Mantra koju konstantno ponavljamo kada nam neko stane ispred televizora.
(akcija Argentine, za prolazak u polufinale SP, sestra baš tada uzima da čisti prašinu)
A: Ao, nije nam Mišo staklorezac, nisi providna, pomjeri se bez mene!
B: Mrš!
Ne radi (skoro) ništa. Samo 'ladi jaja i uživa u životu.
- Jadan moj Dejan, ubiće ga posao!
- Staramajko, Dejan radi kao kotlar. Ima fismanov kotao iz 2016. godine. Prespava pola smene, dva sata rešava ukrštene reči i krnji sudoku, sat vremena pije kafu i sat se oblači. Živi kao mali Bog, dok se mi ostali zlopatimo.
- Nemaš zube u gornjoj vilici, Miloše!
- Pet posto od penzije, hm?
- Kad će deca? U pedesetoj?
- Šah mat, jebemiti familiju izlapljelu!
-Šta to radiš toliko dugo u WC savakih pet minuta, kenja mi se!
-Ništa bre, pokvario sam stomak!
-Aj izlazi bre, pa ga šilji posle!
-Ovaj...šta?
Izraz koji predstavlja osobu kojoj je sve krenulo naopako. Sreća mu je potpuno okrenula leđa, sve otišlo nizbrdo. Pravi primer marfijevog zakona.
Pera: Esi skonto Iliju čoveče. Brate, prošle nedelje je slupao auto, opljačkali ga dva puta, ostavila ga žena, izgubio kuću i murija ga je uhapsila pod sumnjom da je opljačkao nekog lika dva puta u toku nedelje. Tri dana je bio u tvorza dok nisu skontali da je on žrtva.
Laza: Da brate sranje. Tačno mu bog lupio šamar.
Osoba kojoj ništa ne može da promakne. Zna apsolutno sve šta se dešava u njenoj okolini. Ko je trudan, ko se s kim mrka, ko je bolestan, ko je šta ukrao, ko je šta kupio... Pa čak i gde Svevišnji kači donji veš.
A: Brate vidi ovog Nenada, kupio kuću, novi auto, uzeo novi telefon... Odakle mu lova?
B: Ma brate devojka mu zatrudnela, sad im njeni pomažu. Njen ćale je budža velika, ima opasnu lovu.
A: Otkud ti to?
B: Ma brate reko mi Miki.
A: Miki?! Otkud on zna sve to?
B: Brate on zna gde bog veša gaće.
I za mlađeg i za starijeg sina/ćerku radost. Za kevu strepnja.
Mlađi sin: Super! Tata će sigurno nešto da mi kupi!
Stariji sin: Do jaja...odma' zovem ortake na gajbu - žurka!
Keva: Ko zna šta on tamo radi....ccc
Posprdna rečenica, koju upućuješ drugaru koji te svojim ponašanjem oduševljava. Njom pokušavaš da dočaraš koliko te oduševljava, pa čak predlažeš da mu ćale jebe kevu, u nadi da će ovaj nekako uspeti da napravi još jednu verziju njega. Doduše, malo modifikovanu.
Takođe se može upotrebiti kao prozivka upućena detetu čiji su roditelji razvedeni.
Od majke prirode i oca kamiondžije je nastao onaj ko se sam, bez pomoći probijao kroz život. Ništa roditelji doktori, ništa nepotizam, ništa utabane staze do zapošljenja u firmi u kojoj roditelji rade, jednom rečju, ništa od ništa. Takve osobe su obično snalažljive i jake i ne kukaju prvog dana studija u holu fakulteta što ne mogu da se snadju gde je amfiteatar.
-Koliko vas je bilo u porodici?
-Devetoro dece. Moj ćale bio kamiondžija, kad god doje kući s puta, keva ostane trudna.
