
Uzrečica koja se često koristi u srpskom jeziku. Može se koristiti u pozitivnom i u negativnom kontekstu, odnosno kao blagosiljanje ( da bog da ti deca zdrava bila ) ili kao kletva ( da bog da sreće ne imao).
Najjaci covek kroz citav vas zivot.
*Kada imatee pet godina:
-Moj tata je najjaci covek na svetu. Moze da me podigne kao od sale i baci u vazduh. On je sigurno jaci od Perinog tate( jebiga Pera je sa 5 godina imao 32kg).
*Kada imate 10 godina:
-Otac je taj koji moze da zastrasi skolske siledzije. Mozda ne moze da ih baca u vazduh, ali moze da im izvuce usi. Bas je jak.
*Kada imate 15 godina:
-Divim mu se kako sastavlja kraj sa krajem. Ja u srednjoj, sestra u osnovnoj, mnogo tu novca treba, a plata mala. Ma cale je sila.
*Sa 22 godine:
-Jos mi salje lovu na faks, a jedva ima i za sebe. Radi dva posla, gotovo da se ni ne odmara. Jebes robokapa, moj cale je sila.
*Sa 30 godina:
-Eto prodao je svoja kola, da bih ja kupio bolja. Dao mi je celu ustedjevinu, da otplatim prokleti stan, stvarno je otac nesto posebno.
*Sa 40 godina:
-Unucima daje pola crkavice od 8000 koju dobija svaki mesec. Kao da im je on otac, jos uvek me gleda kao dete, e cale moj.
*Sa 60:
-Ne smem ni da zamislim sta ce biti!
Ne zna se ko je lansirao ovu mudrost ali pijana bratija puna je priča o nekim škakljivim dešavanjima pod uticajem alkoholnih isparenja i hepiendu koji se i mogao očekivati jer... Pijanog i Bog čuva.
- Brate, da sam tad bio trezan, teško bih se izvukao...
- Kad?
- Ma znaš, kad sam pao i samo se malo ogrebao... pa pričao sam ti...
- A jesmo li bili pijani kad smo to pričali?
- Pa, valjda smo... jesmo!
- E, pa, ispričaćeš mi ponovo kad se napijemo.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Fenomen koji često vidimo u američkim filmovima. Dakle , američki ćale je razveden , radi 90 sati sedmično tako da nikad ne može vidi svog sina koji ga (naravno) obožava, ali jebi ga, stari previše radi pa ne može da mu dođe na fudbalsku utakmicu ili na veoma važnu školsku predstavu(kada je u pitanju mali peško=90% slučajeva). Naravno tad ga bivša žena moli: "Đone, kani se švalerancije , pa sin ti je primabalerina u labudovom jezeru. Zar su ti mlade droljice važnije od toga." Otac, naravno odgovori da jesu i lagano u šmekerskom stilu izađe iz scene. Ali, posto je on ipak glavni baja, uvijek ga možemo vidjeti u zadnjoj sceni kako aplaudira iz mraka svom sinu koji sav srećan i ponosan, u svojoj haljinici napušta podijum. Kao što je i očekivano, bivša žena mu prilazi, on je naravno grli, gay sin opet ulazi u scenu i svi srećni i zadovoljni nastavljaju svoj idilicni život. Američki ćale opet izvlači stvar.
