- Pa neka je sa srećom dalje školovanje.
- Hvala. Daleko ti lepa kuća, Intelektualac.

-Марко,иди у продавницу купи ми цигаре!
-Оке ћале.
....
-Ево ти цигаре.
-А новине?!
-Које новине?
-Рекао сам купи ми новине и цигаре!!!
-Ниси поменуо новине!
Онда се појављује кева која нема појма о чему се ради...
-Рајка јесам ли рекао овом мамлазу да ми купи и новине?
-Јеси драги.
-Кажем ја,само нема ко да ме слуша!
Е онда ти дође да их подавиш ко зечеве

Pre spoznaje o momku:
Marija:dobar dana baba Rado! Kako ste?
Baba Rada:Jaooo sine ljubi te baba,k'o svi penzioneri...Kako si mi ti sine?
Marija:Dobro bako,dobro.
Baba Rada:E lepo sine.Idi sad ti, gore ti je Marko, nemoj da te ceka.
Marija:haha,dobro bako. Prijatno.
Baba Rada:Uh al si fino dete ljubi te baka!

Posle spoznaje o momku
Marija:Dobar dan baba Rado!Kako ste danas?
Baba Rada:(hladan pogled,frktaj) Mhm

Baba Rada:E moj sinko!Drugi kajmak skid'o, ti surutku pijes.

-Ееее, zdravo, Pero, majstore. Pa šta ima?
-Evo ništa, malo radim oko kuće, deca imaju danas slobodno, pa našao vremena.
-Aaa, pa da, sad ti je već i vreme. Koliko komada?
-Ma, imam sad u grupi nekih dvadeset pet mališana, razmišljam se jedno dva dana šta da im odaberem kao sledeću temu za crtanje, i da li da ih vodim malo u park da se istrče. Imam tu nekoliko knjižica o podsticanju dečije kreativnosti koje sam uzeo da pročitam. Pametni su mali, samo ih treba izvesti na pravi put.
-Čekaj, čekaj, pa jesi ti Pera, mog malog Bojana vaspitač?
-Jesam, jesam, nisam znao da je tvoj. Dobar je mali, odlično mu idu slagalice.
-A, čekaj, ti nemaš dece?
-Pa sve su to moja deca, šta da ti kažem.
-A nemaš svoje dece?
-Pa, nemam.
-Ne valja ti to prijatelju, kako ćeš u postarost, ko će da pazi na tebe?
-Da... A kako je Bojan, zaboravio sam juče neku slagalicu da mu dam?
-Nemam pojma, ostavio sam ga da gleda ona njegova čuda na TV-u, otkud znam. Znaš već kako to ide sa klincima.

- Bio sam u onoj ruralnoj kafani juče, naleteo da vidim šta služe..Čoveče, za 300 kinti sam dobio pun tanjir paprikaša od divljači, domaću pogaču i šopsku salatu, i znaš kakav ukus ima! Kakva ambrozija, kakva babina sarma, ono je nešto najbolje što sam jeo! Radost i za nos i za usta, ždrelo, želudac, tanko i debelo crevo..Ma, ma - ma govno ti namiguje kad odeš da kenjaš koliko je dobar osećaj.

Najčešće se upućuje (ali u sebi) graktavo-pohlepnim osobama ženskog pola koje vole da se vozikaju kolima, bilo taksijem, bilo tvojim ličnim, piju neke bez veze koktele i ograničavaju drugim ljudima izlaske u kladionicu i slične tebi mile, a autodekstruktivne stvari.

- Oćeš da sednemo u ovu kafanicu, vidiš kolko je dobro, muzikica uživo.
- Ne, tamo sve seljaci i pastiri, dušo.
- A da odemo na kej, tamo da iskuliramo, možda nađemo nekog poznatog.
- Auuu, ne, tamo sve neki narkomani i čupavci, ajmo u Menorku da pijemo onaj koktel od 2000 evra, a posle da idemo u Polihrono tvojim kolima.
- Auuu, nećeš se ti moje kućne lamperije nagledati, beži bre.
- Molim???
- To što si čula, i da Bog da ti dete loše učilo.

Komsinica A : ,,Je li jel znas, onim Markovicima se porodila cerka rodila decaka.???"
Komsinica B: ,,Stvarno? Kad?"
Komsinica A: ,, Ma pre neki dan"
Komsinica B: ,, Jao super, aa kako se zove deckic? "
Komsinica A: ,, KAZI MI DA TI KAZEM "

1)
a)
A:”Jebote, je l’ znaš koliko ljudi ide na tekmu danas? Ne mogu da ti javim!”

b)
A:”Jesi video Miss Venecule za ovu godinu?”
B:”Ne.”
A:”Je l’ znaš kako dobro izgleda? Ne mogu da ti javim!”

2)
a)
A:”Stigao si sa odmora! Jesi čuo da su i Partizan i Zvezda “pukli” sa 2:0 u prvim utakmicama u evrokupovima?”
B:”Nisam, al’ je l’ znaš koliko me to zanima? Ne mogu da ti javim!”

b)
Vukajlijaš1:”Jesi li video, vratio se Reservoir dog sa odmora, i odmah dao definiciju sa šefom?”
Vukajlijaš2:“Znaš kol’ko si me sad’ obradovao? Ne mogu da ti javim!”

A: E brate, imas jednu zvaku ?
B: Evo, imam drzi...
A: A joj , necu poslednju da ti uzimam...
B: Ma opusteno... ( Moli boga i sve sile prirode da ovaj ne uzme poslednju zvaku )

- Đed Simo, što opet frkišete, kakva vas muka sad uhvatila?
- Ma, jebem ti onog jebenog Marinka, opet je pomerio ogradu, pola meteri mi uze od njive!!! Najbaću se ja njemu majčice mile, čim ti završiš to tvoje za advokata, da mi za džabe središ to kad ga tužim!
- Da, da, a meni pare u kupusu niču!

***

- Jaoj, Smiljana, upoznaj Dragicu, ona je naš budući zubar!
- O, Gospava, pa nisi mi se hvalila da poznaješ zubara! Eto, ko će meni srediti zube! Čim otvoriš privatno, eto mene da ti budem prvi pacijent. Mila, meni su sve ove zube povadili, vidiš? A ova tri su mi pokvarena, nekad bole, nekad ne! A ja bih da stavim nove bele, one veštake k'o ove iz serija što imaju. Hoćeš moći ti to?
- Pa, gospođo, tek sam prva godina, imam još četiri.
- Ma, ja čekam da ti završiš to tvoje i eto mene da besplatno sredim zube.
- (Kako da ne, i privatno ću otvoriti tek zgazim u četrdesetu, i to na kredit, ni sa svojim zubima ne znam šta ću...) Tetka Gospava, moram da učim anatomiju, pa ćemo se videti posle!
- Ajde, mila, pa da završiš ti to tvoje, ne mogu više sa ovakvim zubima u svet. Ljubi te tvoja omiljena tetkica.

Aaaa, ja sam prelazio drugu kraljicu dok si ti gurao tutu da upali!

... jednog dana.

- Aj da se kladimo da mogu da pogodim 10/10 sa trojke...
- Mnogo si ti pec'o na Kolubari!

- Joj gde da nađem kintu za farmerke?
- Otkud znam ali kad pominješ farmerke pogledaj onog Nikolu iz švabije što ima dobre lone, original
- Bolje da idem pocepan nego da sam nosat i glup kao on
- I to što kažeš