Kad smo bili klinci, negde na pragu adolescencije, ovo je bilo jedno šaljivo pitanje kojim smo želeli da zbunimo dečake mlađe od nas. Nastalo je kao mešavina u to doba veoma popularnih pitanja od strane starijih ljudi "Čiji si ti, mali?" i "Ko ti je otac?", a kao odgovor je često prouzrokovalo ime oca, dok je kod onih malo bistrijih izazivalo nećete-da-me-zajebete izraz lica i vragolast osmeh.
Onaj otac koji prilikom prijavljivanja rođenja deteta ostavi rubriku ''pol deteta'' nepopunjenu, uz obrazloženje da je još rano o tome govoriti, i da će dete samo da odluči kad za to dođe vreme....
Porodicni odnos koji vrvi od tolerancije.
-Brate, na sledecem gostovanju cu da isprebijam nekog dzukca, zivota mi!
Smucili su mi se vise, sve im jebem korumpirano!
-Cekaj, zar nije tebi cale pandur?!
-Pa jeste, al' on je drugo...
Kaže se za mesto čiji su stanovnici blago retardirani. Kao da je neko birao najveće dileje na svetu i skupio ih baš tu.
- Majko, ja volim Radoslava i ću se udam za njega! Ako treba i ću pobegnem!
- Kuku ćeri, pa zar u Prdojevac da se udaš! Tamo je Bog istresao poslednji džak antapa, pa znaš kakvi su jadni šulavi ko da ih onaj Đoša sa televizora pravio!
Česta fraza kojom malom Zemuncu mama pokušava da objasni zašto tate nema već duže vreme.
Vuk Rašović
Celog života ga Tuta Bugarin klao u petak, noćas za inat meni u utorak.
Najbezbolnija psovka.
Kad neko počne da te smara o braku, a ti nisi trenutno raspoložen da mu otvaraš dušu i pričaš svoju životnu filozofiju...
Majka: Eeee moj sine, kad ćeš već jednom da se i ti ženiš, pa i ja baba da postanem?
Ja: Znaš šta kevo, da se valja ženiti, i Bog bi im'o ženu...
Neverovatno srećan lik. Sve mu odlično ide i ima mnogo sreće. Često se osetimo kao najnesrećniji čovek na svetu kad nam on priča svoje dogodovštine.
- E, 'de je Deki?
- Uvalim ti seki, hehe!
- Ma odjebi debilu, šta je s njim?
- Zapalio na Maltu!
- Odakle mu lova tolika, pa bio je na Zakintosu...
- Nisi čuo? Izvuk'o lovu na štapiću... A ide onim kolima što je kupio od sedmice na lotou...
- K'o da mu je Bog ujak jebote! Nego, je l' i neku ribu na'vatao kad je tol'ke pare skupio...
- Tvoju sestru, opaaa!
Bože mili,čuda velikoga,
kad se šćaše po Srbiji Marko,
po Srbiji, zemlji brdovitoj,
po planini Turke da zatire,
mjesec dana silazio nije.
Zažele se Marko rujna vina,
rujna vina i rakije ljute,
pak on ide Smederevu gradu,
svoga Šarca vinom da napoji.
Taman Marko s'gore silazio,
namrči se nebo baš u podne,
namrči se ravno niotkuda,
pade tama u sred bijela dana,
zasevaše munje i gromovi,
otvori se bezdan sa nebesa,
a iz njega čudna čeza ispa'!
Sva je čeza gvožđem sakovana,
a fenjera k'o na nebu zvezda,
ali nema konje ni volove,
a ni točka ni sa jedne strane.
U njoj sedi Oče Gavrentije,
mlado momče mrkoga pogleda,
kršnog stasa i oštroga glasa,
guste brade,pa sve do pojasa.
Visok jablan goru nadvisio,
obe šake k'o buzdovan Markov.
Na njemu je bijela dolama,
bijelja od bijeloga snega,
u široke čakšire upasana,
na nogama crni mu opanci,
a bijelom žicom prepleteni.