Moto svih onih koji se sete kako im je kuća u haosu tek u nedelju. Preko nedelje oni ni ne primećuju šta se dešava oko njih, jer su zaokupljeni svojim poslom, fakultetom, brinu o svakodnevnim stvarima, tipa, da zarade i da nauče nešto, itd. E, nedelja je jedan od najdosadnijih dana u nedelji. Prema Bibliji, bog se odmarao 7. dana od početka kreacije. A pošto ljudi vole da se ugledaju na Boga, onda bi i oni da odmaraju sedmog dana. E, ne lezi vraže, tu sad dolaze oni koji su tek 7. dana primetili haos oko sebe. U kapitalističkom društvu u kom živimo, tako nešto je neminovno, ako si naročito INFP, ko god da veruje u tipove ličnosti od Junga. No, treba zapamtiti da nije isto kreacija i čišćenje kuće. Ali nema ni to veze. Ako ostaneš u kući i gledaš haos, pašćeš u depresiju, ako izađeš napolje da pobegneš od haosa, pašćeš u depresiju, jer nema nigde nikog i ništa ne radi što treba da radi. Samo par njih šeta pse. A još ako je kiša, nema ti spasa. I onda to što si nedelju dana kreirao (haos) prosto bode oči i moraš nešto da uradiš po tom pitanju. Kao što se bog divio svojoj kreaciji, tako ti ljudi kojima se prljavština kreirala u kući, jer prosto, takva je prašina, ona je tu da se ne bismo dosađivali ceo dan, ti ljudi će da se odmore od drugog posla, a late krpe, kako bi odmarali oči od viškova, koji sami dođu, bez da se zovu.
-Jao, sutra nedelja...
-Jao, prekosutra ponedeljak...
-Nedelja je gora. Nema šta da se radi. Nema nikog. Sediš i seediš. Dosadan dan.
-Ma, šta me briga, ja znam da se bog sedmog dana odmarao i gledao ljude kako rade... To što pričaju da se ne radi, to je samo izgovor. Ne bi se prljavština stvarala sama kad bismo trebali da sedimo skrštenih ruku nedeljom.
-Ali ne smeš da radiš nedeljom. To ne valja.
-Bapske priče, već sam ti rekao zašto. Ako u nedelju ne radiš ništa, ponedeljak će teže da ti padne. Osim ako nisi bog. Onda, šta se dešava kad za šest dana kreiraš svet, u nedelju se odmaraš i posle, šta radiš opet?
-Pa imaš posla sa ljudima... Znaš ono, diktiraš zapovesti i to...
-Aha, znači zezaš se opet sa fakturama i raznim dokumentima. Jao, ljudi... Kamo sreće pa sam i ja jedan od njih.... Zato radim i nedeljom, kako bih imao da zabavljam boga.
-Hah. Ja ću iskoristiti ipak situaciju za nerađenje ničeg.
Hipotetički, kada bi estrada bila uređena tvorevina sa centralizovanom vlašću od saveta mudraca, nešto poput SANU, recimo produkcija Granda, onda bi to bio Sale 'armunikaš, kure nanino. Osoba sposobna za multitasking razvoja idejnih projekata od vitalnog značaja za dalju kohabitaciju folka (eng. - narod) i želje istog za daljim fizičkim i moralnim srozavanjem i monitoring svojih sledbenika i izvođača (ideje u praksu) sa sve keteringom za one koje su zabrazdili (nos u belo, nos u pupak nekog političara za 500 evra, čuo sam da ima i za jeftinije al' stvarno odužih ovu rečenicu u pm.). Dakle, genije u malom. Hipotetički.
- Aj me snimaj, a ja ću da skočim sa sprata u bunar. Imaćemo milion pregleda na ju tjubu!
- Koji si otac estradne misli.
Zauvek korak ispred drugih u impresivnosti...
Knjiga postanka, prva tri stiha:
1 U početku stvori Bog nebo i zemlju.
2 A zemlja beše bez obličja i pusta, i beše tama nad bezdanom; i duh Božji dizaše se nad vodom.
3 I reče Bog: Neka bude svetlost. I bi svetlost.
Znači - on je toliki Bog da je stvorio celo nebo i celu zemlju, a da nije imao ni zračka svetla, u totalnom mraku! To je bre nešto!
Izraz kojim smo, kad smo bili klinci, "tešili" ružnu osobu.
- Nisi ti kriv, jbg, majka priroda i otac karikaturista!
