneci cipele, umire, vracajuci se u svoju komoru ispod plocice. Vi odskacete, upadate do clanaka u blato pored plocica. Voda prolazi kroz rupe oko odvezanih pertli. Pokusavate da obrisete facu rukavom na kome ima vise blata nego ispod vasih nogu. Umazete se skroz. Pokusavate da se popnete nazad na plocice. Cipele, uz glasno "MLJAC!" izlaze iz blata. Nastavite kuci. Uopste i ne obracate paznju ni na oko, ni na plocice. Sad vam je svejedno. Nek vam pucaju u koleno, koga je briga vise...
Dolazite kuci, zvonite na vrata. Cujete korake sa druge strane, majku kako se dere iz daljine "Stojadine, to je Vladimir, otvori mu!"
Spijunka zaskripi, bljesak svetlosti, pa opet mrak. Spijunka opet skripi.
Cujete oca: "Ma kakav Vladimir, ovo opet neki klosar dosao da trazi pare! A ovaj mali kad dodje, ima za jajca na plafon da ga obesim, da izigrava ventilator! De je do sada??"
Gurate blatnjavu ruku u dzep, prepipavate mobilni, mp3, nalazite kljuc na dnu dzepa, vadite ga i gurate u bravu..