Gleda ovo Kraljeviću Marko,
gleda Marko, oku ne veruje,
uplaši se da je Šejtan crni,
pak on zove vilu Ravijojlu:
,,Ravijojlo, dobra sestro moja,
strašan me je Usud zadesio,
siđi danas sa oblaka bela,
siđi danas, meni da pomogneš,
da Šejtana u pakao vratim!''
Progovara vila Ravijojla:
,,Ne boji se Kraljeviću Marko,
ne daj strahu da te obuzima,
nije Šejtan na livadi cvetnoj,
već je tamo Otac Gavrentije,
iz budućnosti tebi došao,
da ti aber o Srbiji dadne!''
Krete Marko klecavim korakom,
krete Marko, al' buzdovan drži,
Tad ga spazi Oče Gavrentije,
tad ga spazi, pak mu progovara:
,,Ne boj me se, Kraljeviću Marko,
ne boj me se, ti srce junačko,
ja ne dođoh kavgu da podevam,
već ja dođoh da ti aber dadnem!''
Tad besedi Marko od Prilepa:
,, Kazuj Oče, kakav aber nosiš,
kazuj kako mi je otadžbina,
jel i dalje noga turčinova,
našu milu, srpsku zemlju gazi,
jesmo li mu okov polomili,
il' ga noga po kaldrmi vuče?!''
Odgovara Oče Gavrentije:
,,Sve je dobro, Marko od Prilepa,
sve je dobro u Srbiji našoj:
Srpska noga srpsku zemlju gazi,
turčin plati,pa onda prolazi!
Kaldrmu je asflat zamenio,
glatka džada k'o sisa mlađana,
kola više volovi ne vuku,
već se sama od sebe pokreću!
Ceo svet je Srbin osvetlio,
nema tame, nema ni fenjera,
ni fenjera, kada sunce zađe!
I čezu ovu Srbin sačini,
sačini, pa me tebi posla,
godine dveiljadepetneste,
da ti mračne misli rasterujem!
Srpska noga, svud' po svetu hodi,
čarobnu smo žicu sačinili,
sve poruke preko nje nam stižu,
besediti možeš sa ljudima,
besediti, i na nj gledati,
čak u trećem vilajetu da su,
svaki aber,odmah se pročuje.
A i pogled možeš zamrznuti,
zamrznuti, pa žicom poslati,
da ga raja na hartiju stavi,
pa da gleda sa očima tvojim.''
Odgovara Kraljeviću Marko:
-,,Ne besedi više, Gavrentije,
suzu ćeš mi naterat' na oči!
Ja sam moju brigu prebrinuo,
te sad idem u goru da spavam,
ako li se Šejtan kad pojavi,
i zuluma ponovo donese,
i srpsku zemlju počne gaziti,
vratiće se Marko da mu sudi!''
Odgovara Oče Gavrentije:
- ,,Ostaj zdravo Kraljeviću Marko!''
Zasevaše munje sa nebesa,
nesta čeze, nesta Gavrentija,
ponovo se danak razdanio,
vratio se Oče svom vremenu,
vratio se, kući da uživa,
ne seća se da ne reče Marku,
Vučiće po zemlji da zatire!
DEFINICIJA PISANA ZA TAKMIČENJE bolje rob...
Najjača kletva među Srbima, a i šire. Kod prosečnog balkanca nema većeg straha nego da vam sinčina jedinac zastrani, i dovede zeta u kuću. Izriče se u naročito zajebanim situacijama, kad baš, baš popizdiš.
- Komšo, što si pomerio ogradu za dva metra??
- Ovo su moja dva metra, i nećeš me prevariti!
- E crko da Bog da, kako mogu biti tvoja??
- Moja su i tačka!
- I nećeš da mi vratiš moja dva metra??
- Jok!
- E da Bog da ti onaj tvoj sin doveo zeta u kuću, pizda ti materina, da ti pizda materina!
Slikovit opis klasičnog matrijarhata.