Koristi se najčešće u psovkama kada nas je neko iznervirao a onda pričamo nekom šta se zapravo desilo. U većini slučajeva ne znamo da li je toj osobi o kojoj pričamo ćale ludak a keva kurva.
Izreka koja označava pojavu kada popu ukradu novi Mercedes.
Zvijezda vodilja za ljude koji nisu bili prisutni kad je Bog dijelio roditelje-buržuje, a koji 'oće 'ljeba bez motike, makar i po cijenu da okolina cijeli život upire prstom u njih i nabija im na nos što su se udali.
- E batice, čuo sam da se Sandro oženio nekom Austrijankom...
- Jes', bio je nekidan i priča kako se snašao samo tako, kaže jedinica u oca, a bogatunka, ubi Bože...
- A pa napokon je ostvario svoj životni san i našao bogatog tasta.
- Jeste, al' teško da će kod njega parazitirati, švabo je to...
Zdravica upućena liku koji nam je učinio neko dobro, koga gotivimo ili čisto onako bez veze.
Brate, to što si mi doneo nov džojstik Bog da te poživi.
-------------------------------------------------------
Sandokane, care, Bog da te poživi, niko ne gazi Č ko ti.
-------------------------------------------------------
-Danas sam bila kod Jece, farbale smo se.-
-E, Bog da te poživi, apsolutno me ne zanima.-
Честа утеха при губитку вољене особе, у несрећи са смртним исходом. У тешким тренуцима, када вас живот не милује, када су црни дани пред вама или иза вас.
Или пак кад изгубите неку своју зајебанцију.
- Ма 'де спустих ону крофну? Само сам на тренутак скренуо поглед и нестаде...
- :Хам хам хам: Нем' појма братац. :хам хам мљац: Бог волео, бог уз'о. Чуо сам да горе нису још отворили крофна бар.
Ta recenica se obicno koristi kada neko vec duze vreme zaklanja Tv i na njemu neku vaznu utakmicu,dobar film,seriju i slicno...uz to obicno ide i neka psovka!
-J**o ti mamu,nije ti otac staklar!
Vukojebina najgore vrste, selendra, rupčaga, tamo gde ni pacovi ne zalaze.
Jeziva je sama pomisao na to mesto, a kamoli nešto više... Jednostavno, tamo gde je i Bog rekao laku noć!
Jedan od bezobraznijih komentara u srpskom jeziku. Kako bi se razlika u godinama ucinila jos negativnijom, narod se pri kritikovanju zaljubljenog pojedinca poziva i na incest, sto stvarno nije u redu, jer se pozivanjem na to zapravo nista ne dokazuje.
-Kako bi je jebo..
-Sram te bilo, mozes otac da joj budes.
-Pa sta, mogu i tvojoj zeni brat!?
Univerzalni odgovor profesora veronauke na svako pitanje za koje ne zna odgovor.
-Profesore, ako hrišćanstvo propagira mir i ljubav medju ljudima, kako opravdavate špansku inkviziciju i proterivanje bogumila? Da li propagira ljubav i jednakost samo medju svojima?
-Ne, Bog voli sve ljude podjednako. Bog je svemoguć.
-Zašto je Bog poslao svog sina da ga životinjski muče i razapnu, da bi istim ljudima posle toga oprostio za njihove grehe?
-Bog je svemoguć i čudni su njegovi putevi.
Ima još mnogo mnogo primera...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*Čisto da se razumemo, ovo nije pljuvanje po religiji.
Nakon sto se izrazi nada da ce se nesto desiti onako kako mi pravednici zasluzujemo, slijedi malo neprijatne tisine, za trenutak se pojavi sumnja, ali onda se neko sjeti da sumnju otjera magicnim rijecima "Dace Bog".
Neuki cesto ovu recenicu isprate kucanjem u drvo, ne shvatajuci da time umanjuju njen efekat.
Овај пут ћу да добијем на кладионици камару пара... Даће бог.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.